[美]詹姆斯·巴哈著
边春媛译
中国青年出版社
2011年出版
定价：24元
《学习要像加勒比海盗》，摘录自18 ～20页
我没有大学文凭，也没有“同等学力证书”，我除了汽车驾驶执照、飞行学员执照、潜水员证以及第一级滑翔伞飞行员执照外，再没有其他任何的证书。
你要是以证书取人，那就不会看我一眼。对于证书而言，我简直就是个隐形人。
如果你在google上搜寻詹姆斯·巴哈，就会发现我的名字出现在许多与电脑软件测试有关的条目中。
我在写这本书的时候，已经从事电脑工作24年了。
我20岁时，就已经成为苹果电脑公司质检部22个区组经理之一。质检部门拥有400多名电脑工程师，据我所知，我是苹果电脑公司里年龄最小的经理。
从那个时候起，我陆续发表了许多关于电脑软件及测试的论文和专著。
我在电脑测试及教授测试方法上有许多独创之处。1999年微软公司发布新闻时，我被称作电脑软件测试专家。
我在世界各地举办的电脑软件研讨会上都曾担任过主讲人。我应邀讲过学的国家有以色列、韩国、新加坡、澳大利亚、新西兰、德国、爱尔兰、苏格兰、英格兰、荷兰、瑞典、奥地利、印度、加拿大以及美国。
举世闻名的实验室，如洛斯阿拉莫斯国家实验室、劳伦利佛摩国家实验室和美国航空航天局喷射推进实验室，我都去讲过课。有两次我还应邀在大会开幕式上主讲，听者个个都是博士。
以上就是证明我的学识的“文凭”。这些文凭是花钱买不来的，我的名字变成院校学报的花体字，也不是钱能办到的。我得到的一切声誉和尊重，凭的是我的工作业绩。有关电脑软件的书会提到我的作品，我的文章任由网络上所有的人进行评价，许多学术界人士都为我的专业水平打包票。
虽然作者有王婆卖瓜之嫌，但读者在读过这一段之后就会放心，期望继续看下去，阅读作者的洞见，接受作者的影响。
所以，品牌的建立要靠传播和认知，下次在向别人介绍自己的时候，你可以参考这个片段的三段论：
首先，自己说出自己的劣势，可以赢得坦诚的认知；
其次，用客观的、具体的描述来讲自己的优势；
最后，再总结和强调一下你的品牌特征，也就是希望给对方留下的印象。
A2，按照教练给出的I,今天晚上在（拆书帮）群里重新跟（拆书帮的小伙伴）进行自我介绍。内容如下：大家好，我叫王春雨。我跟大家有些不一样，我从事的不是咨询类，培训类，行政类，营销类方面的工作，甚至不能算作办公室人员。我不是玩笔杆子的，着实是练器械的。我是石油公司的一名基层技术员，或者说是一名石油工人。接触拆书帮之前没读过一本致用类书籍，也不热衷于学习这件事。学习，成长，进步这些事似乎离我有点远。我跟拆书帮似乎也没有什么缘分。但我确实也有些不同的地方，大学时我就接受过助人自助的理念，这跟拆书家的成长理念是一会事。对社会学，心理学也略知一二。并且我常常会用其中的一些理论去说服人，引导人。致力于用所学知识去帮助别人解决家庭上的，事业上的，学业上的困惑。当同学、同事、朋友遇到问题时也总会找我聊一聊。总之，虽然我的职业不是很理想，职业学习基础薄弱，但是我的确有一颗助人的心，我想这就是我养成拆书家的动力，动力加努力我想我一定会修炼成为一名合格的拆书家的，并且助人的事业也会继续下去。
[美]莫提默·J.艾德勒著
吕捷译
商务印书馆
2008年出版
定价：30元
《如何听如何说》，151页
举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。
假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？
尝试养成一个习惯——表达任何观点的时候，都举个例子。如：
这几天北京的空气实在是太糟糕了——汽车挡风玻璃上一层灰，拿布用力擦都擦不掉。
《少年派的奇幻漂流》很好看——夜里的海面漂流的镜头，就像梦境一样。
你做的炸酱面真好吃——肉丁已经完全浸透了酱香。
……
再养成一个习惯，听别人表达一件事情，如果他只说观点，请你适时问“能给我举个例子吗？”如果他只说观点，请你适时问“能给我举个例子吗？”
A2，媳妇今晚去集安出差回来，我会问她鸭绿江怎么样，如果她只说鸭绿江不错没有举例子的话，我会引导她举下例子，说说细节。今晚我会告诉他最终我还是选择了LG而没有选择小米，因为我觉着在电视方面LG要比小米更专业一些。小米虽然说价格便宜功能多，但是售后一定没有LG好，并且许多功能我们也用不上。LG在做工上也比小米好，看上去有档次。LG是集成音响，小米是一个音响加一个电视，就像一个电脑显示器加一个音响一样显着一点不专业。同时我也觉着星巴克咖啡和肯德基咖啡的比喻不错，也举这个例子和她说一下。
[美]大卫·A.惠顿、金·S.卡梅伦著
戴维智，等译
清华大学出版社
2011年出版
定价：79元
《管理技能开发（第8版）》，摘录自429～430页
戈登描述了一个帮你有效阐述你的问题的有用模型：“我有一个问题，当你做X时，导致了结果Y，而我的感觉是Z。”
第一，描述给你带来问题的具体行为（X）。这有助于你在急于给出反馈时避免给出一种评价性的或者泛泛的回答的倾向。
第二，列出这些行为详细的、可见的后果（Y）。简单明白地告诉对方，其行为给你带来的问题，通常是使他们发生改变的有效刺激。
第三，描述你对问题结果的感受（Z）。重要的是不仅要使对方了解哪些行为妨碍了你，而且要解释它如何通过带给你挫折、愤怒或不安全等感受来影响你。解释这些感受在怎样干扰你的工作。
我们建议你把这个三步模型作为一般性的指导来使用。每个部分的顺序可能会有变化，而且你不要总是使用相同的词语。
有很多时候，我们都希望通过表达意见或建议使他人发生改变。表达自己的不满是一种典型的情况，教育儿女、指导需要改进的下属、开导沉浸在某些事情中无法自拔的朋友……都是如此。
而当我们抱怨或提意见的时候，往往会指责对方、揣测对方动机、夸大严重性。这些表达方式都很难达到目的，甚至起到反作用，引发对方的戒备和反击。因为人在遇到指责的时候，本能反应通常都是自我防御——“我没错，你才错了，你们全家都错了……”
所以也有人因为害怕惹怒对方而不敢表达自己的不满。
XYZ表达法是非常清晰可操作的方法，能够较好地达到通过表达让对方改变的目的，同时避免那些常犯的错误。
书中紧接着还给了几个XYZ表达的例子：
我必须告诉你，当你在别人面前拿我的坏记性开玩笑时【行为】，我是多么难堪【感受】，我气坏了，都想把你的缺点也说出来报复你【后果】。
你说6点钟到这里，却7点多钟才来【行为】，晚饭泡汤了，我们看演出也迟到了【后果】，我感觉受到了伤害，觉着你不在乎我【感受】。
A2，今天我要找一个合适的机宜跟阳仔说：“哪天我都快睡着了，你一唱歌我一下就睡不着了，你都不知道那失眠的滋味老难受了”。
[美]艾伦·加纳著
林华，等译
中国水利水电出版社
2004年出版
定价：22元
《谈话的力量（原书第三版）》，摘编自59～73页
批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而让矛盾日益激化。
大部分人当遇到批评时常见的三种反应都不妥当：要么完全否认；要么找借口；要么指责对方更过分。
较好的应对批评的方法是：
第一步，询问具体内容。
第二步，同意对方的批评，具体有四种情况。
1．如果你完全接受：先同意对方说的事实，然后说出你将有什么新的做法。
2．如果你确实无法改变：先同意对方说的事实，承认给对方带来的不便，说明自己无法改变。
3．如果你认为对方以偏概全：先同意对方说的事实，然后列举其他的事实。
如果你认为对方无理取闹：先同意对方有发表意见的权利，然后表达自己。
原文的核心内容散落在一章中，这里做了摘编。原文举了不少例子，都是美国的例子，难免觉得隔一层。我把原文中的例子“意译”如下：
——你根本就不关心这个家！
——为什么这么说？
——你回家总是这么晚！
1.（完全接受）今天九点多才到家，确实太晚了。明天我跟老板说，最好在开会之前就决定要开多久。
2.（认同但无法改变）今天九点多才到家，确实太晚了，都好几天没和你一起吃晚饭了。不过这个项目太重要，经常有突发情况，所以一时半会还改变不了。
3.（部分认同，但觉得对方以偏概全了）今天九点多才到家，确实太晚了，不过近一个月我也不过有三天是九点后才到家。
4.（如果不是妻子，而是你的房东抱怨你回家晚，你可能觉得他无理取闹）你可能是觉得我回家太晚了，不过我觉着九点多回家很正常啊。
如果你能在遇到批评或者指责的时候，无论同意与否，都能这样表达，那么你在生活和工作中一定会避免许多冲突、赢得许多尊重。因为，冲突往往始于一方批评、一方对抗，而在被批评的时候表示对对方的尊重（表现在询问细节、认可批评等方面），则必然会换回对方对你的尊重。
而且，这样的话语能够反过来帮我们培养虚心和积极的态度。
A2，
……你工作怎么不负责任
……咋啦
……你没把车辆准确到达时间分享给大家
1,（完全接受）你是说车辆时间到达的不准确影响了其它同事的工作吧？这确实很过意不去。是我没盯紧，下次我加强一下与那边联系的频率吧。（这样领导可能会更理解我一些）
2，（认同但无法改变）你是说车辆时间到达的不准确影响了其它同事的工作吧？这确实很过意不去。但汽车运输确实有很多不确定因素，他们之前告诉了我准确时间，但结果他们没按时到。（领导可能会发现问题的难点在哪里）
3，（部分认同，但觉着对方以偏概全了）你是说车辆时间到达的不准确影响了其它同事的工作吧？这确实很过意不去。这次确实是特殊情况，之前也没出现过时间不准的情况啊。（领导可能会发现些什么，以便我继续进行解释说明）
4，（领导无理取闹）您可能觉着时间预报上差了2个小时，但是在汽运上这个时间误差仍然在合理范围之内啊。（让领导意识到问题本身其实不是问题）
根据现实情况，我会选择第二种进行说明。
[美]史蒂芬·柯维著
高新勇、王亦兵、葛雪蕾译
中国青年出版社
2010年出版
定价：49元
《高效能人士的七个习惯（20周年纪念版）》，274页
有位朋友曾对我抱怨，他向主管进言，提醒主管改善管理方式，可是对方并不接受。
他问我：“那位仁兄对自己的缺点心知肚明，为什么却死不认错？”
“你觉得你的话具有说服力吗？”
“我尽力了。”
“果真这样吗？天下哪有这种道理，推销不成反而要顾客自我检讨？推销员应该想办法改进销售技术。你有没有设身处地为他着想？有没有多做点准备，设法表达得更令人信服？你愿意花这么大的工夫吗？”
他反问：“我凭什么要这样？”
“你希望他大幅改变，自己却舍不得花费心力？”
他觉得投资太大，不值得付出。
表达自己并非自吹自擂，而是根据对他人的了解来诉说自己的意见，有时候甚至会改变初衷。因为在了解别人的过程中，你也产生新的见解。
“表达”的“表”只是过程，“达”才是目的。所谓“达”，就是要让自己说的话能够被对方理解，为此，我们就不能自说自话，而得“根据对他人的了解来诉说自己的意见”。
这个道理并不是什么高新科技，中国古人曰“设身处地”，西方先哲云“换位思考”，台湾新词说“同理心”，柯维的七个习惯的第五个是“知彼解己”……其实都一个意思。这意思不难明白，难在自己平时想不到、做不到。
知道这样好，就是做不到，就说明这类问题属于技能范畴，而非知识缺乏或重视不够。本章就是期望你来锻炼“受众分析”这种技能，从而使你的表达能真正“达”到受众。
具体怎样把这个技能拆为己用呢？先联结自己的经验，然后在三个维度上（分析受众的期望、受众的价值观、受众的利益）分别演练和应用。后文将一一展现。
请先分析一下自己，平时在受众分析这一点上做得如何？如果希望改进，那么可以从哪里开始。
A1，前年我在单位跟一个同事说：“咱们是倒班制，没有假期，你出去学习的话需要窜班，学习回来你再把别人替你上的班补回来”。结果这位同事很不情愿，并且认为出差学习也是在工作，不应该在学习回来之后在补班。当时我只考虑了每天的出勤人数及每个人平均的工作量及每个人的利益，认为自己安排得当，但并没有考虑到出差学习同事的价值观，利益及期望。因此做出的安排不不能让别人接受，无法“达”。当时我应该考虑到他的利益：休息变少了；价值观：学习是单位安排的，也是工作；期望：学习回来不补班。如果考虑到，自然会妥善安排。（这样我了解了他的价值，利益和期望我就会跟他说：“是我没意识到你的问题，我只考虑了整体确忽略了你自身的利益，这是我的问题，这样，我重新考虑一下你学习期间值班的问题，学习回来也不需要你补班了”）
A2，最近我们班组增加了一个新的工作环节，会加大工作量。周日上班我会跟同事聊，去探究他们的价值观，利益，和期望。价值观：是不是没有必要这么做？期望：是期望增加人员，还是期望取消这个工作步骤？利益：这么做对同事的利益有多大损失？根据聊天和思考准确的把握这三点，然后去想办法进一步沟通以及解决问题。因为公司已经发文，不做是不行的，我们只有去完成工作。同事们的立场是：这个工作步骤没意义，期望取消这步工作，或者是增加人员，同时工作的增加会加大工作量。我会跟他们说：“工作量是增加了，但是我们也没办法，因为公司已经发文了，我会跟上级建议取消这一步工作，或者要求为我们增加人员”
R，为了拿出有说服力的分析性报告，在选择最有效的组织策略之前，要考虑你的受众的可能反应。
★持接受态度的受众。当你估计你的受众会表示赞同时，采用能够把重心放在结论和对策建议上的结构（直接方式）。
★对持怀疑态度的受众。当你估计你的受众不同意你的看法甚至有敌意时，采用能够把重心放在支撑你的结论和对策建议的理论依据上的结构（间接方式）。
A2，下周我们要对现有的工作任务重新进行划分，对于小李（认为相对于接纳些），我将重点给他讲划分的细节及要求（除了原先的工作，要增加一个表格的填写，每操作完一笔要进行一次记录并保存），对于强子（认为相对于排斥些），我将重点给他讲划分的意义及缘由（为了避免操作失误，咱们需要新填写一个表格，这个表格完成了我们就可以取消另一份繁琐的录入工作，相对来说是减少工作量了）。
R，在沟通中当我们接收到他人的信息时，有两个重要的任务要完成。第一是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。这两个任务都可以通过复述（paraphrasing）接受到的信息而完成。即用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他要真正想要表达的意思。人们在谈话中用到复述时，并不想当然地认为自己理解了对方的话，并马上给予答复。相反，他们会复述对方的话并向对方重复地说出，从而花些时间来检查自己的理解是否正确。这看起来会使沟通不太流畅，但它确实是个避免争吵和冲突的非常好的方法，不这样做就容易引起误解和错误。无论谈话在什么时候开始变得过热，复述都可以使之免于失控。看看下面的对话错在哪里：
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事，你真是个忘恩负义的贱人。也许丈夫在冒火之前，做一点复述就能缓和关系。
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）你是说你不喜欢她来咱们家？
妻子：（惊奇）不，我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了，下周我会多点时间待在家里。
丈夫：（松了口气）哦！
A2，今晚在与媳妇沟通的过程中我会这样。媳妇：“就吃这么点”。我：你是说怕我吃不饱？你是说自己做的菜不好吃？你是说我给你留的作业太多了？通过复述来确定她想具体表达的东西。
R，当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”
如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他们的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1.全神贯注地倾听。
2.用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
3.说出他们的感受。
4.用幻想的方式实现他们的愿望
A2，这周末会给妈妈打电话，她应该又有不开心的事情了。我会耐心的听她说所有，用“恩，啊，真是”的方式回应她的感受，然后说出“这真挺让人生气的，也真是无奈，倒霉级了”这样的感受，电话的最后十分钟会给她幻想“你想啊，过段时间我把爸爸忽悠到我这边住两天，这边他谁也不认识就不会总喝酒了，并且我每天都陪他适量喝点然后在下下棋，散散步，久而久之他就会发现适量饮酒的好处了，渐渐的在勾起他原先的喜好，渐渐的他转移注意力就又开始练武术了，这样他就不会在总喝多了”。
在说服别人时不断寻找对方利益的切入点，就可以确保演讲围绕着最紧要的问题进行，也就是从一开始就引领听众走向设定好的目标。因为你给了他们一个跟着你走的好理由。
触发听众利益的六大问题：
·这对您很重要，因为……（补充听众的利益）
·这对您意味着什么呢？……（紧接着从听众的立场解释）
·为什么我和您说这些？……（紧接着从听众的立场解释）
·谁在乎呢？（“您应该在乎，因为……”）
·那又怎样？（说出结果）
·还有就是……（说出听众的利益）
A2，工艺流程讲述开场白：今天我们为什么要学习这个啊，因为要考试过关！（你的好）考试过关会怎么样啊，不会被领导批评！（你会好）那么我今天讲的这些就是保证你考试过关的内容。（为你好）谁也不希望被批评吧？（你要好）只要认真听30分钟就一定会过。（你能好）并且是高分通过，领导看了一定十分满意。（会更好）
R，常见问题：父母常常不认同孩子的感受。
例如：
“你并不是真的那样觉得。”
“你是因为累了，才这么说。”
“你没必要这么难过。”
当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
听完讲座以后，我在想：“也许别的父母那样做，我不会是这样的。”后来，我开始留意自己的言行，发现事实上我也和他们一样的。下面是仅一天之内发生在我家里的对话。
孩子：妈妈，我累了。
妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。
孩子：（大声）我就是累了！
妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！
孩子：（哭闹）不，我累了！
孩子：妈妈，这儿好热。
妈妈：这儿冷，穿上毛衣。
孩子：不，我热！
妈妈：我说过了“穿上毛衣！”
孩子：不，我热！
孩子：这个电视节目真无聊。
妈妈：不会吧，多有意思啊。
孩子：这个节目真傻。
妈妈：不对，这多有教育意义。
孩子：这个节目真烂！
妈妈：不许你这么说话！
A2，下次媳妇如果因为某件事着急的话，我会用到：“你感到十分着急，是因为怕赶不上飞机了吗”“哦哦，那我知道了，那你这么着急是怕赶不上飞机吧？”“哦哦，你为什么会这么觉着呢，是不是别人进步都很快，而我们还是在原地踏步，感觉总也比不上别人的样子，努力了却总是不行而有压力以及挫败感？”
R，我不喜欢这位新议员反对我……但是我不打算卑躬屈膝地去奉承他，以期获得他的青睐；过了一段时间我却采用了另一个方法。我听说他的藏书中有一本稀有的珍本书，我就写了一张便条给他，表示我很想看那本书，希望他能借给我看几天。他立刻把它寄来了，大约过了一星期我把书送还给他，附了一张便条，热烈地表示我的谢忱。当下一次我们在议会中见面时，他跟我打招呼了（他以前从不如此），而且十分殷勤有礼。
从此以后，他在任何时候总是愿意帮我的忙，因此我们成为知己的朋友，我们的友谊一直持续到他死为止。这又一次证明了我从前听到的一句古老的格言是对的。这句格言说：“假如一个人帮了你一次忙，那么以后他会比受过你恩惠的人更乐意帮助你。”
A2，大海是我的大学同学，虽然离的很近但现在不怎么接触了，疏远了。这个周末我会打电话给他，然后请他指导我安装电视应用的事情，最后我会用合适的方式报以感谢，并邀请他来家里做客。
R米吉是一位大学行政人员的妻子，最近在纽约的一次课堂上，她说自己对生活感到厌烦。为什么呢？“因为一整天，陪伴我的就只有两个孩子：一个三岁，另一个还是婴儿。因此梅尔一回来，我就问：‘今天怎么样？’我真的是想得到他的回答。但是他说什么呢？‘没什么，就跟平常一样。’然后他就打开电视看起来了。”
米吉犯了几个简单的错误：
第一，她的询问范围太广。提问题就像开水龙头一样，范围放得越开，得到的回应就越多——直至最后的极限。米吉这样宽泛的问题（像“有什么新的消息？”“最近忙些什么？”“说说你自己的情况！”）往往需要很多的精力和时间来回答，所以多数人都会选择放弃。
第二，“今天怎么样？”这样的问题听起来更像是一句套话，随口说说而已，而不是真想了解什么情况。回答往往也是套话，例如“很好！”或者“还行”。
最后，米吉每天都问同样的问题。这不仅让对方更认准为套话，而且每天都要回答这样毫无创意的问题，很可能也会让她的丈夫感到厌烦。
我建议米吉每天读学校和当地的报纸，然后在让她的丈夫休息片刻之后，就他比较熟悉的话题提出一些具体的开放式问题。以下就是她的成果：
那天晚上，我告诉梅尔我听说学校要重新设定对文科学生的外语要求。我问他对此有什么看法。接着我们就开始讨论学习外语是否有助于学生更好地去了解别的民族。我们还谈论了各自学外语的经历。结果俩人开始用中学时学的蹩脚法语交谈，开心得不行。最后，我们都谈得很累了，但是很开心，他吻了我一下，小声对我说：“亲爱的，你太棒了！”
这不是一次非常成功的尝试吗？
A2，下周四我还会去作岩的办公室，我会这样问他：“周末没领对象去电影院看看电影啊，听说最近上映的海底总动员2不错，女孩一般都喜欢看这样动画片类的，你觉着呢？”
R，谈论情绪。要想理清那些对双方关系具有破坏性的情绪，对策之一就是将它们公开——承认它们的存在，并且谈论它们。说出自己的愤怒贲怒或恐惧（而不是将它们表现出来），是自信和自制，而非软弱的表现。当然，公开谈论自己的情绪，有些人会不习惯，觉得很尴尬。因此有必要记住以下几点：
开门见山。"对不起，但这件事实在有点儿让我生气了。"
声情并茂。眼睛看着对方，降低音量，放缓语速，适当停顿以加强语气。“我觉得很烦…很难将注意力集中在协议的条款上。我想我们能不能改变一下讨论的气氛。"
直言不讳。解释一下自己不满的原因。“我感到很恼火。刚才我正解释付保证金的事儿，话说到一半就给打断了。我还建议找个协调人，也无非是为大家好，如果没记错的话，有人当时就对我说：你自己不能处理吗？"
避免责备。“我可能听错了你的意思。如果什么地方得罪了你，请多多包涵。"
直接询问。“如果你对这场谈话有什么不同的想法，请告诉我。"
予人方便。“我知道大家都是为解决这件事而来的。要不你再谈谈你的意见，然后咱们休息十分钟，之后再谈预付保证金这件事到底可不可行。"
勇于承担责任和及时道歉。应当对自己的感情和感情的表达方式负责，以及对别人的情绪造成的影响负责。因为只有这样我们才能更好地化解情绪的冲动，理性地面对问题。如果我们情绪失控或激怒了对方，说一声道歉是很有帮助的。道歉表示对自己的行为负责，管话说得是否充分，都表明给对方以关切，如此一来对方也会采取同样负责的态度，这就能将双方关系拉回正轨。
我们常常将道歉看成是理亏。觉得自己没做亏心事，就不愿意道歉。其实不管是有意还是无心，如果我们的行为产生了严重后果，表示一下歉意也无妨。不要为自己开脱，应当请求对方宽恕。不要说“我很忙”，而应当解释一下：“恐怕我的心思不在这里，对不起。”同样，不要说“这不是我的错，应当说："我理解你发火的原因。这件事我也有责任，我很抱歉。"
A2，破坏性的情绪可能不是随时会有，我想尽量用I中拆解出来的句子进行情绪的表达。下周阿文会向我要一个材料，按惯例如果不及时给他，他会很追，我也会很难受。我会这样跟他说“十分抱歉，你这样追我我都快喘不过气了，真的很难受，我确实没能按你的要求及时上交材料，你多多包涵，我会尽快交报的。”
R，使用垂直箭头法可以找出下意识思维的“元凶”——隐性假设。垂直箭头是一种简单的表达形式，它专门用来引出问题。例如“如果这是真的，我们为什么要为此烦恼呢”。在这个示例中，每个向下箭头引出的问题都写在箭头旁的引号中。如果写下下意识思维，你可能会问自己这些问题。这一流程形成了下意识思维链，链的底端将揭示抑郁症的根源。
医生B很可能会认为我是个二流医生。
↓
“如果他真的这么想，我为什么要为此而烦恼呢？”
那就意味着我真的是个二流医生，因为医生B比我专业多了。
↓
“假设我是二流医生，这又怎么样？”
这会意味着我是个大废物，意味着我一无是处。
↓
“假设我一无是处，我为什么要为此而烦恼呢？那又怎么样？”
然后，这话一传开之后，每个人都会知道我没用，然后就没人尊重我了。我会被扫出医学界，得到其他州混饭了。
↓
“那又怎么样？”
这会意味着我毫无价值，我会觉得很惨，恨不得去死。
A2，工作中经常会有人催我要一些材料，比如说:“下午4点之前必须把材料交给我”，这总会让人产生焦急的情绪，很不舒服。两周之内一定会有这样的事情发生。如果再一次产生这样焦急的情绪，则我可以用怎么样的模型来追踪。“我有可能交不上材料”...又会怎么样？...“对方可能会批评我”...又会怎么样？...“他可能会汇报领导，并把责任推在我的身上”...又会怎么样？...“领导会对我失望”...又会怎么样...“影响我升职”...又会怎么样...“继续原地踏步而没有成就”...又会怎么样...“对事业失去希望”...又会怎么样...“会行尸走肉般的混日子而被家人看不起”...又会怎么样...“不断地争吵，家庭会破裂”...又会怎么样...“自我否定，认为生活毫无意义，死了算了”。首先最极端的怎么样都是很难实现的，其次我只要尽量去做，就不会有最后的结果，因为我已经尽力了。
价值观是我们所认可的行为标准，并且我们希望其他人也接受它。
当我们期待我们的政治领袖“讲真话”时，其实我们是在告诉他们和我们自己，诚实是最宝贵的价值观之一。问问你自己，你希望你的朋友是什么样的？你希望自己的孩子形成什么样的行为标准？这些问题的答案会帮助你加深对价值观的理解。
作者所偏爱的某种特定的价值观，在文章中常常没有明确表述出来，虽然如此，这种价值观偏向却是影响他产生什么结论以及选择什么方式来为自己的结论辩护的主要因素。
在面临一个有争议的议题时，如果作者选择了其中一种立场，那么，他在支持一种价值观的同时，通常会贬低另一种得到普遍认同的价值观。例如，如果某人提倡打算生育的夫妻必须获得生育许可，那么，这个人就把集体责任看得比个人责任更重要。因此，你在寻找价值观偏向时，要寻找价值观偏向的痕迹。问问你自己，作者的立场支持什么样的价值观，相应地哪些价值观的重要性下降了。
A2，阳仔最近要写技术论文，他想写的内容丰富一些，但这在论文评判的时候是不合适的。而我则倾向于推荐他只写一个小问题，并着重来写。但这只是我的价值推测，周一上班时我会这样问他:“我的价值更着重于写一些小而精的技术去取得成绩，而你的价值更着重于多写一些内容来展示自己，是这样吗？如果是这样我想你很容易会失去重点，同时评判员也抓不住重点的。”
便签26
《断舍离心灵篇》86页
R:
无论是否拥有某样东西，心怀希望都是好的。以长远的眼光广阔的视野去看时，最好选择可以让自己更积极更轻松、更自在的做法，俗话说：“不完美的女人更吃香：要是我们都能从不足中找到乐趣的话，往往能够为我们带来更多意想不到的收获。
就像这样，因为特价或积分卡而买东西，就会分不清到底是不是因为真正喜欢这件东西才买下的了。说到底，只有对某件东西有那种“我要把所有意念都放在它身上”的感觉，才能真正好好珍惜它吧。
更进一步说，近年来充斥的风水之说，如果不是真的喜欢的话，非但不会发挥作用，反而有可能为当事人带来反效果。我想应该有很多人的家里都摆着各种各样因为迷失自我而买下的开运工具，把家里搞得一团乱吧。
我有个朋友，总是一身名牌，搭配也十分大方得体，有次，我看见她的衬衫很漂亮，忍不住称赞了一下，结果她笑容满面地告诉我说，这件礼服其实只要一千五百日元。她说自从开始实行断舍离以后，她开始抱着一种“就算是便宜的衣服，也试着穿穿看吧”的心态，因为这才是真正的自信。无论别人的评价是好是坏，或是东西本身是贵是贱，只要自己真的喜欢，那对自己而言就是有价值的存在。无论什么样的物品，它的价值都是由我们自己决定的。这样的信心，可以帮助我们快速提升到一个比自我评价更高的境界。
所谓自我启发，就是自己启发自己，而我们所珍爱的物品也会对我们有所启发。从这个意义来说，这或许比自我启发还更胜一筹。我们把爱倾注在物品身上，如此一来，物品也会以爱回报我们，成为相互珍惜的关系。与其在幸与不幸的问题上斤斤计较，倒不如悉心维护自己与每天围绕在自己身边的物品的关系，这才是通往幸福的第一步。
I:
有的时候我们会因为特价，赠品，积分，促销活动而买一些东西；会因为它是“阿迪达斯”、“LV”、而产生购买冲动；会因为“因为贵，所以买”；会因为“听说它有聚财镇邪的功效呦”而添置。但很多时候因为以上原因而添置的物品最终都成了“鸡肋”。“鸡肋”会让人很烦。怎么摆脱这种烦恼呢？还是要从我与物品之间的关系出发。
1，究竟是需要商品本身，还是看重它的附加值（赠品，积分，价格），如果天平倾向于附加值一侧，至少说明你目前可能不需要这件商品。究竟喜欢商品本身，还是因为它的品牌或者价格，如果仅仅在意的是品牌或者价格那么这件东西可能根本不适合你。
2，怎么看待别人说的好？建议权在他，决定权在我。只要是真心喜欢，“自作主张”的选择会让你更加自信。
购物时尝试以上三种方法或许会带来不一样的变化。
A1：
记得大学一年级的时候我们一起去买高仿鞋，阿迪达斯，耐克，好便宜的鞋子啊!好炫的鞋子啊！好牛逼（现在改成逼格了，文明了许多）的鞋子啊！跟隔壁宿舍小C的一样！买！
买后第一天......室友：“谁的脚这么臭！”
买后第二天......室友：“今天老五去打篮球，回来发现鞋裂了”
买后一个月......室友:“明天有上街的没，我要去买双鞋”
注重附加值而购买商品，而不是把注意力集中在商品本身，很容易变成一次失败的购物。
A2：
最近正在计划买烤箱。
1，只考虑烤箱的品质，性能。不考虑赠品或者其他促销活动。品牌往往代表高品质，但同时我应该考虑烤箱的尺寸，性能，外观等等适合我的内容，并且要把适应项当做首要的选项，选择我喜欢的东西，而不是我喜欢的品牌。
2，准备在京东上购买，这一次不看评价，只与导购确定所购买商品的实际内容即可。
便签27
《断舍离心灵篇》112页
R：
三分法是给物品连续进行“大、中、小”三分类的方法，它可以直接有效地磨炼我们的俯瞰力。
在让讲座的学员实践三分法的过程中，我看出了一些问题，就像113页所表现出来的，即便同样是把“语言”分成三类，每个人做出的结果也都不尽相同，虽然对象同样都是语言，但可以清楚地看到，每个人执行的基础都不太一样。
113页各种语言的三分类:
答案A：肯定、否定、两者皆非（赞同与否）
答案B：说、听、讲（形态）
答案C：粗鲁、有理、一般（印象）
答案D：传达、聆听、判断（沟通）
“原来他是这么看待语言的啊！”我经常发出这样的惊叹，也确实是从心底里觉得惊奇，但并不会产生是对是错的念头，我想这大概是因为从二分法到三分法的过程中，事物变得更抽象了吧。我们就是这么开始理解别人的，这或许正是三分法不可思议的力量。
或许我们那些无益的对立与批判，也不过只是彼此之间关注的焦点不同罢了。只要能够理解对方关注焦点的基础，就不会再生出批判的念头了。与此同时，这也有助于我们摆脱好与坏，对与错的二元论。我想，批判这种事归根到底，就是缺乏俯瞰力所造成的。
每个人在心底里都有一种想要批判他人的欲望。不过，只要我们没有经过深究和分析，武断地进行对错之分，展开好坏的二元论，就会一直不停地原地打转，无从进步。回到收拾的现场，这就好比是站在一个杂物与垃圾混杂的地方自问“要还是不要＂。如果把关注的焦点放在已经悉心分析判断过的物品上，那么观点就会发生变化，就能用大局的观点来思考应该如何灵活使用某件物品。当然，所有的人、事、物都是如此。
I:
我们常常会去批判别人，而这往往会带来反抗，甚至引发冲突。但如果不去批判我们似乎又有些不甘心（“他就是很不负责任，难道还有其他的”）。其实我们完全可以采取一种全新的策略来解决这一困境，那就是变换角度，做出选择。在我们的世界里，大多数事物都是非黑即白的二元世界，比如他要么负责，要么不负责，要么讨厌，要么惹人喜爱，要么整洁，要么邋遢，并且我们一直在做这样的判断题，并且乐于做判断题。例如：“林志玲是个婊子（）√×”。如果改成选择题呢，“林志玲是（）A剩女B林爸爸的女儿C花瓶式艺人D婊子”。当我们想要批判别人的时候，我们可以试着放弃做批判式的判断题，转而去做一道有关人、事、物的选择题，并且给出四个选项，但不一定非要给出答案。由于焦点、角度的变换，我们就会变得不批判，从而能够理解对方并进行良好的沟通。
A1:
上周一阿文拿着一张表格问我：“大鹏在哪儿了，是在前面值班室呢吗？”我说：“对，他今天是应该在前面值班室值班，但我不知道他现在在不在哪儿，要不你给他打个电话？”阿文瞪了我一眼离开了。于是我给出了这样的评判“经鉴定，阿文是个SB”。人们做出判断似乎很容易。如果换成选择题呢。刚刚阿文瞪了我一眼离开了说明她（）A.对于没能获得答案而失望B.她不善于沟通C.是一个喜欢瞪眼的人D.是个SB。四个答案，现在我可能不会去选D这个选项了。
A2:
同事在一起喝酒时往往会私下攻击领导，说一些不满的话。下次喝酒的时候我要做一道选择题。领导是一个（）A落魄的管理者B烟鬼C失眠者D胆小鬼。当然也会攻击其它人，如果攻击其它人时我也相应的如此做一道选择题。
R:
说起来，断舍离就是借助物品所进行的意识化过程。我们会因为无意识、无自觉地不断累积物品而忧心忡忡。相对于以频率、价值、感情等做分类，以意识为着眼点的分类方式才是最关键所在。如果以意识为轴心，就可以按照以下标准给物品分类：
无自觉、暧昧不清、刻意为之——以意识来分类。
这种三分类的依据是一切人、事、物所共通的观点。以这个观点审视事物，就能培养出具备意识性的生活态度。
稍微广泛点说，断舍离就是利用意识给物品做分类的一种心灵训练。
我们的住所里到处泛滥着因为毫无自觉而随意流入的杂物，以及因为动机暧昧不清而接纳的物品。主动意识这些物品，进行筛选，“场”的力量就会自然而然地浮现出来。
1，无自觉（不知不觉地）：忘记自己拥有的衣服，重复购买的玩具，废弃的收据。
2，暧昧（迷迷糊糊地）：别人送的舍不得扔的衣服，不知道会不会去的拍卖广告宣传页，只去过一次的商店的积分卡
3，意识性（确定地）：很喜欢的衣服，正在进行中的工作文件，钱、信用卡
I:
许多物品通常是我们不知不觉地，迷迷糊糊的积累起来的，并让我们感到忧心。那么我们如何能断舍离这些“不知不觉地，迷迷糊糊的累积”就成了一个问题。如果我们能够意识到这一点（有些东西是我们无意识中累积起来的），我们就能避免这些物品的累积购入，并对已有进行断舍。如果无法用频率、价值、感情做分类来断舍，我们还可以以意识做分类来断舍。
1，无自觉是指不知不觉地，忘记了的，重复购买的，废弃已久的，是“不知道的”
2，暧昧是指迷迷糊糊的，鸡肋一样的东西，留着没啥用，扔了怪可惜，“是知道一半的”
3，意识是指确定地，喜欢的，有用的，“知道的”
按意识进行分类，把“不知道的”和“知道一半的”进行断舍似乎变得容易多了。
A1：
上周整理物品。其中有一个盒子，每次的购物小票，银行存款单，邮寄单，办理各种业务的存根，收据，发票，车票都会被我放在这个盒子里，慢慢的这个盒子变得越来越满，都装不下了。满盒子的票据，整理起来真的是需要很大的勇气，不整理又很烦，生怕里面有什么有用的东西。现在想想，这里面的票据真的都是无自觉的，许多票据都不知道是怎么产生的了，有的能想起来也是很模糊。并且说来，如果不去整理，真的是一个也想不到，一个也不知道它的存在。这些不自觉的果真应该全部断舍的。
A2：
这周末对于各种说明书进行分类整理，比如说我现在只知道有电视、冰箱、洗衣机，收音机的说明书，收音机和洗衣机的说明书是有用的（知道的），电视跟冰箱的说明书说不上来有没有用（知道一半的），还有一些说明书是想不起来的，“手机说明书，有还是没有，并不知道”。对所有说明书按照意识进行分类断舍我想是非常容易的。
《断舍离心灵篇》133页
R:
当然，每个人的审美观点都会因为自身所处的环境和所学的知识不同而有所差别。但那是后天造成的个体差异，而非普遍状况。
追求美是身为人类的我们所共有的一种愿望。我认为，人是具有追求美的本能的。断舍离中所提倡的“七五一法则”，就是重新检视住所的本质，把住所改造为富有余裕之美的指导标准。至于兴趣品味，只要在这个前提基础上有意识地加以培养就行了。
富有余裕的美，并非仅仅只是空间的问题。充斥在市面上的物品，色彩形状往往杂乱不堪，特别是清洁剂。厨房、洗手台、浴室……它们一直被摆在住所里的这些地方，直到用完。但是单从外观来看，因为设计的初衷都是利于销售所以可以说是五花八门，有着各种古怪的色彩和设计。从制造商的立场上看，他们最看重的是如何让自家的商品在商场里引起消费者的注意并主动购买，而我们经常就在不知不觉间被他们牵着鼻子走。
在日本，人们都极为重视噪音问题，但事实上住所也正在经受着“噪色”的困扰。物品的色彩泛滥，就相当于是刺激的杂音泛滥，而只要刺激能有所减少，人们从心底所要追求的美的余裕就能慢慢浮现出来。
自己有意识地做出选择、接受刺激，与毫无自觉地被刺激是截然不同的两回事。我们必须对这一点有所意识。
I:
我们要追求的是一种富有余裕的美，不只是通常意义下的空间要留有余裕，在色彩上一样要留有余裕。“噪色”与“噪音”一样在污染我们的空间环境。并且多数时候并非我们自己选择，而是毫无自觉的被刺激了。各种颜色的包装充斥在我们的面前，真的是很闹。要是家里只有几种颜色该是多么清爽啊!从这里我们可以学到，在购买物品时，也就是“断”这一层次，我们同样要考虑物品的颜色这一属性，尤其是会经常被看到的物件。比如说化妆品外包装，清洁用品外包装，食品调料外包装，晾衣架等等。结合自家的装修颜色，挑选物品，而不要被“噪色”所刺激到了。但是如果就是喜欢某件东西，并且能妥协它的颜色就另当别论了。这在挑选商品的时候是需要注意的。
A1，刚刚看了看家里面的卫生间，数了数颜色，一共有九种之多！真是难以想象，红色拖把头，绿色扫帚头，粉色洗衣液，白色肥皂，黄色沐浴液瓶，蓝色洗面奶瓶，米色毛巾，棕色洗发液，黑色拖鞋，粉色拖鞋。真是花花绿绿的。装修的时候有考虑过颜色，并且定下了蓝色，白色，黄色的主色调。但这些乱七八糟的颜色就这样不知不觉的，悄无声息的出现了。比如说拖把和扫帚，我只考虑了它的价格和实用性而没考虑颜色。黑色拖鞋和粉色拖鞋更多的考虑了区分。其它的清洁用品，也只是认可它的品牌而忽略了颜色的问题。
A2，下次购买卫生间物品和厨房用品时千万要考虑物品颜色的问题，从而避免无意识地被“噪色”所刺激。对于厨房和卫生间的液体用品，打算统一购置颜色一样的收纳设备，然后进行分装存储。把粉色和黑色拖鞋扔掉。下次购买洗衣液要蓝色包装。红色拖把和绿色扫帚也更换了吧，更换成淡黄色，米色类似的颜色。
便签30
《断舍离心灵篇》145页
R:
瑜伽给人的感觉是一种身体运动，其实它的原意是“身心合一”（身心一体并且充实的状态）。我从学生时代就开始练习瑜伽，到今天已经有三十多年了。瑜伽让我感触最为深刻的教每就是“劝戒、禁戒”。
劝戒是人应该做的事，是一种精选；禁戒是人不应该做的事，是一种持戒。断舍离是一种减法哲学，这里需要注意的是禁戒。而人们往往会主动关注劝戒，也就是应该做的事。
以物品为例，重复利用、回收等想法都在次要，最重要的是不要购买多余的物品，不要囤积。达到了禁戒的状态，人就能轻松自由地处理自己所持有的物品了，并且与此同时还能避免一脚踩油门，另外一脚踩刹车这种本末倒置的状态了。
在三一一大地震中，我也再次深刻体会到了禁戒的必要性。
出于善意进行的义工活动，是否成了负担？
义工必须保证的―个重要前提就是自己的事自己要能够解决，必须确保自身的饮食、住宿、入浴，交通，之后才能开始谈义工工作。如果单凭一腔热血冲动行事，那么反而要向灾民求助，这非但不能帮助灾民，反而简直是在给人找麻烦。
I:
“怎么这么多杂物啊”。即使能扔掉很多物品，但与此同时又毫无意识、源源不断的购进，那么依然会存在很多杂物。因此说只有不买才是硬道理，如果极端的说，停止购物一年（除食物等生活必须外），杂物的存量一定会直线下降的。
“我怎么又做错事了”......“哎，都是我太固执己见了”。很多时候如果能放弃自己的想法，事情就会变得明朗起来。
以上两个问题都是有关“禁戒”的问题。如果我们注意“禁戒”的修行，我们就能避免杂物和坏事的产生。
很简单的法则就是：
1，当我们购物时我们要想这样一个问题“按照断舍离的原则我是不是不应该去购买它”
2，当我们特别想做一件事或说一句话的时候，我们要想这样一个问题“我是不是应该放弃自己的想法呢”。
总之就是反向制止自己的欲望。
A1：
最近一直在练习断舍离，在给家里的物品分类，然后割舍，扔掉。但是家里面的杂物丝毫没有减少。这是因为，几乎每天我都在淘宝，京东上逛来逛去，虽然说不是剁手党那么夸张，但每周都有两三个快递，实际上并没有停下购买的脚步。举个例子，洗碗布已经很多了，够用一年了，但是有时候在买其它小物件的时候就随便带两块（因为不用另付邮费），现在造成洗碗布积压了。断舍离的第一步就是“断行”，这方面还是要下功夫，下次在购物时多进行“禁诫”，多角度劝自己不要购买，从而断舍离。
A2：
最近一直想让媳妇买辆车，或许我应该放弃这个想法。买车有什么用呢，买了后是不是会给生活带来麻烦呢。也许并不方便呢。并且媳妇也不同意买。“我是不是应该不去想这件事呢”“我是不是应该不再劝说媳妇买车呢”。我想是的，或许放弃这个想法才是好的。也就是不再去追问买车的事了。
《断舍离~心灵篇》，1页。
R，断舍离，就是透过整理物品了解自己，整理心中的混沌，让人生舒适的行动技术。换句话说，就是利用收拾家里的杂物来整理内心的废物，让人生转而开心的方法。
断舍离的观念：
1，物品因为“我要用”而存在，所有留在家里的东西，都必须是“现在需要用的”
2，留出30％的空间，人才会有收拾的欲望，物品才能完成新陈代谢，能量才能畅通无阻。
3，生活要留有余裕，人才能彻底释放自己的内部力量，才能神清气爽，轻松自在。
断的重点：用不着的东西，一律不带回家
1，有买东西的念头时，先考虑“我是不是真的需要它”
2，看到喜欢得不得了的东西，反复自问“它真的适合我吗”
3，相同功用的东西只选一个或是一种，其他请一概拒之门外。
I,
1,为了轻松断舍离：“多则惑，少则明”，断舍离是通过物品来了解自己，通过杂物换成空间来让自己的生活存有余裕，从而带来轻松自在。
2，为了整洁断舍离：如果我们希望房间变的整洁，我们只需要去买需要的，现时用的，适合自己的，功用不重复的就可以了，其他的都不去购买，这样带回家的东西就变少了，留出的空间变多了，人才会去收拾杂物。
3，为了开心断舍离：家里杂物太多我们就会不开心，因为空间被挤压了，生活没有了余裕，通过断舍离来减少杂物的同时我们也会更加的了解自己，并且变的开心。这在整理物品，整理内心时很有用。
A1，2011年的冬天我突生了练字的想法，于是在淘宝网上一口气买了20多本字帖，有练笔画的，有练结构的，有练楷书的，有练行书的多种。后来练字没坚持下来，字帖都被放到了抽屉里，现在这些字帖占满了我整个抽屉，每当我收拾抽屉时都无法摆脱它们。从I中可以看出，我在重复购买功用一样的东西，最终它们都变成了杂物。事实上我已经用不上这些字帖了，可是为什么扔不掉呢，分析一下内心有以下几点“字写的还是不好，有时间我还要继续练字”“这些都是新的，未用过的，扔掉可惜”。可是我现在真的不需要它们，并且实践证明它们也不适合我。
A2，想要变的开心，我要试着把这些字帖处理掉。现实已经不练字了，莫不如把字帖都送人吧。这些字体在功用上都重复了，我留下一本有时间写写就可以了，其余的都送人。通过字帖我发现，我似乎要严格要求自己的倾向，并且我总是想更多的去占有。等我把字帖都送人了，我想我会很开心的，至少抽屉终于清爽了，并且也发现了自己的某些问题。
《断舍离~心灵篇》，2页。
R，断舍离的两个思考轴：时间轴和自我轴。
筛选物品的标准是：把重点放在自我轴上，时间轴要放在现在。不断进行“断”与“舍”的练习，挑选出两个主轴相交处的物品，相交处就是适合现在的“我”的物品。
I，时间轴意味着当下，自我轴说的是符合自己实际情况并能为我所用的物品。两者同时满足才好，只满足一个也是要断舍的。我们也许不知道怎么样去断舍，怎么样去扔东西，而东西扔不掉我们的生活还是会乱糟糟。那么我们可以这样进行筛选，只有当下能为我所用的是需要留下的东西，其余的全部要扔掉。不是当下而又不为我所用的是不属于我的，为什么要留着它呢，扔掉算了。这在筛选需要扔掉的物品时很有用。
A1，2014年女朋友送了我一支品牌钢笔，但我舍不得用，认为等到自己的字练的好些了在用这支钢笔，暂时我可以用普通的那支，于是这支钢笔就在柜子里睡上大觉了，并且一睡就是一整年。显然，我定义这支钢笔的使用时间是未来，那么它在现在就是不属于我的。而反观内心，我是否总是期盼未来而忽略了当下呢？
A2，我要马上启用这支钢笔，把旧钢笔送给同事家的小孩用。对于一些闲置物品，比如冰鞋，茶具。我都要去考虑它们是否是当下要用的，如果不是，果断进行断舍。对于冰鞋，我已经有3年没有碰过它了，并且未来很长一段时间内都没有计划去碰它，这是不符合时间轴的，因此我需要把冰鞋断舍，时间就是现在。对于茶具，虽然说目前我还是需要一些茶具的，除了喝茶还有摆设的作用，但是这套茶具明显与我家的装修风格不符，是我不喜欢的，这是不符合自我轴的，果断舍弃。
《断舍离~心灵篇》，4页。
R，扫除的步骤：
一，收拾
1，重新审视与物品的关系
2，反复进行断与舍，筛选物品
（只有彻底收拾了，才能进入整理和打扫）
二，收纳术在这一阶段才能进行
1，整理：移动物品，整理、收纳、分类的阶段
2，打扫：扫、擦、刷
（不过，只要能彻底实行物品筛选，就不需要收纳术了）
I，扫除的程序应该是“先扔后理”，即先进行断舍，除掉更多多余，然后再进行整理打扫。家里乱做一团的时候我们都会想起扫除，但是扫除整理一次后过一段时间就又乱做一团了，这是因为杂物依然存在的原因，因此正如文中所说的，如果能彻底实行物品筛选，就不需要收纳术了。换言之，多余以及杂物都被清理了，就没有收纳的必要了，因为杂物少了就不会显着杂乱了，并且是持久的不会杂乱。所以我们在扫除之前应该先进行物的筛选，把物品分为可以扔的，需要留下的两大类，然后尽可能多的扔掉多余的杂物，然后在进行收纳整理。这在家庭、办公室，车辆大扫除时很适用。
A1，今年端午节我在家扫除，同时进行新一轮的收纳整理，我先是进行收纳，把书籍，电子产品类，首饰装饰类，文具类，证书合同文件类，谷物类，干货类，洗漱类，出差类，夏装类，冬鞋类等等进行了分类收纳，东西很多，我足足用了一整天的时间来干这些事，功夫不负有心人，收纳好之后房间变的整洁有序了。可是过了不到半个月，屋子又一团糟了。这是因为杂物还在，过不多久它们就又出来作乱了。
A2，周一上班，我要对我的抽屉重新进行一番整理（抽屉满满的，乱成一团了），首先我会把所有的东西都翻出来，然后进行分类，分为“可以扔的”和“不可以扔的”两大类，然后把可以扔的统统扔掉。剩下不可以扔的在进行整理。首先我会挑选需要扔的东西：没用的包装纸，各种小票，发票，写错的单据，废纸，写不出字的笔等等。然后留下需要存档的东西：通知，文件，新制度，新台账等等。把需要存档的东西进行分类，安全类，制度类，数据类等等，然后放到相应的存档盒子里。
《断舍离~心灵篇》，5页。
R，断舍离的三阶段
1，接受现状：我正处于物品泛滥的时代与环境里，所以做不到也是自然。（不对好坏是非进行判断和评论）——“没办法”
2，改头换面：坚持反复进行断与舍的练习；分类、筛选、取舍；创意思考，随机应变；自我管理。——“清爽、明白、聪明、坚定”
3，发掘：发现了本来就有却一直视而不见的重要东西；不再稀里糊涂照单全收所有物品；环境井然有序，心情平和自在。
最后，适合这种环境的人、事、物自然会到来。
I，断舍离三阶段说的是“接纳—坚持—发现”的过程。即接受现状，并接纳认可它，然后持之不懈的去进行断舍离练习，最后才能发现美好，舒适。我们时常无法改变房屋混乱的现状，而混乱的现状常常给我们带来很不舒适的感觉，而这是我们不愿意面对的。正如罗马不是一天建成的一样，对于这样一个问题的解决我们是不能马上办到的，我们首先要承认现状的存在并接纳它而不是被它继续扰乱心境，然后我们通过断舍离的方法进行持续改进，最后我们才能发现对于自己最重要的东西是什么，这样我们才能更好的去面对生活。这对于改变现有环境，包括居家环境，个人境遇，心态调整上都很有帮助。
A1，上周在打扫办公室的时候，我在想，我总是在收拾，总是在收拾，可是总也收拾不完，没完没了的收拾真是一种糟糕的体验。每次收拾完都会好一些，但过一段时间又变差了，东西也是逐渐的在增多。当时真是不想在收拾了，心情也很低落，糊弄两下就去看新闻了。其实我是不能接纳现状，现状的凌乱是需要去接纳的，直面这个现状我们才能开始去着手解决它。凌乱的办公室是在正常不过的了，确实也没有太好的办法去解决它。我需要的是持续改进，不断地进行断舍离的练习才行。并且首先我要接受现状，对于目前的环境我确实显着力不从心。应该尝试接受和面对。
A2，家里面现在也不是整洁的状态，也是很杂乱的。每天见到这样的现状也很是心烦，但我想我应该接受这样的现状（目前实际上我是无法接受的），因为好的环境是需要慢慢的去改善的。下周开始我准备建立一个“每日一断”的计划，每天都进行一次断舍离的练习，持续的断舍离，持续的减少物品，从而来改变环境。
1，“每日一断”就是通过计划表每天都舍弃一样东西，并且在自己的记事本里面进行打卡，每天都扔一件，如果成功扔了三十件就会根据这三十件物品的原有价值总和来奖励自己，我想这是一个很好的游戏。现状是无法瞬间改变的，我只能去接受，但是每日一断的计划表明我是想通过一种新的方法尝试改变的，并且这也表明了我对于现状的接纳态度，即乱无所谓，我先扔一阵子在说。扔了三十件后，我想我就可以接纳目前所处的环境与状态了。
2，第二步就不是扔那么简单的了，我想要建立一个断舍离的计划本（时间仍旧是一个月），在第一步扔的基础上，要写出扔的原因，纠结在哪一点上不想舍弃，然后试图自我解决困惑，最终扔还是不扔，要给出个结果、所以然。追求的不只是扔，而是扔的过程，这都要记录下来。通过这一阶段的练习，我想会对自我或者一些事情有了不一样的认识。
3，第二步的计划还要继续，但是又有了新的变化，时间依旧是一个月，但每一周都有一个主题，分别是吃（食品）、穿（衣物）、洗（清洁用品）、睡（床上用品）。每一周都要做出总结，去探讨自己在这几个方面的真实需要（哪些东西对于我是最重要的，哪些东西虽然贵重有意义，但是对于我来说都是一堆废品），通过这一阶段的练习初步体验断舍离的真正内涵，近于清晰的了解与认识自我。
《断舍离~心灵篇》，5页。
R，三种扔不掉东西的人
执着过去型：这种类型的人，即便是现在已经不会在用的过去的东西，也非得收着不可。相册、奖杯等等，统统当做命根子似的保管起来。他们多半隐含着对过去幸福时光的留恋。从不想面对现实这一层意义上来看，与逃避现实型也有想通之处。
33页。
换句话说就是收藏家个性，像是把刚从社会到退休所有领带都摆进衣柜里、毫无缘由地收集各种文学集，小时候喜欢的卡通模型玩具也都留着......这些东西经常被当成宝贝一样收藏着，而当事人却从来没想过检讨物品与现在的自己之间的关系。
在这种情况下，首先必须要清楚分辨出当事人是喜欢物品本身，还是仅仅喜欢“收集”这个行为。如果是前者，无论物品有多少，都可以说是良好的关系。至于后者，则是自我存在感的证明。男人往往会通过物品来彰显自己的存在感，也就是通过物品向人们展示“我过去立下过这么多的丰功伟绩”、“我能弄到这些个宝贝，多厉害”
I，“丢掉了真可惜”说的再简单不过了，执着过去而丢不掉。有些没用的杂物我们始终也丢不掉，但是终究是杂物，占用空间的同时也时常给我们带来杂乱的困扰。因为觉着这是过去的荣耀，过去的快乐，过去的留恋，所以丢不下。好像这类人始终都是活在过去一样，而不是活在当下。如果我们能清楚的认识到这一点，过去的事情已经过去，不会在重来，把握当下很重要。有些杂物是属于过去的，并且对于现在没有任何实际意义了，那么我们就可以把它扔掉了，这样的杂物有两个属性，一是属于过去，二是对于现时没有任何意义。我们也可以这样来判断，1，喜欢“它”。2，喜欢“它属于我，收集它”。究竟是哪一种，然后做出判断，并进行断舍。
A1，昨天在整理衣物类的时候发现我大学时候的泳镜，泳衣还在，已经旧了，并且去年我又买了一整套新的。这套旧的显然没有用武之地了，并且还很占空间，真想把它给扔了，但就是舍不得扔，暗示自己与这泳衣是有感情的，毕竟伴随了大学四年呢，当时买的时候也是很贵的，并且款式也是喜欢的，只不过是旧了，过时了。这明显是对于过去快乐的留恋，过去它是一件漂亮的泳衣，过去是一段自由的时光......。这就是扔不掉东西的执着过去型。如果我用I中的模型，一，这件泳衣是属于过去的。二，这件泳衣对于现在没有任何意义，我是在也不会去穿它的了。那么我就会把它扔掉了。
A2，明天我会对抽屉进行一番整理，要专门找一些过去的东西，然后按照I中的模型判定它是不是属于过去，是不是对于现时没有任何意义，在也不会去用了。然后进行舍弃。我会找一些过去的集体照片，比如参加了某某培训，某某大会类似的。它究竟是属于过去还是属于现在，它对于现在的意义是什么？我是喜欢这张照片本身，还是觉着这张照片是属于我的，我要去收集它。进行这样一番思考，我想我就会有答案了。
片段21
《断舍离心灵篇》P34
R,曾经有位读者对我说：“丈夫退休以后，我想把他的西装扔了，结果被他大骂一顿：‘你要不要连我一起扔出去呢？’”这些物品对于男人来说，是与自己连为一体、难以割舍的存在。每个人都有希望得到外界认同的“认同欲望”，男人尤其更爱把社会对他的认同和评价视为自己独特的证明，所以他们才喜欢把某些物品当成是自己存在、获得认同的证据留存下来。
在这种时候，做妻子的该怎么做呢？断舍离的大前提是不可以擅自处置同住的家人的物品，所以如果希望丈夫收拾时，不妨这么说：“你的品位这么棒，所以才更要精挑细选呀。”
千万不能说的是“赶紧拿去扔了”，这种会重创男人自尊心的话，会造成反效果。可能有人要抗议了：“这么肉麻的话，我怎么说得出口啊？丢死人了！”但如何巧妙地表达出来，得到自己想要的结果，就要看个人的本领了。因为无论怎么说，妻子的肯定可都是能令男人喜不自胜的。
I,是不是可以随便扔掉家里人的东西呢？如果想扔掉家里人多余的东西要怎么办呢？家里有许多物品实际上是不属于自己的，而是属于家人的，这其中有许多物品是多余的，但是我们却不能轻易的扔掉它。很多时候想要扔掉家人某件多余的物品都可能会遭到反对（what）。相反，如果我们顺利的说服家人，并把他们多余的物件扔掉，家里就会变得整洁许多，并且也会避免因此而产生冲突（why）。那么该怎么办呢，首先我想我们不应该在未获得对方允许的情况下随随便便的扔掉他的东西，就是“不能扔”。其次，既然物品相当于证明自我存在的证据，我们就把证据换一下。比如说可以有这样一个模型“1，你的这样东西说明你原先很厉害啊...（进行想象曾经的辉煌）...。2，现在这样东西对于你来说没什么实际意义了啊...（进行解释如今的无用）...。3，将来有一件东西会比它更出色...（更换证据，描述新物品的美妙）...（how）。4，提出扔掉旧物的请求。在你想扔掉家人东西时不妨这样试一试（适用范围）。
A1，去年夏天，大概7、8月份的样子，当时我们还在租房子住，有一天我在整理物品的时候发现了一只破铅笔，样子残破，并且就剩下不到5公分的长度了，我问妻子：“这么破的铅笔怎么还留着，扔了”，妻子说：“不行，那是我高考时用的笔，不能扔”。我没有经过妻子的同意就想要扔掉这支笔，这有些太直接了，同时也没有采取办法去说服妻子扔掉这支笔。最后那支笔依旧放在哪里。
A2，周末我会跟妻子重新提这件事，我打算这样说“那年你高考能考那么多分真不容易，这支笔的功劳也不小啊。可现在这支笔也用不了了啊，太短了，写字都费劲，写出来的字也不能好看了，在削两次根本就不能用了，这几次搬家估计里面的铅芯都断了吧。我最近在网上发现了一款日本斑马软体签字笔，貌似很好用，你要是用它平时写字啥的一定非常赞。这支铅笔是不是就可以不用它了？”然后进一步沟通：是不是我们可以把这支铅笔扔掉了呢？或者你可以拍照留念一下。
《断舍离心灵篇》P64
R，有一次，一位三十多岁的主妇这样问我：
“我好纠结到底要不要买保险柜啊。前些日子，我把我的所有银行账户断舍离，只留了常用的那个。我想把自己和丈夫的存折跟证书，还有一点现金都放进保险柜里，就是那种六十来公斤、四万多日元的保险柜。我已经纠结三个星期了，还是没办法作出决定。”
如果是我的话，马上就能毫不犹豫地作出判断：“令人纠结犹豫的东西就不要买。”人之所以会纠结，一定是有某种理由，她为了这件事纠结了三个星期，这就是有力的证据。
......
......
就这样，她不停地自言自语，渐渐找到了存在心里的真实的答案。买保险柜这个行为，是出于有备无患、给钱设置一个特等座和避免夫妻财产各自为政这几个动机。这几个动机看起来都是理所当然的，关键是重心到底在哪一个上面。他发现，自己和丈夫明明是夫妻，却在最重要的财产问题上无法开诚布公地共同讨论。一直以来，她都为此深深地忧虑，不安和恐惧着。
“认清了这一点之后，我明白了，总之自己是想把本来分开管理的存折集中放到同一个地方，现金也存到一个账户里就好了。万一真的遇上小偷或者火灾呢，那就到时候再说吧！只要给钱准备一个特等座就行了，也不必非得是保险箱啊！”
存在她内心深处的，其实是以财产为中心的夫妻关系，而它就借着“想买保险柜”的欲望不知不觉浮出水面了。
I，有句话叫“透过现象看本质”，文中的故事则是“透过物品看本质”。从案主犹豫买保险箱的动机后面觉察到的是以财产为中心的夫妻关系，那么问题就容易解决了。有很多时候我们都会纠结要不要买一件东西，甚至纠结几天也下不了决心。后来可能会有两种可能，一个是最终买了，但是后悔了；一个是最终没买，又后悔当初没有买。貌似遇到这样的问题总是没有好结果。如果能摆脱这种纠结就好了，可能就不会有后悔一说了，但我们究竟纠结的是什么呢，我想有时候我们自己也不是很清楚。不过文中透漏出了一个很明确的方法：1，那就是纠结的时候就不要去买了，买了之后还会是纠结，又何必呢。先断去购买的念头。2，思考一下自己购买的动机，可以拿出一张纸条，依次列出自己购买的动机，越多越好，然后横向比较，反复追问自己，究竟哪个购买动机才是自己真正的动机。同时也要说明自己不想购买的理由3，找到真正购买动机后回过头来在看看是否要继续购买。我想这样就能摆脱买东西时的纠结心理了。
A1，记得10年的时候纠结于买轮滑鞋，“要不要买啊，还挺贵的，买了我也没时间滑啊，现在工作挺忙的，哪有时间啊，也没人陪我滑啊，自己玩能有意思吗，在说去哪儿滑啊，场地也不知道允许不允许，虽然说挺喜欢冰刀的，但是旱冰鞋也不知道会不会正真喜欢。可是感觉现在很无聊啊，真想找点事干，玩轮滑也是大学时候的一个想法，并且现在挣钱了，可以自由支配收入了啊，原先觉着太贵了，没舍得买，现在有积蓄了，完全可以买一双啊。玩轮滑，加入轮滑协会，说不定会遇到很多小伙伴呢，说不定会交到很多朋友......
现在回想一下，并且分析一下，其实是很清楚的。当时工作很忙，交给工作的时间很多，个人时间很少，买轮滑玩是想告诉自己，自己也要有业余时间可支配。当时在长春，没什么朋友，很孤独，想要交到小伙伴也是一个重要的动机，但是依然觉着第一点更重要。那么也就是说，为了告诉自己有业余时间可支配这一点是不一定非要买轮滑鞋的。
A2，最近纠结要不要买一个超大的种菜盆。
1，纠结，那就不用买了。
2，购买的动机都有什么呢：想自己种点蔬菜吃，自己种的蔬菜是绿色的，并且经济，还能美化室内环境；觉着网上那些自己种蔬菜吃的人都很酷；没什么新鲜可尝试的了，想尝试学会一项新技能，想让别人知道我很厉害（竟然还会种菜）；种菜比养花容易，每天只浇浇水就好了；记得曾经有个开心农场的游戏，当时自己就想了“有一天我要自己种真的蔬菜”；可以种草莓，罗勒......都是好玩的东西；这边把菜摘下来，那边就上锅，该有多酷。可是那么大的菜盆很占空间啊，并且自己能养的活吗，并且照顾菜是需要精力和时间的。
3，发现自己真正的购买动机就是“玩”，就是把种菜当成一种娱乐活动了。而回想下，自己总是不会专注玩一样东西的，玩久了就腻了，就抛弃了。那么可以肯定菜盆买回来要不了多久就会闲置的，如果真想满足自己玩的心理，不如先买一个最小的先玩着。
这样纠结的感觉确实摆脱了。
片段23
《断舍离心灵篇》P67
R， 我们经常都会觉着别人的东西特别碍事。
在我收到的所有与断舍离相关的烦恼和问题之中，稳居第一位的就是：“应该如何处理那些住在一起的人的东西呢？”
这其实就是以物品为表象的主权之争、地盘之争。在这里，我有必要再重申一次，不经对方同意、擅自丢掉别人的物品是不礼貌的。如果别人擅自把我们的东西扔了，那我们一定也会暴跳如雷把。把自己的东西清理干净，才是重中之重。
别说是擅自处理别人的东西了，就算是对着这个人，也不要有所期待，试图说服。应当先肯定彼此价值观差异的存在，然后试着去相信所有的可能性。期待与说服从另外一个角度来看的话，其实都是一种责备。“其实我希望他能好好收拾，为什么他就是不收拾？为什么为什么为什么！”类似这样的情绪，其实就是内心愤愤不平的表现，也就是“希望对方符合自己的期待”的真实表达。
事实上，期待本身就是一种责备，完全是一种对自我期待的执着，所以只能招致反效果。
物品可以反映出我们与同屋共处的人的关系。着手解决自己的问题，试着去尊重对方。
I,觉着别人的东西碍事，觉着别人的行为不对头，因此就扔别人的东西，期待并要求别人该怎么怎么样。如果对方不从，要么是会争吵，要么就是自己心里难受。我们既想要和谐的关系，又想要整洁和秩序，怎么破？遇到不顺自己心意的问题（别人的杂物，别人不符合自己期待的行为）时:一，先整理自己的物品，着重解决自己的问题并保持自己的良好行为。二，不扔别人东西，不强求对方，也不要期待他应该怎么怎么样，任其自然，并试着去尊重对方的行为。这样能给我们带来良好的心绪和舒适的环境。
A1，上周我在单位摘了些杏回来，周五我发现几枚杏核放在了橱柜台面上，并且橱柜台面还因此染了色。我把杏核都扔了，并且气愤的擦着那块印迹。妻子想留下杏核，应该是有用处，但我觉着没用就扔了它，她随处堆放垃圾的行为也另我十分不满。首先，我强行扔别人东西是不对的，该做检讨。其次，我总是报以期待也是不妥的，我先是要整理好自己的物品，做好自己应做的家务，然后试着去尊重对方的行为。这样我的心绪也会变的平和，环境也会得以改善。
A2，家里的杂物感觉还是很多，这周末打算在扔掉一些，虽然妻子的杂物更多，但是我想我只负责整理吧，不去扔任何一件她的物品，同时，我要对我的物品负责，尽可能去断舍离我的杂物，其实属于我的杂物也是很多的。妻子的杂物包括不用的杯子，各种电子尸体，不穿的衣服，鞋。这些我是不能随意处理的。我要重新考虑处理我的杂物，不穿的衣物，包括短裤和体恤，电子垃圾，还有装修剩余物品（是我一直主张保管的），各种票据，说明书。对于妻子的物品我将试图整理，将常用与不常用分做两类。但绝不随意扔掉。
《断舍离心灵篇》P77
R，断舍离是将“不需要、不合适、不舒服”替换为“需要、合适、舒服”的行为技术。首先最重要的，就是重新唤醒我们分析、思考和感觉的能力，因为现代人很容易因为过于忙碌和信息过多而失去这种能力。求助于杂志、电视或是算命师，就等于是把应该由自己来判断、选择和决定的事交给其他事物去处理，我们必须要明确这一点。
拿物品来打比方的话，比如你会因为店员一句“您穿起来非常好看”就买了一双漂亮的鞋。可是穿了一阵之后，你发现它其实并不合脚，脚都磨出了水疱......这种情况下，错不在鞋身上，也不在怂恿自己掏钱买鞋的店员身上，而在挑鞋时不够谨慎、不够细心的自己。换句话说，就是“自己买错东西了”。发生了这种事，我们就应该果断端正态度，大方承认这是一次失败的购物，对这双不合脚的鞋说声“对不起”，然后把它处理掉。我们现在迫切需要的，应该是这样的果断。
自己主动去分析、思考和感觉，做出选择和决定。断舍离能够让我们重新获得这种已经钝化的能力。
I，有些我们扔不掉的东西是这样的，这些东西颜值，价值，品质都很高，但对于我们自己来说可能又是不合适，不舒服，不需要的。这些东西闲置了，却因为颜值，价值，品质等而处理不掉。颇有一种鸡肋的感觉。扔了怪可惜，不扔又要给他安排位置形成杂乱的根源，并且每次见到它时都会感叹:“这太可惜了”。如果我们能更理性，更果断的进行分析和思考，以适合，需要，舒服为判断标准，那么或许我们就能扔掉他们了，或者说是处理掉他们。我们可以用一种便签法，每当困惑于一件物品时，我们就拿出一张便签，回答以下几个问题:它适不适合我呢？我现在需要它吗？未来需要它吗？在那些场景还能用到它呢，彼时我是会用它，还是会选择其它的？现在它是另我感到舒服的东西吗？写出答案后把便签贴在相应物品上，我想我们就会很容易做出选择了。这在处理一些“好玩意”的时候会很有用。
A1，去年结婚的时候同事送了一套24件欧式陶瓷咖啡杯套装，挺漂亮的。但是装修过后发现，与我们家的装修风格不符，并且也不是很喜欢，可是它的高颜值却又舍不得扔掉它，不扔的话又很占空间，很是纠结。纠结的问题就会搁置，到现在也没扔掉这套杯具。现在看来是我没有对物进行具体的分析，只是感情上，感觉上的认识，因此扔不掉。
A2，我打算拿出一张便签针对A1的问题进行沥青。它适不适合我呢？不适合，装修风格不符。我现在需要它吗？不需要，并且我基本不喝咖啡。未来需要它吗？未来我也很难去适应这种格调的东西，未来也不会喝咖啡，我更喜欢喝茶。在那些场景还能用到它呢，彼时我是会用它，还是会选择其它的？如果有朋友到家里做客我也许会用到它，但是我会泡茶给客人喝，而不是咖啡。现在它是另我感到舒服的东西吗？好大的一个东西，占了空间，很不舒服。我想当我把这张便签贴在咖啡具的外包装上时就是我断舍离它的时候了。
《断舍离心灵篇》P82
无论是谁，都有压抑不住悲伤、愤怒、嫉妒等负面情绪的时候。在这个时候，与其当下着手处理这些情绪，倒不如干脆照单全收这样的自己，反倒能够更轻松一点。非得想方设法第一时间去控制或去除这些负面情绪，只能让自己更加勉强。觉得不舒服的时候，与其强迫自己“不可以嫉妒”,倒不如大方承认”因为嫉妒所以觉得不舒服”，坦然面对当前的状况。
与他人之间的关系也一样。如果看到有人在不停地抖腿，与其对其横加责备“不要抖腿”，倒不如让他知道“自己正在抖腿＂这样更好。说到底，自觉才是最重要的。只有有了自觉，人才能够自然进入下—阶段。如果总是想飞跃式地应对、解决问题，反而大有可能引起无谓的争端或是能量的消耗。
I，罗马不是一天建成的，我们也不可能随心所欲的去解决自己当下的任何问题，对于问题我们首先要选择的是接受。“哦，我的嘴怎么这么笨，我都受不了自己了”（嘴是很笨，受不了，它也一样笨）。“你能不能别玩游戏了，能不能看会书，真是烦死了”（你说或者不说，它就在哪里，继续游戏）。如果解决不了问题，人们一般会选择困惑，难过，自卑等负面情绪，而负面情绪会让我们变得更加被动，那怎么才能做出另一种选择呢。
1，针对自我，如果陷入负面情绪，我们不要去抵抗，也不要压抑。而是要告诉自己，自己为什么会这样，并且对自己说“这很正常”。例如，我现在感到很是伤心，那是因为我今天在同事面前很没面子，这很正常。因此可以有这样一个句式：我现在感到....，那是因为....，这很正常。
2，针对别人的问题让自己不爽时不要直接的进行指责，而是要让别人感知问题的所在，不评判，不抱怨，只描述，并且不要期冀其作出改变。描述的时候应该是“时间+状态”，例如，你现在.....，你昨天.....，你刚才.....。
“你见，或者不见，我就在那里，不悲不喜”，接纳当下我们需要这样一些方法。
A1，有的时候想起以前的一些事情我就浑身难受，例如今天我就突然想起了去年的一幕，并且萦绕在脑海中挥之不去。它是这样一个画面呢，我喝多了，醉了，满口醉话，朋友说不喝了，撤吧，我非得拽着人家再喝一瓶啤酒。实际上朋友比我酒量大，并且当天也没喝多，他是不想我喝多难受，也不想在听我的醉话了。想想那晚的画面，真觉着自己很可笑，真是羞愧难当！重要的是这样的画面时不时的就会出现，令人作呕。你若想去不见这画面也是不能，阴魂不散的无法压制。正如文中所说的，负面情绪真的是压制不住。
A2，事实上这个问题一下就被我解决了，没错，就是I中的方法。那次是因为我受到了恐吓，或者说是当众受到了恐吓的羞辱，心中满是压抑才找到朋友喝酒解愁，并且那是醉态下的我。所以我这样对自己说：“刚刚的画面另自己感到羞愧，那是因为自己的醉态，而醉态是因为自己当众受到了恐吓的羞辱，这很正常”。
