【学习目标】

  在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够学会应用“积极暂停”来处理情绪失控，进而能够更有效的解决问题。

【FAB法介绍图书】

F：这本《正面管教》的作者简尼尔森是一位教育学博士，心理学家、教育家，婚姻和家庭执业心理治疗师，她同时还是7个孩子的母亲。在这本书里，她将自己的专业知识和生活实际相结合，为我们提供了非常实用的养育工具。

A：这本书可以说在全球都掀起了一场关于养育的变革，那么它的优势在哪呢？它不同于一般的育儿书籍，跟你大讲特讲理论，然后当你放下书的时候依旧不知道该从哪下手开始去做。这本书利用了大量的生活例子，激发我们的经验，同时又给出了非常实际可行的方法供我们执行。可以说，在看这本书的同时，你可能都等不及看完，就忍不住去试验它里面的方法了。

B：在工作里，你是不是常被工作和孩子折磨的连动一下的力气都没有？看着孩子为做作业苦恼，自己却无能为力？是不是常与孩子陷入是按他的要求执行还是按你的安排进行的权利之争里？若你不想错过孩子提升生活技能和内在力量的任何一个机会，相信这本书会给你一个明确的方向。

下面请小伙伴们用2分钟左右的时间阅读一下原文片段，读完的小伙伴请给我一个示意。

原文片段：

    “积极的暂停”对于冷静期的作用,我们已经提到过几次。记住,冷静的目的是为了让你等到能接通你的“理性大脑”,以避免你,用“爬行动物脑”去解决冲突。所以,某种形式的撤出是有益的。不要只考虑让孩子去做一会儿“暂停”,父母首先撤出冲突会更有帮助。

    在你撤出之前,要先向孩子解释你打算做什么以及为什么要这么做。 (年龄很小的孩子会从你的行动而不是言语中了解这一点。)这种解释可以在家庭会议上做,也可以单独进行。你可以告诉孩子们: “当我生气的时候,我会去找个地方让自己平静下来,直到我的心情好起来并能和你们一起找到一个相互尊重的解决方案。”这对你的孩子是一个很好的榜样。

    不论你采用哪种冷静方式,最重要的是尊重的态度。你可以说:“我需要一会儿‘暂停’,我知道我情绪好起来以后能做得更好。”要安慰孩子们,你的离开不是要离开他们,而只是为了照顾你自己的情绪,因为你知道只有当大家的情绪都好起来时,才可能互相尊重、互相合作地解决问题。

今天，我们的目的就是能够学会应用“积极的暂停”来处理情绪失控，进而能够更有效的解决问题。

【Why前因后果】

我们行为背后的感觉和态度，决定了我们会怎么做。正面管教相信，只有当孩子感觉好之后，他们才能做得更好。就像我们不能要求一个正在发脾气扔东西的孩子能够听得进去道理一样，当消极情绪占上风的时候，大脑掌管理性思维的区域其实是封闭的，所以我们在处理问题之前，应该首先处理情绪，让孩子的感觉好起来。“积极的暂停”就是一个从情绪中抽离出来，让理性重新掌管大脑的一个方法。

【How细化行动步骤】

那么具体该怎么做呢？当你跟孩子因为某件事而怒火中烧，恨不得打他一顿才能解气的时候，就可以试试这些步骤让自己冷静下来。

1.你可以跟孩子约定一个动作、一个空间，或者是一个时间，当情绪爆发的时候，选择其中一个去做。

1）一个动作，指的是拥抱，就是说当你发脾气的时候，你可以向孩子请求一个拥抱。

2）一个空间，你可以为自己布置一个“冷静角”，可以是厕所，可以是按摩椅上，总之是一个让你觉得自在的地方。当你陷入情绪的时候，去那里待上一会。3）一个时间，特殊时光，当你的情绪陷入崩溃的时候，可以给自己安排一次只有自己的约会，去做一些让自己觉得轻松舒服的事，比如看场电影，逛个街……

2．清楚地告诉那个惹你生气的人，尤其是孩子“我现在要去……让自己冷静一下，我会离开一会，这并不表示我不要你了，等我冷静下来能够思考如何处理这个问题了，我就会回来。”

3．如果一个方法还不足以让你冷静，可以再试试别的。

【举例说明】

下面跟大家讲一个去年十月份发生在我身上的例子。

晚上，女儿要看动画片，而我觉得该洗漱睡觉了，未得到想要的女儿开始握紧拳头，把牙咬得咯咯之响，然后扔沙发垫子。开始，我还只是冷静的看着她扔东西，但是当她开始破坏我给弟弟拼的停车场的时候，我的“火山”瞬间被激活了！当时的感觉就是想立马把她拉过来，屁股上打几巴掌，然后扔一边去！（好可怕！）仅存的理智告诉我，如果我那么做了，估计会迎来一场持久战，于是，我开始了积极暂停。

[事先商量好的冷静方法]

我跟女儿的针锋相对绝对不是第一次，我们之前就约定好过，谁发火需要冷静的时候就去主卧的太空舱沙发上躺一会，另一个人不能去打扰。

[告知]

于是，我极力控制自己的语气，说：“看到你破坏我辛苦拼的停车场，我异常的愤怒，现在我需要离开一会，到我的冷静角去，等我好点了，我们再谈谈关于这件事吧。你可以就在这继续扔东西，也可以选择去你的冷静角，一会见。”

等我在沙发上深吸了十分钟的气之后，我觉得我大概可以面对她了，就回到了客厅。看她双手抱臂，坐在沙发上。我说：“你能给我一个拥抱吗？生气的感觉真是太不好了，我实在需要安慰一下！”女儿：“哼，我才不要！”我：“求求你了，抱一下吧！”女儿：“那好吧，妈妈，你以后不能再这样了！”我：“是说不能再不让你看动画片了吗？”女儿：“对！”我：“那我们不是约定好了看动画片的时间，也说过该做什么事的时间就要去做什么是吗？”女儿：“那我明天做完作业可以看动画片吗？”我：“当然了，那就是你的动画片时间啊！”女儿：“好吧，妈妈，对不起！”跑过去被她扔的东西旁边，说“对不起，书，对不起玩具，我以后不扔你们了！”

【适用边界】                              

 “积极暂停”绝大多数时间，是大人自己来用，但与此同时，我们也是教会了孩子一种处理情绪的方法。三岁以上的孩子，可以在大人的帮助下，布置一个自己的“冷静角”，或者发脾气时候能做的事情清单，让他们也有机会真正去面对和处理自己的情绪。三岁以下的孩子，不主张他们自己去“冷静”，而是需要家长陪同他们，例如，你可以陪着他等他在地上打完滚，然后给他一个拥抱，或者帮助他转移注意力去做一件他喜欢的事。

最后，虽然我今天主讲的正面管教都是基于亲子之间的互动，但其实这个方法应用到我们跟其他人之间也是OK的，小伙伴们感受一下，相信你们迁移的能力都是非常强的哦！

A3促动学习者现场演练

A3之小组讨论

今天我们学习了积极暂停的几个小方法，下面需要大家实际演练一下今天所学。我给大家分一下组，为了方便演练，两人一组。

A3之场景设计

期末考试结束了，你的孩子小明成绩不理想，在学校被老师批评了，愁眉苦脸的回到了家。

你看到卷子之后，更是气不打一处来，因为他错了很多期末反复练习的题，完全是不仔细、马虎才令他分数这么低。

这个时候你脱口而出：“你过来，看看你这都错的什么？要是不会，我也就不说什么了，这么简单的字都能写错，你考试的时候在干嘛？闭着眼睛答题吗？”

孩子本来被老师批评了就一肚子的火，你再来了这么几句，他也不甘示弱：“又不是我想考这么点分的，我也想考第一名啊，老师都已经当着全班同学的面说了我一通了，你还说，我干脆以后别学了，我就不是学习的料！”

【指令清晰】

现在孩子和你都处在被坏情绪控制的情形下，继续下去，最可能的情况就是你把他打一顿，然后他离家出走！请各位小伙伴运用刚才学到的积极暂停，让自己从情绪中抽离出来，冷静之后再试着和孩子一起解决问题吧。

给大家提醒一下，演练的关键在于运用所学技巧，可以从跟孩子商量冷静方法开始，也就是需要大家练习两个场景。第一个场景可以在纸上写出你们俩制定的冷静的方法，第二个场景就是从以上方法中选择一个来演。

现在每组是两人，请分别选择一个角色，运用今天所学技巧，时间是7分钟。

A3之角色扮演

学习者案例记录：

高飞和婷婷扮演：

第一个场景，商量用什么方法积极暂停：

高飞：女儿，爸爸今天新学了一个好方法，就是下次我再跟你发脾气的时候，可以用一个方法让自己先冷静下来，这样我就不会总是想靠打你来解决问题了。

婷婷：好啊，好啊，什么方法？

高飞：下次我再生气的时候，我可以去书房自己待上20分钟，或者你也可以给我一个拥抱，让我冷静下来，再不然如果你妈妈在家，我可以出去小区转一圈，冷静了再回来。你觉得哪个方法好些？

婷婷：还是去书房那个吧！

高飞：好的，那下次我再发脾气的时候，你也要提醒我哈！

第二个场景，父亲再次陷入情绪中：

高飞：你这期末考的什么啊，还有脸回来！

婷婷：我已经很努力了，老师布置的作业我也认真做了啊！

高飞：那你怎么连及格都没及格呢！

婷婷：老师出题有问题！

高飞：气死我了，看来今天不收拾你一顿是不行了！

婷婷：你之前不是说我们俩有冲突，你生气的时候，你会去书房冷静一下吗？怎么现在又要收拾我了！

高飞：……好，我先去书房冷静20分钟，一会回来咱俩再讨论这个事情。

婷婷：好。

扮演者选择了一个积极暂停的方法，在陷入情绪的时候也去应用了，并且在离开的时候告知了孩子，同时他觉得可以达到积极暂停的目的，因此这个案例是符合知识要点的。