有一个简单的方法可以让父母们了解无效的和有效的对抗方法之间的区别，那就是“你-信息”或“我-信息”。当我们请父母们检查一下前面提到的无效信息时，他们惊讶地发现，这些信息几乎都以“你-信息”开头，或者包含“你-信息”字。所有这些信息都是指向“你-信息”的：
• 你停止那样做。
• 你不应该那样做。
• 你如果再……
• 你如果不停止那样，那么……
• 你为什么不这样做？
• 你真淘气。
• 你的行为像个婴儿。
• 你需要关注。
• 你为什么不乖乖的？
• 你应该懂事一点。
但是当一个父母仅仅告诉孩子他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。
• 我累了的时候不想玩儿。
• 我去接你，而你不在那儿时，我肯定会觉得很沮丧。
• 我刚收拾完厨房，就被你弄乱了，我肯定会觉得很泄气。
《P.E.T.父母效能训练手册》，115页
如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响（行为+感受+影响）。

当我们不愿意接受一个朋友的行为的时候，通常不会直接命令他该怎么做，也不会教导他、讽刺他，甚至是威胁他，而对孩子就会容易采取这些方式。比如，我们经常对孩子说“你应该/不应该怎样怎样”、“坏孩子才会像你这样”，或者直接下命令“马上去睡觉”，有时还会说“如果你再怎样怎样，我就……”。
P.E.T.的作者认为，这些命令、教导、讽刺、威胁的话，属于“效能”比较低的表达方式，也就是达不到你想要的效果，可能还会引起其他麻烦。
那么怎么做才是高效能的呢？P.E.T.对此给出的非常关键的一个建议是：“我-信息”。
首先，“我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。其次，“我-信息”要描述行为+感受+结果（有时结果可以省略）。第三，如果你的感受很强烈，你可以用强烈的语气和表达方式。第四，要注意伪装成“我-信息”的“你-信息”。
举例来说，如果你工作了一天很累了，孩子却缠着你要玩儿，这时候你可以说“爸爸/妈妈工作了一天，很累了，没力气陪你玩儿。你一定要让我陪你的话，我真的会觉得很不开心”，而不是“你为什么不去看电视呢”，或者“一边儿待着去！”。

A1：现在想想我经常对孩子会用带指责性的你信息：比如，晚上九点了还没洗好睡觉，我就会说你怎么还没睡觉，明天能起来吗；作业没有及时完成，会说你怎么作业还没做完；吃饭挑食，会说你怎么那么挑食，对身体不好，等等。但是感觉效果很差，基本上都不能有什么好的改变，反而时间长了，她很厌烦。后来接触心理学以后，感觉行为对孩子的影响很大，所以现在基本上希望她怎么做的时候，自己会先给她讲这是她自己的事情，要自己认真完成，然后跟她一起做。比如，晚上九点以后还没开始洗，我就会放下手机或在做的事，会对她说我觉得你现在可以去洗澡了，早点睡才能保证明天有精神玩和学习，要不然妈妈陪你一起洗？这样她就很高兴地去洗澡睡觉了。
A2：从明天开始，我会尽量不用你信息，遇到孩子的行为引起我不好情绪的时候，我会把我对于她的行为的感受告诉她，让孩子真正认识到此行为会造成的不良后果。但是也要站在孩子的立场上尊重孩子，相互接纳对方，不指责命令孩子。比如：明天孩子再挑食的时候，我会对她说妈妈觉得健康最重要，不好好吃饭挑食肯定会影响健康，妈妈最爱你，当然希望你很健康，陪妈妈一起尝尝这个菜好吗？也许你会喜欢哟，我们一起把它消灭了吧。

《即战力》，85页
解决问题的第一步是，自己主动去发现“哪里有问题”，分辨“问题是什么”。以一种打破沙锅问到底的态度，反复探求某一问题的本质，这种“质问的能力”是不可或缺的。
其次，要细究问题产生的原因，并提出使用什么样的方法能排除对于这些原因的假设。在此阶段最为重要的是对于“为什么”的问题，以“会不会是这样的原因”给出自己的假设。
而为了使自己的假设成立，下一步就要进行验证。假设就是假设，不能以它作为解决问题的基础。如果实践验证了最初假设的不正确，那么就马上提出新的假设。这样才能找到问题产生的真正原因。
这就是解决问题的一般过程。也就是说，一个人是否具备解决问题的能力，其特征不在于是否能够在问题出现的时候给出自己的答案，而是能否用上述方式解决问题。

本片段中，大前研一给出了解决问题三步法：第一步，发现问题、确定问题。第二步，分析原因，提出假设；第三步，进行验证。
我们来试一试，看看你的问题解决能力怎么样。就拿这几年讨论得很多的剩男剩女问题来举例吧。”反复探求某一问题的本质“，那么，剩男剩女多，这个问题到底是什么？年纪很大了不结婚，这是本质吗？ 为什么年纪很大了还不结婚？可能是因为没找到合适的对象。为什么没找到合适的对象？生活圈子太小？要求太高？要求不高，但不明确？没想清楚要不要结婚？对方的父母不同意？……
反复探求下来，表面上一个“剩男剩女”问题，背后可能多种不同的问题，对应不同的原因和假设。所以需要通过“质问的能力”来追究本质，提出很多个假设之后还要验证，不要在还没验证的时候就着急给出解决方法——“肯定是生活圈子太小，多相亲就好了嘛”，这样的结论，一般人都能看出是太草率了。通过提问找到真正的问题，然后针对性地给出解决方法，才会有效解决问题。

举个栗子，是一位参加拆书的学习者分享的：有一位销售人员，他的业务水平还可以，人也满活络的，但是他的预测准确率总是很低。每次都是，很多客户他认为肯定能到单，结果最后成不了。 需要解决的问题就是“预测准确率低”，造成这个问题的原因，我做了一些假设，比如他和客户缔结的时候不够干脆，不敢给客户压力，或者他不擅长用促销来催单，或者他联系的人决策权不够，或者他在介绍产品的时候没能把对客户的好处说清楚，但特别擅长使用压力，就让客户稀里糊涂同意了。 我明天约他到会议室单独谈一下，通过提问来确定到底哪个假设是对的。哦，我还可以听他的电话录音来验证哪个假设是对的。 然后针对性地给他解决这个问题的办法。

A1：发现自己每天看手机的时间越来越多，陪孩子的时间很少。想想原因可能是：现在手机的功能越来越多，很多事情都可以通过手机来完成；自去年接触心理学以后，现在各种的学习群越来越多，听课多了也会影响陪孩子；每天还有孩子学校的、学习班的各种通知、消息，自己的朋友圈、同学群也会天天有信息，都会让我每天看手机的时间增多而陪孩子的时间减少，孩子有时候也会说我天天都在看手机，我自己也想改变这种方式，天天感觉事情多，休息不好，相应身体、情绪都会有影响。
A2：现在开始关闭有些可有可无的微信群，每天下班回家以后把手机放在旁边，就是实在有电话、信息，孩子要求陪伴的时候也暂时放下手机陪伴孩子。关于孩子的各种群的通知，集中一起回复，不一条一条不停地看手机。自己的学习群，则把时间留在孩子睡觉以后，集中爬楼学习。

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话时，我们有四种选择。
第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没有见过你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧、甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到愤怒。
第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时我们也许就会想：“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源自自身。

感受的根源，在于我们自身。他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要。
我们有自由选择自己应对外界的权利，也要为自己的内心和行为负责。
负责，并不是沉重、负担的意思；负责，是将最终解释权掌握自己手上。
举个例子：
甲：你昨晚没来，令我很失望。
乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
在上面的例句中，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。
我们可以通过“我（感到）......因为我......”，这种表达方式来认识感受与自身的关系。

A1：一直以来，我和先生对于孩子放学后吃不吃零食都有争议。我觉得学校边上的商店有些食品质量得不到保证，并且零食吃了影响吃正餐，营养跟不上；而先生认为孩子想吃就给她买，尽量满足孩子的要求。因为平时孩子我管得多，我有时候就会指责他：“你这样惯孩子，你今天满足她的需求了，你让我平时怎么处理？”而先生就觉得这点小事没必要发这么大的脾气，到最后就是两个人都很生气，而孩子在旁边也会有心理影响。通过非暴力沟通的学习，认识到我的感受不是由先生的行为引起的，而是跟我自身的感受有关。
A2：针对这个问题，我晚上和先生好好谈一次，把我自己的想法跟他说清楚，因为我们的出发点都是为了孩子更好，我感到我们在这个事情上应该意见一致，让孩子认识到吃零食确实不好。我之前生气是因为我觉得你这样会让孩子养成不良的生活习惯，以后接孩子的时候可以带点水果或者牛奶。而你为了满足孩子的愿望也没有错，但是可能我们要改变一种方法，让孩子既解决饥饿的问题又不影响身体健康，也不会养成不良习惯。

喜悦。想象一些这种情况：你的周围是安全而熟悉的，一切都按照预定的方式发展——甚至比你期待的更好，目前的形式不要求你付出多大的努力。这些是引发喜悦的条件。
喜悦的感觉既明亮又轻松，让周围的世界看起来更生动。你会脚步轻快，你的脸被微笑照亮，散发着内在的光芒。你会想要接纳一切。你会觉得社会活动非常有趣，想参与进去。
感激。想象一下，你刚刚意识到，有人煞费苦心地为你做了一些好事。或者，给你带来巨大益处的，甚至不是一个具体的人。我们体验到感激，可以是因为呼吸到清新的空气，拥有健康的身体，或是拥有一个安全、舒适的住所，让我们在疲惫的时候可以休息。在任何情况下，当我们赞赏那些像可贵的礼物一样来到我们身边的事物时，感激就出现了。
感激打开你的心灵，并带来回报的冲动——做一些好事作为回报，无论是对帮助过你的人还是对其他人。
宁静。和喜悦一样，宁静是当你的周围安全而熟悉、自身不需要付出太多努力的时候出现的。但与喜悦不同的是，宁静要低调得多。
宁静让你想要坐下来、沉浸到里面。这是一种聚精会神的状态，带着这样的一种冲动，去品味当前的感觉，并设法将它更彻底、更频繁地融入你的生活。当你告诉自己“我需要更经常这样做”时，那就是宁静。

有人问起，为什么要将积极情绪区分为不同种类？是这样，打个比方，有一天我吃了一个东西觉得很美味，下次我要再去吃，怎么办呢？我需要了解它是什么东西，怎么样才能得到它。如果是饺子，我知道可以去饺子馆，也可以去买饺子自己在家煮。总之是能再次吃到饺子了。
同样的，学习不同类型的积极情绪，了解引发这些情绪的条件和思维模式，也是为了随时打开它们，并控制感受它们的时间。如，学习了解到喜悦是周围安全而熟悉，一切按照预定方式发展，不需要付出太多努力时出现，当我们觉得状态糟糕，而渴望获得喜悦时，就可以找个安全的环境，做自己擅长的事。比如找三五个好友，一起做做饭，如果你喜欢并擅长烹饪的话。我则会去公园写生，然后分享到朋友圈。这些都能产生喜悦。
然后是感激，某个人煞费苦心做了一件有益于自己的事情，你觉得那是一份礼物，想要回报。明白了这个道理，对于我来说，一方面是去感受，比如朋友做了蛋糕，邀请我一起吃，我会去感谢对方。而自己也会在他人需要的时候，给予他们帮助，传递这份感激之情。
宁静是一种低调的情绪，它也是在周围是安全而熟悉的，自己不需要付出太多努力，很放松时出现。有时候当忙碌了很久，有些疲惫时，我会找一个我很喜欢的小店，就坐着望望窗外，我喜欢看京城四合院中那长满了草的屋顶，感受那份秋日的静谧之美，有时候顺手就把那景象画下来。

A1：前段时间单位改制，事情很多并且对于我来说都不是好的消息，先生刚好因为胸部疼痛检查出来有增生，所以我的心情很不好。晚上吃完饭以后我开始整理单位的一些资料，女儿要我给她做手工，我说让她自己先做，我忙完了再一起做，她不愿意一定要现在一起做，然后儿子也在旁边要我给他讲故事，最后我就发彪了，结果两个孩子都哭了，而我也心情更糟。而学了这个积极的情绪以后，我要学会把自己从那个糟糕的情绪环境中拉出来。
A2：下班回家以后先给两个孩子道歉，说当时妈妈心情不好，不应该吼他们。而我可以在小区里一个人慢慢散步，分析一下单位的事情该怎么处理，再想想先生的病情，也许早发现也并不是一件坏事情，可以早点预防治疗。一个人慢慢走走看看风景，呼吸一下新鲜空气，把郁积的闷气都吐出来。

识别、列举自己的技能，并整合起来向对方展示，这是一回事。证明自己拥有这些技能是另一回事。
那么如何证明呢？你的证据来源与你的成就——你过去成功作过的事情。当你声称自己具有某一项技能时，你的听众马上会想：“证明一下”。当你提供成就来支持自己拥有某项技能的说法时，这种证明就变得非常容易。上一章中你曾列出自己有过的成就（这些成就来自工作、学校、实习、社团活动、实验室项目、爱好、支援者经历和家庭职责等）。为每一项成就经历取一个名字，写在一张白纸的上部。然后，尽可能地写出尽量多的细节，要尽量说出你实际上做了什么（以及克服了什么压力或困难）才取得这样的成就。你的故事越详细，揭示你的技能就越多。然后自己重新读一遍，圈出给你带来成就的技能，并在纸的右边列出。

很多职业咨询师相信，对技能的识别和分析是职业规划的核心。
《你的降落伞是什么颜色》中说，在换工作之前，应该抛弃以前的工作职位，而是盘点自己拥有的技能。然后将这些技能组合成新的形式，找出可以使用这些技能的工作选择。
所以，识别自己的技能，并（通过你的成就经历的故事）让面试官认同你拥有这些技能，是准备简历和面试时最重要的工作。
尤其是，当你选择了非自己本专业的工作，或是你换了行业、换了职业……总之，你在跨界的时候，你需要让对方认同，虽然从前你没做过这件具体的事情，但是你已经在从前的经历中积累了相关的能力。

A1：因为以前上学的时候学的是护理专业，毕业以后也一直在医院从事护理工作，后来因为生子、带孩子就暂时在家没上班。现在孩子大了，因为考虑要经常接送孩子，再在原来的护理岗位上时间肯定会受限。但是觉得自己也做不了其他工作，因为对其他的专业不熟悉，觉得自己可能都做不好。所以一直也没尝试一下其他的工作，觉得自己可选择的范围很窄，会很自卑。
A2：现在拿出纸和笔，写出自己的优、缺点，以前工作时的经验总结，并列出自己以前会做并能做好的事情，发现除了护理工作外，好像咨询类、社会工作类的工作自己也能做，这样在择业方面有多的选择，也增强了自己的自信心。

拖延是一种应对机制，与启动或完成某项任务或决策有关。你为什么拖延？因为懒惰？不，即使最拖拉的人也有动力和能量做一些事——周末的业务爱好，人际关系，或者社团工作。
有三个导致拖延的明显原因：
×其他人强迫你做一些事，违背你的意志；
×你给自己压力，想要有完美的表现；
×害怕犯错误或受批评。
比方说，你习惯性迟到，最后期限总让你心惊肉跳。没时间陪老婆、没时间娱乐。怎么会这样？因为在感觉上，拖延就像一个奖励。拖延会暂时缓解你的压力，但请记住，压力来自内部，而治疗的良方是找到项目的起跑线。

每个人在现实生活中都或多或少会有拖延的体验。究其原因，也许是因为这件事并不是你想做的，所以不停地往后推；也许是想给自己更多的时间，觉得这样会做得更完美；还有可能是怕自己做不好做错或者受批评。这样想的话会让自己更好过一点，不做就不会错，换一步也可以说是一种防御机制，这样并不利于事情有效地解决。为了解决拖延带来的问题，我们要找出真正的原因，对症下药，去除原因，解决拖延。

A1：本周要拆的五个片段，上周日晚上叮叮妈就发到群里了。因为这段时间单位上的事确实多，家里孩子、先生都生病了，就给自己找理由，等忙完了再做吧。想想真正的原因，可能是觉得怕自己做不好，也没有好好地约束自己，直到现在才做了第一拆，影响了大家的进程。
A2：明天开始每天建立工作计划，长远的工作也提到日程上，每天完成一部分。当天要做的事情当天清理完毕，每晚临睡前看看工作计划完成情况，监督、约束自己。而当天不能完成的工作，第二天要及时补充完成。

我们可以采用一些常用技巧来赢得时间。尽管我们不可能也不应该排除迅速产生的强烈感情，但我们能够控制这些情绪对自己的行为造成影向。在与人打交道时，只有等波动的情绪平静下来，自己能有所控制时，我们才能作出有利于大家的理性大策。下面是一些具体技巧：
稍稍休息一下。要减轻情绪波动所造成的负面影响，最单的办法就是暂停接触，稍作休息。当双方都怒气冲冲或不满情绪高涨时，适当地休息一下能防止双方关系全面恶化。双方都能利用这个机会平静一下，想一想继续交往下去可能会带来的好处并且琢磨出一个既能处理眼前问题，又不至于激怒对方的办法。借这个休息机会，我们还可以在手边的一些琐事上进行合作比如一块儿修咖啡机，打开窗户换换新鲜空气，从而改变一下气氛。在一场激烈的讨论中，置身局外冷静地思考很难。如果可能的话，不妨要求第三方来控制讨论的气氛，适当时候建议双方休息一下。
从一数到十。我们都希望考虑周全了再行动。有时候，情绪上来得很快，还没等我们意识到就已然受其控制，不假思索地于出冒失事儿来。这种贸然举动又会激化对方的情绪；由此形成恶性循环，双方无法进行建设性的沟通。碰到这种情况，不妨从数到十，强迫自己想想究竟是什么原因促使对方说出那样的话，然后想办法使谈话更富成效。每次回应对方之前，都有必要问一问自己：此刻我的目标是什么？
咨询请教。单独行动时，受感性而非理性因素支配的可能性会增大。总的来说，在涉及有关双方问题时，最好先同对方沟通一下。如果当时情绪剑拔弩张，或另有原因双方不能沟通，可以找一位朋友或同事咨询下。我的意见可行吗？不利的方面是什么？是否另有妙计?

情绪即将崩溃时,沟通的效果为负。在强烈感情来临的时候，我们接受它，但可以使它的强度慢慢平缓而有利于沟通。1：告诉对方，自己先离开现场，寻求自己的冷静空间，想出一个既能解决问题又不激怒对方的办法；2：可以在心里默 默数数，想想自己为什么会有这么强烈的情绪或过激的行为，我的目标是什么？3：在双方无法沟通的情况下可以借助第三方的帮助和意见。

A1：昨天晚上快九点了，女儿还没洗澡做睡觉的准备，已经催了几遍但她说还想要看电视。因为催她她心情不好，弟弟不小心碰了一下她，她就打了弟弟一巴掌，我一下子火就上来了，吼了她几句，结果她就哭着去洗澡睡觉了。可以看出沟通效果为负数，没有好好地解决问题。
A2：今天晚上跟女儿相互约定，以后我们在对方情绪将崩溃的时候，会用拳头做收手的动作以提醒对方该收一收情绪，也可以我们去自己的冷静空间呆一会儿，等情绪稳定的时候再好好和对方谈。

如何避开你的“但是”想法——但是辩驳。你的但是或许代表了你有效行为的最大障碍。在你想要做一些非常有效的工作时，你会用但是句的形式给自己寻找很多借口。比如说：“我今天可以出去跑步，但是......”
1. 我确实累了；
2. 我很懒；
3. 我情绪不是特别好，等等。
如果你确实想激励你自己，你就必须学会回避掉“但是”句。一种办法就是运用“但是辩驳法”。假定是周六，你决定去草坪剪草。这件事你已经拖了三周了，草坪上的草已经长的乱七八糟了。你对自己说：“我确实应该来剪草，但是我刚好没情绪。”把这种想法记入”但是“栏里。现在回头在“但是辩驳”栏里写下你对这种想法的反驳：“一旦我开始做，我就会很喜欢做这件事情。一旦我做完了，我就会感觉很爽。”你的下一个冲动或许会是为自己再编织一个新的借口：“但是做这件事会花去我很长时间。”现在，再用一个新的辩驳来反来反击这个想法，如下表所示，一直这么做下去，直到你没有借口可找为止。

放任自己，拖延就不请自来。在我们需要做一件事情的时候，总是会为自己找各种各样的理由来拖延，最终还是不能有效地完成。不再拖延，就需不再找借口、去掉“但是”开始。可以尝试把拖延的理由记录下来，在另一栏里把不拖延的好处写下来；也许又会为此找借口，再把借口记录下，然后再反驳一下此借口，以此类推，直到再无借口可找。

A1：因为加入了拆书帮，这段时间陆续买了很多书，以此增加阅读量从而促进个人更好地成长。原本计划在开始拆书之前把《这样读书就够了》读完，再看看其他书，但是到现在一本书都没读完，心里总会想：应该要每天阅读一部分，但是又好忙，或是今天太累了，明天再看看吧……就这样，拖到现在仍然没有读完一本书。
A2：明天开始把每天至少阅读三十分钟这件事列入每天工作计划中，再忙再累也不为自己找借口。如果找理由了，就用坚持读书的好处来反驳它，不给自己再找其它 借口，让自己再没有借口拖延。

如何增加我们由衷的积极情绪呢？首先，你要放慢你的脚步，细细品味生活中的美好，无论是一个微笑、一次触摸或一个拥抱。这里总共有11种方法，每种方法都能让你离幸福越来越近。
方法1：真诚是重要的（黑体，下同）
假装的微笑与愤怒的冷笑一样，预示着心脏的崩溃。与积极情绪不相符的积极言辞，使身体在应激的荷尔蒙中浸洗。不真诚的积极情绪完全不是积极情绪，它是消极情绪的伪装。
方法2：找到生命的意义。
意义即解释，是你对自己目前状况所说出的道理。无论你承认与否，你整天都在建构意义。虽然你可能认为这些微不足道，但是如果你用积极的方式来考虑它们，你就为积极情绪的河流铺平了道路。
尽管你心智习惯的河床，总是随着每一天的展开，通过你做出的小诠释积累塑造而成，可是阐明你最大的意义——你生命整体的意义——可以为你每时每刻构建的较小的意义提供一幅蓝图。

方法3：品味美好
在一些好事情发生以前，这些人可能会告诉自己，当……的时候就太美妙了。当这种事情发生的时候，他们可能会想，我真想完全陶醉在其中。然后，在这个事件过后，他们可能会在自己的想象中重演它，重温它带给他们的一切美好感受。……除了简单地接受美好，你还可以学会去品尝它、深深地欣赏它的每个方面。如果品味对你来说还很新奇，学习去做好它，随着你在愉快事件的前中后期提取出更多由衷的美好，这可以三重地加倍你的积极情绪。
方法4：数数你的福气
方法4是对不好的事情重新定义为好事情，方法3是把好事情变得更好。你还可以选择一些平凡的、沉闷的和普遍的事情，让它们迸出火花。
你可以通过计算自己的福气来实现这个心理上的转变。让你的日常生活中曾经看似被遮掩住或完全平凡的方面，作为名副其实的值得珍惜的礼物重演。无论是路边的鲜花，还是他人小小的善意。
感恩日记：每周都有几天，让自己写下热爱的五样东西，或记录自己感激的事物。这个简单的练习将改变你的整个人生观。
方法5：计算善意
方法5建议你记录值得感激的事情，包括别人对自己的善意，方法5说还可以记录自己对他人的善意。因为欣欣向荣的人更习惯于表达善意，关注他人，对于善意如何能够发挥积极的作用更加敏感。
善意和积极情绪相辅相成。只要认识到自己的善意举动，就能够启动这种良性循环。
善意之日：每周或每月，安排特定的一天去帮助他人。不仅大幅提升积极情绪，而且很可能延长寿命。
方法6：追随你的激情
找到能让你获得心流体验的独一无二的活动。
心流的状态是指，在那些高峰时刻，你完全投入到活动里，因为这些活动所提出的高挑战与你不断增长的技能匹配良好。你的每一个行为、活动和想法，都自然地随着上一个流动，你充分地参与着。
有些人在爱好中进入心流。有些人在工作中体验到心流。
考虑到我们把生活中惊人的比例都贡献给了工作，你完全应该从事能够提升你日常积极情绪的工作。
方法7：梦想你的未来
为你自己构想最好的未来，并非常详细地将之形象化。
方法8：利用你的优势
每天都有机会做自己最擅长的事情的人——凭借他们的优势行事——更容易欣欣向荣。了解自己的优势，并寻求如何在工作和日常生活流程中应用自己的优势。
如何了解自己的优势：咨询对你比较熟悉的人，并让它们来描述处于最佳状态的人。
方法9：与他人在一起
每个欣欣向荣的人都与其他人有温暖和可信赖的关系，无论是与爱人、亲密的朋友、家人或者上述所有。并且，与枯萎凋零的人相比，欣欣向荣的人每天花更多的时间与他们亲近的人待在一起，而狠招独自呆着。
无论怎样，请每天都与他人建立联系。即使你不是一个天生就非常外向的人，也可以这样去做。你并非必须生而外向或表现得外向，培养对他人的关爱就足够了。

方法10：享受自然的美好
在天气好时在户外至少花了20分钟的人，具有更广阔和开放的思维，甚至他们的工作记忆广度都更大，他们可以实实在在地在脑海中保持更多的想法。
我们的发现并非只适用于户外运动爱好者。每一个在好天气里花时间外出的人，都表现出积极情绪的增长和更加开阔的思维。

方法11：打开你的心灵
积极情绪自然而然地打开你的思维，就像玉簪花随着阳光绽开一样。这种规律的美妙之处就在于，积极情绪和开放性相辅相成、相互触发并彼此强化。
提高开放性的具体做法：冥想。减少某些倾向于制约的思维习惯。对美好保持开放，无论它是怎么来的

积极的情绪是美好的，可以提高工作效率，可以增加我们的幸福感。要想增加我们的由衷的积极情绪，让我们离幸福越来越近，可以放慢脚步，细细品味生活中的美好，也可以尝试用以下方法：1：人最重要的品质是真诚，真诚地表达自己的情绪，不虚假，不伪装，即使很普通的事情也可以通过感恩的方式让它们闪光，让自己学会感恩、珍惜，经常对别人表达善意，帮助别人，记住别人对自己的好，从而能够启动积极情绪的良性循环；2：通过积极的方式找到我们生活甚至生命的意义；3：回忆一切美好的感受，从中提取更多的积极情绪体验；4：从事自己喜欢的工作，参加能够全身心投入的活动跟随自己的内心、激情，找到自己的优势，构想美好的未来；5：每天跟亲人、朋友在一起，建立连接，经常户外活动，享受大自然的美好；6：冥想，打开自己的心扉，迎接美好。让自己越来越快乐，越来越幸福。

A1：女儿上周开始发烧、咳嗽，吃药不见好转，这几天在医院输液，老是因为不舒服哭闹。我也因为单位上的事而心里烦闷，觉得心力交瘁，这几天情绪一直很低落，心里很堵。
A2：晚上睡觉前连续做几个深呼吸，跟自己的身心连接，告诉自己一切都不是太糟，最起码我们还有安稳的生活、先进的医疗条件，感谢家人的陪伴。回忆以前家人一起出游的美好时光。周末带家人一起去郊游，放慢脚步，慢慢从低落的情绪中走出来。

自我激励是情商的一部分。简而言之，情商包括五个部分，分别是了解自我、调控自己的情绪、自我激励、识别他人的情绪、管理人际关系。心理学家发现，凡是有成就的人都善于自我激励。丹尼尔•戈尔曼曾说过，“通过对奥林匹克运动员、世界级音乐家以及国际象棋大师的研究发现，他们共同的特质是不断提升自己坚持常规训练的能力”。那么，为什么有的人能在看似枯燥的、重复的、单调的任务中坚持下去呢？他们靠什么激励自己？这些人都善于捕捉当下的积极体验。
还以踢球为例，在成年人看来没什么意义可言。但孩子不这么想，他们全情投入，奔跑、传球、射门，甚至小伙伴的呼喊都能唤起他们心中的积极体验。一旦赢球，更是兴高采烈，每个嬉闹玩耍的孩子，脸上都写满了愉悦感。孩子为什么对游戏乐此不疲呢？就是因为这些积极的体验，让他们不吝付出脑力和体力。也正是这些积极的体验，让孩子为自己的行动赋予了价值。
有时候，看到孩子做完作业，我会和他一起欢呼：“哦，我们做完喽！”我并不担心孩子会因此而骄傲，这仅仅是突出孩子的积极体验而已。真正的高手和天才都不是靠功利和恐惧驱动自己，而是被内心积极的力量和体验所激励。善于自我肯定的人，同时也可以很谦卑，二者并不矛盾。甚至只有真正的自我肯定，才有真正的谦卑。

通过对大多数有成就的人的研究发现，他们都善于激励自己、肯定自己。而激励自己最好的方法就是增加积极体验，可以是投进去一个球，也可以是跑步得了第一名，还可以是顺利通过考试……这些积极体验可以让我们发自内心地接受自己、肯定自己，可以随时调整自己，从容应对，既能强大也可以谦卑，自信而不卑微，感觉好才能做得更好。

A1：上学期期末考试女儿得了双百，怕孩子骄傲我没有过多地就她的成绩作出什么表示，只说她很不错，不像她们同学家长，考得好了就奖励很多东西，答应很多要求。我觉得学习是她自己的事，如果用物质的奖励太多了就容易依赖。所以就口头表扬她说她很不错。女儿听后也没有那种很高兴的表现，感觉现在女儿不是很自信。
A2：刚才问女儿，希望我为她欢呼庆祝吗？她就希望。那我们就约定好了，以后她做得好的时候，我们也可以畅怀庆祝、鼓励，妈妈做得好的时候她她会表扬我，给予肯定。但我们都不能因此而骄傲。每天陪孩子们玩半个小时的竞赛游戏，胜出者会得到家里每个人一个大大的拥抱。

如果没有亲身体验，你可能会认为自由职业者的生活意味着完全自由自在和无拘无束。其实更多时候，自由职业者的工作比朝九晚五的工作难度更大，要求更高。自由职业者通常比那些为别人打工的人需要更强的组织能力、谈判能力和适应力，尤其需要承受经济的不稳定性。想想看那些家里潜在的琐事，像检查冰箱有无食物，和猫玩耍，还有收拾房间。虽然冰箱噪音没有同事的口哨声让人烦躁，但是当交稿的最后期限逼近，冰箱的嗡嗡声就会变得像和尚念经一样引人分心。在特别不想干活的日子，甚至连折叠衣物都显得颇为有趣。

通常人们会很羡慕自由，但实际上自由只是相对而论。特别是自由职业者，很多人都会认为他们很自由，很安逸，其实不然，他们只是没有像其他非自由职业者那样按时上下班、有事不用跟领导请假，但他们会有其他更多琐碎的工作要做，还必须要合理安排家里所有的事情，工作上的事情也不能落后，有时候还会加班加点，比其他人需要付出更多的精力和时间，还要承担经济不稳定的风险，并且要有自我牺牲、顾全大局的能力和精神。

A1：从2007年底到2014年期间，我因为生产、带孩子，在家里做全职妈妈，一开始以为很自由，自己想做什么就做什么，早上想睡到几点就睡到几点。可实际情况是，孩子随里都可能会醒来哭闹，要喂奶、洗衣服、洗澡、做饭......一天下来，严重睡眠不足，躺在床上刚睡着，孩子又醒了要起来哄。因为喂母乳，就是出去也不能太久，感觉整个跟社会脱节了，所以任何事情都有两面性。
A：现在开始上班了，不会觉得上班有什么不好，因为自由职业只是相对的，但是自己可以合理安排时间，在不影响工作的情况下相对自由点。未来三个月每天合理安排时间，考虑事情要注意两面性，在完成工作的同时给自己一些相对的自由。

要作出明智的选择，第一步就是确定一个清晰的目标。关于目标，你必须确定一件事：是非得选择最好的那个，还是说足够好就行了？如果你只能接受最好的，那么你就是个最大化者。
最大化者要确保他们的每一个决定都是最佳选择。可是，又有谁知道哪个选择才是绝对的最佳答案呢？唯一可能的方法就是穷尽所有的选项。因此，在浏览过所有的选项之前，最大化者无法做出选择。要是不把所有的商品都作一番比较，他们就无法确定自己买的是不是最划算的。最大化者的决策方式意味着一项艰难的任务，而随着选项的增加，这项任务会变得越来越恐怖。
和最大化者对应的是满足者，他们满足于足够好的东西，而不去想还有更好的在后面。满足者也有自己的标准，他们会苦苦寻觅符合自己标准的东西，一旦找到就立刻收手。如果他们走进一家商店，找到了一件尺码、质量和价钱都合适的毛衣，就会立即买下来，故事到此为止。满足者不会去想，转过这个街角是不是还会有更好的毛衣或者价钱更低。
当然，没有任何一个人是绝对的最大化者。如果真要把所有商店的所有毛衣都看一遍，光买毛衣就要花一辈子的时间。不过最大化者总是朝着这个目标努力，他们会花很多时间和精力去搜索、看标签、阅读消费者杂志并试用新产品。
更糟糕的是，即使已经做出选择，最大化者还要不断抱怨自己没时间货比三家。最后，他们常常不满意自己做出的选择。当现实逼迫最大化者妥协，也就是结束搜索、做出选择时，恐惧感就会接踵而至。

比起最大化者，满足者好像更甘于平凡，不过事实往往并非如此。其实满足者也可以和最大化者一样斤斤计较。他们唯一的差别是，满足者最终会为很不错的选择感到满意，而最大化者追求的是绝对的最佳选择。

俗话说：“知足者常乐。”在人们面临选择的时候，是选择自己喜欢足够好的还是一定要选择最好的，态度不同选择的结果也不尽相同。但是可以看出，一定要选择最好的人会很纠结、痛苦、恐惧，因为没有绝对的最好，他们就是最终选择了还是会觉得不够好，对于结果他们希望都是最好的、最大化；而选择自己喜欢、足够好的人会很满足，他们不会经历千挑万选的痛苦，他们也有自己的标准，一旦找到就马上收手并且对于选择感到满意，不会去想是不是还有比这更好的。所以，选择足够好的人会更满意、更快乐，否则会陷入货比三家的陷井。

A1：夏天到了，家里蚊虫比较多，因为门窗多，没有装纱窗，觉得用蚊香对身体不好。所以就在淘宝上买蚊帐。大人床的很好选，孩子的就有点难了，要考虑孩子喜欢、大小、样式、质量、价格等，选了两天才定下来，最后还是觉得不是太满意，想想说不定还有比这更好的，之间比较纠结、痛苦。
A2：告诉自己，知足常乐，没有绝对的最佳选择。今天在我的笔记本上写下来，每天读书的时候都会看到，提醒自己在面临选择的时候选择足够好的就可以，货比三家也不一定能买到最好的，用平常心对待，才会觉得满意、知足、快乐。

根本而言,陷入债务的人只需要听从四个忠告就可以解决负债问题。其实很简单。”
钱钱深深地吸了一口气,解释道:“这四条原则是,第一,欠债的人应当毁掉所有的信用卡。” “为什么呢?"我惊讶地间。 “因为大多数人在使用信用卡的时候,比用现金花的钱要多得多。”钱钱答道。 我决定把这个忠告记下来,我不能肯定我能把听到的一切都记在脑子里。
钱钱接着说:“第二个忠告在成年人看来有些可笑,他们应当尽可能少地偿还他们的贷款。大人们称作是分期付款。分期付款额越高,他们每个月剩下的生活费就越少。” “我爸妈为什么要付这么高的分期付款呢?"我疑惑不解地问道。我想起来了,钱钱说的完全正确,因为我爸妈总是抱怨他们得筹措那么多的钱来还贷款。
“因为他们想,这样他们就不必付利息了。”钱钱答道:“比如说,你贷款 10000 马克,那么你每年仅利息就必须付 600 马克。此外你每年得偿还这 10000 马克中的一部分,人们把它称作偿 付。偿付 1%意味着,你每年必须偿还 10000 马克的 1%,也就是 100 马克。分期付款总额也就 包括 600 马克的利息和 100 马克的偿付,总共为 700 马克。一旦你还清了贷款之后,你当然也就不必再支付什么利息了。"
“人们因此想要立即偿还 10000 马克,这听起来是完全合乎逻辑的。"我想:"因为人们付的 利息要比偿还的数目还多。"
“第一眼看上去是这样的,”钱钱同意我的想法,说道:“如果谁每年偿还 1%的话,最后总 共支付的利息是他贷款数额的三倍。但是为了能快一点付清 10000 马克贷款,人们当然必须每年 付较高的分期付款。所以许多人和银行约定的分期付款数额是他们刚刚能承受起的数目。因此他们手里的钱会一直很紧缺。"
“大多数情况下,他们没有估计到生活费用是那么的高。那么当他们必须购置一辆新汽车或家里的什么东西坏了的时候,他们只得再次贷款来偿付这些东西的账单。”
“你是说,他们用新的贷款来偿还老的贷款?"我惊讶地问。 “正是。”钱钱答道,而且我从它的表信中看出,它为我立即明白了它的话感到高兴。
……钱钱耐心地等着我把这两点记完,然后开始讲第三点:“第三个忠告是针对消费贷款的。消费贷款是与住房无关的贷款。假如人们为了购置新的汽车、家具、电视机或用于生活的贷款,就 是消费贷款。这时候欠债的人应当遵守 50%/50%的原则。他们应当将不用于生活的那部分钱中的一半存起来,而另一半用于还债。"
“可是我奶奶常说,人们应当尽快还清债务,”我想起奶奶的话:“这样人们就必须把所有不 用于生活的钱都用来还债。”
“当你还清了债务的时候,你又达到了什么目的呢?"钱钱问我。 “我爸妈总是说,那时候他们肩头的一个重担就卸下来了。”我试着给钱钱解释。 “他们是这么以为的。”钱钱赞同地点点头:“可是事实上,当他们还清了债务的时候,他们拥有的财产为零,零即一无所有。一无所有可不是目标呀。” 我吃了一惊,问道:“那么目标又是什么呢?" “去美国旅行、买笔记本电脑——这些才是目标,”钱钱耐心地解释给我听:“或者把没有支出的钱都积攒起来。”
“人们究竟为什么要把不花的饯积攒起来呢?"我有点糊涂了。 “过几天我再给你解释这个问题,”钱钱安慰我说:“现在我们还是再回到债务的问题。所以你爸妈应当开始攒钱。他们不需要等到还清债务以后再开始存钱,他们可以现在立即开始, 只有这样,他们才有能力在不申请新的贷款的情况下,满足自己的愿望。那样他们才能心安理得 地更好地享用这些东西。”
“你是说,他们完全可以给自己准备一个梦想储蓄罐?"我建议。
钱钱点头说:“这个主意真不错。此外,所有的消费贷款都是不明智的。聪明的做法是只支出以前积攒起来的财富。”

人们在生活中或多或少地都会有债务的产生，债务越大，压力越大，生活越不快乐，那怎么才能解决此难使自己免陷负债危机呢？可以通过四种方法解决：1：经常刷信用卡的人可以取消使用信用卡，因为大多的人数使用信用卡消费比用现金花得多；2：对于已经贷款需要还贷的时候可以尽可能少地还款，因为每次还得越多，相应的用在其儿方面的消费就越少，就会感觉手里的钱一直很紧缺，甚至到最后可能要用新的贷款来偿还老的贷款；3：与住房无关的消费贷款，可以实行一半一半的原则，除了生活正常开支的钱，剩下的钱一半存起来，一半用于还债，不用全部都拿来还债，否则会在债务还清的时候发现自己财产为零，一无所有；4：不要等全部债务还清的时候才开始存钱，可以现在立即开始，这样就可以有能力在不申请新的贷款的情况下，满足自己的愿望，只支出以前积累下来的钱。这样就会轻松很多，就是有贷款或者债务，也不会因此而没有其他正常的消费，也可以适当地能满足自己的愿望。

A1：去年因为有个项目投资需用钱，但是没有那么多现金，就向家里亲戚借了钱，当时跟亲戚说有可能年底能还上。结果项目也没有盈利，借的钱也没有按时还上，虽然亲戚没有催，但是觉得自己没有守信用，并且觉得压力很大，有时候会出现又用另外借来的钱还债，自己想做点事的愿望也没办法满足，这一年感觉特别不好过。
A2：本来前段时间还有人让我办理信用卡，在资金紧的时候可以先透支一下。通过这个片段的学习，现在我果断放弃这种想法，每个月把收入合理分配一下，不必要的开支就不再支出，如果有剩余可以先存一部分，有节余的情况下尽量让自己的生活品质提高。

积极主动不仅指行事的态度，还意味着人一定要对自己的人生负责。个人行为取决于自身的抉择，而不是外在的环境，人类应该有营造有利的外在环境的积极性和责任感。
责任感（Responsible），从构词法来说是能够回应（Response-able）的意思，即选择回应的能力。所有积极主动的人都深谙其道，因此不会把自己的行为归咎于环境、外界条件或他人的影响。他们根据价值观、有意识地选择待人接物的方式，不会因为外界因素或一时情绪而冲动行事。
积极主动是人的天性，即使生活受到了外界条件的制约，那也是因为我们有意或无意地选择了被外界条件控制，这种选择成为消极被动（Reactive）。

梦寐以久的那件事，你什么时候有时间去做？对于积极主动的人来说，可能会马上去做，即使当时条件不允许，他们也会排除一切阻碍，因为人生观、价值观、责任感的影响，他们不会为不能做到的事情寻找外归因，而是觉得自己不够积极、不够主动，从而利用积极的态度去改变、完成它；而对于消极被动的人来说，可能会有意或无意地寻找各种借口，觉得所处的环境不好，或者其它外部条件限制，不从自己身上找原因，而使需要完成的事情一拖再拖，或者很消极、被动地完成。

A1：一直梦寐以求的事情就是拥有自己的文化空间，可以看书、喝茶、文化交流的一个个性空间。虽然这件事情的完成确实需要一个过程，要做好前期市场考察、地址的选择、资金的充足、人员的培养等等。但是自己不会从自己身上找原因，而是觉得外部条件现在不允许，就是外部条件不允许，也可以积极地做一些其他前期工作，不至于到现在还是觉得这件事情是遥遥无期的。
A2：对于这件拥有自己的文化空间梦寐以求的事情，现在可以开始着手给自己制定一个计划，整个事情完成需要多少时间，前期筹备工作有哪些，需要几年的时间，计划下半年按照这个规划慢慢实施，不为没有做到的事情寻找外归因，用积极、主动的态度去一项一项完成。

由于消极情绪缩小你的视野范围，恶性循环就开辟了一条黑暗而孤独的道路，将你从有愈合作用的社会接触中分隔得越来越远。良性循环则完全不同。由于积极情绪拓展了你的视野范围，良性循环从一开始就是社会性的。那正是我之前对韧性的刻画中所遗漏的东西。随着良性循环为你扫清了道路，你的思维和你的心灵更充分地开启，去与你所关爱的人建立联系，并且每一个联系都供应着它自己的积极情绪，这些积极情绪进一步推动和开启你。这样，韧性的秘密就不只是从你自己由衷的水井中取水了，它还使你保持开放，去饮取源自他人的积极情绪。……

即使在事情最糟糕的时候，你也能伸开双臂欢迎积极情绪。并且，当你的世界中的积极情绪似乎过于暗淡的时候，找到你的邻居、你所爱的人以及你所珍惜的回忆，对积极情绪保持开放，让它振作和复新你。你也将东山再起。

众所周知，积极、快乐的情绪会感染别人，会开阔你的视野，也能疗愈你的伤痛，打开你的心扉，使你能与他人更好地连接，从而使这一个良性结果不断地循环起来，也会更好地感染其他人，让自己从消极的黑暗中走出来。而消极情绪会让我们封闭自己，阻隔周围的正能量，从而使自己的视野越来越窄，情绪越来越低，以此恶性循环。因此，在情绪糟糕的时候，我们可以和身边的人一起回忆共同的美好时光，打开自己的积极情绪，让自己能汲取积极情绪带来的甘泉，以全新、更好的状态迎接自己。

A1：昨天开车上班，走在路上发现轮胎被扎破了，结果费了一番周折去修理店补好胎。回到单位，领导找我要一份资料，而这份资料我让下面的人员整理也有几天了，到现在也没有交到我手上，领导就批评了我几句。而我觉得自己也很委屈，晚上回到家，情绪也不高，对孩子、先生也没有笑脸，搞得他们也不太开心。
A2：今天跟先生讲了昨天发生的事情，他就告诉我也不是什么大事，不用放在心上，下次做好就行了。吃完晚饭，就和先生一起在小区里散步，聊了很多以前开心的事，也把自己内心真正的想法跟他好好交流了，然后我们就一边探讨一边回忆，到最后，心里很轻松，也觉得有能量来面对更多的挑战。

如何减少奖励带来的负面作用
一、把奖励从人们眼前挪开。
如果必须要给出奖励，至少不要让它们太显眼。研究显示，外在动力越明显，内在驱动力受损越多。所以，私下悄悄地给，不要使整个奖励过程过于张扬。
二、事后给予奖励，作为惊喜。
有人会说，我给人奖励并不是想控制他们，而只是表示我的感谢和欣赏。那么，可以事先小心不透露完成任务之后有奖。事后收到出乎意料的奖赏比较不会使人降低内在动机。
这只是相对好一些。因为，这次得到了意外的奖赏，人们会期望下次也如此，而不管下次能不能得到，他们对任务的兴趣都会有所下降。
三、永远不要把寻求奖赏变成竞争。
最好用绝对的标准（你一天做了15单）来衡量，而不是用相对（你比大多数人都做得多）来衡量。
四、使奖励尽可能与任务相似。
如果你觉着孩子看了一本书你非得给他点什么，那就再给他一本书。
五、该怎么奖励，给人们尽可能多的选择。
可以让潜在的获奖者来参与决定：奖什么、怎么奖。
六、尽可能使个人对奖励的扼杀动机作用产生免疫力。
让人们相信他们做的事情是有益的，是有趣的，是有价值的。提醒他们过去对这些事情很有兴趣。

通常人们会觉得奖励会让人提高积极性，从而能以更好的工作效率来完成任务，殊不知有时候奖励也有负面作用，它会让人的内在驱力降低，兴趣降低，最后并不能真正起到激励的作用，那么怎么才能减少奖励带来的负面作用呢？首先，不要让奖励的过程太过张扬，可以么下悄悄进行；其次是不要提前告知奖励，可以事后给予奖励，反而起到惊喜作用，避免会因为奖励而去完成任务；还有就是不要为了得到奖励而相互竞争，反而失去了奖励的意义；奖什么，怎么奖，可以给出多种选择；最后尽可能提高他们的内在动力，而不是为了外在的奖励去完成任务，让他们从内心真正觉得他们所做的事是值得的。

A1：女儿寒假做作业，为了让她及时完成作业，就给她说了如果按时完成可以带她出去玩。一开始很积极，每天能坚持，后来就觉得没意思了，觉得好像完成作业就是为了出去玩，而不是认为做作业本来就是做为学生的最基本的任务，演变到后来作业也没有按时完成，出去玩的热情也低了。
A2：明天开始放暑假了，给她按全部作业量订出每天需要完成的部分，每晚临睡前检查当天的作业有没有完成。等一段时间能坚持每天完成，可以带她完成她想做的事作为奖励，但不能频繁，让她知道做作业是自己应该完成的任务，不是为了给妈妈做的，也不是为了做自己起做的事而做的。

找好时间节点，从此焕然一新。《戒了吧！拖延症》 P47
人们总是倾向于循序渐进，做事情要有计划、有安排、有步骤，要一点点地改掉拖延症的毛病。但却很少去思考这样的拖延战线会不会拉得太长，从而导致意志力薄弱的拖友无法完成戒拖计划，让此类拖友在短时间内坚持计划难度不高，但要长年累月地严格按着计划走，不能完成的可能性就提高了许多。
与其长期作战，不如短期解决。找一个好的时间节点，在此之前只做最放松的事情。拖延症患者总是习惯将眼前的事拖到以后，那就让自己随意拖，可以干脆不去想还有什么工作。比如，上班族拖友们在面临某个重要工作时，可以用周末两天的时间放纵自己，可以无所事事地睡觉、发呆、看电视、吃东西、上网，完全不想工作上的事情，而一旦到了周一早上，就要严格要求自己按着计划走，开始查资料\找证据\做方案，努力完成工作。这种缩短戒拖战线，找到时间节点，进行彻底改变的方法，只能在某些紧要关头使用，要想长期改变拖延习性，还需要其他方法辅助。

拖延症患者本身就容易为自己找借口，如果一步步有计划地实施戒拖措施，就会把战线拉长，在这个过程中可能又会找借口拖延，就是坚持计划也不能做到长期如此。而为了不把战线拉长，可以找一个好的时间点，短期解决。在这个过程中，允许拖延者拖延，做自己喜欢的事，而一旦回到这个重要事情的节点上时，就要全力以赴，严格要求自己努力完成工作，但显然这种方法只适用于紧要关头。

A1：上周因为外出，去的地方没有网络，而导致每日一拆的训练没能按时完成，就给自己找借口，反正现在没有网络也上传不了，还不如回来以后再完成，结果回来两天了，因为事情多也没能及时完成任务，拖到现在还是走之前的进度。
A2：前天回来以后约了朋友聚了一下，允许自己享受一下朋友带来的能量。昨天因为调整休息时间也给自己放了一晚上的假。把今天做为好的时间节点，今天白天坚持把工作做完，晚上就专心致志地读书\拆书，，明天开始坚持每日一拆。

懒惰千万要不得 《戒了吧！拖延症》 P56
懒散是导致拖延症的罪魁祸首，所以当你摆脱懒惰，变成一个勤快的人时，你身上的拖延症状也会减轻。要想治愈懒惰，首先要有一个积极、乐观的心态。一个拥有开朗笑容的人会让跟他接触的人都心情明媚，从而对他产生更多的好感。在社交场合中得到更多正面反馈后，人会变得越来越自信，越来越想走出去，参与到各种能够实现自身价值的人际交往活动中。此外，也可以做点事情让自己的生活充实起来。可以选择难度小的事，如收拾屋子\整理衣柜，或者选择自己喜欢做的事情，如做一道喜欢的菜等，让这些琐碎的小事情填满你的时间，只有充实的生活才会带来真正的快乐。

大多数的拖延都来自于懒惰，很多宅男宅女不愿意与人交流，很大一方面的原因是因为懒惰，要想治疗懒惰，首先心态要好，开朗、乐观、积极，阳光明媚的笑容会让别人产生好感，这样的好感越多，人就会越来越自信，会希望走出去参与各种活动。闲暇时，也可以给自己的生活安排地更充实，做自己喜欢做的事情，让自己处于这种良性循环中，就会慢慢治愈懒惰，变得更自信\更快乐。

A1：两年前在家带孩子没上班时，就喜欢宅在家里，什么事都不愿意做。朋友约在一起时，就会以孩子为借口而呆在家里。偶尔出去时，就感觉自己跟社会脱节了，落后别人很多，觉得不自信，没有自己的价值，该做的事情也一拖再拖。
A2：为摆脱懒惰而造成的拖延症，给自己制定的计划，明天开始实施：1.每天保持心情放松，面带笑容；2.坚持每周参加和朋友们的特殊时光；3.周末空闲时在家和孩子们一起做一次饭。

别总期待还有明天 《戒了吧！拖延症》 P65
很多人总将今天的事情拖到明天，从而为今天的拖延找借口。玩耍、看电视、玩电脑显然比马上工作或学习能带来更多的愉悦，虽然他们明知道工作明天还是要做的，而且会因为时间紧张而变得更加痛苦，但对他们来说，这种痛苦还是小于马上行动的痛苦，所以他们宁愿忍受明天匆忙地赶，也不愿意在今天按照规划有步骤地做事情。
古人的名言“明日复明日，明日何其多”，早就道破了拖延症患者努力想掩饰的现实。当一个个看似不大的任务经过连续几天、几周的积压后，终于变成一座大山压在眼前时，容易让人丧失解决问题的勇气。
把事情拖到明天，是拖友们最常用的借口，而在拖延过程中，其实内心并不是绝对愉快的，往往还会出现担心、忧虑等负面情绪。

很多人总会将今天的事情拖到明天\后天，他们总认为现在暂时的玩乐会比马上工作带来更多的快乐，所以经常是把工作一拖再拖，宁愿最后匆忙地赶工。但是当一个个没完成的任务都堆在一起堆成一座大山的时候，又会让他们没有勇气去解决。实际在这个拖延的过程中，他们内心也并不是绝对快乐的，他们也会想过这件事，也会担心\忧虑，并不会真正完全地愉快。

A1：五月份要参加考试，从三月份开始就想还早就拖着，一拖再拖，想着等五月份就好好复习了。到五月初的时候想着还有一周的时间，下周再开始好好看书吧，结果拖到快考试的时候因为单位事情多而没有时间看书了，期间也会老是想着还要复习看书，并不能真正地完全放松下来，结果考试并不理想。
A2：因为之前考了三级心理咨询师，九月份想继续报名参加二级的培训考试，鉴于五月份考试的情况，针对九月份的培训学习，制定一系列的计划：每天坚持看30分钟的书；每周总结一下当周的学习内容；每周上课时跟组员一起把上周的学习内容背熟。

不完美，才是生活的常态。 《戒了吧！拖延症》 P118
一个完美主义者通常是严于律己，并且是严于律他的，他们对别人的要求和对自己的要求一样高；不仅如此，还要求自己一定要超过别人，未必是要成为万众瞩目，但一定要做到最好，接受不了一丁点瑕疵。但他人却未必能接受得了他们的这种高标准\严要求的方式，进而容易产生很多冲突，往往是他的这种要求影响了工作的进度，造成严重的拖延。
调整自己的心态，不要让自己活得那么辛苦那么疲惫却还没有什么效率。一是要改变自己对于事物的认识。带着平常心，知道凡事都有主次，把主要的事情做好其实就已经成功了一大半。事情能够做好是主要目的，至于纠正其中可能出现的不完美并非那么重要。二是改变自己的处理方式。该集中火力\竭尽全力的时候绝对不可以懈怠，该适度调整状态的时候绝对不要紧张兮兮。三是要改变看待别人的目光。学着顺其自然，不苛责他人，不强求自己，不钻牛角尖。四是承认不完美是生活中常见的现象，是生活的常态。学会接纳不完美，以目的为导向做事情，而不是以完美为导向。

很多拖延症患者身上都多少有点完美主义倾向。对于完美主义者来说，最难以忍受的就是不完美。当他们做好通盘计划，信心十足地去完成任务中的每一环节时，也要求别人也像他们一样做到尽美尽美，不能忍受有一点错误。但这种高标准的严格要求，会影响工作的进度，别人为了达到标准，就会花更多时间和精力去完成，结果适得其反造成任务严重的拖延。为了不拖延更好地完成任务，可以改变自己的心态，保持平常心，以把事情做好作为最终目的；无论是工作还是生活，要找到一个能让自己舒适的节奏，既不会觉得疲惫不堪，也不会太过散漫而没有动力；顺其自然，不强求、苛责他人或自己，不钻牛角尖；接纳别人的不完美，也接纳不完美的自己。

A1：两周前，领导下达任务，要求针对单位的管理方面做一个方案，预计三天的时间。接到任务时，信心满满，安排下面的工作人员整理出有关方面的资料。过了一天后才把资料交给我，当时看了觉得不够细致、完整，让他们重新整理，又过了一天的时间重新交上来，觉得还是不够完整，其实大概框架已经出来了，又让他们加班整理，结果等第三天才把我认为完整的资料交给我，等我再做好方案已经超过预期两天，造成严重的拖延。当时只注重细节，而没有把完成任务做为最终目的。
A2：现在开始：1.每天睡前肯定自己，接纳自己，尽管并不完美，每天坚持；2.工作时或生活中，保持平常心，不严苛别人或自己；3.工作时尽力而为，顺其自然。

《奖励的惩罚》，p28
依赖奖惩是真的需要，还是我们的耐心不够
孩子需要调理和引导与说他们需要控制是两回事。……我认为年幼的孩子的确有时需要大人的控制，底线是不能允许三岁的孩子随意上街。但是在动用控制之前，我们必须肯定好言相劝不见效果。我们也应该考虑如何实施控制行为：我们是否已经先给出合理的解释了（有时汽车路过这里速度很快，我爱你，所以得保证你不会受到伤害）。我们是否停下来问自己，让还是做（或不做）的事情真的有必要吗？我们是否考虑过怎样才能帮助孩子成为一个有责任心的人（而不仅仅是让他听话）？
为无条件使用控制辩解的家长和老师通常不会停下来问这些问题。因为他们常常是采用非此即彼的方式看待世界，要么你控制他人，要么你就得顺从他们，要么你强权镇压，要么就让孩子随心所欲。为孩子设计出灵活、合理的规则——最好和他们一起解决问题，而不是把规则强压在他们头上，——和控制与放任自由的方法都是有区别的。
支持更为强制性措施的人认为，如果孩子没有管教就会失去约束。然而，此类孩子典型的是那些习惯于控制的小孩，也就是那些得不到信任，没有人给他解释或鼓励他去独立思考、受到帮助并将良好价值观念融为自我意识的孩子，控制滋生出来更好控制的必要性，这反过来成为了控制的理由。
对于孩子来说，留心追求合理的目标不像我们想象那样需要使用太多的控制，更不要说成人了。如果谁坚持控制他人，还得有其他东西起作用——任何论据和证据都无法质疑的一套规则、明确人际关系。最终，我们也许只能采取那样的视角来看待人类生活。

生活中大人为了达到自己的目的通常都喜欢把自己的意愿强加给孩子，其实想要孩子按照自己的要求做，首先应该跟孩子好好沟通，给他们解释为什么要让（不让）他们这样做。很多人都是觉得孩子按照自己说的做了就好就给予奖励，没有做就会威胁、强压、惩罚他们，让他们没有其他更多的选择，从而也会造成他们看问题的目光短浅、视野狭窄，并不能真正帮助他们，还有的大人是为了省事、耐心不够，只想孩子按照自己的意思做就可以了。当然，有此人会人为没有管教就没有约束，教出来的孩子得不到信任、不会独立思考，大人没有给予他们解释和鼓励，不能把良好的价值观念融入到孩子的自我意识中。对于孩子们来说，他们也不需要太多控制，在大人告诫他们做（不做）什么事之前，要给出合理的解释，帮助孩子们成为一个有责任心的人。

A1：去年带孩子们去大剧院听民族乐团演奏会，因为小的孩子小，当时没有事先给孩子讲进去剧院里面听演奏的时候不能讲话，公众场所不能大声说话。进去以后孩子们很新奇，问了很多问题，旁边的人当时很不高兴。我就悄悄跟孩子们说不能说话了，要不然妈妈下次就不带你们出来了，孩子们当时就不太高兴，我也心情不太好，如果当时事先耐心跟孩子们讲清楚了，孩子们也会配合的。
A2：月底孩子们班级要准备组织漂流，首先要把各种装备准备好，家长们确定好时间后，就给孩子们说，让她提前把作业做好，然后再把漂流的注意事项耐心地告诉她，并且告诉她如果遇到意外该怎么处理，相关的安全知识普及给孩子，让她提前做好准备，尽量不出现把自己的观念强加给孩子，给她更多的选择。

找好时间节点，从此焕然一新。《戒了吧！拖延症》 P47
人们总是倾向于循序渐进，做事情要有计划、有安排、有步骤，要一点点地改掉拖延症的毛病。但却很少去思考这样的拖延战线会不会拉得太长，从而导致意志力薄弱的拖友无法完成戒拖计划，让此类拖友在短时间内坚持计划难度不高，但要长年累月地严格按着计划走，不能完成的可能性就提高了许多。
与其长期作战，不如短期解决。找一个好的时间节点，在此之前只做最放松的事情。拖延症患者总是习惯将眼前的事拖到以后，那就让自己随意拖，可以干脆不去想还有什么工作。比如，上班族拖友们在面临某个重要工作时，可以用周末两天的时间放纵自己，可以无所事事地睡觉、发呆、看电视、吃东西、上网，完全不想工作上的事情，而一旦到了周一早上，就要严格要求自己按着计划走，开始查资料\找证据\做方案，努力完成工作。这种缩短戒拖战线，找到时间节点，进行彻底改变的方法，只能在某些紧要关头使用，要想长期改变拖延习性，还需要其他方法辅助。

拖延症患者本身就容易为自己找借口，如果一步步有计划地实施戒拖措施，就会把战线拉长，在这个过程中可能又会找借口拖延，就是坚持计划也不能做到长期如此。而为了不把战线拉长，可以找一个好的时间点，短期解决。在这个过程中，允许拖延者拖延，做自己喜欢的事，而一旦回到这个重要事情的节点上时，就要全力以赴，严格要求自己努力完成工作，但显然这种方法只适用于紧要关头。

A1：上周因为外出，去的地方没有网络，而导致每日一拆的训练没能按时完成，就给自己找借口，反正现在没有网络也上传不了，还不如回来以后再完成，结果回来两天了，因为事情多也没能及时完成任务，拖到现在还是走之前的进度。
A2：把今天做为好的时间节点，今天白天坚持把工作做完，晚上就专心致志地读书、拆书，，明天开始坚持每日一拆。

懒惰千万要不得 《戒了吧！拖延症》 P56
懒散是导致拖延症的罪魁祸首，所以当你摆脱懒惰，变成一个勤快的人时，你身上的拖延症状也会减轻。要想治愈懒惰，首先要有一个积极、乐观的心态。一个拥有开朗笑容的人会让跟他接触的人都心情明媚，从而对他产生更多的好感。在社交场合中得到更多正面反馈后，人会变得越来越自信，越来越想走出去，参与到各种能够实现自身价值的人际交往活动中。此外，也可以做点事情让自己的生活充实起来。可以选择难度小的事，如收拾屋子\整理衣柜，或者选择自己喜欢做的事情，如做一道喜欢的菜等，让这些琐碎的小事情填满你的时间，只有充实的生活才会带来真正的快乐。

大多数的拖延都来自于懒惰，很多宅男宅女不愿意与人交流，很大一方面的原因是因为懒惰，要想治疗懒惰，首先心态要好，开朗、乐观、积极，阳光明媚的笑容会让别人产生好感，这样的好感越多，人就会越来越自信，会希望走出去参与各种活动。闲暇时，也可以给自己的生活安排地更充实，做自己喜欢做的事情，让自己处于这种良性循环中，就会慢慢治愈懒惰，变得更自信\更快乐。

A1：两年前在家带孩子没上班时，就喜欢宅在家里，什么事都不愿意做。朋友约在一起时，就会以孩子为借口而呆在家里。偶尔出去时，就感觉自己跟社会脱节了，落后别人很多，觉得不自信，没有自己的价值，该做的事情也一拖再拖。
A2：为摆脱懒惰而造成的拖延症，给自己制定的计划，明天开始实施：1.每天保持心情放松，面带笑容；2.坚持每周参加和朋友们的特殊时光；3.周末空闲时在家和孩子们一起做一次饭。

别总期待还有明天 《戒了吧！拖延症》 P65
很多人总将今天的事情拖到明天，从而为今天的拖延找借口。玩耍、看电视、玩电脑显然比马上工作或学习能带来更多的愉悦，虽然他们明知道工作明天还是要做的，而且会因为时间紧张而变得更加痛苦，但对他们来说，这种痛苦还是小于马上行动的痛苦，所以他们宁愿忍受明天匆忙地赶，也不愿意在今天按照规划有步骤地做事情。
古人的名言“明日复明日，明日何其多”，早就道破了拖延症患者努力想掩饰的现实。当一个个看似不大的任务经过连续几天、几周的积压后，终于变成一座大山压在眼前时，容易让人丧失解决问题的勇气。
把事情拖到明天，是拖友们最常用的借口，而在拖延过程中，其实内心并不是绝对愉快的，往往还会出现担心、忧虑等负面情绪。

很多人总会将今天的事情拖到明天\后天，他们总认为现在暂时的玩乐会比马上工作带来更多的快乐，所以经常是把工作一拖再拖，宁愿最后匆忙地赶工。但是当一个个没完成的任务都堆在一起堆成一座大山的时候，又会让他们没有勇气去解决。实际在这个拖延的过程中，他们内心也并不是绝对快乐的，他们也会想过这件事，也会担心\忧虑，并不会真正完全地愉快。

A1：五月份要参加考试，从三月份开始就想还早就拖着，一拖再拖，想着等五月份就好好复习了。到五月初的时候想着还有一周的时间，下周再开始好好看书吧，结果拖到快考试的时候因为单位事情多而没有时间看书了，期间也会老是想着还要复习看书，并不能真正地完全放松下来，结果考试并不理想。
A2：因为之前考了三级心理咨询师，九月份想继续报名参加二级的培训考试，鉴于五月份考试的情况，针对九月份的培训学习，制定一系列的计划：每天坚持看30分钟的书；每周总结一下当周的学习内容；每周上课时跟组员一起把上周的学习内容背熟。

不完美，才是生活的常态。 《戒了吧！拖延症》 P118
一个完美主义者通常是严于律己，并且是严于律他的，他们对别人的要求和对自己的要求一样高；不仅如此，还要求自己一定要超过别人，未必是要成为万众瞩目，但一定要做到最好，接受不了一丁点瑕疵。但他人却未必能接受得了他们的这种高标准\严要求的方式，进而容易产生很多冲突，往往是他的这种要求影响了工作的进度，造成严重的拖延。
调整自己的心态，不要让自己活得那么辛苦那么疲惫却还没有什么效率。一是要改变自己对于事物的认识。带着平常心，知道凡事都有主次，把主要的事情做好其实就已经成功了一大半。事情能够做好是主要目的，至于纠正其中可能出现的不完美并非那么重要。二是改变自己的处理方式。该集中火力\竭尽全力的时候绝对不可以懈怠，该适度调整状态的时候绝对不要紧张兮兮。三是要改变看待别人的目光。学着顺其自然，不苛责他人，不强求自己，不钻牛角尖。四是承认不完美是生活中常见的现象，是生活的常态。学会接纳不完美，以目的为导向做事情，而不是以完美为导向。

很多拖延症患者身上都多少有点完美主义倾向。对于完美主义者来说，最难以忍受的就是不完美。当他们做好通盘计划，信心十足地去完成任务中的每一环节时，也要求别人也像他们一样做到尽美尽美，不能忍受有一点错误。但这种高标准的严格要求，会影响工作的进度，别人为了达到标准，就会花更多时间和精力去完成，结果适得其反造成任务严重的拖延。为了不拖延更好地完成任务，可以改变自己的心态，保持平常心，以把事情做好作为最终目的；无论是工作还是生活，要找到一个能让自己舒适的节奏，既不会觉得疲惫不堪，也不会太过散漫而没有动力；顺其自然，不强求、苛责他人或自己，不钻牛角尖；接纳别人的不完美，也接纳不完美的自己。

A1：两周前，领导下达任务，要求针对单位的管理方面做一个方案，预计三天的时间。接到任务时，信心满满，安排下面的工作人员整理出有关方面的资料。过了一天后才把资料交给我，当时看了觉得不够细致、完整，让他们重新整理，又过了一天的时间重新交上来，觉得还是不够完整，其实大概框架已经出来了，又让他们加班整理，结果等第三天才把我认为完整的资料交给我，等我再做好方案已经超过预期两天，造成严重的拖延。当时只注重细节，而没有把完成任务做为最终目的。
A2：现在开始：1.每天睡前肯定自己，接纳自己，尽管并不完美，每天坚持；2.工作时或生活中，保持平常心，不严苛别人或自己；3.工作时尽力而为，顺其自然。

把握自卑的分寸，有种自卑叫自信 《别让不好意思害了你》 P34
自卑并非一无是处，有时候我们正因为心中的自卑才强烈地渴望进步，追求完美，也才有不断上进的力量。自卑使我们弥补自己的不足，从而使性格受到磨砺。每个人的内心深处都有一种灵性，这种灵性成为我们建功立业的力量。它维持我们的个性，即人的尊严与人格。人们为了维护尊严和人格，如果我们一直保持着不断追求上进的勇气，便能通过直接\实际的方法改进所处的环境，使我们摆脱这种感觉。没有人能长期地忍受自卑感，人类正是受思维的指引采取某种活动，从而解除自己的紧张状态的。
一旦发现自己的自卑已对自己构成了不良的影响，最好冷静下来，好好分析一下，自己的自卑是属于哪一种。如果是由于自我认识不足而导致的，或是由于意外挫折而导致的，那么，就应该提醒自己，这样的自卑是完全可以消除的。而如果是从小就产生的，那么，就不要刻意去消除，而是要合理地利用它，使它从不好变为好，成为自己成功路上的助动力，而不是绊脚石。

很多人会觉得自卑一无是处，其实自卑情绪如果控制得好，你也可以成为一个敢于进取\有创造精神的人，从某种角度而言，当自卑化成谦虚，化成上进的动力的时候，自卑又何尝不是一种自信呢？因为自卑，感觉别人都比自己强，为了尊严人们就要求自己克服自卑，虚心求教，看到别人的长处和自己的短处，把所有的伟大目标转化成向别人学习的一点点的进步，让自己始终处于自卑之中，从而获得源源不断的前进动力。当然，也要注意自卑的不良影响，对于意外挫折造成的或对自己认识不足的自卑，可以告诉自己，这种自卑是可能消除的，如果是原生家庭从小就有的，也不要刻意地去在意，化自卑为动力，也可以成为一个积极、进取、有担当的人，也可以获得美好的人生。

A1：青春期的时候，因为身体发育、内分泌的原因，脸上长满了青春痘，当时很自卑，觉得自己为什么长这么多痘，而别人都没长。因为自卑，平时都很少和同学们说话，经常低着头，没有青春期该有的活力和热情。现在看到这个片断，觉得那时候是对自己的认识不足，不知道这是对于青春期孩子是属于正常的情况，导致那时候人很消沉，没有好好享受青春期的美好时光。
A2：现在因为年龄的原因，脸上开始长了很多皱纹，身材也没有以前好了，虽然还是不自信，但是能够认识到这是正常的生理现象，不会因为这个而焦虑，能够接受它，针对衰老不能杜绝，只能减缓从而减轻自己的自卑情绪。1。早睡早起，多吃蔬菜、水果；2。坚持读书，充实自己；3。每周适当做做皮肤护理；4。每晚睡前肯定自己。

27．亲密关系》p.137
在接受别人的信息时，我们有两个重要的任务。其一是准确地理解伴侣的意思，其二是将关注和理解表达给伴侣，使他们能够知道我们对他们的话是在意的。
这两个任务可以通过将信息进行意译（paraphrasing）来完成。用自己的话重复一次，给机会让发出信息的人来肯定那就是他想要说的。人们在使用意译的方法时，他们不会再假设自己理解了对方而急于马上做出一个回复。相反，他们停顿一下，用自己的话再说一遍该信息，并向对方重复一次，从而检查自己的理解是否正确。这听起来别扭，但它确实是一个可以避免争执和冲突的好方法，否则会引起误解和错误。

见解、引导：在平时的交流沟通中，经常会遇到理解错误的情况出现，特别是亲密关系沟通的时候最容易出现。为了更好地沟通交流，在交流的时候要注意两个问题，一是要准确地理解伴侣的意思，有效的方法就是用自己的话重复一次给对方听，也就是意译，让对方觉得那就是他要表达的那个意思。二是要将你的关注和理解反馈给对方，也是用自己的话再说一遍该信息，中间停顿一下，等待对方的回应，可以避免争执和冲突，以免引起误解和错误，从而沟通无效，影响亲密关系。

A1:前几天带孩子们去郊游，因为要去烧烤、游泳，走之前先生说要把眼镜带上，我以为他要带的是太阳镜，因为他已经戴了一幅眼镜，当时也没问清楚，就把太阳镜带上了。在玩的过程中，因为磕碰把眼镜摔破了，本来眼镜之前就有一点裂缝，但我不知道，他就问我说眼镜在哪儿，我就把太阳镜拿出来，结果他就不太高兴，就走的时候还说了让你把眼镜带上的，我自己也觉得很委屈，如果当时问清楚就不会出现这种事情。

A2：在以后的沟通过程中，当我不能很确定的时候，最好把对方的意思再重复一遍，得到肯定后才行动。和先生约好：1.不明白对方的意思时，要重复一下对方的话，得到对方的肯定；2.为了避免理解错误，当对方复述你的意思的时候，不能不耐烦；3.为了达到自己的效果，可以一句话重复两次或两次以上。

阅读前段《非暴力沟通》P66
提出具体的请求
首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。
我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。有一幅卡通画描述的是一个人掉到了湖里。在湖中挣扎时，他冲着岸上的狗喊道：“快去求助＂在第二幅画中，这只狗躺在精神病医生的诊断台上。这个故事反映了人们对于“帮助＂的含义可能存在不同的看法。
此外，使用抽象的语言还会使我们无法深入了解自己。请求他人采取具体的行动将揭示我们的动机。一对夫妇在参加非暴力沟通研讨班时发生了争吵。太太对先生说：“我认为你应该让我成为我自己＂先生反驳“我没有吗？”太太气冲冲地说：“你当然没有＂于是，先生就问太太她到底想要什么，太太回答说：“我希望你给我自由＂然而，这样的请求还是过于抽象，不具有可操作性。当她试图澄清她的请求时，她突然意识到了她想要什么。她说：“不好意思。准确地说，我希望，不论我做什么你都能点头称是。”

一般在我们和对方沟通时，有时是为了含蓄表达，没有明确告诉对方你想让他做什么，如果告诉对方不能做什么，对方可能会很反感。而为了更好地沟通，我们希望对方做什么，可以向对方提出请求，越具体越好，太抽象的话不仅别人听不懂，有时候也会让自己更真实的想法表达不出来。就像漫画中的那个人，掉进湖里，对着岸上的狗让狗去求助，而没有告诉狗具体应该怎么做，结果狗也被认为是有精神病。所以，为了更好有效地沟通，应该向对方提出具体的请求，越具体越好。

A1：女儿前天去好朋友家里玩，走的时候跟爷爷奶奶说过要去朋友家玩。晚上我们下班回家的时候，她还没有回来，结果就去小朋友家里去接她。接的时候还不愿意回来，结果就说再这样下次就不让她出去玩了，女儿就觉得我们不让她出去玩，很不高兴地回家了。后来想想，是因为我们没有给她具体地讲应该怎么去朋友家玩，每次玩多久，跟朋友们应该怎么相处。如果跟她说清楚了，她也许就能理解我们的意思，能更好地处理与朋友相处的方法。

A2：跟孩子约定好：1.可以每天跟朋友见面，但是如果朋友家里有事，就要自觉地回来；2.在朋友家玩时，要遵守朋友家里的规距，不打扰朋友家里的大人；3.也可以邀请朋友来我们家里玩，一起做作业、画画。

非暴力沟通 P94-95

有时，我们会发现自己没有心情去关心别人。一般来说，这反映了我们也需要得到关心。如果告诉他人我们正处于痛苦中，我们无法顾及他们的感受和需要别人很能就会伸出援手。然而，在许多时候，我们需要自己的体贴。联合国前秘书长汉马斯克德曾经说到，“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”一旦我们能够敏锐地觉察并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听别人。如果做不到这一点，我们还有另外两种选择。

其中一种选择是大声地提出请求。有一次，我应邀去协调两个帮派之间的矛盾。在冲突中，双方都有人死亡。最严重的一个月，一方死了两人，另一方死了一人。为了帮助他们倾听彼此的意见并找到解决冲突的办法，我紧张地工作了三天。在开车回家的路上，我感到筋疲力尽，我和自己说，我再也不想去协调任何冲突。

可是—到家，我就看到我的两个孩子在吵架。我没他们的情况，于是，我就大声地提出请求．“我很痛苦！我现在真的不想过问你们的事情！我需要安静！”我年仅九岁的大儿子停下来，问道：“你愿意和我们说说吗？”，我相信，如果我们能够直接地表达我们的痛苦，那么，即使对方也处于痛苦之中，有时他也能够意识到我们的需要。当然，我并不想冲着孩子大声地喊：“你们怎么回事？你们就不会乖一点吗，我在外面忙了一整天，还不够累吗？”我也不想说别的指责孩子。我大声地提出请求，是为了提醒他们注意我此时此刻的痛苦和需要。

不过，如果对方正处于激烈的情绪中，他也可能无法留意我们的感受和需要。这时，我们的另一种选择是，换—个环境。我们需要时间和空间来调整状态，等平静下来了，再回来。

 

 

在我们或痛苦或疲惫不堪时没有心情去关心别人,也说明了我们自己需要得到关心,更需要自己的体贴和照顾,我们可以调整好状态照顾好自己的需要,从而能够倾听别人.如果做不到,可以有另外两个选择:一是大声地把自己的请求提出来.让对方知道自己现在不能认真地倾听他们,当然不要指责对方没有顾忌你的感受,把自己的请求说出来,提醒他们你现在的状态和需要,如果他们正处于激烈的情绪中,无法留意我们的感受,就换另一种选择,就是换一个环境,允许自己先离开,等调整好自己的状态,平静了,再回来沟通.

A1:前天因为单位有事,下午下班以后又加了一个多小时的班才回家.等筋疲力尽回到家已经八点多了.婆婆小声地抱怨说回来晚怎么不说一声,我也没说什么.等到了楼上,孩子们把卧室里搞得乱七八糟,并且他们还在为了争一个东西弄得不可开交,哭得哭,闹得闹.我在洗手的时候,小的就跑过来让我帮他把东西要过来.当时就火了,把他也吵一顿,结果孩子哭了,我也累得不想动,心情烦闷.

A2:学习了非暴力沟通以后,当我再次出现筋疲力尽或才痛苦不堪时,1.我先试着高整自己,如果短时间调整不了,必须面临解决问题时,2.我就可以向对方提出我的请求.跟孩子们说,妈妈现在很累,能不能给妈妈一个拥抱;3.给孩子们说自己需要到自己的冷静空间调整一下,一会儿回来再解决.

 <非暴力沟通>

想想某个经常让你很煎熬的场景，比如三分钟之内孩子们第三次打起来（不难想象吧）。你能做的，不只是把他们拉开、关进不同的房间，你还可以让这场混战变成一次机会教育：教孩子学会反射性倾听（译注：听者必须试着了解对方的感觉和想法，用自己的话把对方的意图表达出来并向对方求证），用心了解他人的观点；教会他们清晰并礼貌地表达自己的愿望；教导他们谈判、妥协和牺牲，学习宽恕，我们知道这听起来很不可思议，特别是在那个怒火攻心的时刻，但是如果你对孩子的情感需求和情深状态有多一点了解，你就能获得正向的成果，完全用不着请联合国维和部队帮忙。
孩子打架时，把他们分开并没有错，这是很好的“生存式教育”技巧，在某些情况下也许还是最好的办法。然而我们能做的不只是制止冲突和争吵，还应该把它转化成发展孩子的大脑、个性和人际交往技巧的经验。多加练习之后，孩子们都能得到成长，还会学着自己处理冲突，而这只是你帮助孩子获得无限发展能力的其中一种方法之一。

不管是独生子女家庭还是多子女家庭,都可能遇到过孩子们一起玩的过程中出现冲突,动手打架,有时候可能会几分钟之内打几次.遇到这种情况我们通常就是把孩子拉开,各自批评教育一番,搞得孩子们也不愉快.其实这种时候我们还可以把它变成一次机会教育,教孩子们用自己的话把对方的意图表达出来并向对方求证;教会他们学会宽容\谈判;教会他们在冲突中学习人际交往的经验.但是这样做并不容易,因为在他们怒为攻心的时候,他们不一定能听进去,但如是多练习,多了解孩子的需求和状态,不只是制止冲突和争吵,还有可能让孩子得到正向的成长,从而渐渐获得无限发展的能力.

A1:在网上给孩子们买了一辆平衡车,想到家里各种车比较多,也为了不浪费,就没有一个孩子买一辆,结果昨天拿回来以后,大的主霸着车不放,说是爸爸是给她买的,小的们就在旁边争、抢,结果大的也玩不成,小的也玩不到.在外面不停地哭闹,怕影响别人,就把他们叫回家,一人批评了一顿,孩子们最后都哭了,本来买车是件高兴的事情,搞到最后孩子们矛盾更深了.

A2:学习了非暴力沟通,对于孩子们的冲突又有了新的解决办法.孩子们有冲突时,可以:1.把孩子们先拉开,但不先批评,问清楚孩子冲突的原因;2.问清楚原因以后,启发一下孩子有没有别的方式可以解决,能不能相互协商;3.可以建议孩子把朋友放在第一位,因为自己什么时候都可以玩,但朋友在一起玩不容易,要珍惜;4.引导孩子们要学会理解、宽容别人.