【图书介绍】

［事件场景］十个指头有长短，一个人不能做所有的事，我们小到平时的帮忙，大到求合作，方式也不一样。女生撒娇卖萌请别人帮忙开个水瓶盖，却让同一个男生看见徒手拆包裹，看来她力气很大啊，为啥叫我帮忙做件她力所能及的事情呢？一些朋友要我们帮的事儿，更感觉是领导向我派发一个任务，不停地戴高帽子灌迷汤，迫使我必须帮他搞定。

［提问］作为施助者，你答应帮忙是出于心甘情愿？我们是否用更平等的姿态，更真诚的心态，让施助者更感觉被尊重？

［影响］当请求是披上强迫和任务外衣，同一个施助者会帮第一次，会帮第二次吗？当喊帮忙喊成了习惯，自己也不了解自己的能力。

［解决］《非暴力沟通》书中，（观察点2:选择图书为实用类或者理论类图书）就告诉了我们，向他人寻求帮助时，我们要做到清晰，具体，可操作。让请求不在难以启齿，使得请求让人听起来更明白，让对方做起来没有压力。（观察点5:学习者场景介绍法中，能够清晰辨别出事件，提问，影响，解决4个步骤）

【[R]阅读原书介绍】《非暴力沟通》p75页（观察点6:原书拆页R为why或者what的内容，或原书一个完整的案例）

【[I] 拆书家讲解引导】

如果你是上述例子中的珍妮，你会留下来吗？同意留下是为什么？大概因为想让他知道我爱他，我在乎他。可是留下来的珍妮的真实感受是什么？第一次留下是出于妻子的责任和爱，以后每一次委屈自己来成全对方的留下，时间长了，很委屈，委曲求全，并不开心，并不自愿，是被迫。如果我自愿留下来，会主动提出。而不是在我拒绝对方以后，对方并没有理解我，而是继续向我提要求，如果不答应，有时候甚至借机吵架。勒索情绪价值。

那么我们应该怎样恰当的提出请求呢：

1 请求不等于要求。向他人提出请求时即使被拒绝，要理解接纳他人的拒绝。

2 用“要”句式代替“不要”句式。请求时，说出对方要做什么，而不是说你不要做什么。让对方做的事情要帮对方分析道理和利弊，而不是向他人分派任务的心态。

3 具体落地代替抽象。请求必须具体。越具体越好；请求必须可操作性强，而不是抽象的概念。

4 反馈＋奖赏。反馈别人的行为，做到的奖赏表扬。没做到的，要再沟通商量。

（适用边界：对于那些情况不适用）

并不是所有的请求都要按照这四个步骤来，比如：你两只手拎着大包小包进门，你直接说“妈，把门关下”，这种情况下，很明显。你不需要4步骤。直接说就是了。我们通常用4步骤是在气氛不太愉快时要提出要求时候用。

（观察点7:I讲解时，拆书家给提出了具体的行动建议或者具体步骤和明确边界）

我们来看看杰克的提出请求时都踩了哪些雷区？同时为了更好的学习效果，给大家制作了讲义，配合讲义，大家学习更有效

［案例1］有次我老公做饭，吃完饭，老公说“今晚你洗碗。”

我顺口就回 “啊？为什么是我？”

老公说：“上次你做饭我洗的碗，这次我做饭当然轮到你洗碗。” 心情好我就答应了，心情不好我就不太愿意了。我觉得他在命令我做件事情让他舒服，甚至我难免怀疑他有报复心理。他做了件什么事情，就必须要求我做件事情让他心里平衡。洗碗这个事儿是他提出来的，可我一点没觉得对方求我的意思，倒像是在给我安排任务。所以我们的第一个雷区就是请求不是要求。

那我们怎么区分请求和命令呢？

方法：当请求被拒绝时，对方的态度是批评指责还是尊重接纳。如果当我们拒绝对方，对方是理解接纳我们的，这是请求。如果我们拒绝对方，不但没有理解，反而是来自对方的抱怨，批评，指责，那提问人就不是请求的心态而是你必须做这件事的心态，也就是命令的心态。

［案例2］哦，听到这里，我明白了，提要求就是说话客气点嘛，比如“可以请你不要玩手机吗。” 我们来看看这是不是请求。这表面上好像是用了个请字，可是对方只知道你不想他玩游戏，可他还是不知道你要他干嘛，应该干嘛。因此，请求要先用“要。。。”句式代替“不要。。。”句式，而不是句子加个请字就是请求。用要代替不要，这个在心理学叫做弱化负面信息。这样做的好处是强调对方的正面行为。

［案例3 ］听到这里，妻子好像明白了些什么，原来是要多出些他要做什么。于是跑回去跟丈夫说：“你多关心下我和儿子啊，我需要你关心我们两个。”似乎丈夫也明白了一点，但是具体要丈夫怎么做，他又迷糊了，这好比职场上，我们经常会调侃，公司再多发点福利就好了，学生跟老师说，少点作业。像“多，少，关心，体贴，自由”这类抽象名词，每个人的理解是不一样的。所以妻子请求关心时，这个请求过于抽象，不具有可操作性。因为老公还是不知道，你需要我具体怎么关心你们两个？是多给你们买衣服？多做家务？还是多给家用？

    正确的做法是妻子对丈夫说：“你花了太多原本应该高质量陪伴孩子的时间在玩手机上，每天晚上你到家是6点，孩子睡觉是8点，中间两个小时，除去吃饭闲聊，你真正陪孩子的时间几乎没有，可是你和手机寸步不离，一直耍手机，我希望引起你的重视，我希望你能在6-8点能保证有30分钟的时间放下手机，拿起书本，大声读书给孩子听。你完全可以在他睡着之后在看手机。行不行？”

一听，丈夫就知道妻子具体指的是多陪伴孩子关心孩子这件事。所以请求必须具体，越具体越好。在提出具体的请求之后，会弱化情绪带来的对矛盾的判断误差，更加关注如何高效解决问题，而不是一直在处理情绪。

［案例4］这么试了1个月之后，老公忍受不了啦，开始向老婆提要求了：“我好烦，我觉得我在家里一点地位都没有，不像个一家之主。”老婆：“你没有吗？你是啊。”老公：“我有嘛！我希望你给我自由。”老公其实想表达的是，每天都30分钟陪孩子，有点苛刻，一周两次行不行，还有就是，坚持了1个月，应该对他的行为改变点头，认可。不然老公会觉得，这个老婆总是挑刺第一，只看见自己不好，对自己的好视而不见。（观察点8:I讲解引导时，拆书家举出了案例，并通过概念与匹配例子之间的对比，引出知识点逻辑，步骤和明确边界）

因此我们也要积极反馈别人的行为，做到的，及时表扬，欠缺的，再及时沟通。

【[A2]催化应用】【拆书家提问设计（逐字稿）】

经过刚才的讲解，现在就到了我们自己应用非暴力沟通来提出请求的时候了。未来，我要和老公／朋友做一件什么具体事情，他可能会拒绝我，当气氛可能遇到僵局的情况下，你怎么用今天学到的4步骤来向对方提出请求呢？我们每个人的人生都是一部戏，而且是由我们自编自导自演，现在大家用5分钟的时间来编一个小故事。

内容包括：人物，背景，事情的起因经过和结果，以及人物与人物之间的对话和动作，当然这个故事肯定是和请求有关系的。在故事中，大家可以淋漓尽致的使用提出请求的4步骤。

大家可以把故事的摘要写在纸上，字数不限，时间有限5分钟。五分钟以后，我们请小组里的伙伴来分享你们的剧本。（观察点9:A2环节指令清晰，学习者可以根据指令，设计出一个包含人物角色，有起因经过结果，有对话的故事）

【学习者案例记录】

学习者杨红燕老师的分享。

人物：我和老公

背景：我身体不舒服，让老公煮面给我吃

事情的起因：我身体不舒服，想让老公煮碗面给我吃，他却一而再再而三的拒绝，本来身体不适的我，开始有点情绪。

我：“老公，我身体不舒服，你煮碗面给我吃吧”

老公：“饿了，点外卖啊”

我：理解他，不生气。（1 请求不等于要求。向他人提出请求时即使被拒绝，要理解接纳他人的拒绝。）

我原来会说你不爱我了，不关心我了。现在我会用步骤2说“你就是觉得你做的面特别香嘛，我也不是特别饿，就是人在难受的时候，有家人的关心温暖，特别感动，也会好的快些。而且，我好的快了，也能很快帮你分担活儿啊”（2 用“要”句式代替“不要”句式。请求时，说出对方要做什么，而不是说你不要做什么。让对方做的事情要帮对方分析道理和利弊，而不是向他人分派任务的心态。）

老公：可是我也不会做啊，怎么做面啊？

我：“很简单，你就冷水冷锅冷面，主到水开，盖上锅盖，闷5分钟，然后倒出来，放点香油，就好了”（3 具体落地代替抽象。请求必须具体。越具体越好；请求必须可操作性强，而不是抽象的概念。）

老公做好了面，虽然做面的时候，时不时问我问题，下面要干嘛，接下来干嘛。

我：“嗯嗯嗯，好香好香，真饿的，特别喜欢这碗面，我觉得好幸福。”（4 反馈＋奖赏。反馈别人的行为，做到的奖赏表扬。没做到的，要再沟通商量）

经过：我用4步骤和他沟通，表达清楚我为什么希望吃他亲手做的面

结果：老公理解了我，一开始以为我是在无理取闹，后面知道原来是希望我能多关心他

【总结结束语】谢谢杨红燕这组给的小话剧，过程完整，运用合理。今天的拆书，伴随着小话剧结束了。最后再次强调大家，提出请求的4个步骤，其实背后的核心是正确表达自己，尊重理解他人。不能以最后请求是否被接受来判断是否成功。这个心态是不对的。希望大家谨记，请求是正确表达自己，同时尊重他人，不是达到自己某个利益的工具。