《P.E.T.父母效能训练手册》，113页
有一个简单的方法可以让父母们了解无效的和有效的对抗方法之间的区别，那就是“你-信息”或“我-信息”。当我们请父母们检查一下前面提到的无效信息时，他们惊讶地发现，这些信息几乎都以“你-信息”开头，或者包含“你-信息”字。所有这些信息都是指向“你-信息”的：
• 你停止那样做。
• 你不应该那样做。
• 你如果再……
• 你如果不停止那样，那么……
• 你为什么不这样做？
• 你真淘气。
• 你的行为像个婴儿。
• 你需要关注。
• 你为什么不乖乖的？
• 你应该懂事一点。
但是当一个父母仅仅告诉孩子他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。
• 我累了的时候不想玩儿。
• 我去接你，而你不在那儿时，我肯定会觉得很沮丧。
• 我刚收拾完厨房，就被你弄乱了，我肯定会觉得很泄气。
《P.E.T.父母效能训练手册》，115页
如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响（行为+感受+影响）。

当我们不愿意接受一个朋友的行为的时候，通常不会直接命令他该怎么做，也不会教导他、讽刺他，甚至是威胁他，而对孩子就会容易采取这些方式。比如，我们经常对孩子说“你应该/不应该怎样怎样”、“坏孩子才会像你这样”，或者直接下命令“马上去睡觉”，有时还会说“如果你再怎样怎样，我就……”。
P.E.T.的作者认为，这些命令、教导、讽刺、威胁的话，属于“效能”比较低的表达方式，也就是达不到你想要的效果，可能还会引起其他麻烦。
那么怎么做才是高效能的呢？P.E.T.对此给出的非常关键的一个建议是：“我-信息”。
首先，“我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。其次，“我-信息”要描述行为+感受+结果（有时结果可以省略）。第三，如果你的感受很强烈，你可以用强烈的语气和表达方式。第四，要注意伪装成“我-信息”的“你-信息”。
举例来说，如果你工作了一天很累了，孩子却缠着你要玩儿，这时候你可以说“爸爸/妈妈工作了一天，很累了，没力气陪你玩儿。你一定要让我陪你的话，我真的会觉得很不开心”，而不是“你为什么不去看电视呢”，或者“一边儿待着去！”。

A1：我有一个刚满两岁的女儿，平时下班回家，从我一进家门那一刻，她就非常激动地要求我陪她玩耍，“妈妈玩，妈妈玩，妈妈玩……”甚至连吃饭也不允许我吃，一直不停重复“妈妈玩”，如果我坐在餐桌边，她还会拉着我去她的游戏区，我总是说：“你等等，妈妈吃完饭陪你玩”、“你自己先玩，等妈妈吃晚饭来陪你玩儿”，但是效果不大，她总是很执着地拉着我要求陪她玩耍，如果我执意坐在餐桌边，她就开始哭闹，一付很委屈的表情望着你，现在明白了这是“你”语言的低效能，沟通无效果。
A2：今晚回到家，我愿意把“你”换成“我”的角度来回应她这个问题，我会先把她抱起来，看着她，用平和的语言告诉她：宝宝，我们每个人在每天的这个时候都是要吃饭的，我肚子饿了，肚子饿了好难受啊，我好心慌啊，我的肚子好想吃饭饭，呜呜呜~~~迎合语言的夸张，我也做出了痛苦的表情，还请她帮我揉揉肚子，然后，我会说：要不宝宝先自己玩玩具，妈妈吃完饭饭就来陪你玩，或者宝宝陪妈妈再去吃点饭饭，然后我们一起玩玩具，你来决定？我想用这样的表达，宝宝会理解我的感受，我也能缓解她迫切想要求我和她一起玩玩具的心情，大家做到了尊重对方，也尊重了自己。

《即战力》，85页
解决问题的第一步是，自己主动去发现“哪里有问题”，分辨“问题是什么”。以一种打破沙锅问到底的态度，反复探求某一问题的本质，这种“质问的能力”是不可或缺的。
其次，要细究问题产生的原因，并提出使用什么样的方法能排除对于这些原因的假设。在此阶段最为重要的是对于“为什么”的问题，以“会不会是这样的原因”给出自己的假设。
而为了使自己的假设成立，下一步就要进行验证。假设就是假设，不能以它作为解决问题的基础。如果实践验证了最初假设的不正确，那么就马上提出新的假设。这样才能找到问题产生的真正原因。
这就是解决问题的一般过程。也就是说，一个人是否具备解决问题的能力，其特征不在于是否能够在问题出现的时候给出自己的答案，而是能否用上述方式解决问题。

本片段中，大前研一给出了解决问题三步法：第一步，发现问题、确定问题。第二步，分析原因，提出假设；第三步，进行验证。
我们来试一试，看看你的问题解决能力怎么样。就拿这几年讨论得很多的剩男剩女问题来举例吧。”反复探求某一问题的本质“，那么，剩男剩女多，这个问题到底是什么？年纪很大了不结婚，这是本质吗？ 为什么年纪很大了还不结婚？可能是因为没找到合适的对象。为什么没找到合适的对象？生活圈子太小？要求太高？要求不高，但不明确？没想清楚要不要结婚？对方的父母不同意？……
反复探求下来，表面上一个“剩男剩女”问题，背后可能多种不同的问题，对应不同的原因和假设。所以需要通过“质问的能力”来追究本质，提出很多个假设之后还要验证，不要在还没验证的时候就着急给出解决方法——“肯定是生活圈子太小，多相亲就好了嘛”，这样的结论，一般人都能看出是太草率了。通过提问找到真正的问题，然后针对性地给出解决方法，才会有效解决问题。

举个栗子，是一位参加拆书的学习者分享的：有一位销售人员，他的业务水平还可以，人也满活络的，但是他的预测准确率总是很低。每次都是，很多客户他认为肯定能到单，结果最后成不了。 需要解决的问题就是“预测准确率低”，造成这个问题的原因，我做了一些假设，比如他和客户缔结的时候不够干脆，不敢给客户压力，或者他不擅长用促销来催单，或者他联系的人决策权不够，或者他在介绍产品的时候没能把对客户的好处说清楚，但特别擅长使用压力，就让客户稀里糊涂同意了。 我明天约他到会议室单独谈一下，通过提问来确定到底哪个假设是对的。哦，我还可以听他的电话录音来验证哪个假设是对的。 然后针对性地给他解决这个问题的办法。

A1、我发现在与父母相处时，我不能控制好自己的情绪，特别是他们帮我带女儿以后，总是因为一些育儿方面的事情，而和他们争执， 我自己也在不断反省原因：认为他们的育儿观念过于落后，不利于宝宝心理成长，而且总觉得他们不接受我的新观念，总是不理解我……找来找去原因，都觉得是父母的问题，自己的不开心仍然持续，和父母的关系也在时好时坏中。
A2、我该按照大前研一给我们的三个步骤试试：第一步：发现问题：父母与我之间育儿理念上有冲突；第二步，分析原因：1、父母的成长背景和养育我的经验说造就了他们现有的育儿经验；2、父母带女儿很辛苦，没有更多时间来学习新的育儿心得；3、我自己和父母沟通方式不对，不该采取要求、指责和埋怨的态度；4、和父母沟通时，也因自己工作一天过于疲劳，脾气不太好，不够耐心和不够理解。第三步、验证假设：我的假设有些是我的问题，我需要改变我与父母相处的态度和方式，我准备试试：今晚回到家，一进家门，我应该给父母一个拥抱，并对他们说：”爸妈，辛苦了“，然后，在轻松愉快的环境里和他们讨论女儿一天的情况，如果遇到问题，我要很婉转的提出建议和耐心解释。我们还可以设立每天十分钟共同学习育儿理念时间，通过我朗读育儿书籍，一起讨论的形式来达到共同学习的目的，看看这样的态度和方法是否可以改善和父母的关系。

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话时，我们有四种选择。
第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没有见过你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧、甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到愤怒。
第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时我们也许就会想：“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源自自身。

感受的根源，在于我们自身。他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要。
我们有自由选择自己应对外界的权利，也要为自己的内心和行为负责。
负责，并不是沉重、负担的意思；负责，是将最终解释权掌握自己手上。
举个例子：
甲：你昨晚没来，令我很失望。
乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
在上面的例句中，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。
我们可以通过“我（感到）......因为我......”，这种表达方式来认识感受与自身的关系。

A1：前段时间，和老公约看电影，我非常期待他能够陪伴我看那个文艺片，和他商量后，时间定在晚上八点场，没过多久，老公打电话来说临时有公事要晚到，经商量把电影场次推后了两小时，结果他还是迟到了一个小时，电影已经演出一半才满身酒味的跑来，我当时非常气愤他不守时，没有意识到他工作很累也需要安慰。
A2、本周末，又是我和老公的单独时光，如果有类似事情发生，我要觉察到我的情绪，以平和的口吻告诉他：“我感到很不开心，因为我很期待我们可以一起做这件事”。

《积极情绪的力量》，41-44页

喜悦。想象一些这种情况：你的周围是安全而熟悉的，一切都按照预定的方式发展——甚至比你期待的更好，目前的形式不要求你付出多大的努力。这些是引发喜悦的条件。

喜悦的感觉既明亮又轻松，让周围的世界看起来更生动。你会脚步轻快，你的脸被微笑照亮，散发着内在的光芒。你会想要接纳一切。你会觉得社会活动非常有趣，想参与进去。

感激。想象一下，你刚刚意识到，有人煞费苦心地为你做了一些好事。或者，给你带来巨大益处的，甚至不是一个具体的人。我们体验到感激，可以是因为呼吸到清新的空气，拥有健康的身体，或是拥有一个安全、舒适的住所，让我们在疲惫的时候可以休息。在任何情况下，当我们赞赏那些像可贵的礼物一样来到我们身边的事物时，感激就出现了。

感激打开你的心灵，并带来回报的冲动——做一些好事作为回报，无论是对帮助过你的人还是对其他人。

宁静。和喜悦一样，宁静是当你的周围安全而熟悉、自身不需要付出太多努力的时候出现的。但与喜悦不同的是，宁静要低调得多。

宁静让你想要坐下来、沉浸到里面。这是一种聚精会神的状态，带着这样的一种冲动，去品味当前的感觉，并设法将它更彻底、更频繁地融入你的生活。当你告诉自己“我需要更经常这样做”时，那就是宁静。

有人问起，为什么要将积极情绪区分为不同种类？是这样，打个比方，有一天我吃了一个东西觉得很美味，下次我要再去吃，怎么办呢？我需要了解它是什么东西，怎么样才能得到它。如果是饺子，我知道可以去饺子馆，也可以去买饺子自己在家煮。总之是能再次吃到饺子了。

同样的，学习不同类型的积极情绪，了解引发这些情绪的条件和思维模式，也是为了随时打开它们，并控制感受它们的时间。如，学习了解到喜悦是周围安全而熟悉，一切按照预定方式发展，不需要付出太多努力时出现，当我们觉得状态糟糕，而渴望获得喜悦时，就可以找个安全的环境，做自己擅长的事。比如找三五个好友，一起做做饭，如果你喜欢并擅长烹饪的话。我则会去公园写生，然后分享到朋友圈。这些都能产生喜悦。

然后是感激，某个人煞费苦心做了一件有益于自己的事情，你觉得那是一份礼物，想要回报。明白了这个道理，对于我来说，一方面是去感受，比如朋友做了蛋糕，邀请我一起吃，我会去感谢对方。而自己也会在他人需要的时候，给予他们帮助，传递这份感激之情。

宁静是一种低调的情绪，它也是在周围是安全而熟悉的，自己不需要付出太多努力，很放松时出现。有时候当忙碌了很久，有些疲惫时，我会找一个我很喜欢的小店，就坐着望望窗外，我喜欢看京城四合院中那长满了草的屋顶，感受那份秋日的静谧之美，有时候顺手就把那景象画下来。
有人问起，为什么要将积极情绪区分为不同种类？是这样，打个比方，有一天我吃了一个东西觉得很美味，下次我要再去吃，怎么办呢？我需要了解它是什么东西，怎么样才能得到它。如果是饺子，我知道可以去饺子馆，也可以去买饺子自己在家煮。总之是能再次吃到饺子了。

同样的，学习不同类型的积极情绪，了解引发这些情绪的条件和思维模式，也是为了随时打开它们，并控制感受它们的时间。如，学习了解到喜悦是周围安全而熟悉，一切按照预定方式发展，不需要付出太多努力时出现，当我们觉得状态糟糕，而渴望获得喜悦时，就可以找个安全的环境，做自己擅长的事。比如找三五个好友，一起做做饭，如果你喜欢并擅长烹饪的话。我则会去公园写生，然后分享到朋友圈。这些都能产生喜悦。

然后是感激，某个人煞费苦心做了一件有益于自己的事情，你觉得那是一份礼物，想要回报。明白了这个道理，对于我来说，一方面是去感受，比如朋友做了蛋糕，邀请我一起吃，我会去感谢对方。而自己也会在他人需要的时候，给予他们帮助，传递这份感激之情。

宁静是一种低调的情绪，它也是在周围是安全而熟悉的，自己不需要付出太多努力，很放松时出现。有时候当忙碌了很久，有些疲惫时，我会找一个我很喜欢的小店，就坐着望望窗外，我喜欢看京城四合院中那长满了草的屋顶，感受那份秋日的静谧之美，有时候顺手就把那景象画下来。

A1、上周五，父亲将清洗好的奶瓶、安抚奶嘴等用品放在一个塑料盆里用开水消毒，我正巧经过厨房看见了这一幕，我非常不能理解的问他，为什么用塑料盆来装这些东西，开水烫塑料盆可能会释放出有害物品，反而又感染在孩子用的东西上，当时，我用责备的语气和他争论着这个事情。
A2、父母帮我养孩子是很辛苦的事情，他们是没有义务为我做这些事情的，晚上回去，我要报着道歉和感激的心情和父亲谈谈上周五的事情。

《把握你的职业发展方向》，262页
识别、列举自己的技能，并整合起来向对方展示，这是一回事。证明自己拥有这些技能是另一回事。
那么如何证明呢？你的证据来源与你的成就——你过去成功作过的事情。当你声称自己具有某一项技能时，你的听众马上会想：“证明一下”。当你提供成就来支持自己拥有某项技能的说法时，这种证明就变得非常容易。上一章中你曾列出自己有过的成就（这些成就来自工作、学校、实习、社团活动、实验室项目、爱好、支援者经历和家庭职责等）。为每一项成就经历取一个名字，写在一张白纸的上部。然后，尽可能地写出尽量多的细节，要尽量说出你实际上做了什么（以及克服了什么压力或困难）才取得这样的成就。你的故事越详细，揭示你的技能就越多。然后自己重新读一遍，圈出给你带来成就的技能，并在纸的右边列出。

很多职业咨询师相信，对技能的识别和分析是职业规划的核心。
《你的降落伞是什么颜色》中说，在换工作之前，应该抛弃以前的工作职位，而是盘点自己拥有的技能。然后将这些技能组合成新的形式，找出可以使用这些技能的工作选择。
所以，识别自己的技能，并（通过你的成就经历的故事）让面试官认同你拥有这些技能，是准备简历和面试时最重要的工作。
尤其是，当你选择了非自己本专业的工作，或是你换了行业、换了职业……总之，你在跨界的时候，你需要让对方认同，虽然从前你没做过这件具体的事情，但是你已经在从前的经历中积累了相关的能力。

A1、由于原单位调到现在的工作单位，我在上一个单位已经工作了十年，非常熟悉自己的工作性质、工作内容和工作环境，新来到这个单位，总觉得一切不熟悉，工作内容也要重新学习，内心多少有点底气不足。
A2、现单位有一批科级干部竞争上岗，我仔细分析了我要竞聘的职位与我拥有的能力优势，并在我现有的工作中表现出来，以取得领导的认可。

拖延是一种应对机制，与启动或完成某项任务或决策有关。你为什么拖延？因为懒惰？不，即使最拖拉的人也有动力和能量做一些事——周末的业务爱好，人际关系，或者社团工作。
有三个导致拖延的明显原因：
×其他人强迫你做一些事，违背你的意志；
×你给自己压力，想要有完美的表现；
×害怕犯错误或受批评。
比方说，你习惯性迟到，最后期限总让你心惊肉跳。没时间陪老婆、没时间娱乐。怎么会这样？因为在感觉上，拖延就像一个奖励。拖延会暂时缓解你的压力，但请记住，压力来自内部，而治疗的良方是找到项目的起跑线。

片段指出，拖延症其实是一种应对机制，有拖延症的人也不是事事拖延，主要看是碰见什么样的事情，拖延表面看暂时缓解人内部压力，造成拖延的三个显著原因是：1、被强迫做不愿意的事情；2、完美主义的人容易给自己压力，从而造成拖延；3、逃避某个事情会带给自己的负面影响，我们每个人在生活中，多少会有或轻或重的拖延，根据片段给出的拖延原因对症下药，解决拖延带来的问题。

A1、研究生论文的开题报告已经拖延一个多月了，总是找各种理由：工作忙啊、带孩子没时间啊、内心的小我总是冒出来说下周开始吧……一想到开题报告还没开始，就心慌，干脆不去想，以逃避的方式拖延时间。
A2、本周五，不再逃避开题报告带给自己的负面情绪，给导师打个电话，预约个时间，请导师指导一下开题报告的内容，从而计划开始着手写自己的作业。

本片段选自《沟通力》，拆书家@eleven。
R•阅读原文片段
我们可以采用一些常用技巧来赢得时间。尽管我们不可能也不应该排除迅速产生的强烈感情，但我们能够控制这些情绪对自己的行为造成影向。在与人打交道时，只有等波动的情绪平静下来，自己能有所控制时，我们才能作出有利于大家的理性大策。下面是一些具体技巧：
稍稍休息一下。要减轻情绪波动所造成的负面影响，最单的办法就是暂停接触，稍作休息。当双方都怒气冲冲或不满情绪高涨时，适当地休息一下能防止双方关系全面恶化。双方都能利用这个机会平静一下，想一想继续交往下去可能会带来的好处并且琢磨出一个既能处理眼前问题，又不至于激怒对方的办法。借这个休息机会，我们还可以在手边的一些琐事上进行合作比如一块儿修咖啡机，打开窗户换换新鲜空气，从而改变一下气氛。在一场激烈的讨论中，置身局外冷静地思考很难。如果可能的话，不妨要求第三方来控制讨论的气氛，适当时候建议双方休息一下。
从一数到十。我们都希望考虑周全了再行动。有时候，情绪上来得很快，还没等我们意识到就已然受其控制，不假思索地于出冒失事儿来。这种贸然举动又会激化对方的情绪；由此形成恶性循环，双方无法进行建设性的沟通。碰到这种情况，不妨从数到十，强迫自己想想究竟是什么原因促使对方说出那样的话，然后想办法使谈话更富成效。每次回应对方之前，都有必要问一问自己：此刻我的目标是什么？
咨询请教。单独行动时，受感性而非理性因素支配的可能性会增大。总的来说，在涉及有关双方问题时，最好先同对方沟通一下。如果当时情绪剑拔弩张，或另有原因双方不能沟通，可以找一位朋友或同事咨询下。我的意见可行吗？不利的方面是什么？是否另有妙计?

都说女人在恋爱中的智商是为零，其实，我们在大发脾气时候，智商也是为零的。如何让我们能过控制好这些情绪对自己的行为造成的影响，作出有利于大家的理性大策，这里有三个技巧可以试试：1、有负面情绪的双方暂停接触，稍作休息或者转移眼前的问题；2、自己内心默数从一到十，并在此过程中问一问自己的目标是什么；3、可咨询请教第三人的意见。

A1、因为大家工作方法的不同，与同事因为某个工作任务争论起来，大家都是急性子，说话毫不含糊，后来，我冷静想想觉得真是没有必要，都是想把工作做好。
A2、近一周内，在与同事沟通上，哪怕又遇上火大的事情，我一定在心里默数数字从一到十，以此缓解自己的情绪，并问问自己在此过程中的目标是什么，让自己情绪在可控范围内，整理好达到这个目标的思路，再选择和同事有效沟通。

《伯恩斯新情绪疗法》
如何避开你的“但是”想法——但是辩驳。你的但是或许代表了你有效行为的最大障碍。在你想要做一些非常有效的工作时，你会用但是句的形式给自己寻找很多借口。比如说：“我今天可以出去跑步，但是......”
1. 我确实累了；
2. 我很懒；
3. 我情绪不是特别好，等等。
如果你确实想激励你自己，你就必须学会回避掉“但是”句。一种办法就是运用“但是辩驳法”。假定是周六，你决定去草坪剪草。这件事你已经拖了三周了，草坪上的草已经长的乱七八糟了。你对自己说：“我确实应该来剪草，但是我刚好没情绪。”把这种想法记入”但是“栏里。现在回头在“但是辩驳”栏里写下你对这种想法的反驳：“一旦我开始做，我就会很喜欢做这件事情。一旦我做完了，我就会感觉很爽。”你的下一个冲动或许会是为自己再编织一个新的借口：“但是做这件事会花去我很长时间。”现在，再用一个新的辩驳来反来反击这个想法，如下表所示，一直这么做下去，直到你没有借口可找为止。

每一个有拖延习惯的人应该最喜欢挂嘴边的词是：“但是”，其实它是我们有效行动力最大的障碍，当我们准备做一件已经拖延的事情，但是的各种想法立刻会占据我们的脑海，从而使我们失去行动力。片段中提到一个摆脱拖延的一个有效办法是使用“但是辩驳法”，用一个表格的形式表达，比如：”我今天决定要打扫一下房间，但是我很累了“，把这句话放进表格第一列的“但是”栏里，然后在表格第二列的“但是辩驳”栏里写下这种想法的反驳：“一旦我打扫起房间来，就停不下来，会很愉悦地打扫完整个房间”，也许你的脑海里会给自己找到新的借口拖延，你可以继续用“但是辩驳”继续反击你的新借口，如此反复，直到你最后想：“我还是立刻做吧“。

A1、最近，我发现我的拖延症好像越来给越猖獗，我已经上完正面管教家长班快一个月的时间，但是我的心得体会到现在还没有交给老师，一提到写心得，脑子里就会冒出很多的借口把它淹没掉。
A2、现在，我用“但是辩驳”的方法来试试，但是栏里：今晚把我的RIA写完，立马开始写我的心得体会，但是我太累了，但是辩驳栏里：其实，这个课程收获很大的，我可以很轻松的写完。新的借口：但是今晚已经有点晚了，明天还要很早起床。新的但是辩驳栏里：每天都是如此的生活模式，哪有早点的时间？所以我还是现在就写吧。

人际交往首先源于个人内心。对方先是有一些感受或者想法想告诉你。为了传递这个消息，他首次必须将其转换成语言以及非语言代码，以便你能够理解。至于他选择什么样的代码，什么样的语言与动作，以及说话时的语调，会由他的目的、所处环境、和你的关系亲密程度，以及他的年龄、教育背景、社会地位、文化背景和感情状况所决定。这个把内心的想法和感受转换成信息的过程被称为编码。一旦发送出去，信息就会通过一定的渠道传播（通常是双方之间的空间或者电话线）。这一渠道中的其他声音，则经常会歪曲传递的信息。
在你进行解码、能接收到的语言和非语言信号赋予一定的意思时，不可避免地又会发生进一步的歪曲。你的脚趾、耳朵、眼睛、手以及身体的其他部分每秒钟会接收到将近4万个脉冲，而你只能将注意力集中于其中很小的一部分。至于你会注意到哪些部分，则受到你的期望值、需求、信念、兴趣、态度、经验和知识的很大影响。

片段中提到：人与人之间的沟通受到很多的限制，比如：说话时的语调，会由他的目的、所处环境、和你的关系的新密度，以及他的年龄、教育背景、社会地位、文化背景和感情状况都可能对他表达沟通内容产生影响，由于你也有着以上例如里的不同性，你所接收到的信息和对方想传递的信息，会产生一个扭曲或者甚至歪曲实际的信息。

A1、和一位朋友之前有约定过一件事情，但她似乎爽约了，一直没有实现这件事情，也没有给我任何回复。我为此心里有点小小的不爽，因为我觉得我对她还是很坦诚和真诚的。
A2、下周刚好我们要相约吃饭，我想用婉转的方式问问之前为何爽约的事情，看看是哪里出了问题，是不是她真的忘记了，因为工作忙？家里有急事？或者她是有什么新的计划？总之，消除误会是真的。

自我激励是情商的一部分。简而言之，情商包括五个部分，分别是了解自我、调控自己的情绪、自我激励、识别他人的情绪、管理人际关系。心理学家发现，凡是有成就的人都善于自我激励。丹尼尔·戈尔曼曾说过，“通过对奥林匹克运动员、世界级音乐家以及国际象棋大师的研究发现，他们共同的特质是不断提升自己坚持常规训练的能力”。那么，为什么有的人能在看似枯燥的、重复的、单调的任务中坚持下去呢？他们靠什么激励自己？这些人都善于捕捉当下的积极体验。

还以踢球为例，在成年人看来没什么意义可言。但孩子不这么想，他们全情投入，奔跑、传球、射门，甚至小伙伴的呼喊都能唤起他们心中的积极体验。一旦赢球，更是兴高采烈，每个嬉闹玩耍的孩子，脸上都写满了愉悦感。孩子为什么对游戏乐此不疲呢？就是因为这些积极的体验，让他们不吝付出脑力和体力。也正是这些积极的体验，让孩子为自己的行动赋予了价值。

有时候，看到孩子做完作业，我会和他一起欢呼：“哦，我们做完喽！”我并不担心孩子会因此而骄傲，这仅仅是突出孩子的积极体验而已。真正的高手和天才都不是靠功利和恐惧驱动自己，而是被内心积极的力量和体验所激励。善于自我肯定的人，同时也可以很谦卑，二者并不矛盾。甚至只有真正的自我肯定，才有真正的谦卑。

片段中提到：情商包括五个部分:了解自我、调控自己的情绪、自我激励、识别他人的情绪、管理人际关系。自我激励是情商的一部分。研究表明：为什么运动员、国家音乐家及国际象棋家都有可不断提升自己坚持常规训练的能力特质，以及观察踢足球的孩子们，在全情投入地踢球、传球、射击球门的运动中乐此不疲，其实，都是源于他们在参与的活动过程中一种积极的体验，赋予了他们坚持的动力。在与孩子相处中也一样，对她积极的完成或者积极的表现，我们给予激励，促使孩子内在的能动力。这种积极体验是一种自我肯定的表现。

A1、与宝贝玩她的拼凑积木的游戏时，遇到问题时她就会皱着眉头，嘴上哼哼到:"妈妈玩，妈妈玩"我知道她遇到问题了，就接过她手中的积木帮助她完成她觉得难的部分。
A2、下午又是我和她的亲子时光，这次玩拼凑积木游戏时，她如果遇到问题直接推给我来完成时，我决定不马上接过她手中的积木，而是激励她:"宝宝，你可以的，试试呗"，然后，告诉她这块积木是这样拼凑，但要她自己拼凑完成，等她靠努力拼凑完成，我会拍手鼓励她好棒！

《适合比成功更重要》，132～133页

如果没有亲身体验，你可能会认为自由职业者的生活意味着完全自由自在和无拘无束。其实更多时候，自由职业者的工作比朝九晚五的工作难度更大，要求更高。自由职业者通常比那些为别人打工的人需要更强的组织能力、谈判能力和适应力，尤其需要承受经济的不稳定性。想想看那些家里潜在的琐事，像检查冰箱有无食物，和猫玩耍，还有收拾房间。虽然冰箱噪音没有同事的口哨声让人烦躁，但是当交稿的最后期限逼近，冰箱的嗡嗡声就会变得像和尚念经一样引人分心。在特别不想干活的日子，甚至连折叠衣物都显得颇为有趣。

提起自由职业者，很多人羡慕不已：可以自由支配时间、可以按自己喜好安排时间、每年可不再为要给单位请假批准后，才可实现旅行或可轻松实现说走就走的旅行等等，今天这个片段告诉我们其实自由职业者也没那么容易，他们面临更多压力，如：1、工作比朝九晚五的工作难度更大，要求更高；2、需要更强的组织能力、谈判能力和适应力，尤其需要承受经济的不稳定性；3、家里的琐事也许会在特定的、紧迫的时期里令你抓狂。对自由职业人有个全新的认识，我明白万事有两面性，想要得到自由分配时间的权利，也就要承担它所带来的各种压力。我可综合评估自己是否真的可以承受自由职业人高强度、高要求的工作需求，自己是否具备更强的组织能力、谈判力和适应力等，通过评估后，再考虑是否有必要当一个自由职业者。

A1、在从原单位调离到贵阳来时，我有考虑过当一个自由职业人，甚至现在也会“幻想”在自己40岁时当上一个自己职业者。而对自由职业的认识确实一直停留在一个比较肤浅的认识上，更多看到的是自由职业者光鲜亮丽的一面，却不知自由的背后，如果没有更强大的内心与综合能力的支撑，是谈论不起真正的自由的。
A2、在工作上更加严格的要求自己，努力把在工作中有意识地培养自己的组织能力、谈判能力，在生活中，不管是困境还是顺境，都有提高自己的适应能力，提高自己的抗压力。

要作出明智的选择，第一步就是确定一个清晰的目标。关于目标，你必须确定一件事：是非得选择最好的那个，还是说足够好就行了？如果你只能接受最好的，那么你就是个最大化者。

最大化者要确保他们的每一个决定都是最佳选择。可是，又有谁知道哪个选择才是绝对的最佳答案呢？唯一可能的方法就是穷尽所有的选项。因此，在浏览过所有的选项之前，最大化者无法做出选择。要是不把所有的商品都作一番比较，他们就无法确定自己买的是不是最划算的。最大化者的决策方式意味着一项艰难的任务，而随着选项的增加，这项任务会变得越来越恐怖。

和最大化者对应的是满足者，他们满足于足够好的东西，而不去想还有更好的在后面。满足者也有自己的标准，他们会苦苦寻觅符合自己标准的东西，一旦找到就立刻收手。如果他们走进一家商店，找到了一件尺码、质量和价钱都合适的毛衣，就会立即买下来，故事到此为止。满足者不会去想，转过这个街角是不是还会有更好的毛衣或者价钱更低。

当然，没有任何一个人是绝对的最大化者。如果真要把所有商店的所有毛衣都看一遍，光买毛衣就要花一辈子的时间。不过最大化者总是朝着这个目标努力，他们会花很多时间和精力去搜索、看标签、阅读消费者杂志并试用新产品。

更糟糕的是，即使已经做出选择，最大化者还要不断抱怨自己没时间货比三家。最后，他们常常不满意自己做出的选择。当现实逼迫最大化者妥协，也就是结束搜索、做出选择时，恐惧感就会接踵而至。
比起最大化者，满足者好像更甘于平凡，不过事实往往并非如此。其实满足者也可以和最大化者一样斤斤计较。他们唯一的差别是，满足者最终会为很不错的选择感到满意，而最大化者追求的是绝对的最佳选择。

片段告因为诉我们：生活中，当我们碰见选择题时，是选择最好的，还是以选择适合自己的，这以我们设定的目标有关。我们称以前者为目标的是最大化者，以后者为目标的是满足者。最大化者呈现给我们的画面：不断在比较，不断在怀疑，不断在货比三家，在没有货比所有的商品时，最大化者无法做出选择，大家想想，随着选项的不断增多，最大化者的决策是件多么艰难和恐怖的事情。而满足者呢？给我们呈现的画面感似乎要好些：根据自己的标准去寻找，一旦寻到适合自己标准的商品，他们会立马结束选择，不会去想下一个商店或许会有比这个更适合的。
此片段并不是把做选择题的人们单纯地分成了两个选择派别，世上没有绝对的最大化者，因为这个世界同一件商品都是选择不完的，但是最大化者会朝着这个方向不断努力，消耗自己的人力、物力和财力，更令人恐怖的是，哪怕他们最后因为现实逼迫做了选择后，也会不断埋怨没有货比三家，不满意自己的选择结果。比起最大化者，满足者似乎更随遇而安，其实事实并非如此，满足者同样会斤斤计较他们的选择结果，不同的是满足者最终会为很不错的选择感到满意，而最大化者追求的是绝对的最佳选择。

A1、最近正在纠结给女儿换奶粉的事情，是选牛奶、还是羊奶、是选择新西兰的牌子、还是澳洲的、还是德国的等等，在网上搜集了一大堆各种正面、负面的奶粉信息，又查询了到底那几款奶粉值得质量信赖和营养全面，到今天为止，我仍然还在不断的选择和比较中。
A2、这个片段让我立马意识到我也许掉进了最大化者的选择怪圈里，我得把自己从里面拨出来，也提醒自己不要掉进满足者的圈内，我立刻整理了我搜集的所有奶粉信息，从中挑选综合评价比较高的前三名，根据这前三名，再次重新分析营养成分、性价比、口味、购买状态是否稳定等等方面分析，最终做出自己的选择。

“根本而言,陷入债务的人只需要听从四个忠告就可以解决负债问题。其实很简单。”

钱钱深深地吸了一口气,解释道:“这四条原则是,第一,欠债的人应当毁掉所有的信用卡。” “为什么呢?"我惊讶地间。 “因为大多数人在使用信用卡的时候,比用现金花的钱要多得多。”钱钱答道。 我决定把这个忠告记下来,我不能肯定我能把听到的一切都记在脑子里。

钱钱接着说:“第二个忠告在成年人看来有些可笑,他们应当尽可能少地偿还他们的贷款。大人们称作是分期付款。分期付款额越高,他们每个月剩下的生活费就越少。” “我爸妈为什么要付这么高的分期付款呢?"我疑惑不解地问道。我想起来了,钱钱说的完全正确,因为我爸妈总是抱怨他们得筹措那么多的钱来还贷款。

“因为他们想,这样他们就不必付利息了。”钱钱答道:“比如说,你贷款 10000 马克,那么你每年仅利息就必须付 600 马克。此外你每年得偿还这 10000 马克中的一部分,人们把它称作偿 付。偿付 1%意味着,你每年必须偿还 10000 马克的 1%,也就是 100 马克。分期付款总额也就 包括 600 马克的利息和 100 马克的偿付,总共为 700 马克。一旦你还清了贷款之后,你当然也就不必再支付什么利息了。"

“人们因此想要立即偿还 10000 马克,这听起来是完全合乎逻辑的。"我想:"因为人们付的 利息要比偿还的数目还多。"

“第一眼看上去是这样的,”钱钱同意我的想法,说道:“如果谁每年偿还 1%的话,最后总 共支付的利息是他贷款数额的三倍。但是为了能快一点付清 10000 马克贷款,人们当然必须每年 付较高的分期付款。所以许多人和银行约定的分期付款数额是他们刚刚能承受起的数目。因此他们手里的钱会一直很紧缺。"

“大多数情况下,他们没有估计到生活费用是那么的高。那么当他们必须购置一辆新汽车或家里的什么东西坏了的时候,他们只得再次贷款来偿付这些东西的账单。”

“你是说,他们用新的贷款来偿还老的贷款?"我惊讶地问。 “正是。”钱钱答道,而且我从它的表信中看出,它为我立即明白了它的话感到高兴。

……钱钱耐心地等着我把这两点记完,然后开始讲第三点:“第三个忠告是针对消费贷款的。消费贷款是与住房无关的贷款。假如人们为了购置新的汽车、家具、电视机或用于生活的贷款,就 是消费贷款。这时候欠债的人应当遵守 50%/50%的原则。他们应当将不用于生活的那部分钱中的一半存起来,而另一半用于还债。"

“可是我奶奶常说,人们应当尽快还清债务,”我想起奶奶的话:“这样人们就必须把所有不 用于生活的钱都用来还债。”

“当你还清了债务的时候,你又达到了什么目的呢?"钱钱问我。 “我爸妈总是说,那时候他们肩头的一个重担就卸下来了。”我试着给钱钱解释。 “他们是这么以为的。”钱钱赞同地点点头:“可是事实上,当他们还清了债务的时候,他们拥有的财产为零,零即一无所有。一无所有可不是目标呀。” 我吃了一惊,问道:“那么目标又是什么呢?" “去美国旅行、买笔记本电脑——这些才是目标,”钱钱耐心地解释给我听:“或者把没有支出的钱都积攒起来。”

“人们究竟为什么要把不花的饯积攒起来呢?"我有点糊涂了。 “过几天我再给你解释这个问题,”钱钱安慰我说:“现在我们还是再回到债务的问题。所以你爸妈应当开始攒钱。他们不需要等到还清债务以后再开始存钱,他们可以现在立即开始, 只有这样,他们才有能力在不申请新的贷款的情况下,满足自己的愿望。那样他们才能心安理得 地更好地享用这些东西。”

“你是说,他们完全可以给自己准备一个梦想储蓄罐?"我建议。

钱钱点头说:“这个主意真不错。此外,所有的消费贷款都是不明智的。聪明的做法是只支出以前积攒起来的财富。”

陷入负债恶性循环的人，从现在开始，遵循四个忠告，就可以改变自己的债务状态：一、不再使用信用卡，因为使用信用卡花出去的钱比使用现金花出去的钱要多得多；二、尽可能少地偿还已经产生的贷款；三、针对消费贷款的这部分，欠债的人应当遵守 半半原则，将不用于生活的那部分钱中的一半存起来,而另一半用于还债。四、消费贷款都是不明智的，只支出以前积攒起来的财富。这四个忠告，对我们的理财有什么启发呢？

A1、我有刷信用卡消费的习惯，手上带很少的现金，可以刷卡的地方都刷信用卡，下一个月会一次性将我的欠款还入信用卡，有时候很惊讶：自己刷掉的额度超出了当月自己计划消费的金额数。
A2、此片段给我提了很好的建议：从7月1日起，1、我不再使用信用卡刷卡，2、现金不够时，就刷自己的储蓄卡，只支出以前积攒起来的米米；3、对于实在要使用信用卡的地方，下个月还款时，计划把自己生活用以外那部分米米的一半用于还信用卡。

积极主动不仅指行事的态度，还意味着人一定要对自己的人生负责。个人行为取决于自身的抉择，而不是外在的环境，人类应该有营造有利的外在环境的积极性和责任感。

责任感（Responsible），从构词法来说是能够回应（Response-able）的意思，即选择回应的能力。所有积极主动的人都深谙其道，因此不会把自己的行为归咎于环境、外界条件或他人的影响。他们根据价值观、有意识地选择待人接物的方式，不会因为外界因素或一时情绪而冲动行事。
积极主动是人的天性，即使生活受到了外界条件的制约，那也是因为我们有意或无意地选择了被外界条件控制，这种选择成为消极被动（Reactive）。

对于我们行事的态度可分为积极主动和消极被动，积极主动是指人的行为取决于人自身的召唤力，与环境的优劣无关，人应该有营造有利的外在环境的积极性和责任感，积极主动通常是与责任感挂钩，所有积极主动的人们都认同：不会把自己的行为结果和导向归咎于环境、外在条件及他人的影响，会为自己的行为结果和导向负责任。
而消极被动则是生活受外界条件的制约，那也是我们自己有意识或无意识的选择被外界控制了。

A1、生了孩子后，自己的身体素质没有以前好了，本着对自己身体负责任的态度，五月中旬时，我在家附近的健身房开了一张卡，健身卡办好拿在手里那一刻，我内心打满鸡血般兴奋和斗志昂扬。哪知，接下来铺天盖地的工作和家里事，搞得我把健身的事情忘得一干二净，直到前天晚上，健身房的顾问打电话询问我，我才想起，我的健身计划嘞？
A2、我意识到了这是我的消极被动影响着我的行为，生活的局限控制了我。我重新安排计划了一下：设置每周四、周日为自己健身锻炼日，并在手机上设置锻炼提醒闹钟，这样可有效地提醒我，对自己的身体负起责任，也是爱自己的表现。

由于消极情绪缩小你的视野范围，恶性循环就开辟了一条黑暗而孤独的道路，将你从有愈合作用的社会接触中分隔得越来越远。良性循环则完全不同。由于积极情绪拓展了你的视野范围，良性循环从一开始就是社会性的。那正是我之前对韧性的刻画中所遗漏的东西。随着良性循环为你扫清了道路，你的思维和你的心灵更充分地开启，去与你所关爱的人建立联系，并且每一个联系都供应着它自己的积极情绪，这些积极情绪进一步推动和开启你。这样，韧性的秘密就不只是从你自己由衷的水井中取水了，它还使你保持开放，去饮取源自他人的积极情绪。……



即使在事情最糟糕的时候，你也能伸开双臂欢迎积极情绪。并且，当你的世界中的积极情绪似乎过于暗淡的时候，找到你的邻居、你所爱的人以及你所珍惜的回忆，对积极情绪保持开放，让它振作和复新你。你也将东山再起。

生活中，你知道积极的情绪和消极的情绪是怎么影响着我们吗？积极情绪可以拓展我们的视野，让我们的思维和心灵得到充分的开启，与我们所关爱的人们建立良好的连接，并且在这样良性的连接里，积极的情绪会相互感染和壮大，形成一个良性的循环，而消极情绪呢，则是缩小你的视野和空间，让你失去与社会的连接，恶性循环地进入一个黑暗而孤独的道路。
那如何让我们持续保持积极的情绪呢？哪怕是在情绪最糟糕的时候，你可以通过你之前建立的积极情绪的连接，通过周围的人和你所珍惜的回忆，来唤醒和拉回你的积极情绪，让你重新振作起来！

A1、最近，工作太忙了，周围这几个同事每天都在抱怨工作的琐碎和辛苦，我也被他们的情绪带动着，每天垂头丧气像一只快要干涸死掉的鱼，苦逼状态地继续埋头苦干。
A2、明天开始，除了工作时间，我暂时与周围这几个同事先疏散一下，中午吃饭时约上其他部门几个整天笑脸盈盈的同事，让他们的积极的状态影响我，我也回忆一下前阶段自己积极情绪的状态，让我尽快恢复到一个积极状态来。

《奖励的惩罚》，p73
奖励导致降低兴趣
从前我们注意到，我们被奖励得越多，我们越依赖奖励。现在，根据戴奇和莱恩的研究、果味酸奶的例子、老人计谋中的逻辑，我们更清楚这个恶性循环是如何起作用的。当我们不断得到外在的驱动力，我们发现我们为得到奖励所从事的任务或行为本身的吸引力下降，因此，我们的内在动力萎缩，除非有刺激，不然我们不太可能去从事那项活动。
随着各种奖励继续同化内在动力，阻止内在的满足感，种种外在需求变得更为强大……他们最终的表现好像他们对外部的各种奖励上了瘾。
老师们耸耸肩说：“哎，如果我不告诉他们这个是要考的，他们不会费事去学的。”主管们坚持认为，除非他提供奖金，不然这份工作不可能做得好。父母相信，没有刺激却指望孩子做他们“该做的事”是不现实的。但再考虑一下，这些不是通俗行为意义辩护词，而是种种迹象表明我们的课堂和工作场所的安排方法（或者人们被要求所做之事）大有问题。考虑到奖励有损兴趣，我们最不该提供的东西也是奖励，给显得没有动力的人以奖励许诺，就像给口渴之人盐水喝：这不是解决问题，而是造成问题。

片段告诉我们：奖励导致降低兴趣，研究表明，我们得到的奖励越多，我们就越依赖于奖励，内在的驱动力和兴趣被奖励通化，甚至萎缩。除非是奖励的刺激，才会使我们有做事情的动力，这使得我们做事的动机不再是纯粹的，比如：喜爱、感兴趣或纯粹就是一种公益的行为，而是为了达到得到好处的目的。在激励公司员工、培养孩子做事能力上也是一样的，用奖励的方式只会破坏他们内在做事的驱动力，就像给口渴之人盐水喝：这不是解决问题，而是造成问题。

A1、每天都和宝宝有亲子阅读时间，上周三，宝宝突然不愿意再看绘本了，想做点其他事情，我当时给宝宝说：“宝贝，现在是我们一起读绘本的时间哦，我们每天都是这样的哦，我们得坚持“她当时很坚决地说：”不要看，不要看了……“来回做了她几次思想工作，还是不行，我便说：”宝贝，我们看完绘本出去做摇摇车，好不好？“她平时很喜欢做楼下超市门口的摇摇车，我这样一说，她便很爽快答应和我一起看完绘本。
A2、今天的亲子绘本时间，我可以向她提供更多样化的绘本，让她自己选择感兴趣的绘本类型，在阅读的过程中，我也要多多激发她主动说、主动联想、扩宽她的想象能力，并且配合绘本的内容，我可以使用一些夸张的语气或者动作，吸引她的兴趣和注意力，甚至还可以邀请她的玩偶好朋友一起陪伴她身边读绘本。

《奖励的惩罚》，p.81
如何减少奖励带来的负面作用
一、把奖励从人们眼前挪开。
如果必须要给出奖励，至少不要让它们太显眼。研究显示，外在动力越明显，内在驱动力受损越多。所以，私下悄悄地给，不要使整个奖励过程过于张扬。
二、事后给予奖励，作为惊喜。
有人会说，我给人奖励并不是想控制他们，而只是表示我的感谢和欣赏。那么，可以事先小心不透露完成任务之后有奖。事后收到出乎意料的奖赏比较不会使人降低内在动机。
这只是相对好一些。因为，这次得到了意外的奖赏，人们会期望下次也如此，而不管下次能不能得到，他们对任务的兴趣都会有所下降。
三、永远不要把寻求奖赏变成竞争。
最好用绝对的标准（你一天做了15单）来衡量，而不是用相对（你比大多数人都做得多）来衡量。
四、使奖励尽可能与任务相似。
如果你觉着孩子看了一本书你非得给他点什么，那就再给他一本书。
五、该怎么奖励，给人们尽可能多的选择。
可以让潜在的获奖者来参与决定：奖什么、怎么奖。
六、尽可能使个人对奖励的扼杀动机作用产生免疫力。
让人们相信他们做的事情是有益的，是有趣的，是有价值的。提醒他们过去对这些事情很有兴趣。

我们都已经清楚：奖励会导致降低兴趣，但当我们遇见一些我们发至内心想用奖励的形式表达对对方的感谢、欣赏或鼓励时，我们怎样把奖励带给我们的负面影响降到最低呢？此片段给我们提供了几个方法：
1、悄悄的奖励。如果必须要给奖励，那就悄悄的奖励吧，不要让整个过程过于张扬。
2、事后奖励作为惊喜。这样不会降低人的内在做事的驱动力和兴趣，它只是一个惊喜，而不是一个惯例。
3、不要把奖励变成竞争。奖励他做了此事，那不是奖励他比别人多做了此事。
4、让奖励尽可能与任务相似，比如，孩子看完一本书，你可以再送一本书作为奖励。
5、奖励什么该怎么奖励，可以与潜在的奖励者进行讨论进行，尽可能使奖励保持多样化。
6、给被奖励者强调他做的此事是多么的意义、有趣和对他人是有益处的。

A1、记得宝宝第一次能够手舞足蹈地唱完一首儿歌时，我高兴坏了，随手奖励了她一只棒棒糖。因为考虑到棒棒糖对她牙齿不好，平时都不会给她吃棒棒糖。
A2、宝宝很喜欢看绘本，我也在鼓励她多看绘本，我准备在当当网上，再给她选购几本适合她年纪的绘本，作为奖励她已经把我六月初买给她的绘本全部看完了。

《正面管教》P.24
他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。下面的“赢得合作的四个步骤”是一个非常好好的方法，它们能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。
赢得合作的四个步骤：
1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好，
3告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步，孩子此时就会愿意听你说了。
4让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

片段告诉了我们一个与孩子赢得合作的方法。
1、 共情孩子的感受，让孩子知道，你明白理解了他的感受。
2、 表达对孩子的同情，但是不能宽恕，同情孩子的感受，而不是认同和宽恕孩子的行为，如果你再分享你曾经有过类似的感受或者行为，效果会更好。
3、 分享你的感受给孩子听。
4、 与孩子一起讨论解决问题的办法，引导他的注意力到解决办法上，并询问他如果以后再遇到此类问题该怎么做呢？如果他没有什么建议，你可以帮助他提一些建议，询问他的意见，最终达成共识。

A1、工作很忙时，回到家就只想爬在床上不想动弹，宝宝一天没有看见我，非常兴奋，大声喊着：“妈妈玩捉迷藏，妈妈玩，妈妈玩……”，我告诉她：“宝贝，妈妈好累，不要闹了哈”，可是她还是执意要我陪她玩耍，我不得不向她姥爷姥姥求救，于是，宝宝失望地被拉开了。
A2、明天下班回家，如果感觉确实很累，我会把她抱起来，亲亲她说：“宝贝，妈妈知道你很想妈妈，你一天没有看见妈妈了，妈妈也很想你，你很想和妈妈做游戏，和妈妈做游戏好好玩，对不对？”她肯定会点头说对，我会接着说：“可是，妈妈今天工作好忙，妈妈现在感觉好累好累，就像你周末和姥爷姥姥去爬山，走累了你要求姥爷抱抱你的那种累，妈妈现在也好累，需要坐着休息，要不我们一起阅读绘本？或者我们一起画画？或者我们一起叠纸玩？或者我们一起搭积木？玩什么你来决定？”我提供一些不需要运动量的玩法，自己即得到了休息，也做到了亲子陪伴。

原文片段：《亲密关系》p.135
不快乐的伴侣也不善于彼此倾听。他们很少尝试耐心地检查自己对伴侣发出的信息的理解。反而急于得出结论（往往假设最糟的情况），并且基于自己对伴侣最终意图的假设而突然改变做法。一方面是读心术（mindreading），发生在当人们自认为他们不需要问就能够理解伴侣的思想、感情和意见的时候。所有的亲密伴侣在某种程度上都会自认为能够测知对方的心事，不过苦恼的伴侣会以批评和对抗的方式去做；其实是中性或积极的动机，会被他们知觉为是令人不快的：“你这么说是为了让我发怒，是因为昨天的事向我报复。”不幸福的伴侣也会比彼此满意的伴侣更多地以消极的方式打断对方。并不是所有的打断都是可憎的。打断伴侣来表达一种同意或要求说得更清楚些，实际上可能是一种快乐而有效的交流。但如果打断对方是为了表达不同意见或者转换话题，可能会使伴侣感觉不受尊重与不欣赏。
苦恼的伴侣当发现对方说的事情有任何错误或者不可行时，他们就会拙于倾听。这被称作“是的——不过（yes-butting）”，它不断的批评对方的观点“是的，我们可以试一试，但这是不可行的，因为……”。不快乐的伴侣也会相互抱怨，未能认可对方的关注所在：他们不是向对方所说的表示兴趣，而是关注自己的抱怨：
“我讨厌你把盘子堆在水池里不洗。”
“嘿，我讨厌你把衣服随便扔在地板上。”

我们在和另一半相处，除了感情是维系伴侣之间最大的纽带外，也需要一些交流的技巧，相处愉悦的伴侣之间，交流、表达和沟通的方式更积极、多样和丰富，而不快乐的伴侣的相处方式，可以有片段中提到的这几点问题：
1、彼此之间不善于倾听，也不耐心去觉察自己是否理解了伴侣所要表达的意思，自负的认为自己很了解伴侣的思想和需求，且妄下结论。
2、容易以消极的方式打断对方，并表达不同意见或者转换话题，会使伴侣感觉不受尊重与不欣赏。
3、当发现对方说的事情有任何错误或者不可行时，他们就会拙于倾听，常用的句式有：”是的……不过……“或”我们可以试一试，但这是不可行的，因为……“让伴侣总是有种被否定和不被认可感。
4、相互抱怨，对对方所说的没有兴趣，而是关注在自己的抱怨上。

A1、平时，老公工作很忙，更多是我陪伴女儿，有时候心情不美好时，就会对他抱怨，希望他能够尽量抽时间陪伴女儿，他会给我一大堆抱歉的理由，我有时候根本听不进去，认为他是找借口、不在乎，搞得气氛也很紧张。
A2、今晚，准备好好和老公沟通一下，首先，认真倾听他最近的工作情况，站在他的角度去感受他的难处，并在合适的时间重复他表达给我听的内容以确定我理解正确，耐心的倾听他，不管赞成还是反对，不去打断他，然后表达对他的理解和支持，且把我自己的想法以不带情绪的方式表达给他听，最后，针对如何平衡工作和家庭，大家一起找一个解决问题的方法。

当我们痛苦得无法倾听

非暴力沟通 P94-95

我们无法给别人我们自己都没有的东西。有时，我们会发现自己没有心情去关心别人。一般来说，这反映了我们也需要得到关心。如果告诉他人我们正处于痛苦中，我们无法顾及他们的感受和需要别人很能就会伸出援手。然而，在许多时候，我们需要自己的体贴。联合国前秘书长汉马斯克德曾经说到，“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”一旦我们能够敏锐地觉察并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听别人。如果做不到这一点，我们还有另外两种选择。

其中一种选择是大声地提出请求。有一次，我应邀去协调两个帮派之间的矛盾。在冲突中，双方都有人死亡。最严重的一个月，一方死了两人，另一方死了一人。为了帮助他们倾听彼此的意见并找到解决冲突的办法，我紧张地工作了三天。在开车回家的路上，我感到筋疲力尽，我和自己说，我再也不想去协调任何冲突。

可是—到家，我就看到我的两个孩子在吵架。我没他们的情况，于是，我就大声地提出请求．“我很痛苦！我现在真的不想过问你们的事情！我需要安静！”我年仅九岁的大儿子停下来，问道：“你愿意和我们说说吗？”，我相信，如果我们能够直接地表达我们的痛苦，那么，即使对方也处于痛苦之中，有时他也能够意识到我们的需要。当然，我并不想冲着孩子大声地喊：“你们怎么回事？你们就不会乖一点吗，我在外面忙了一整天，还不够累吗？”我也不想说别的指责孩子。我大声地提出请求，是为了提醒他们注意我此时此刻的痛苦和需要。

不过，如果对方正处于激烈的情绪中，他也可能无法留意我们的感受和需要。这时，我们的另一种选择是，换—个环境。我们需要时间和空间来调整状态，等平静下来了，再回来。

当我们自己陷入沮丧、悲伤、需要被理解或安慰的情绪状态时，我们是不可能再顾及到别人的情绪状态，因为我们无法做到给予别人连我们自己都不拥有的东西。所以，我们要先学会爱自己，才能够有能力爱别人。当我们自己正处于负面情绪，无法再理会被人时，片段建议我们三个方法，让我们变得稍稍好起来：
1、当自己负面情绪来的时候，我们要会觉察并照顾好自己的感受和需求，这样我们就会有能力迅速调整好我们的状态。
2、大声地提出请求，有时候，我们需要旁人帮助时，由于不善于表达，负面的情绪就一直憋在心里，其实，这样是不利于我们自己的健康，也不利于和人的相处，如果你选择大声提出请求，让对方知道你需要帮助，对方就会意识到你此刻的状态，会愿意积极帮助你。
3、如果对方正处于激烈的情绪中，那我们就选择离开吧，换—个独立的环境，等平静下来，再回来。

A1、工作和生活中，大部分时候，我像打满鸡血一样乐观积极、行动力很强，但阶段性会出现心情低落和悲伤，这个时候，自己就像一只刺猬一样，看谁都不顺眼，然后就会用自己的刺扎对方，事后自己平静时，又非常后悔自己所做的。
A2、这段时间，工作很忙，回到家已经很疲惫了，我可以告诉妈妈，我感觉很累很辛苦，需要请她帮我照顾一下宝宝睡觉，我也可以请求爸爸不要再唠叨我，我需要冷静空间，把自己冷藏一下。

本片段来自《礼仪的价值》P33
一个人的形象远不止行为举止和外表同样也会体现在说话方式上。 沟通的方式，比沟通的实际内容，能传递出更多的信息。不管你选择什么职业，如果你的声音让别人不舒服，就会给你带来不利的影响。掌握清晰有效的沟通方法，对你的职业生涯发展大有裨益。

降低音调：有些管理者陈述时，喜欢使用高频度的像孩子一样的声音，或者使用优柔寡断的、尾音向上扬的音调。即便是最聪明最博 学的人，在做陈述时使用疑问的语气，也会被认为不靠谱。为了避免发 出不确定的语气可以在结束陈述时让音调降低，而不是让音量减少。

避免搪塞语。有的人不喜欢说话时夹杂沉默，感觉每一秒嘟要填进去没有用的声音、词汇戈者短语，比如“呃”“你知道我的意思吧”“你懂吧”。搪塞语用得太多，会让人感到厌倦，觉得欠专业。

生活和工作要分开。持续地抱怨他人，会让每个人都觉得不舒服所以请把你的恋爱问题、财政困难或者健康问题留在家里。

接受赞美：当人们称赞你工作出色或者仪表出众时，用一句简单 自信的“谢谢”回应即可。埃莉诺•汉密尔顿曾经说过，“赞美提不物；不应该随意丢弃，除非你想伤害赞美你的人。”这个世界表扬太少了应该大方地去赞美别人。不管你什么时候得到赞美，都要开心地接受它外在的美来自一个人的内心。当你擦亮了你的鞋，精心装扮，就能：在任何商务互动里自信地握手言欢、谈天论地。

一个人的形象包括：行为举止、外表和说话方式。其中，说话方式也就是我们所说的沟通方式，它比沟通的实际内容更能传递出很多信息。不管你是什么职业，如果你的说话的声音让对方感觉到不舒服，那此次沟通效果是大大打折扣的，掌握情绪而有效的沟通方式，可以对我们的职业生涯发展带来很大的好处，因此，在与人沟通上，我们应该注意以下几点：
1、降低音调，用高频率的声音来陈述事情会让人觉得有点不靠谱，可以通过陈述结束时让音调降低而不是音量减少的方式来解决此问题。
2、避免搪塞语，搪塞语会让人感到不专业很厌倦，可以避免。
3、生活和工作要分开，职场上，没有人对你的隐私感兴趣。
4、接受赞美，当别人赞美你时，你应该礼貌表示感谢，这是对别人和自己的尊重。

A1、每次，在与大领导通电话时，我的声音是属于比较尖细的，而且掺杂一些自己的口头语，显得不够严谨和严肃。
A2、周一，有工作要向大领导汇报时，我要降低自己的音调，使声音变得沉稳，在说话过程中，减少：“我觉得……我认为……我的意思是……”类似的语言。

           本片段来自《100种梦的解析》P128
学习梦的方法的第—阶段就是记忆方法。有些人 说从来记不住做过的梦，有些人甚至否认自己做过梦。但是．经过练习之后．只要用正确的方法．每天早上你都能己住不止一个梦？
首先—定要有正面的态度。
对梦的记忆是—种可以培养的习惯，最好的方法是在白天不断告诉自己，你一定会记住今天晚上做的梦，然后第二天早上醒来后，在床上静躺—会儿，把意识中在记忆里的梦，任何意象、想法、情感都可以。顺着这些线索继续冥想，也许慧就能想起来整个梦。写梦的日记也是一个好习惯，可以让你对自己的梦生活有详尽而持续的了解写下来（或画下来）你记得的梦里的切无论是主题还是细节―并且记下过梦里产生的任何情感或联想。在白天回想出前一晚的梦，即使具体细节已经淡忘了也可以试着重温梦里产生的感情重读你的日记，耐心培养自己的记忆：你可能需要几周或数月才能习惯性地记住梦，但是只要坚持迟早都会成功。为了加速这个过程，你可以偶尔设置一个闹钟，在入睡后就两个小时把你叫醒：这是一个马上醒来的好时机，因为你刚刚经历过第一个充满梦的快速眼动睡眠期。
       

           梦是人潜意识的表现，它可以反映一个人的潜在情绪、心理和历史创伤，梦也是很多艺术家创作的源泉。为了更好地利用梦境的反映来达到了解自我、疗愈心理或者创作等，我们可以用以下方法把梦的内容记录下来：
1、白天时不断告诫自己一定可以记住今晚做的梦，第二天醒来时，在床上静静躺着，把意识中的在记忆里的梦，随着梦境冥想，就会慢慢回忆起整个梦。
2、写梦的日记，可以通过文字或者图画的形式记录梦境里任何细节以及产生的情感和联想。
3、通过反复回忆和重温自己的梦和日记，来培养自己的记忆。
4、偶尔可以设置一个闹钟，在入睡后两小时把你叫醒，此时，你可以非常清晰地记得你做的梦。
       

A1、从前，自己做的梦非常奇怪，充满神秘和空灵的色彩，特别是梦里有些画面特别唯美，自己醒来后非常想把它画下来，但也只是当时的想法，时间一长，画面感就不是很强烈了，也依稀记得梦里的感觉。

 A2、梦见自己想记录的梦境时，我会在第二天立刻把它记录在我的空间里，坚持记录，不管是一个场景或者当时的感觉，梦境细节的地方，我也要多次慢慢回忆，直到把它记住。
       

与孩子分房间睡觉
本片段来自《善解童贞》P65
孩子两岁后可以尝试与父母分房间睡觉如要分房间睡觉，如果父母有顾虑，在孩子4岁之前要分房间睡觉，孩子越大，分房间睡觉就越困难，。
给父母的一些建议：
与孩子分房间之前，要有半年左右的时间让孩子进 诉孩子具体分房间睡觉的时间。如果孩子现在三岁半改行司理准备，父母可以告 父母可以告诉孩子：“宝贝，在你四岁的生日用沃，你就要在自己的房间睡觉了！”这半年里与孩子—起布置他的房间，带孩子到商场挑选他喜欢的床、被子床单枕头．小衣 小衣柜小、桌子等，让孩子在心理上准备着自己入住的时刻。
父母决定与孩子矣房间睡觉后，不要问孩子是否愿意分，只要告诉孩子你们 的决定就可以，定好分房的具体时间后父母要坚定执行。父母要给孩子传递的信 息是：分房间睡觉是必须执行的！
孩子分房间睡觉 的时候会有哭得，父母要表示理解并安慰孩子在自己的房间睡觉，有的孩子会在开始时很愿意分房间，但 一段时间的帝国劲过后又会闹着要回到父母的大床，这时父母要坚持规则父母可以到要： 的房间陪伴他，如果孩子半夜来到父母房间，可以把孩子抱回他的房间，在海房间陪科他―会儿再离开。总之，无论如何，父母要让孩子明白他只能够睡在己的房间，不可以在孩子哭闹后让孩子又回到父母床上，这样反反复复会餐父母和孩子都带来不利。
如果孩子每天睡前要求到父母床上玩一段时间，期望享受一家人温馨的时 刻，这是应该被允许的。到了睡觉时间，父母要陪着孩子到他的房间进行睡前准备 。
不要与孩子讲太多有关分房间的道理，分房间就像爸爸妈妈每天要上班，孩子每天要学一样，是必须的。记住，让孩子读懂你的坚持，更有利于分房间的顺利进行。
每天晚上的睡前仪式是非常重要的，讲睡前故事与孩子亲吻道晚安等都是仪式中必不可少的程序。这会让孩子感觉到虽然自己不再睡父母的大床了，但爸爸妈妈依然是爱自己的。

在培养孩子的独立能力中，与父母分床睡觉是其功课之一，适合2---4岁年纪的孩子，越早越好，在此给父母一些建议：
1、可以提前半年让孩子有分床睡觉的意识
2、可以带着孩子一起布置ta的房间，让ta自己选择喜欢的床、被子和床单等。
3、决定与孩子分床睡觉，父母不要问孩子愿不愿意，要让ta们知道你的决定，定好分床睡觉的具体时间后就要坚定执行。
4、孩子可能会哭闹，父母要表示理解并且安慰孩子在自己的房间睡觉。
5、有孩子一开始很乐意接受，但过段时间又要求回到父母大床睡觉，这时父母要坚持规则，可以在ta的房间里陪伴ta。
6、如果孩子半夜又回到父母大床，可以把ta抱回ta的房间，陪伴ta睡着。
7、父母要让孩子明白ta只能在自己房间睡觉，不可以因为孩子哭闹就让ta 回大床睡，这样反复会给父母和孩子带来不利
8、允许孩子要求睡前在父母房间玩一会儿，然后，到睡觉的时间，由父母陪伴孩子回到ta自己房间睡觉。
9、不要给孩子说太多分房间睡觉的道理，父母的态度坚持，更有利于分房间的顺利。
10、每晚给孩子讲睡前故事和亲吻孩子道晚安是非常必须的仪式。

A1、女儿丛从生下来一直都是姥姥或者我陪伴睡觉，现在两岁一个月，每晚8点半陪睡环节，已经让我疲惫不堪。
A2、女儿已经到了可以分床睡觉的年龄，我计划她三岁时能够实现分房睡觉，我要开始给她灌输分房睡觉的思想意识，周末，我准备带女儿去逛逛商场儿童用品区，带她去挑选一些她小床的用品，慢慢潜移默化，让她觉得和大人分房睡觉，是一件理所当然的事情。

自控力p46
如果你想立刻提高意志力，那么最好出门走走。科学家认为5分钟的绿色锻炼就能减缓压力改善心情，提高注意力，增强自控力。绿色锻炼指的是任何能让你走到室外，回到大自然怀抱中的活动。好消息是绿色锻炼有捷径可走，短时间的爆发可能比长时间的锻炼更能改善你的心情，你用不着大汗淋漓也用不着精疲力竭，低强度的锻炼，例如散步，比高强度的训练更有明显的短期效果，以下是一些你在5分钟里所锻炼中可以尝试的活动:
走出办公室。找到最近的一片绿色空间。
用iPad播放一首你最喜欢的歌曲在附近慢跑。
和你的宠物狗在室外玩耍。
在自家花园里找点事情做。
出去呼吸新鲜空气做些简单的伸展活动。
在后院里和孩子做游戏。

科学家认为五分钟的绿色锻炼，让你走到室外，拥抱大自然的活动就能减缓压力改善心情，提高注意力，增强自控力。以下是一些五分钟可以尝试的绿色活动：
1、带上你最喜欢的歌曲在附近来段慢跑
2、在室外溜溜宠物
3、在自己花园里琢磨琢磨花花草草
4、做深呼吸，做一些伸展运动
5、和孩子们做游戏

A1、最近，工作太忙，没有时间锻炼身体，明显感觉自己对做事的积极性下降，坚持做事的意识力也下降了。
A2、明天，我在手机上设置上午十点、下午四点的两次五分钟绿色休息的闹钟，闹铃一响，提醒我要停止自己手上的工作，走到户外做做一些简单的身体拉伸运动，放松紧绷的身体。

批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”那反映了她看重亲密关系。 如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙上，而没有挂在衣柜里，我们可能就就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。

很多人习惯用批评的方式来表达自己的需要，其实，这种消极的方式的表达并没有传递给对方我们想表达的需求，反而令对方生厌反感，从而激化了矛盾。
我们可以换一个积极的表达方式：直接说出需要，不要带有指责和埋怨。

A1、因为工作忙的原因，老公的亲子陪伴的时间真的是少得可怜，有时候，心情欠佳时候，就会埋怨他几句，可带来的效果并不理想。
A2、周末，老公在家时，我找个特殊时间，平静地告诉他：孩子和我都很需要他的陪伴。

自控力p94

芝加哥大学商学院研究生院的教授阿耶莱特和耶鲁大学管理学教授拉维多尔已经证明了，在完成某个目标过程中取得的进步，会刺激人们做出妨碍完成目标的行为。在一项研究中，他们告诉成功的节食者，他们已经减了多少体重，然后他们向节食者提供庆祝其成功的礼物，一个苹果或一块巧克力，85%得到鼓励的节食者选择了巧克力，而不是苹果。而那些没有被研究人员提醒，已经获得了进步的节食者中，只有58%的人选择了巧克力，另一个研究发现，完成学术目标的情况也一样，如果学生们觉得自己已经为复习考试花了很多时间，自我感觉相当良好，他们就更可能花整晚时间和朋友比赛喝酒。

进步可能让我们放弃曾经为之奋斗的东西，只是因为两个自我相互竞争会进一步打破二者之间的平衡，一个你想的是自己的长远利益，比如减肥，另一个你只想及时行乐，比如吃巧克力，在面临诱惑的时候，你要让理智的自己说话，战胜放纵自我的念头。你曾努力克制的目标会变得更加强大，诱惑也会变得更加难以抵抗，心理学家称之为目标释放。

这两种态度会带来非常不同的结果，如果人们在完成目标的过程中做了积极的事情，比如锻炼、学习或存钱，有人问他们，“你觉得你取得多大的进步”，人们就会做出一些和自己目标冲突的事情，比如明天不去锻炼，和朋友出去玩而不是学习，或是买一些贵重的物品。相反，那些被问到，“你的目标有多么坚定“的人，则不会受到诱惑，改变一下关注焦点，就能对他们的行为作出不同的解释，你不应该想到“我做到了，好了，现在我可以做点我真正想做的事了”，而应该想着”我做这件事情是因为我想要…”

I:研究表明:人们在完成某个目标过程中取得进步后就会刺激人们做出妨碍完成目标的行为。此时，人们会出现两种心理状态:一种是仍然坚持自己的长远利益，另一个自己便会因为进步而想寻乐。人们也会因为关注的焦点不同，就会对自己的行为作出不同的解释，人们不应该想到着:我做到了，我可以犒劳一下自己了，而是要想着:我做了这件事是为了或者想要...

A1:最近，我通过下午少吃或者不吃东西的方式，瘦了四斤，开心得不得了，心里告诉自己:真不容易啊，像我这样的吃货可以做到少吃或者不吃，真是何等不易，既然已经瘦了四斤，今天就犒劳犒劳自己，好好吃一顿去，吃回来一称体重，又打回原形，顿时无语。

A2:明天下午饭点时，我要自我暗示:你已经努力坚持一周了，表现不错哦~~不可以随便放弃自己想变成瘦子的梦想。

自控力p100

对未来的乐观主义精神，不仅会影响我们自己的决定，还会影响我们究竟会不会按自己说的去做？心理学家已经证明了我们错误的，认为自己明天会比今天有更多空闲时间两位市场营销教授——麦迪逊威斯康辛大学的教授罗宾坦纳和杜克大学的库尔特卡尔森已经很好地证明了大脑这种自欺欺人的手段。他们对消费者犯的错误很感兴趣，因为消费者总是在预测运动器材的使用率上是作出过高的估计，事实上90%的运动器材最终只能在地下室的灰尘中度过余生，他们很好奇，人们在想象未来要用这些杠铃和收腹机做什么时，到底在想些什么？他们想象的未来是和现在一样充满了忙碌的工作和临时发生的状况，每天都让人疲惫不堪。还是另外一个模样。

为了找到答案，他们让很多人出于预估“你下个月，每周平均会锻炼几次？”然后他们问另一组被试者同样的问题，但加上一个重要的前提，在理想状态下，你下个月每周会锻炼几次，两组被试者在做估计时候没有什么差别，大家默认的答案都是在理想状态下，即便研究人员要求他们按实际的而非理想状态作答。

我们总会憧憬着未来，却没能看到今天的挑战，这让我们确信未来我们会有足够的时间和精力去做今天想做的事，我们觉得推迟到以后再做是理所当然的，我们相信未来不仅能弥补今天没做的事，还能做到更多。

这种乐观主义精神让人很难理解，如果我们预料到自己无法完成设定的目标，那么还不如在开始之前就认输，如果我们现在表现糟糕，却用对未来的乐观期待来掩盖它，那么还不如一开始就不要设定这个目标。

I:对未来盲目乐观的态度，影响了我们当下的判断，人们总是把当下无法完成或者无法做到的事情或计划，留在未来的某一天，总认为自己在未来是时间充裕的，这些都是人们对未来的理想看法，专家建议：如果当下无法做到的事情，就当下认输吧，不要用盲目乐观去掩盖它，还不如一开始就不要设定这个目标。

A1:五月份，我在家附近的健身房办了一张健身卡，我当时想得很美好，每周二、四、六去健身房锻炼，现在已经是七月底，我一次也没用去过，甚至心里还在不断安慰自己：等把这阵子忙过了一定去，如此反复安慰。

A2:本周末，我想找个人把健身卡转让了，最近假期集中学习驾照和带孩子，根本没有时间去健身，我也不想再自欺欺人，盲目乐观主义，健身计划拖这么几个月都没有实现，索性把这个健身目标给终止了。

片段选自《正面管教》P13
现在，让我们来看看该怎样尊重自己。允许孩子对你（或者别人）不尊重，并不是“和善”。这正是让人有点难以理解的地方。不允许孩子 以不尊重的态度对待你（或者他人）并不意味着你要用惩罚的方式来处 理这种情形。惩罚是对人极大的不尊重。那你该怎么办呢？
我们假设孩子跟你顶嘴。“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。哈，我都能听见反驳我的声音：“那不就等于放过他啦”我们来仔细分析一下。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以自己以尊的态度对待你自己。走开就是你以尊重的态度对待你自己；而且，这样做也给孩子树立了一个最好的榜样你总可以在稍后再找孩子谈，这样每个人都有机会让情绪平静下来。心情好了，才能把事情做好。
你稍后可以跟孩子这么说：“宝贝儿，很抱歉你生这么大的气，我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其他方法。然后，我们可以把精力集中在找出对你
我都尊重的解决办法上”当你和孩子都平静下来的时候，最好让孩子预先知道你接下来会做什么。
值得强调的是，太多的父母认为在生气时就要解决问题。其实；这是最不适合解决问题的时候。在生气的时候，人们接通的是“原始脑”一其选择只有“战”（争夺权力）或者是“逃”（后撤．并且无法沟通。我们不可能用“原始脑”做出理性的思考。我们会说些过后就后悔的话。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直 到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义。这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。有时候，“决定你要做什么”这是你将在第5章里学到的一个好工具要比试图让孩子去做什么好得多—至少在孩子愿意合作而不再和你较劲之前是如此。所以要记住：和善等于尊重。

I:片段告诉我们：当大脑盖子打开时，我们不要马上解决问题，不管是自己还是对方，留一个冷静的空间，让大家恢复理性思考后，再面对面解决问题，这是尊重自己也是尊重了别人。

A1:和老公闹矛盾时，非常不喜欢他保持沉默准备逃避的态度，我总是试图拉住他把问题说清楚了才罢休，可是总是没有好的结果，要不是两人吵得更厉害，要么直接屏蔽对方一切联系。

A2:下周末的二人时光，我要和老公谈谈闹矛盾时大家可以选择的方式，我应该尊重他想暂时回避的态度，我也该尊重自己，让自己在一个独立空间冷静冷静，等着双方觉得可以谈谈问题时，再坐下来好好交流。

片段选自《正面管教》P 104

        关注于解决问题与关注于惩罚，甚至关注于逻辑后果相比，会营造出—种非常不同的家庭氛围和教室氛围。你的思维方式和行为会因此而改变，孩子的思维方式和行为方式也是如此。很多父母和老师都告诉我，当他们关注于解决问题时，权力之争大大减少了。

        关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么？  当大人肯花时间训练孩子，并且放手给孩子充分的机会施展他们解决问题的技能时，孩子们就会成为出色的解决问题能手，并且想出许多很有创意、有助于解决问的方案来。

I:当孩子出现问题时，我们的关注点决定了培养出什么样的孩子，比起采用惩罚和自然后果的形式，陪伴孩子一起解决问题，可以大大减少权力之争，从而提高孩子解决问题的技能，并且会有很多出乎意料的创意点子。

A1:两岁的女儿有很强烈的自我维权意识，拿出去的玩具，会告诉别的小朋友：是我的！也不愿意分享，我每次都耐心告诉她：别的小朋友玩玩你的玩具就会还给你的，他们只是想摸摸和看看它，不会要你的，但是这样反复说教的后果也不是很理想。

A2:周二亲子时间，我和女儿讨论了不玩手机还可以做什么的事情，我引导她说：宝贝，妈妈的手机今天没电了，我们就不玩手机了，你看看我们还可以玩点儿什么呢？她马上说：可以画画、看书、跳舞、捉迷藏。她一下子说了四种，对于一个才满两岁不久的孩子，我感到很惊喜。

:片段选自《正面管教》P 186

  单亲家庭

         认为没有双亲就是孩子的缺憾，这是—种没有根据的说多取得非凡业绩的人都是在单亲家庭长大的。单亲家庭只是给孩子提供了不同的机会。在我们的《单亲家庭的正面管教》教》—书中，我们呼吁人们不要再把单亲家庭看作“破碎的家庭”。单亲家庭破碎的家庭，只是不同的家庭。

    单亲家长的态度非常重要。如果你是家长而感到内疚，孩子们就会你因为你的孩子们只有—位全感觉到悲剧正在发生，并且会作出以此相应的行为。如果你接受现实，认为你在这种环境下正在尽自  己的最大努力，并  且正在走向成功而不是失败，孩子也会感受到这一点，并相应地表现出来。

I:书中告诉我们：单亲家庭长大的孩子，并不是有缺憾的，这主要是取决于单亲家长的态度，如果家长满是愧疚，孩子会感应到自己的身世可怜从而影响他们拥有一个健康的心理，如果单亲家长面对现实，且在这样的生活状态下，努力活得积极乐观，从而朝着自己的目标努力，孩子会受到你的感染。

A1:老公工作很忙，一周就见女儿两三次，时间一长，我颇有些不开心，总认为孩子的陪伴，除了妈妈，还需要父亲的参与，我和他这样的状态和单亲家庭有什么区别，为此事，和老公产生多次矛盾。

A2:明天，宝宝如果又说到想爸爸，我先给她一个拥抱，平静地告诉她：爸爸也想你（以前我从来不会为他在女儿面前说什么，总有种赌气的心态），等爸爸忙完工作后，叫他陪你玩儿，好不好？或者爸爸要回来时，我们一起去停车场接他？女儿一听，会很开心的答应了，便不再纠缠此事。