开场： 为了成为三级拆书家，努力！
[美]詹姆斯·巴哈著
边春媛译
中国青年出版社
2011年出版
定价：24元
《学习要像加勒比海盗》，摘录自18 ～20页
我没有大学文凭，也没有“同等学力证书”，我除了汽车驾驶执照、飞行学员执照、潜水员证以及第一级滑翔伞飞行员执照外，再没有其他任何的证书。
你要是以证书取人，那就不会看我一眼。对于证书而言，我简直就是个隐形人。
如果你在google上搜寻詹姆斯·巴哈，就会发现我的名字出现在许多与电脑软件测试有关的条目中。
我在写这本书的时候，已经从事电脑工作24年了。
我20岁时，就已经成为苹果电脑公司质检部22个区组经理之一。质检部门拥有400多名电脑工程师，据我所知，我是苹果电脑公司里年龄最小的经理。
从那个时候起，我陆续发表了许多关于电脑软件及测试的论文和专著。
我在电脑测试及教授测试方法上有许多独创之处。1999年微软公司发布新闻时，我被称作电脑软件测试专家。
我在世界各地举办的电脑软件研讨会上都曾担任过主讲人。我应邀讲过学的国家有以色列、韩国、新加坡、澳大利亚、新西兰、德国、爱尔兰、苏格兰、英格兰、荷兰、瑞典、奥地利、印度、加拿大以及美国。
举世闻名的实验室，如洛斯阿拉莫斯国家实验室、劳伦利佛摩国家实验室和美国航空航天局喷射推进实验室，我都去讲过课。有两次我还应邀在大会开幕式上主讲，听者个个都是博士。
以上就是证明我的学识的“文凭”。这些文凭是花钱买不来的，我的名字变成院校学报的花体字，也不是钱能办到的。我得到的一切声誉和尊重，凭的是我的工作业绩。有关电脑软件的书会提到我的作品，我的文章任由网络上所有的人进行评价，许多学术界人士都为我的专业水平打包票。
虽然作者有王婆卖瓜之嫌，但读者在读过这一段之后就会放心，期望继续看下去，阅读作者的洞见，接受作者的影响。
所以，品牌的建立要靠传播和认知，下次在向别人介绍自己的时候，你可以参考这个片段的三段论：
首先，自己说出自己的劣势，可以赢得坦诚的认知；
其次，用客观的、具体的描述来讲自己的优势；
最后，再总结和强调一下你的品牌特征，也就是希望给对方留下的印象。
如果你觉得我不是你的菜，请直接把我忽略掉。我在你看来没有任何闪光点.
我在上学的时候一直都是班级的管家——生活委员，差不多有5年的时间，期间还在学生会工作了4年的时间，我是院学生会晋升最快的成员，半年的时间就成为了治保部部长。我所就读的可是过万人的院校。
工作以后呢一切都还比较顺利，从一线销售开始做，销售练就了我的总结分析能力和沟通能力，以及临场发挥能力等，管理咨询公司的关系，很快的就接触了会场运营，职位上没有改变，但是却负责了会场运营。最大规模的会场运营，客户人数超过500人。而后我还和他人合作开过培训公司，自己创业开过影楼，现在从事生涯领域的咨询工作也都是基于此前的所有积累开始的。学习生涯的时间三年，咨询案例数50以上，现在是一名收费的生涯咨询师。会帮助对方解决职场和创业上所遇到的困惑和问题。
以上内容说明能力和经验才是最重要的，一纸文书并不能说明我的能力有多强，而且能力是需要我反复的修炼的，在修炼的过程中经验才会被一点一点的积累起来。今年更注重内修，比如阅读、写作等，我要努力成为一名合格的拆书家。
[美]莫提默·J.艾德勒著
吕捷译
商务印书馆
2008年出版
定价：30元
《如何听如何说》，151页
举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。
假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？
尝试养成一个习惯——表达任何观点的时候，都举个例子。如：
这几天北京的空气实在是太糟糕了——汽车挡风玻璃上一层灰，拿布用力擦都擦不掉。
《少年派的奇幻漂流》很好看——夜里的海面漂流的镜头，就像梦境一样。
你做的炸酱面真好吃——肉丁已经完全浸透了酱香。
……
再养成一个习惯，听别人表达一件事情，如果他只说观点，请你适时问“能给我举个例子吗？”如果他只说观点，请你适时问“能给我举个例子吗？”
A2.结合文中的举例，我认为应该用一个更加通俗举例的方式来表达，我会说，我在装饰上有几点建议，首先美容床品，把枕头装饰粉色的，就像是粉色的棉花糖一样，绵绵软软的感觉，躺上去很舒服。室内做一组粉色系的宣传品，内容包括经营范围，产品介绍，本店特色等。制作一套客户手册，方便客户使用，而且会让客户觉得咱们很专业。比如售楼处的内部装饰，墙上都有自己的产品介绍，桌子上自己宣传材料，独特的设计装饰风格，都是咱们需要借鉴的。
[美]大卫·A.惠顿、金·S.卡梅伦著
戴维智，等译
清华大学出版社
2011年出版
定价：79元
《管理技能开发（第8版）》，摘录自429～430页
戈登描述了一个帮你有效阐述你的问题的有用模型：“我有一个问题，当你做X时，导致了结果Y，而我的感觉是Z。”
第一，描述给你带来问题的具体行为（X）。这有助于你在急于给出反馈时避免给出一种评价性的或者泛泛的回答的倾向。
第二，列出这些行为详细的、可见的后果（Y）。简单明白地告诉对方，其行为给你带来的问题，通常是使他们发生改变的有效刺激。
第三，描述你对问题结果的感受（Z）。重要的是不仅要使对方了解哪些行为妨碍了你，而且要解释它如何通过带给你挫折、愤怒或不安全等感受来影响你。解释这些感受在怎样干扰你的工作。
我们建议你把这个三步模型作为一般性的指导来使用。每个部分的顺序可能会有变化，而且你不要总是使用相同的词语。
有很多时候，我们都希望通过表达意见或建议使他人发生改变。表达自己的不满是一种典型的情况，教育儿女、指导需要改进的下属、开导沉浸在某些事情中无法自拔的朋友……都是如此。
而当我们抱怨或提意见的时候，往往会指责对方、揣测对方动机、夸大严重性。这些表达方式都很难达到目的，甚至起到反作用，引发对方的戒备和反击。因为人在遇到指责的时候，本能反应通常都是自我防御——“我没错，你才错了，你们全家都错了……”
所以也有人因为害怕惹怒对方而不敢表达自己的不满。
XYZ表达法是非常清晰可操作的方法，能够较好地达到通过表达让对方改变的目的，同时避免那些常犯的错误。
书中紧接着还给了几个XYZ表达的例子：
我必须告诉你，当你在别人面前拿我的坏记性开玩笑时【行为】，
我是多么难堪【感受】，
我气坏了，都想把你的缺点也说出来报复你【后果】。
你说6点钟到这里，却7点多钟才来【行为】，
晚饭泡汤了，我们看演出也迟到了【后果】，
我感觉受到了伤害，觉着你不在乎我【感受】。
A2.通过片段的学习，结合行为、后果、感受，今天真正的尝试了一次。
因为最近一直都是姥姥接儿子放学，而且放学就会像放羊一样，满世界的跑，今天我去接儿子之前我就一直考虑用什么方法能让他早点回家，开始我用的是约定协议，就是儿子从幼儿园出来就对他讲你只能玩多久，然后咱们就回家，他很爽快的答应了，但是今天可能是天气热的原因，还有可能是明天是端午节，所以很多家长接完孩子就都走了，我担心的第二个事情发生了，儿子的情绪出现了很大波动，很明显的生气表现。然后我谈话的方法和他进行了沟通。我说儿子你现在是不是很生气？答案是肯定的。我接着问那是以为他们都走了导致没有人和你玩你生气是吗？？他说是的。然后我又说，我能够理解你现在感受，很不舒服对吧？儿子点点头，我说：儿子，首先这种情况是正常的，每个人都有自己的生活，咱们都是彼此生活的一部分，所以你不能要求别人怎样，别人和你玩，你要懂得感恩，不和你玩，那是一种本分，你要锻炼出能够自己找乐趣的能力。其次，任何一人都不能永远的陪着你，包括你的爸爸妈妈，这就要求你要自立，能够自己处理好自己的事情。这下你明白了吧？还生气吗？接着儿子说，我明白了，我还想再玩一会，我说：好的，半个小时到车里取东西回家，儿子很高兴的答应了！通过正确有效的引导帮助孩子理解了事情的本质，谈话的结果就是帮助孩子消除限制性的信念，再回到家里以后儿子也表达了他的感受，他认为开始自己是单方面意愿，和伙伴们相处是要互相的支持和理解的。
[美]艾伦·加纳著
林华，等译
中国水利水电出版社
2004年出版
定价：22元
《谈话的力量（原书第三版）》，摘编自59～73页
批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而让矛盾日益激化。
大部分人当遇到批评时常见的三种反应都不妥当：要么完全否认；要么找借口；要么指责对方更过分。
较好的应对批评的方法是：
第一步，询问具体内容。
第二步，同意对方的批评，具体有四种情况。
1．如果你完全接受：先同意对方说的事实，然后说出你将有什么新的做法。
2．如果你确实无法改变：先同意对方说的事实，承认给对方带来的不便，说明自己无法改变。
3．如果你认为对方以偏概全：先同意对方说的事实，然后列举其他的事实。
4．如果你认为对方无理取闹：先同意对方有发表意见的权利，然后表达自己。
原文的核心内容散落在一章中，这里做了摘编。原文举了不少例子，都是美国的例子，难免觉得隔一层。我把原文中的例子“意译”如下：
——你根本就不关心这个家！
——为什么这么说？
——你回家总是这么晚！
1.（完全接受）今天九点多才到家，确实太晚了。明天我跟老板说，最好在开会之前就决定要开多久。
2.（认同但无法改变）今天九点多才到家，确实太晚了，都好几天没和你一起吃晚饭了。不过这个项目太重要，经常有突发情况，所以一时半会还改变不了。
3.（部分认同，但觉得对方以偏概全了）今天九点多才到家，确实太晚了，不过近一个月我也不过有三天是九点后才到家。
4.（如果不是妻子，而是你的房东抱怨你回家晚，你可能觉得他无理取闹）你可能是觉得我回家太晚了，不过我觉着九点多回家很正常啊。
如果你能在遇到批评或者指责的时候，无论同意与否，都能这样表达，那么你在生活和工作中一定会避免许多冲突、赢得许多尊重。因为，冲突往往始于一方批评、一方对抗，而在被批评的时候表示对对方的尊重（表现在询问细节、认可批评等方面），则必然会换回对方对你的尊重。
而且，这样的话语能够反过来帮我们培养虚心和积极的态度。
A2.第一步【询问具体内容】
我说：需要的会场标准已经给你了，按照这个找就可以呀！
他说：你给的标准根本就找不到会场。
我说：怎么可能呢，之前我也找过会场啊。
他说：现在不一样了，你的预算还是以前的计算方式，现在看来过低，而且对场地的规模和摆设都要求，必须是星级酒店，还要价格低一些，价格低还得服务好。你要求太高了。
第二步：四种回应方法的练习
第一种回应：情况我了解了，可能是我的经验影响了整体预算，那么咱们研究一下有没有更好的办法，比如增加预算，修改会议室标准，但是峰会的整体基调是不能变的，要保证规模和效果。【这种回应方式会让对方比较容易介绍，对方会觉得我理解他，并且一起解决问题】
第二种回应：我知道可能有一定的难度，对于你来说压力比较大，峰会对公司的重要性和公司的实际财务状况，作为销售部经理的你应该也比较清楚，想想办法克服一下【这种方式有逃避责任的嫌疑，也是按照片段表述的，我认同你但改变不了你找会场的工作】
第三种回应：找到合适的会场确实不容易，但是并没有你说的那么难，我也做过找会场的工作，你有没有用多一点办法去解决问题。比如疏通一下关系，做个统计表比较一下。【会让对方觉得很不舒服，认为自己的能力遭到质疑】
第四种回应：你觉得找会场很难吗？我并不这样觉得啊。【产生了对立，好像事不关己高高挂起的感觉】
虽然是以前的事情但对我以后与人沟通有很大的帮助，尤其是作为咨询师，可以将这种方式融入到咨询过程中，多运用理解和倾听。在咨询过程中更有效的理解来询者的感受和苦难点，帮助对方有效的解决问题。
【自评】
好的地方：整个事件表述的相对完整，应该符合A1的标准，并且做出详细的标注。
需要改进的地方：
1.因为是以前发生的事情没有更好的联系将来
2.第二种回应，让对方克服一下，但是却没有给出克服困难的建议。
3.太多参考片段的内容，缺乏有效的发散。
[美]史蒂芬·柯维著
高新勇、王亦兵、葛雪蕾译
中国青年出版社
2010年出版
定价：49元
《高效能人士的七个习惯（20周年纪念版）》，274页
有位朋友曾对我抱怨，他向主管进言，提醒主管改善管理方式，可是对方并不接受。
他问我：“那位仁兄对自己的缺点心知肚明，为什么却死不认错？”
“你觉得你的话具有说服力吗？”
“我尽力了。”
“果真这样吗？天下哪有这种道理，推销不成反而要顾客自我检讨？推销员应该想办法改进销售技术。你有没有设身处地为他着想？有没有多做点准备，设法表达得更令人信服？你愿意花这么大的工夫吗？”
他反问：“我凭什么要这样？”
“你希望他大幅改变，自己却舍不得花费心力？”
他觉得投资太大，不值得付出。
表达自己并非自吹自擂，而是根据对他人的了解来诉说自己的意见，有时候甚至会改变初衷。因为在了解别人的过程中，你也产生新的见解。
“表达”的“表”只是过程，“达”才是目的。所谓“达”，就是要让自己说的话能够被对方理解，为此，我们就不能自说自话，而得“根据对他人的了解来诉说自己的意见”。
这个道理并不是什么高新科技，中国古人曰“设身处地”，西方先哲云“换位思考”，台湾新词说“同理心”，柯维的七个习惯的第五个是“知彼解己”……其实都一个意思。这意思不难明白，难在自己平时想不到、做不到。
知道这样好，就是做不到，就说明这类问题属于技能范畴，而非知识缺乏或重视不够。本章就是期望你来锻炼“受众分析”这种技能，从而使你的表达能真正“达”到受众。
具体怎样把这个技能拆为己用呢？先联结自己的经验，然后在三个维度上（分析受众的期望、受众的价值观、受众的利益）分别演练和应用。后文将一一展现。
请先分析一下自己，平时在受众分析这一点上做得如何？如果希望改进，那么可以从哪里开始。
A2.分析受众的期望、受众的价值观、受众的利益
分析受众：小卢，典型的80后，他具备一切80后的特质，而且是理工男，做事情很细致，因为技术出身，对与人打交道是弱项，我在能力方面没有注意这一点。职业兴趣类型属于C型。他喜欢研究类的工作，不喜欢做事务性的内容。
价值观：稳定和耐性。
利益：做这个工作能够让他在与人接触方面得到一些锻炼，沟通能力上能够有所提升，可以让公司能够了解到除了技术层面他还有更多的优势和特点。
以后在遇到这样的事情，我会这样做。
第一． 我会和对方进行一个详细的事前沟通，内容包括：这件事的目标是什么，要达到怎样的效果，我能够给予你怎样的支持。
第二． 你觉得你对这件事的完成程度是什么样的？有哪些困难点？
第三． 体察对方的情绪和状态的变化，在交流中只对事不对人，以免出现对立的情绪，影响工作的整体进度。
和对方进行一个沟通，比如：我其实也很理解，毕竟这样的工作我也做过，但是公司现在的情况你也了解，我希望你能够克服一下，有什么我能支持到你的你就说出来，没问题的，咱们的目的是把事情搞定，你说对吧？
第四． 建立有效的沟通机制，比如QQ或者微信，甚至是电话沟通。
[美]考特兰·博韦、约翰·赛尔著
喆儒译
中国人民大学出版社
2009年出版
定价：72元《博韦商务沟通》，270页
为了拿出有说服力的分析性报告，在选择最有效的组织策略之前，要考虑你的受众的可能反应。
★持接受态度的受众。当你估计你的受众会表示赞同时，采用能够把重心放在结论和对策建议上的结构（直接方式）。
★对持怀疑态度的受众。当你估计你的受众不同意你的看法甚至有敌意时，采用能够把重心放在支撑你的结论和对策建议的理论依据上的结构（间接方式）。
你要如何使表达的内容让你的受众信服，在表达之前其实是有策略的，你要对你的受众有一定的了解，预判出对方可能出现的反应。通过自己的表述来说服对方认同我的观点。而不是仅仅理解而已。一般会有两种情况，第一种是对你表述的内容表示认同，那么就可以直接的抛出结论，这个属于直接方式。第二种是排斥不认同的，甚至会有敌意，那么就需要你用更加容易理解的理论知识作为背书，为你的结论作支撑，从而让受众接受你的观点。
A1:最近组织线下的一个活动，因为这次设计的活动地点是在公园里，于是在长春就找了4个备选的公园，因为没有考虑受众的关系，我把四个公园根据优势和劣势都罗列出来了，接着问题就来了，由于个人需求不同，所以四个公园都有人选择，让谁放弃对方都不舒服，毕竟是大家一起选。我应该先把我想去的地方确定下来，先发布，然后如果遇到不支持的我再用理论依据等方式，让对方同意我的选择。
A2：根据片段内容我会这样做：
先和每位策划小组成员单独交流，并告知这次户外主题活动地点安排在北湖湿地公园。【这时要看对方的回复内容，感受对方可能出现的反应】，然后传达它区别于其他公园的优势是，首先北湖是最具特色的湿地公园，环境秀美空气好，亲近大自然的好机会。其次，市内的公园伙伴们都去过很多次，而北湖很多人听过没去过，在北湖比较有新鲜感。这么好的北湖还是一个免费的公园，让大家在支出方面也可以节省一些。
阅读原文片段《亲密关系（第五版）》，163 ～164页
在沟通中当我们接收到他人的信息时，有两个重要的任务要完成。第一是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。这两个任务都可以通过复述（paraphrasing）接受到的信息而完成。即用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他要真正想要表达的意思。人们在谈话中用到复述时，并不想当然地认为自己理解了对方的话，并马上给予答复。相反，他们会复述对方的话并向对方重复地说出，从而花些时间来检查自己的理解是否正确。这看起来会使沟通不太流畅，但它确实是个避免争吵和冲突的非常好的方法，不这样做就容易引起误解和错误。无论谈话在什么时候开始变得过热，复述都可以使之免于失控。看看下面的对话错在哪里：
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事，你真是个忘恩负义的贱人。也许丈夫在冒火之前，做一点复述就能缓和关系。
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）你是说你不喜欢她来咱们家？
妻子：（惊奇）不，我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了，下周我会多点时间待在家里。
丈夫：（松了口气）哦！
在与他人沟通过程中，有两个任务需要完成，第一就是理解他人所表达的意思，第二就是，要让对方知道你理解了他的意思。通过复述的方式进行交流，是一个反复确认的过程，误解对方的意思就会出现很多问题，例如在东北就不能问对方：你瞅啥？一般的回应是：瞅你咋地？然后双方情绪都来了，战争好似随时爆发。可以换一种问法：你这样看着我是找我有事情吗？【复述对方表情的内容】，如果是语言上的交流，还可以问一些确认性的问题：你说的话我是这样理解的，对吗？我想你是要表达这个意思。
A1：在日常生活中经常出现这样的情况，在对方表达完观点以后不去确认，也不复述对方的意思，只是自以为是的下结论，在我家里关于孩子胖瘦的问题就一直没有结果，根据片段的内容，我认为是彼此没理解对方的意思。
A2: 孩子奶奶：我孙子最近又瘦了。
（在不复述的情况下，觉得奶奶在指责我们没有养好孩子，会这样样回答：哪里瘦了？天天也不少吃，只是看着不胖，但是体重涨了）【这样的会有两个结果，第一、产生争执。第二、交流进行不下去】
正确的做法是：
孩子奶奶：我孙子最近又瘦了。
我：哦，又瘦了，是脸瘦了，还是胳膊瘦了？
奶奶：……………………………
我：你觉得问题是出在吃的不够多，还是孩子消化吸收上有问题？
奶奶：…………….
我：你那是爱孩子心切，我也理解。
阅读原文片段《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，摘录自10 ～11页
当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”
如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他们的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1．全神贯注地倾听。
2．用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
3．说出他们的感受。
4．用幻想的方式实现他们的愿望。
I：当自己的心情特别差，比如在难过或者受到伤害时，不想听到外界的任何声音，无论是哪方面的都会觉得很负面，最好的方法是需要一个听众，然后将自己的不爽说出来，能够把情绪宣泄出来，尤其是孩子，这方面更加需要练习，帮他们面对感受的方式：
倾听，让对方知道你在关注他，用一些词语做回应让对方能够感受到你的回应。
用你自己话说出对方的感受，这是共情的过程。然后用幻想的方式达成对方的愿望，这也是情感上的支持。
倾听——回应——共情——幻想
A1：原文的片段给了我很大的警示，以前儿子不小心把心爱的玩具摔坏了，我总会晓之以情动之以理的和他吧啦吧啦的讲好多，比如：爸爸知道你不是故意的，爸爸不会说你的。我知道你喜欢这个玩具，坏掉了就是坏掉了，你哭它也不会好的。甚至会说：你要悦纳，尝试的去接受现实，没有谁能陪你一辈子，玩具甚至是爸爸妈妈。每次说完以后，儿子的情绪许久都平复不了。
A2：再遇到类似的情况，
我会说：儿子，你能说说你现在心里怎么想的吗？
儿子：…………….
我：哦，原来你是这样想的？那你现在的感受一定是很难受，情绪很不开心对吗？
儿子：…………………
我：如果再给你一次玩玩具的机会，你会怎么去玩？
儿子：………………….
我：那咱们下次就用你说的这个方法实践一下吧
这样孩子的情绪就会得到有效的控制，而且通过孩子自己的表达，他心里也会好受很多。
[美]杰瑞·魏斯曼著 严碧天译
中国人民大学出版社 2012年出版 定价：54.99元
《魏斯曼演讲圣经1：说的艺术》，摘录自31～33页
引起听众共鸣的关键，就是不断回答一个核心问题：你能从中得到什么。这样才能使你在演讲时紧紧抓住听众利益，而不是仅仅把焦点放在产品特色上。他来自于一个非常普遍的问题：“我能从中得到什么？”但是，我特意将“我”换成“你”以转移焦点。在这里，听众才是焦点。这种改变强调了所有参与交流的人都必须对外关注听众的需求，而不是在乎自己的需要。这就是引起听众共鸣的本质要求。
在说服别人时不断寻找对方利益的切入点，就可以确保演讲围绕着最紧要的问题进行，也就是从一开始就引领听众走向设定好的目标。因为你给了他们一个跟着你走的好理由。
触发听众利益的六大问题：
·这对您很重要，因为……（补充听众的利益）
·这对您意味着什么呢？……（紧接着从听众的立场解释）
·为什么我和您说这些？……（紧接着从听众的立场解释）
·谁在乎呢？（“您应该在乎，因为……”）
·那又怎样？（说出结果）
·还有就是……（说出听众的利益）
在和对方交流的时候，要先表达出能够给对方带来哪些价值和收获，让对方觉得你所表述的内容或主题是与他有关，并且他能够获取到手，这样对方才会把注意力放在谈话交流上。
让对方觉得你真的是站在他的角度，关注他的需求和收获，当关系建立好了在沟通过程中还不能偏离主题目标。能够出发听众利益典型性问题：
1. 这个对您很重要，因为它将提高你的….工作效率/它可以节省你在…….问题的摸索时间。
2. 它对您意味着什么呢？提高效率和节省时间意味着你将拥有更多的自由……..
3. 为什么我和您说这些？它现在对您来讲是非常重要的……….
4. 您应该在乎这方面，它对你有……..方面的影响。
5. 你现在的工作时间过长，工作内容有多，对身体也有影响，它简直是你不可缺少的伙伴。
6. 除此之外你还可以获取到以下的收获……………
这种方式更多的应用在销售或者以一对一咨询过程中，有很强的逻辑性，一环扣一环的感觉。
修改: 片段是让对方接受自己的观点,这种方式更多的应用在销售或者以一对一生涯辅导过程中，有很强的逻辑性，一环扣一环的感觉。
(ps:辅导和咨询的区别是咨询需要一步一步引导对方找到答案,而辅导的形式是直接给到对方结果.此处硬广一下http://www.jianshu.com/p/c879ad7d02a7我的简书可以有空的时候看看)
A1:
这个片段和我周末做的分享很吻合，我分享的是叫做《智谈八步》，内容包括事前准备、引导发言、仔细聆听、体察需求、适时导入、举例说明、善用专家、适时己见。这个片段包括了从引导发言到举例说明的过程。在没接触这方面知识之前，表达和沟通是无序的，甚至对方已经不感兴趣了，自己都不知道，最后导致沟通失败或者是交易不成交。
几个月前我妈要换手机，我就极力推荐某视出的一款手机，当时不知道是因为我的表现太过激动了[我觉得各项配置都很高，而且价格还比较低]，还是其他原因。
被我妈冷冷的甩了一句：你是不是广告看多了。
我：我又不看广告，在这方面我比你有研究。
妈：那你说的这个又不是大牌子
我：这个算是一个不错品牌，而且性价比很高的。某视的视频很有名的。
妈：我没听说，再说大牌子质量也有保障，做电视的做手机，不务正业的牌子我可不敢用
我——竟然无言以对。
虽然最后还是买了这款手机，原因是这款价格我妈能接受。并不是接受了手机的实际性能等其他原因才买的。
我没站在对方的角度发表建议，对方没有产生共鸣，核心问题不清晰。
A2:
结合片段，我会这么说：
我：妈，你要换手机啊？这个可得好好选，手机对你来说太重要的，可不是单单打电话那么简单。我觉得某视的机器不错，你要不要买一个？
妈妈：我看xx牌子的不错。你说的那个我都没听过。
我：某视的手机对你来讲，知道意味着什么？你将拥有互联网整体生态系统，他不单单打电话那么简单。你还可以看视频，海量的电影资源，还没有广告打扰，想看就看，想停就停。
妈妈：………….
还有一点对你来说是非常重要的，就是这个手机不仅电池容量大，待机时间长，而且充电速度还很快，支持闪充功能。
妈妈：…………
你一直在乎的问题，它也能够有效的改善，就是眼疲劳的问题，这款机器可以自动感光，不会出现黑暗环境下光线太亮了，阳光太足看不到屏幕的问题。所以不会让眼睛太累。
妈妈：………………..
我：除了以上的说到的，这款手机还有高像素的摄像头，方便你拍照和录视频，而且配有大容量的内容卡，价格还不高，性价比太好了，将知识给你量身定做的一样。
[美]阿黛尔·法伯、伊莱恩·玛兹丽施著
[美]肯伯利·安·蔻绘安燕玲译
中央编译出版社
2012年出版
定价：28.8元
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，3～4页
常见问题：父母常常不认同孩子的感受。
例如：
“你并不是真的那样觉得。”
“你是因为累了，才这么说。”
“你没必要这么难过。”
当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
听完讲座以后，我在想：“也许别的父母那样做，我不会是这样的。”后来，我开始留意自己的言行，发现事实上我也和他们一样的。下面是仅一天之内发生在我家里的对话。
孩子：妈妈，我累了。
妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。
孩子：（大声）我就是累了！
妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！
孩子：（哭闹）不，我累了！
孩子：妈妈，这儿好热。
妈妈：这儿冷，穿上毛衣。
孩子：不，我热！
妈妈：我说过了“穿上毛衣！”
孩子：不，我热！
孩子：这个电视节目真无聊。
妈妈：不会吧，多有意思啊。
孩子：这个节目真傻。
妈妈：不对，这多有教育意义。
孩子：这个节目真烂！
妈妈：不许你这么说话！
人都习惯从主观出发，而不顾及对方的感受。当对方的感受不好使，理解他的感受会让他更快的走出那种状态，尤其在大人和孩子相处过程中，这种情况尤为突出，大人总会以自己的过往经验去判定，这样的判定结果往往是错误的，还允许孩子进行反驳，打破平等沟通的权利，孩子成弱势群体。当孩子的感受被忽视或者否定，孩子的自信心就会遭受到打击，等长大以后，会出现两种情况，第一种就是叛逆，第二种就是过渡的顺从。当然这两点都不是我们想要的。
当对方向你表达感受的时候，首先要认同对方，然后最好是可以复述他的感受，已确定你的判断是否正确。可以这样问：
你现在很生气，是这样吗？
你现在因为xxx坏掉了，心里很难过，我说的对吗？
我知道你现在因为xxxx很不开心，是我说的这样吗？
A1:
人都喜欢用自己的尺子去丈量这个世界，很多这样的例子就发生在我们身边。比如孩子奶奶带孩子出去，天气有点凉，奶奶怕冷穿的要多一些，然后给孩子也穿很多，当孩子表示不冷不要穿那么多的时候，奶奶会尝试说服他，当发现说服不了时，就会采取强制一些的措施，并说给你穿那么多还不是为你好。这时候孩子的情绪也上来了，然后彼此就都不高兴。
还有就是因为穿的多，孩子会出汗，要求脱衣服，奶奶也会说，出汗不能脱，会感冒的，再一次忽视了孩子的感受，最后的结果是我不想和奶奶一起出去。
还有一个是今天发生的，因为孩子吃了零食，所以在吃饭的时候就不想吃了，而且过了午睡的时间，情绪就不太好了，后来大家都想然他吃点饭，所以好几个人都去问题，这时候他就不难烦了，一方面肚子不饿，另外一方他困了该睡觉了。总结起来就是对方不理解他的感受。
A2:我遇到这种情况会这样来做
我：儿子，大家都在吃饭，你也过来吃啊?
儿：我不吃了，我不饿。
我：儿子你好像不是很开心啊？
儿：……………………………
我：他们总问你，你觉得很烦是这样吗？？
儿：……………………………………..
我：你刚才吃了其他的东西，现在肚子里饱饱的是吗？
儿：…………………..
我：儿子你还有些困了，因为到了午睡时间，你没睡现在有点体力不支，所以心里不开心了，我的理解对吗？
儿：…………………………….
我：那我明白了，你玩我支持你，现在不吵你了，半个小以后过来找我吧，咱俩一起午觉你说这个提议怎么样？？
[美]本杰明·富兰克林著
姚善友译
生活·读书·新知三联书店
1985年出版
定价：1.40元
《富兰克林自传》，146页
我不喜欢这位新议员反对我……但是我不打算卑躬屈膝地去奉承他，以期获得他的青睐；过了一段时间我却采用了另一个方法。我听说他的藏书中有一本稀有的珍本书，我就写了一张便条给他，表示我很想看那本书，希望他能借给我看几天。他立刻把它寄来了，大约过了一星期我把书送还给他，附了一张便条，热烈地表示我的谢忱。当下一次我们在议会中见面时，他跟我打招呼了（他以前从不如此），而且十分殷勤有礼。
从此以后，他在任何时候总是愿意帮我的忙，因此我们成为知己的朋友，我们的友谊一直持续到他死为止。这又一次证明了我从前听到的一句古老的格言是对的。这句格言说：“假如一个人帮了你一次忙，那么以后他会比受过你恩惠的人更乐意帮助你。”
通过片段可以看出,是帮助解决对立矛盾的片段,有反对的声音是正常的,当遇到这种情况咱们的应对策略最重要,不正面去激化矛盾,而是采用一种迂回的策略,将矛盾化解掉,片段中巧妙的运用书籍的传递进行了交流,从而化解了矛盾,当对方感受到你的善意以后就会放下对立的情绪和行为,从而更加增进彼此的友谊.这种方式多用于在意见不统一,观念价值观有冲突的时候运用.
A1:我记得在培训公司上班的时候，有一次公司开战略会议，会议重心是怎样优化产品，当时我的观点是优化单元课程，每个独立的课程都有卖点，将产品实施时间缩短，而另一组的同事则认为应该优化产品线，将课程设计成像流水线一样，一环扣一环，相当于一个大产品，理由是客户容易买单，还省去了销售员的二次开发。因为这个分歧大家还进行了激烈的讨论，在会议过后我们还单独的进行了一个碰撞，虽然从始至终我们都没有太大的纠葛，但是因为这个事件，直到他离职都感觉别别扭扭的。
A2:如果我当时这样做或许就有不一样的结果。
在会议上首先肯定对方的设想，然后表达出自己建议，在产生分歧时避开矛盾点，在下班以后或者其他非工作时间，和他进行一个沟通，找他聊一些他感兴趣的话题或者他喜欢运动，找他打一场篮球等等，消除彼此的对立。然后再沟通有分歧的事情，就不会站在对立的角度了，然后问题也会得到更好的解决。
沟通的时候可以这样说：
我：你从什么时候开始开打篮球的？
他：……………………
我：咱们的运动爱好很相似啊？
他：…………………………
我：我还喜欢钓鱼，就是技术一般？
他：……………………
我：那改天再叫上其他伙伴一起呗。
他：……………………
当彼此距离拉近，很多事情就顺理成章了。
[美]艾伦·加纳著
林华，等译
中国水利水电出版社
2004年出版
定价：22元
《谈话的力量》，6页
米吉是一位大学行政人员的妻子，最近在纽约的一次课堂上，她说自己对生活感到厌烦。为什么呢？“因为一整天，陪伴我的就只有两个孩子：一个三岁，另一个还是婴儿。因此梅尔一回来，我就问：‘今天怎么样？’我真的是想得到他的回答。但是他说什么呢？‘没什么，就跟平常一样。’然后他就打开电视看起来了。”
米吉犯了几个简单的错误：
第一，她的询问范围太广。提问题就像开水龙头一样，范围放得越开，得到的回应就越多——直至最后的极限。米吉这样宽泛的问题（像“有什么新的消息？”“最近忙些什么？”“说说你自己的情况！”）往往需要很多的精力和时间来回答，所以多数人都会选择放弃。
第二，“今天怎么样？”这样的问题听起来更像是一句套话，随口说说而已，而不是真想了解什么情况。回答往往也是套话，例如“很好！”或者“还行”。
最后，米吉每天都问同样的问题。这不仅让对方更认准为套话，而且每天都要回答这样毫无创意的问题，很可能也会让她的丈夫感到厌烦。
我建议米吉每天读学校和当地的报纸，然后在让她的丈夫休息片刻之后，就他比较熟悉的话题提出一些具体的开放式问题。以下就是她的成果：
那天晚上，我告诉梅尔我听说学校要重新设定对文科学生的外语要求。我问他对此有什么看法。接着我们就开始讨论学习外语是否有助于学生更好地去了解别的民族。我们还谈论了各自学外语的经历。结果俩人开始用中学时学的蹩脚法语交谈，开心得不行。最后，我们都谈得很累了，但是很开心，他吻了我一下，小声对我说：“亲爱的，你太棒了！”
这不是一次非常成功的尝试吗？
这是一个问话交流策略的片段,在提问的过程中要先问对方感兴趣的,然后再问自己想知道的,而且在问的过程中应该开放性问题和封闭性搭配着问,开放性的问题太多,会导致回答太发散,失去主旨,如果封闭性的问题太多,会让对方慢慢失去耐心和兴趣.导致沟通失败.在交流的过程中可以问两个开放性,再问一个封闭性的,然后再和对方确认自己的理解,这种方式多用于工作沟通,面试,甚至是久别的朋友之间的闲聊.
A1.我在以前做面试工作的时候,那时候不会问话技巧,不仅导致面试时间过长,而且搞的彼此都很疲惫,后来和入职以后的同事聊天谈到了面试的事情,他说有点问题问的他不想回答,比如:下班以后都做什么事情,自己学习充电吗?[貌似这是私生活]而且有的问题问的很无聊,比如你觉得你在这个岗位上能做好吗?[当然想干好,不想干好为什么要参加面试]
A2:再有面试的情形的话,我会先收集对方的信息,然后把握谈话的主旨,运用开放性搭配封闭性问题进行提问,先问对方感兴趣的,然后再问自己想问的.
………
我:你来面试之前对公司有过了解吗?
………………………..
我:那你觉得公司吸引你的地方是哪里?
…………………
我:通过简历可以看出你还是蛮优秀的,你是哪个学校毕业的,学的什么专业?
……………………
我:你所学的专业有哪些可以在工作中发挥作用?
…………………….
我:你这么优秀,你觉得公司会因为哪一点录取你?
……………………..
通过搭配问话会把彼此想要的信息都表达出来,这就是成功的沟通.
《沟通力》
谈论情绪。要想理清那些对双方关系具有破坏性的情绪，对策之一就是将它们公开——承认它们的存在，并且谈论它们。说出自己的愤怒贲怒或恐惧（而不是将它们表现出来），是自信和自制，而非软弱的表现。当然，公开谈论自己的情绪，有些人会不习惯，觉得很尴尬。因此有必要记住以下几点：
开门见山。"对不起，但这件事实在有点儿让我生气了。"
声情并茂。眼睛看着对方，降低音量，放缓语速，适当停顿以加强语气。“我觉得很烦…很难将注意力集中在协议的条款上。我想我们能不能改变一下讨论的气氛。"
直言不讳。解释一下自己不满的原因。“我感到很恼火。刚才我正解释付保证金的事儿，话说到一半就给打断了。我还建议找个协调人，也无非是为大家好，如果没记错的话，有人当时就对我说：你自己不能处理吗？"
避免责备。“我可能听错了你的意思。如果什么地方得罪了你，请多多包涵。"
直接询问。“如果你对这场谈话有什么不同的想法，请告诉我。"
予人方便。“我知道大家都是为解决这件事而来的。要不你再谈谈你的意见，然后咱们休息十分钟，之后再谈预付保证金这件事到底可不可行。"
勇于承担责任和及时道歉。应当对自己的感情和感情的表达方式负责，以及对别人的情绪造成的影响负责。因为只有这样我们才能更好地化解情绪的冲动，理性地面对问题。如果我们情绪失控或激怒了对方，说一声道歉是很有帮助的。道歉表示对自己的行为负责，管话说得是否充分，都表明给对方以关切，如此一来对方也会采取同样负责的态度，这就能将双方关系拉回正轨。
我们常常将道歉看成是理亏。觉得自己没做亏心事，就不愿意道歉。其实不管是有意还是无心，如果我们的行为产生了严重后果，表示一下歉意也无妨。不要为自己开脱，应当请求对方宽恕。不要说“我很忙”，而应当解释一下：“恐怕我的心思不在这里，对不起。”同样，不要说“这不是我的错，应当说："我理解你发火的原因。这件事我也有责任，我很抱歉。"
这个片段说的是情绪的表达策略,在沟通过程中产生了情绪，首先要承认它的存在，其次就是把情绪宣泄出来，大喊大叫的发脾气只是宣泄情绪的一种，还有很多种方式：开门见山、声情并茂、直言不讳、可以根据当时的情况选择不同的方式。当有情绪出现的时候，将它表达出来会避免很多误解。
比如：不好意思，我在写…，你这样做我感觉…….？
很抱歉，我没想这么多，给你带来的……表示抱歉。
A1: 每次和老婆逛街都是自然排斥，导致每次逛得过程中心不在焉，然后就会被批：让你来是让你帮忙参谋给意见的，你怎么像大街上看热闹的似得，和你没关系啊？
我：我本来就不喜欢逛街，能来就不错了，再说每次你一逛就大半天过去了，很多事都耽误了。你都影响了我的计划
……………
最后的结果是都不痛快，不单单是逛街。
A2:我可以这样和她做一个交流：
我：这次逛街你的预算时间是多久？
她：…………………..
我：那你这次需要买的东西计划好了？
她：…………………
我：你也知道我不喜欢逛街，而且男人逛街最多不能超过两个小时，为了咱们能愉快的逛街，我先和你沟通一下。而且我知道你的计划可以更好的配合你，我还可以更好的安排时间！
她：……
如果在逛街过程中出现分歧，可以这样沟通
我：你的这个决定，让我感觉………
她：………
我：我的情绪可能影响了你，我十分抱歉。
这样的沟通就不会出现分歧甚至是对立的情况。
[美]戴维·伯恩斯著
李亚萍译
中国城市出版社
2011年出版
定价：49.8元
《伯恩斯新情绪疗法》，216页
使用垂直箭头法可以找出下意识思维的“元凶”——隐性假设。垂直箭头是一种简单的表达形式，它专门用来引出问题。例如“如果这是真的，我们为什么要为此烦恼呢”。在这个示例中，每个向下箭头引出的问题都写在箭头旁的引号中。如果写下下意识思维，你可能会问自己这些问题。这一流程形成了下意识思维链，链的底端将揭示抑郁症的根源。
医生B很可能会认为我是个二流医生。
↓
“如果他真的这么想，我为什么要为此而烦恼呢？”
那就意味着我真的是个二流医生，因为医生B比我专业多了。
↓
“假设我是二流医生，这又怎么样？”
这会意味着我是个大废物，意味着我一无是处。
↓
“假设我一无是处，我为什么要为此而烦恼呢？那又怎么样？”
然后，这话一传开之后，每个人都会知道我没用，然后就没人尊重我了。我会被扫出医学界，得到其他州混饭了。
↓
“那又怎么样？”
这会意味着我毫无价值，我会觉得很惨，恨不得去死。
垂直箭头是一种表达方式，表面呈现出来的并不是主旨，需要通过它的一步一步的发问，最后会找到真正的内核是什么，这个更多的应用于价值观澄清，核心问题梳理等。对于外界的看法和质疑，表面我们会表现的比较轻松，实际我们内心当中要承担很多。这个片段所体现出来的就是通过表象进行问话，然后找到本质的内容。从而发现到底是什么影响了自己。
A1:最近参加拆书训练，自己能力的问题导致出现起早贪黑做作业的情况，这是老婆经常问我：又在做作业啊？你为什么总踩着点做作业呢，不能提前一点吗？（她应该是关心我的，但是她对我的情况可能不了解），然后我也来脾气了，我也想早点完成，这个还用你说。她的话对我造成的压力，让本来就着急的心情更加的烦躁。然后按照这个片段我也进行了梳理和澄清。
A2:没完成作业，老婆可能认为是我贪玩没有认真完成。
“假设她这么想，我为什么要烦恼呢？”
那就意味这我真的没有努力
“假设我真的努力那又怎么样？”
那就意味着我没有兑现当初的承诺。
“假设我没有兑现承诺”
那就意味着触碰了我做人的底线，那将是一种生不如死的感觉。
所以我的努力好好完成
完成了会怎样？我兑现了自己的承诺。
兑现承诺会怎样？那么就能够完成训练营，进入拆书家训练。
拆书家又会怎样？可以让我的能力得到提升。
[美]M. Neil Browne、Stuart M.Keeley著
赵玉芳，等译
中国轻工业出版社
2006年出版
定价：18元
《学会提问（第七版）》，摘录自75 ～77页
价值观是我们所认可的行为标准，并且我们希望其他人也接受它。
当我们期待我们的政治领袖“讲真话”时，其实我们是在告诉他们和我们自己，诚实是最宝贵的价值观之一。问问你自己，你希望你的朋友是什么样的？你希望自己的孩子形成什么样的行为标准？这些问题的答案会帮助你加深对价值观的理解。
作者所偏爱的某种特定的价值观，在文章中常常没有明确表述出来，虽然如此，这种价值观偏向却是影响他产生什么结论以及选择什么方式来为自己的结论辩护的主要因素。
在面临一个有争议的议题时，如果作者选择了其中一种立场，那么，他在支持一种价值观的同时，通常会贬低另一种得到普遍认同的价值观。例如，如果某人提倡打算生育的夫妻必须获得生育许可，那么，这个人就把集体责任看得比个人责任更重要。因此，你在寻找价值观偏向时，要寻找价值观偏向的痕迹。问问你自己，作者的立场支持什么样的价值观，相应地哪些价值观的重要性下降了。
每个人都有自己的价值观,是自己内在的核心.它影响这一个人的思考,判断,理解等等.会涉及生活的每一部分[where].自己的行为特征都是受到价值观的影响，价值观相同或者类似的人我们会比较合拍，也就是大家说的同频。当不同频时首先就会表达出你的价值观是不是有问题？从而将自己的价值观强加给对方。更多体现在讨论或者谈判上比较多，更多的对立的沟通。
A1:因为每个人的价值观都是不同的，所以很容易遇到价值观冲突的情况，在强调由价值观影响的观点时，必然会贬低和削弱对方的观点，比如我和妈妈谈论关系的问题，妈妈觉得无论怎样朋友也没有亲戚关系近，归根到底还是亲戚要好。我认为当今社会，人在江湖飘，朋友很重要，亲戚和处朋友一样也应该有选择的去相处，有的亲戚甚至都不如朋友。而且有句话说的好，远亲不如近邻，近邻不如对门。因为价值观的碰撞导致谈话不欢而散。
A2：在触碰到涉及价值观的话题时，应该先彼此了解一下对方的价值观和背景，父母那辈家里孩子比较多，所以兄弟姐妹也比较多，而且生活条件也有限，彼此都有互相帮助的意识，而80后更多的是独生子女，没有环境，所以很多都体会不到，我以后再交流包括年代差异，环境差异等问题的时候，首先认可接纳对方的意见，价值观会影响习惯的形成，改习惯又不是很容易的事情，毕竟父母年岁大了，改变就更加的不可能了，接纳的作用是避免价值观冲突，然后再找到合适的切入点，将自己的想法表述出来，表述的过程中要注意措辞和语气。
《把时间当作朋友》，李笑来
大多数情况下，一个人如果不做事的话，是不会暴露自己的缺点的，因为人只有在做事的时候才会暴露缺点。这就是为什么大多数人并不自知的重要原因——因为本质上来看，大多数人是没什么事儿可做的，如果他们确实是在做什么事儿的话，那么他们更可能正在做的是别人让他们做的事儿。在任何一个部门或者团队里，上司做的事情全部是显性的，所有下属或者成员都可见的；而下属和成员之间往往并不相互非常清楚对方正在做什么。于是，下属们更容易“共同”地看到上司的缺点。钱钟书先生有个很有趣的描述“猴子要爬到树上，我们才看得见它的红屁股”。可是，换个角度来看的话，树下的猴子们之所以没有看到或者看不到身边的猴子们的红屁股，只不过是因为他们都蹲在地上。
很多人常说的一句话就是:咱们事儿上见.通过做事方法和结果,就会看到这个人的能力乃至缺点.在职场中很多人不会主动做事，多数做的都是被检查的工作。在组织中只看到领导的缺点是不会有进步的，耽误的也只是自己的时间。所以在工作中替领导扯遮羞布也是一个必备技能。
A1:其实每个人都应该大局观，而不能局限在眼前。记得刚刚步入职场的时候，身边总有人发展的比我快，起初还不明白怎么回事，后来搞清楚是因为做事的着眼点不一样，对方会用领导的思维去做事。在工作中不能随波逐流，要有自己的主见和做事风格，在培训公司工作的时候，有一位女孩，
A2:处于创业阶段的我可能不会有仰视上司的机会，但是在遇到比自己强的人，一定要把握成长的机会，即是和自己是一个水平的伙伴共事，也要多看对方的有点，学习对方具备而自己不具备的能力。作为上司，我也会引导我的下属要树立正确的价值观。蹲在地上不可怕，可怕的是没有进取心，注定会碌碌无为。
《把时间当作朋友》李笑来
我在健身馆里看到的解释是这样的：这些人往往是到了不得已的地步才决定锻炼。我认识的教练常常向我抱怨他们的会员想法太多不切实际。教练们的说法是这样的：“理论上讲，一个人积累那些脂肪花了多长时间，那想把那些脂肪消耗掉，大致也要花同样的时间。”所以 ，如果一个人二十五岁开始发胖，三十五岁来健身馆的时候身上有四十斤脂肪，然后要求教练帮他三个月之内减掉那些脂肪，不是疯掉了就是痴人说梦。当然，努力一点，可以把十年时间缩短为五年，甚至两三年，但肯定要比那些不知所以然的人想象的时间要长出许多倍。
这就解释了为什么那么多的人总是幻想有什么 “速成”的方法——因为，他们前期松懈了太久，现在突然发现时间不够了，最后期限马上就到了，所以，只有能寄希望于“速成”方法的存在。如果你曾经有过类似的幻觉，别奇怪，大多数人都是这样的。这几乎是所有人的本 性 。
而这种本性使得人们不得不最终疲于奔命，于是，速食业也间接因此蓬勃发展；这样的本性还使无数的培训机构构成了一个与所谓正规教育平行的庞大产业；这样的本性使减肥药成为一个庞大的垂直产业——每年全球有上万种新品减肥药上市，无一例外都被证明为无效之后，明年会有更多的同种商品上市，并且会更加热销……
所以，正确的策略应该是：要想办法提前预知自己会需要怎样的技能，然后确定那是一个自己可以通过练习真正熟练掌握的技能之后，而后制定长期计划，一点一点地执行该计划。这根本不是，也不可能是我一个人的独特见解。其实同样的道理已经有很多人给你讲过：“不要等机会来了，才发现自己没有准备好”或者“机会总是眷顾那些有准备好了人”。而懂了这样的道理之后，你就会真正审视生活，然后开始醒悟。其后，你再看看你身边忙忙碌碌却又碌碌无为的人，就知道他们其实有多可笑了，因为他们一生在追求实际上根本得不到的东 西 ，最后只有这样的出路：要么对人生失望，要么选择某个宗教而后寄希望于来世。
这个片段主要讲的是无论做什么都没有速成法。想要速成法也是一种贪婪，其实在很多时候大家都知道没有速成法一说，但是潜意识当中还是向往，比如10天GET一个技能，45天搞定XX。其实是抓住了对方的一种急迫的心里，当自己走了很多弯路以后才会班然醒悟，继而脚踏实地的修炼自己。这样也算是一种尝试，但是是有成本的尝试。
A1:我想到一个和片段差不多内容的一段话：不要等到成为高手再上路，而要走在成为高手的路上。每一个技能的修炼都不是一朝一夕可做到的，都需要日积月累而且不断的进步，我老婆最近在抱怨胖的问题，说我这些年把她吃胖的，让我帮她在两个月内减下来，这个目标显然是达不到的，就像片段里说的那样，多年沉寂下来的不单单是脂肪，还有习惯。如果习惯不改变，脂肪也跑不到的。
A2:就减肥的话题来说，我觉得现在的减肥太暴力，太具破坏性，比如奇罐减肥，针灸减肥等首先控制的饮食，甚至是节食，然后强行改变身体机能，已达到快速瘦身的目的，但是减肥一旦结束，那么脂肪和体重会迅速找回来，我认为科学的方式就六个字“管住嘴，迈开腿”，首先合理化的饮食，控制摄入，然后增加运动，让身体有所适应，避免大油门和急刹车式的瘦身方式。
《把时间当作朋友》李笑来
我一直相信，教是最好的学习方法。事实上，在不停地为学生解释他们的疑问的过程中，我自己学到的东西更多，更多的程度超乎想象。学生的问题来自于各个方向，或神奇或可怕，或有趣或诡异，但都是基于他们对现状的思考和疑惑。最终，我的发现是，所有的学生提问，最终都是源自于人类史上所有的人都共同拥有的弱点：懒惰。除了小学低年级学生，竟然问老师一个单词是什么意思，而不是去查词典，肯定
是懒惰。去查了而查不到，然后就放弃继续查，也不去换个词典再查，更不用说去尝试一下互联网搜索工具，还是懒惰。都来考托福了，却还不知道及物动词是什么，还是懒惰，因为他过去曾经偷懒，到了现在才吃亏，当然可能并不知道这次吃亏的根源在于何处——这是最可怕的情况。可是，懒惰并不能解释一切。尽管貌似矛盾，显而易见，这些学生事实上很勤奋。
他们在周末起个大早，赶在 8 点半之前挤着公共汽车来上课，中午吃既贵又难吃的盒饭，然后在一个充满了各种味道的教室里继续上课。他们也许会玩电子游戏，但明显比那些只玩电子游戏的人更为勤奋；他们也许会喝酒打牌，但明显比那些只喝酒打牌的人更加努力。
他们“既勤奋又懒惰”。许多人都是矛盾的，甚至矛盾一生。但往往，很少有人是故意矛盾的。我不觉得哪个学生是故意的——除非我自己有幻觉。我想，一定有更合理的解释。
这个片段主要说的是真懒惰和假勤奋。很多人喜欢拿来主义，而不自己主动思考。当没有可依赖的资源时麻烦也就随之而来了，但这个时候往往找不到问题的根源，多数会怨恨自己没有资源，其实是自己的懒惰才导致了今天的结果。
A1:在销售类公司这种情况最常见，因为一般都是电话销售，有的销售员会现在找名单，然后了解公司，在准备打电话的时候，为了自己有个好状态，得给自己准备一杯水，刚打了两个电话，又要去卫生间，遇到难缠的客户不主动想解决办法，而是直接向上级寻求支援，最后没有成交的，他不会认为是自己的电话量没达到标准导致没成交，而会觉得客户很难搞定，在整个打电话给客户的过程中重点没搞清楚，直接导致了销售的失败。
A2:我最开始做咨询的时候，因为自己能力不足，心里有些恐惧，总会用一些事情转嫁恐惧，比如为自己准备一杯水，在桌子上放好笔和本子以及A4纸等。以后的我将改变咨询准备，要将准备模式化，每次咨询都需要哪些东西，形成物品清单，然后把整个咨询流程化，这样避免咨询过程出现不必要的麻烦。这样也会对做咨询增加信心。
《你的生命有什么可能》 古典/著
如何炼成某一领域的高手？
知识、技能与才干组成了能力的三核，那么我们如何才能修炼成高手？
三核中，知识最容易习得。往前追溯一百多年，知识分子的能力主要是拼记忆力，那个时候书不多且奇贵。清朝末年曾国藩买了一套《二十三史》，花了他一百两纹银，这大概是一个七品官员两年半的俸禄。现在网上《二十四史》一千三百人民币，大概是处级干部一周的工资。所以古人盛赞一个人一目十行且过目不忘，牛逼不说，这能省多少钱！
到了上个世纪中，书成为大部分人都消费得起的东西。知识的竞争力开始转向阅读量。这时候大伙主要拼阅读量和理解力。书上都是正确答案，你知道得越多，读的文献越多，就越能胜出——今天我们的学校教育，就是这个阶段的思路。而在今天的信息时代，互联网上的知识简直不花钱（除了电费网费）。一旦载体便宜，知识总量就开始爆发。首先，知识本身变得丰富而廉价起来。如果曾国藩活在现代，他也许就会打“《二十四史》”“免费下载”等关键词，然后偷偷搞到一套免费的盗版电子书。只要你的搜索技术好，基本上大部分的知识是廉价甚至免费的。其次，搜索技术改变了知识存储的方式，人们可以记得关键词，知道在哪里找就好。最后，这个年代的人面对了太多全新的问题，相关的知识也不断更新，以至于我们无法知道哪些是被验证过的，哪些是扯淡。这就需要我们有独立思考的能力。这个年代，知识的差距转向了能力的较量——搜索能力、好奇心、独立思考能力——谁能在同样的知识海洋中学得更快、更多、更精准，谁就容易获胜。
知识的差距，变成了技能的差距，这也就让修炼转向了第二个层面——技能。当所有技能所需要的知识都存在的时候，谁先练出来，谁就是胜利者。如果有一天《九阳真经》《九阴真经》《易筋经》都上网，谁会成为武林霸主？练习最快那个呗。这个时候，知识的竞争升级到技能层面了。
技能与知识最大的差别是，技能是以熟练不熟练为判断的。他没有知识那种知道或不知道，“WOO原来是这么回事”的瞬间快感。任何人刚刚接触技能，都是笨拙而滑稽的。虽然24个字母清清楚楚地写在每一个键位上，但是谁也不会一开始就运指如飞。拐个弯，谈谈中国式英语教学的问题，他们把英语当成一种知识来教——你清晰地知道[θ]是从喉咙发起的气流通过上颚冲出唇齿之间摩擦发出的浊音，但是你不一定能顺利发得标准。你可以对虚拟语气的十二种可能了如指掌，但是还是无法脱口而出：如果我是你我死了算了。（if i were you ，i wouldrather die）语言是技能，而不是知识。知识能学到，而技能只能习得。知识学习是瞬间的，知道与不知道之间几乎瞬间完成。但技能则需要漫长的笨拙期——如果你不接受自己笨拙的开始，你永远也不会学好任何技能。也正因为这个心智之墙，很多在知识优胜者死死不愿走入技能的练习领域。这也是为什么“好学生”往往不如“坏学生”混得好的原因——“混社会”是门技能啊。而当一门技能被反复地操练，就会进一步内化，成为才干。正如你现在打字不需要看键盘，正如你说话张嘴就来不用考虑发音，正如你骑单车不用想着保持平衡一样，这些技能都因为反复修炼，成为你不知不觉的才干。而才干一旦学会，可以很迅速地迁移到其他技能领域中去。就好像今天的小孩子学习个新电子产品一定比中年人快，他们与电脑的互动，早就成为才干，又重新迁移到新的知识和技能领域来。高手就是这样炼成的。
每个人的成长都是离不开三个要素：知识、技能加才干，这三个要素又称为能力三核，他们是递进关系，知识属于信息获取，知识学多了会丰富我们的大脑知识储备，而且也很容易获得，看书就是知识获取的最佳的途径之一，知识获取了不会用也只能说是纸上谈兵的阶段，你可以背诵一个机械的使用说明书，但不能代表你可以很好的操作它，想进阶到更高一个层次，那就需要将知识转化成技能，技能是需要用熟练程度来衡量的，比如练字，驾驶汽车，踢任意球，都是从笨拙开始，通过不断的练习以后变的熟练的。至于才干嘛那是将技能内化的最高境界，就像骑自行车一样，从掌握平衡学习技术开始，到后来既可以随意的控制速度，还可以边骑车边聊天，这是技术的成熟，那么什么是才干呢，就是给你一辆摩托车或者是电瓶车你也能很快的熟练操作，而不用再从保持平衡学起。
我是2014年年初开自己车的，之前是一个拥有7年驾龄，只开过六次车的“老司机”，车刚刚到手的时候，我只是对车辆的基础知识有一定的了解以后我就上路了，但是有技术不成熟，开了一周以后就把人家给追尾了。后来开了三万五千公里以后现在可以成为真正的老司机了。内化的才干是现在只要是驾照允许的车型都可以开，而且驾驶习惯，规则意识都已经可以迁移使用。
今年把培训师做为发展的重点，现在的水平停留在培训师的初级技术上，在培训能力上应该加强锻炼，方法有几种，第一、锻炼自己的控场和应变能力，多分享，玩直播。第二、提高自己的写作和表达能力，重点还是在写，每次分享前书写逐字稿。第三、提高自我营销能力，在很多机会和场合包装自己，推销自己。把握一切可以提升培训师能力的机会。
掉出了自己的心流通道
你有没有过这样的经验：
一眨眼一小时就过去了；感觉做任何事情都完全掌控又流畅；精神高度集中，目标专注；
把一切烦恼抛在脑后；有一种高度的兴奋和充实感……很多人在写作、画画、表演、游戏、阅读等过程中有过这个感受，按照希腊心理学家米哈里·齐克森米哈里的说法，你正停留在你的“心流”（flow）里面。这是兴趣发展的极致。我承认一直到第一次潜水，我才真正理解到FLOW的意思——在大洋底下有很多看不见的洋流，潜水教练会带你进入某一个——一旦你进入，你就好像进入一个无形的海底机场移动条——你不需要动一个脚趾头，就会自动地被洋流拥着向前走。前后各色的鱼儿与你相对静止，头顶蔚蓝天空闪闪发光，只有珊瑚提醒你在向前移动。你处于一种快速前进但是却非常放松的状态。正如你在工作里专注地融入某件自己喜欢做的事，全力以赴、尽情发挥，完全忘记其他所有不相关事物的存在。相比之下，我更喜欢台湾心理界的翻译——神驰。
米哈里访谈了许多世界级的高手，提炼这种心流发生的原理，发现下面的情况下，心流
容易出现：你喜欢从事的活动；你能专注，不会忧虑的；有清晰目标的；有立即回馈的；有主控感的；时间感流逝停止的……你想到了什么？男生想到了玩游戏，女生想到了购物。他们各自都是喜欢的、能专注的、有清晰目标和立即回馈的活动，如果你只看不买的话，也没有忧虑。所以男女人各自能在游戏和商店里待一整天，完全感受不到时间流逝。如果工作也能像玩游戏和逛街一样，那该有多好！
米哈里也这么想，在进一步研究心流之后，他公布了自己的心流通道模型。
心流发生的区域、技能和挑战的函数——如果你总能让自己的挑战程度和技能控制在这个通道之内，你就能一直保证自己的心流。而一旦你不小心掉出了自己的心流通道，挑战太高而能力不足会让你感到焦虑（想想一个无论如何无法通关的游戏和陪女友购物刷卡的人、一个难度太高的工作吧）；而能力太高但挑战太低，则会产生厌倦，比如把你分到幼儿园组踢足球。所以如果你总能让自己停留在心流通道中，工作就会好像游戏和逛街一样好玩。一开始我们要提高技能（A），但是一旦感到自己厌倦了，就马上提高挑战难度（B），一直到自己觉得焦虑，然后又开始学习新的技能。一直到厌倦感又来临，再继续开始学习技能。这也是游戏设计的原理：在一开始的时候先让你很容易升级，也很容易拿到点数。继而逐渐提高升级的难度，也让你掌握越来越难的操作技能。如果游戏设计得好，你会一直玩下去。只要你对于自己的状态有觉察，同时有足够的挑战和技能可学，让工作像逛街一样其实不难。好教练通过心流设定学习进度，好的电影通过心流设计剧情和镜头惊喜，好的老师通过心流让课堂不知不觉进行。而你能做的事情，则是找到自己心流通道的宽度、斜度以及工作方式。
找到自己的心流
1.控制好难度
2.找到学习阶梯
3. 理解自己的节奏
心流是一种状态，当你看到有的人在做一件事或者一项工作的时候全神贯注而且很开心的样子，那么他就掉进里自己的心流通道里，心流的产生通常是你的技能满足或胜任挑战带来的难度，他们是成函数递增的，就是说技能的提升是和挑战的难度一起递增的，如果能提升而难度不变，将会掉入厌倦的状态，因为毫无挑战性从而失去了乐趣，如果技能不变而难度不断加大，就会被拖入焦虑的状态，心里会发慌和着急。正确的做法是先认清自己，找到适合自己的方式和恰当的难度，在跟随难度增加的同时不断的学习，最后就是节奏的控制，把控住技能和挑战之间的比例，这样自己就会经常处于心流的状态。
A1:体验心流感觉通过游戏最直接，小时候经常和同学去玩实况足球，我们几个常玩的自认为很厉害所以在选择级别上就会调的高一些，然后因为技能的认知不清晰，完成不了高难度的游戏，最终导致游戏玩的不好，体验也非常差，而我们当中的东哥就从最基础的练球，传递，配合，进攻等基础的技能开始练起，也不受我们的影响，慢慢的调整游戏难度，最终成为我们当中最厉害的游戏玩家，能从游戏当中得到乐趣，现在明白他是把自己置于心流当中，成为了游戏高手。那时候还不懂心流的意思，能够体会到心流的感觉。
A2:作为生涯咨询师应该花些时间认真评估一下自己，因为接触的大神有点多，没有合理制定挑战的难度，理性的自我分析做的也不够，使自己一段时间掉进了焦虑区，就是说把难度定的有点高，而能力上有缺陷，使自己产生了偏差。
接下来我要做的是回归生涯核心，重新复习和练习生涯相关知识，然后围绕生涯问题设计分享主题，在能力成长方面先从阅读开始，暂停日更文章的做法，做好自己内在的成长，使自己成长为一个全新的自己。
职业三叶草有兴趣、能力、价值三部分组成，它们之间是递增的关系，在做职业选择过程中兴趣起到了很重要的作用，所从事的工作首先你要对它感兴趣，你才会继续做下去，如果没有兴趣也就不会去锻炼能力，就不会兑换出来价值。当兴趣产生了，但是能力锻炼不出来就会厌倦，会觉得意思从而桑斯动力，当具备能力时如果兑换不出来价值，人就会进入一种焦虑的状态，这种焦虑还区别于心流的焦虑，是一种没有方向的焦虑感，当兑换出来价值但是没有产生新的兴趣时就会出现失落的情绪，每一种情况都有对应的方式，总的来说首先要接纳自己的成长和不完美，然后给予自己跨越障碍的时间来锻炼能力，最后扩大自己的眼界让自己有更多的选择。
A1:在刚刚进入职场的时候，职场新人做不好很大关系和兴趣有关系，因为对工作内容不感兴趣，所以就没有动力去锻炼能力，也就不会有价值的产生，聪明的HR在员工入职之前都会所兴趣方面的探索，可以更好的让员工找到合适的工作岗位，减少HR招聘面试的工作，我经过这么多年的职场经历和生涯的学习，现在明白自己的兴趣所在，我比较爱说，但是更适合去讲，而不适合做销售，这也是我为什么做销售工作时候不是很成功的一个主要原因，如果当初从事宣讲销售或者组织圆桌会议之类的，可能会更加是的适合我。那样就会做到人职匹配，能力的锻炼和价值的兑换就会更好一些。
A2：经过对自己认知的梳理，结合现实情况，以及自我的客观分析，我摒弃盲目追随成功案例和大神的脚步，决定找回自己的节奏，通过线下分享加上生涯工作坊的形式在本地形成积累，然后在线上通过文字和微课等形式对自己进行推广，并且改变自己用工具的习惯，比如手机、电脑，将更多的时间放在系统阅读中，用拆书和其他阅读方法将书里的内容转化成为自己的知识，并整理成课程。尝试和机构建立关系，将自己的课程植入到对方课程体系中，对自己的具有培训能力的咨询师成长做一个铺垫。
《做出好决定》15章—即是满足偏差：“活在当下”的骗局P.55
如果你想抵挡立即享乐所带来的诱惑，可以做以下几件事。第一，设立一个长期的目标，并经常检查这个目标。这样可以让你把注意力集中到长期的目标上来，并让你觉得做出一个在未来才能享受到好处的决定不再那么痛苦。如果你不知道10年20年之后想做什么，你就很容易忽视你的未来，只享受当下。第二，不仅要注意报酬，也要注意代价。我们的天性是放大即时享受、对未来需要付出的代价轻描淡写。对于重要的决定，一定要仔细考虑未来会产生的代价。例如，想象一下年纪大了之后一无所有是什么样的感觉。此外，看看周围那些以前不考虑未来而现在受苦的人，引以为戒。如果你无法控制自己刷信用卡的欲望，跟几个因为信用卡欠款而破产的人聊聊．听听他们讲述自己破产后的痛苦和尴尬
I:世界有着各种各样的诱惑，金钱，美食，甚至是色诱，而且人还是贪婪的，往往抵挡不住外界的诱惑，很多时候商家都会推荐“先享受，后支付”或者是“0首付，分期还”，这让很多人对预算、统计的意识变的淡薄，这种情况还体现出个人的耐心和长远目标不够。
这个片段讲的是如何抵制即是满足享乐的诱惑的方法，第一就是给自己设立一个长期的目标，有了长期目标做参考，分解以后你就会在知道当下的选择是什么，第二就是注意报酬的同时还要考虑代价的问题，文中列举的例子是信用卡，这个也是最贴切主题的，当你没控制住自己的欲望，那么带来的不光是金钱的的损失，还有个人信用的缺失，把自己变成了毫无信用的人，从而更加的痛苦和尴尬。
A1：看到这个片段，我瞬间就感觉到了自己躺枪了，众所周知我的书很多，这不算即时享乐，我的即时享乐更多体现在吃，比如刚刚开工资，就想去吃顿好吃的，在电商网站看到秒杀便宜，就会动用花呗或者白条去把东西先买到手里。而当手里没钱的时候，买一个雪糕自己都觉得很奢侈。这都是自己敌不住诱惑，又不能很好掌控自己造成的。然后到还款的时候就会很痛苦，从而进入了一个恶性的循环。标题中的“活在当下”是指有计划的活在当下，而不是什么都不考虑，不顾一切的活在当下。
A2：我的支付宝花呗和京东白条都属于先消费后还款的情况，我已经开始有目标，有节奏的控制购买欲，并把习惯向一个好的方向去改变。
比如：1.购买物品清单化，并三思而后行，不紧要的东西不买。
2.精力转移，把关注秒杀特价的时间用来看简书或者是Kindle。
3.阅读和学习财商投资类书籍，丰富自己的知识和能力。
4.信用卡还是要用，但是要精简张数，断舍离鸡肋的卡片。
5.最重要的一点就是控制及时享乐的冲动，挺高自己的内驱力抵制外界带来的诱惑。
我们身边充满这些无趣之人，当你一次次地解释后，我也就开始懒得对他们说明——从功能主义心理学来说，有趣是我们为未来做的准备，为未知的未来的存款。有趣是勇敢者的游戏：有趣的事情可能有用，也有可能无用；有趣是投资能力，而不是消费生活。有趣能让我们越来越多可能，同时也越来越生机勃勃。而无趣之人逐渐长大，世界与他们越来越无关了。
从我自己看来，有趣什么也不为，有趣是种活着的、元气淋漓的状态，有趣证明我们还年轻，还在打开新的世界，还在长大，没有长老。批注《水浒》的才子金圣叹，54岁因为“哭苗案”入狱，儿子临刑前花钱打点关系，在大牢见到他，他大笔一挥给儿子写好遗书，叮嘱回家看。这么一个才气纵横的文学家，浩然正气发动大家反文字狱入狱，面对大儿子最后一面，会写点什么呢？儿子回家打开字条：“字付大儿看：咸菜与黄豆同吃，大有胡桃滋味。此法一传，我无遗憾矣。金圣叹绝笔。”几天后在南京三山街行刑，他首级落地，耳里滚出两个纸团：“好”“疼”。这种人，在有趣里永生。
有趣攻略一：如何避免活得太有用？
1. Different Night
想要在生活中创造不确定性，先要留出生命中的空白。我们的大脑喜欢空白，一旦出现空白。就会把自己潜意识里迫切的东西填进去。每周给自己设定一个“Different night”（第八夜），不要设定任何比如说：“我要养成一个习惯”或者“要发现自己的兴趣”这样的期待；然后以自己最放松的状态投入随便干点什
么——你可以信步某个地方，约一个不常见的人，或者参加一个此前不会参加的聚会，总之，做点不一样的事情。给自己定一个闹钟，在铃声响起之前，不准看表，不准做重复的事。回家给自己做个梳理，三四次以后，必有收获。
2. 与有趣的人呆在一起
找到你身边觉得有趣的人，和他们呆在一起。看看他们业余时间在干什么。作为讲师，总需要出差。头几年还觉得有趣，看看名胜古迹，几年下来全国好玩的地方都去过，同时全国也迅速地变得越来越一模一样，我对出差开始厌倦。直到我有一天想：既然地方被扫荡完了，为什么不找有趣的人？于是我做了一张中国好玩的人地图——每一个城市，我都标出来自己想认识的人，出发前给他们私信，要求拜访。@秋叶语录老师就是这么认识的。我开始爱出差去武汉了。
3. 读些无用却有趣的书
4. 不跟团的自助游
5. 加入一个全新的兴趣小组
I：每个人身边都有一些无趣的人，如果不能变的有趣，那么无趣将伴随着成长一辈子，其实有趣是一种能力，可以让生活变的更加的丰富，情绪上获得愉悦。片段中金圣叹就是一个很好的例子。想让自己变的有趣有以下四种方法
第一、填补自己大脑的空白，比如养成一个爱好，一个习惯，练就一个技能。
第二、和积极有趣的人在一起，你也会受到他们的影响变的有趣。
第三、阅读也是非常好的选择，在网上找一些有趣的书单来阅读里边书籍
第四、自己去旅游，将有不一样的收获
第五、加入喜欢的团体，有伙伴会走的更远。
A1：刚刚工作的时候，每天的内容很单调，报计划，做报表，拜访客户，下班就是和同事们吃饭。周而复始的重复着一天，那时候感受不到乐趣，反倒是很无聊，然后受当时情况所限制没有更好的解决办法，后来遇到了一个朋友，他在装饰室内和给家人的小惊喜方面很有心，我也不时的向他讨教一些技巧。
A2：每天花点小心思在家里，装饰一下房子，现在有一群拆书帮的小伙伴，大家在一起拆书成长，这也是很有趣的事情。我很少自驾游，但是我喜欢线下分享，以后会增加线下分享沙龙的次数，努力使自己成为一名会培训的是咨询师。具体做法包括每周一次线下生涯分享沙龙，拆书帮成长聚会，制定阅读计划，多阅读有趣的书籍，设计阅读范围，让自己做一个有趣的人。
如何养大一个兴趣（二）：兴趣饲养攻略
理解了兴趣金字塔，我们也就很容易知道如何养大一个兴趣。
兴趣饲养三步法：
第一步，让自己先沉浸在足够多的感官体验之中，获得兴趣的第一步动力。
第二步，在感官兴趣还没有消退之时，尽快地掌握更多的知识，让自己的感官兴趣进化到自觉兴趣。
第三步，给自己找到一个兑换价值的方式，把这个兴趣和你最感兴趣的价值绑定一起。别让自己的目标设定太高，以免自己产生失落感。
不断地重复这个过程，兴趣就会慢慢固化下来。
比如说你要养成锻炼减肥的兴趣，第一步最好是让自己去一群身体狂健康的人——最好是以前和你一样的死胖子（比如说李春雨老师）身边呆着，让自己饱受刺激。翻出大学毕业的衣服，让自己饱受刺激；偶尔生一场病，让自己饱受刺激……
总之，有一天你决定这样下去不行啦。这个时候你冲出去跑步，三圈以后心跳加速，回来吹冷风还感冒了一次。一个兴趣就这么被你养死了。
这个时候你应该做的第二步是尽可能多地收集相关的知识和信息，发展直觉兴趣。知道自己的体重 BMI 指数，了解大部分人是如何减肥的，知道什么减肥方法不靠谱，什么好一些。了解自己适合的方式，什么能吃什么不能吃……一直到自己切实想根据这些知识动一动为止。
于是你买了一个体重计、计算出自己每天的热量，知道吃什么不吃什么，现在你热情满满地准备锻炼啦。但是在开始之前，请务必执行兴趣饲养的第三步：找到一个把成果与价值观链接在一起的目标。要记得这个目标有两个要求：第一是要与你真正看重的价值观绑定，第二是不要设计得太难以至于自己有挫败感。
比如说我每次要减肥总是没有动力：第一因为我不太在意外表（太帅了对讲课不好啊，人家看不到我英俊背后的智慧啊，我总对自己说）。第二我觉得浪费时间，还不如看看书呢。看出来没有？智慧为上是我重要的价值观。一直到有一个理由说服了我，如果每天锻炼一小时，人能多活 5~10 年，这应该是赚到了——人应该是越老越智慧，所以我其实是赚到了更多的智慧时间可以思考。同时锻炼能让自己每天精力更好，更好地看书和工作。价值找到了，再设计一个比较合理的目标，比如一个月减轻 5 斤，先做 2 个月，健身的兴趣慢慢就培养了起来。
用同样的兴趣饲养攻略，我们审视一下为什么很多人“想学好英语”，却永远没有真的成型？第一是因为他们并没有真正被刺激到，“学好英语”顶多只是一个“我应该学好”或者“我渴望好一点”的概念，而不是一个真实的、浸泡式的体验，一个清晰的、可见的愿景。所以一旦刺激消失，他们该干什么就干什么去了。第二是因为他们没有及时地研究关于英语学习的各种观点和理论，找到自己想行动的。今天听听美剧，后天学学语法，不成系统，也无法进步。第三点最关键——他们有些学了也没用武之地，没有价值的兑换。有些目标订得太高“一年之内学好英语”，但是什么叫做学好？多好才叫好？这样的目标即使你背下个新概念 4 也没法达到。所以他们的兴趣无法持续长大。
反观很多不会英语却被迫被丢到英语环境的人，为什么都能迅速学会一口让自己生存下去的英语？因为第一他们有被刺激的环境，第二有足够多的学习资料和机会，第三他们的英语能马上兑换出价值。而且作为初学者，国外其实有比国内更宽容的环境，他们也不害怕讲错。集齐感官、知识和价值兑换机制这三种维生素，每个人都能养好一个自己的兴趣！
I：兴趣就像一个种子一样，如果不好好培养那么兴趣慢慢就会消失.兴趣最开始的只是感官兴趣，任何一个兴趣都是从感官体验开始的，比如打篮球，你要从接触篮球开始，但是这个时候还不会玩，只知道是个圆的皮球,需要会的伙伴指点一下。学习到了运球、三步篮、投篮的姿势等技巧,然后在感官兴趣还没有消退时练习篮球技能，使自己成为一个能够掌握篮球技巧的人，这时候就到了自觉兴趣的层面了。可以自己玩的很好，将自觉兴趣兑换出价值才会使兴趣更加的持久,也就是将自己的篮球技巧和感兴趣的价值链接起来,从而将兴趣慢慢的固化下来。
养大兴趣的最好方式是投入相应的环境、有足够多的学习机会、可以快速的兑换价值。只要遵循感官、知识、价值的机制，就可以养大一个兴趣。
A1：我姨家小弟从小的兴趣都很多，小提琴、国画、乒乓球等等，但是都没有达到自觉兴趣就被怕耽误学习而被叫停，以至于到现在他都没有一个真正的兴趣，导致的状态是什么都会一点，但是都停留在基础的阶段。所以说每一个没有长大的兴趣都是有原因的，或者停留在感官兴趣，或者停留在知识层面，小弟从小对画画是感兴趣的，还获得过省里比赛的奖状，但是因为没有好好培养，所以现在还仅仅停留在感官层面。
A2：我计划从现在开始把画画的兴趣养起来，因为是零基础，所以先从请教老师，初步决定学习阿翔老师的课程，给予专业指导开始，画的起步从简笔画开始做，每天画一幅，先练习握笔姿势，然后培养画画的感觉，当简笔画完成一会再画一些较为复杂的图画，之后请教老师如何向视觉方向发展，应该提升哪部分能力，当提升到自觉兴趣层面以后，就要多请教老师、和绘画有基础的伙伴多交流，多做图画的练习，当达到一定水平了就可以在社群组织当中进行分享，甚至可以遇到约稿的从而赚到稿酬。
《做出好决定》P.95
情绪管理的第一步是认识到情绪会影响决定，是正面影响还是负面影响则取决于决策的类型、重要性、兴奋水平和认识水平。如果你在第10章中的测试得分比较低，尤其应该警觉，不要让情绪控制你的选择。第二，你在做重大决定时，如果压力过大或过于激动，就要推迟做出决定的时间。大多数决定推迟—到两天做出并不会产生巨大的影响。第三，如果你不能推迟决定，那么向他人征询建议 建议跟没有情感卷入的朋友或亲戚一起讨论这个决定。第四，花点时间扩大你的选择范围。如果你能评估和权衡多种备选方案，就不太可能做出冲动的选择最后，要一直专注于你的长期目标。在做决定时，如果你无法排除情绪的干扰，就要确保它与你的长期计划相符。这样的话你就不太可能做出一个以后会后悔的决定。
有情绪参杂的决定不是理性的决定,情绪的出现会破环理性的思考,从而会出现不愉快的结果,情绪的管理是做理性决策的关键，要时刻警觉不要被情绪控制做选择，无论是好的还是负面的。人在盛怒和大喜状态下不要做决定，因为这个时候的决定往往是错误的。多找些中立并没有情绪的朋友来讨论决定。
A1,比如当下经常发生的闪婚事件,其实就是情绪影响了理性的决策,处于恋爱蜜罐期的情侣们,往往在做感情决策时由于情绪的兴奋,会忽略到很多细节,这时候会缺乏很多的思考,只会观察到对方的好,而不会考虑未来共同生活的问题.在婚后相处时间久了,情绪上的兴奋慢慢消失,生活回归平淡了,不和谐的问题就显现出来了.所以就连综艺节目里边都有提到,闪婚是冲动不是爱,也是在不理智的情绪影响下而做出的决定.
A2,以后遇到决策时,要注意控制情绪,不能过于兴奋、激动，或者盛怒的情况下做决定，要多给自己一些冷静的时间，比如要加盟一个产品，听取产品介绍的说明会只是决策当中可以参考的一个点，还需要结合市场环境、个人能力、店里的顾客层次，消费实力等等来决定和这个品牌建立故宫内西。而且当遇到比较选择的时候可以运用工具来完成，比如决策平衡单。在拿不定主意的时候不可以草率做决定。
I：修炼定见其实人生中的不同选择，主要在于你要的是什么？
1.知足者常乐就是懂得满足，学会舍得。
2.平衡就是需要做出权衡，做出适当能接受的牺牲和放弃。
3.付出其实最难的因为不想放弃任何一项，所以需要做出更多的努力来得到所有。
那什么是最好的结果，就是自己做出了付出，换回了自己想要的，那就是最好的选择。
A2：我最近发现自己在阅读能力上有欠缺，首先是阅读速度，其实是阅读的理解，受这两项的影响，导致阅读的进度直接受到影响，我的应对策略是，摒弃阅读的贪念，从阅读方法入手，先阅读《书都不会读，你还想成功》《学习要像加勒比海盗》《王者速读法》，电子书已下载完毕，然后阅读后做读书笔记，改变输出渠道，以后在简书上做输出，然后不定期更新公众号，争取尽快进入拆书家训练营，让自己的读书能力更加的系统和专业。
《做出好决定》14章—惰性：能拖到明天的绝不今天做P.51
如果你有拖延症，这个毛病会跟随随你辈子吗？尽管克服拖延症很困难，但还是有一些措施可以采取。对于一些小决定，你可以告诉自己“不用着急，只是一个决定而已＂。例如，在餐馆点什么菜、今天穿哪件外套、今晚看哪部电影，这些决定通常都不值得去过分担忧。 因为这类型的决定，即使做错了，代价也不是特别高。在做重大决定时可以尝试为自己设置一些限制。例如，你可以给事情设置一个最后完成的期限，如果做不到就会导致严重的后果和尴尬。如果你这个最后期限能向其他人公开，效果就会更好。当我准备从大学的职位提前退休时，在18个月前我就开始跟所有人讲这个计划。这样的公开承诺帮助我最终完成了这个决定，因为如果拖延的话我会难堪。这里还有一个强加自我限制的例子。如果你想减肥，你可以去只供应汤和沙拉的餐馆，而不要去那此甜品店，从而减少高卡路里食物的诱惑。
另一些克服惰性的途径包括创建自动的“行动”策略和预先的承诺。例如你在找到新工作的时候，预先设置退休金的自动调整功能风险就会减少。如果你参加一周两次的健身课程，并预付6个月的定金给健身教练，你参加这些课程的概率会大大提高。
I：所谓的拖延症是懒惰的一个借口，[WHAT]它会影响效率，浪费时间，情绪上产生焦虑。【WHY】这种情况在日常生活中非常普遍。【where】拖延有的时候也是一种选择困难，很多的拖延都是没必要的，因为只是一个决定而已，尽量不要在无所谓的决定上浪费时间，如果是重大的决定，为了更好的完成可以通过公众承诺来完成，还有一种方式是付费，交钱可以促进计划完成。[HOW]
A1:以前我经常犯这样的毛病，现在总结看来还是有些问题，我更适合做被检查的工作，比如说周六需要做分享，我这一周的主要工作都会围绕这个事情开展，当往往是在周五甚至是分享之前还在修改PPT，因为分享的信息发出去了，也算是一种公众承诺，所以会在开始之前完成，所以说明能力还是有的，就是明显的拖延，在方法上要进行改进。
A2:改变拖延的方式采用工具化的方式解决，阅读《搞定》书籍，将计划用doit.im做记录，步骤设置，以确保任务的完成。每天早上收集记录任务，晚上进行回顾，做分享计划，将GTD理论介绍给大家。还可以加入红包续命的方法，逼迫自己去完成任务。这种方法相对被动。
非暴表达感激的方式包括三个部分：首先对方做了哪些是我们有改变的事情，然后我们有哪些得到了满足，最后我们的心情如何，其实是通过对方的动作来完成了我们的事情，从而我们要感受内心的变化，还要对对方表达谢意，让对方知道我们接收到了他所做的一切。在表达感激的时候不但要说明白，还要让对方理解，这才是重点。
A1：在很多时候我们都觉得父母对我所做的一切都是应该的，但他们将我们带到这个世界就已经很伟大了，在未成年的时候父母会对我们有照顾，当成年以后就不应该依赖父母，而是自食其力，当父母给予我们支持和帮助的时候，我们应该及时的表达感激，并且让他们知道自己所做的作为儿女是很领情的，而且还会更加的努力。
A2：之前装修房子从朋友那里借的电锤，用完归还的时候只是单纯的说了谢谢，自己也觉得该多说一些，但是又不知道该说什么，用非暴力沟通的方法我会这么说：感谢你借电锤给我，帮我解决了打孔的难题【需要得到满足】，从而可以让整个的装修工期能更短的时间结束【改善】，这样我就能更快的住进新房子里了，心里好开心啊！【心情】
我运用非暴力沟通更多在家庭关系和亲密关系上使用，非暴力沟通有四个要素包括观察、表达感受、哪些需要，具体的请求，通过四个要素的运用可以清晰表达出自己的意愿，也能够让对方理解自己当下的需求，从而达到有效沟通的目的。沟通的有效性有助于双方更容易建立关系，以达到解决问题的目的。
A1：周末在家陪孩子，通常都是我俩在家，他在玩玩具的时候喜欢全部到摆出来，导致室内的地面上就摆放了好多玩具，已经影响到正常行走，我们通常会用指责的口气说：瞧瞧你的玩具又被放了一地，都没有落脚的地方。在这个时候如果再有具体的请求就更好了，对孩子说你完的玩具已经影响到了别人，你可不可以先收起来一部分不玩的，这样孩子也会主动自愿的做事情。
A2：以后和孩子相处沟通时，就可以说儿子我发现你的画笔和纸都在桌子上呢【观察】，这样用完不收拾的习惯可不好【表达】，而且你的画笔和纸张还影响了我放食物【需要】，你能把它收拾起来放到书柜里吗？【请求】通过这样的表达我想孩子会欣然接受的！通过这种沟通方式，彼此都会接受，有助于亲子关系的建立
I：知觉检核是一种觉察方式，通过这种方法能够真正的读懂对方所表现出来行为的真正意思。首先描述你所看到的行为，然后给出你所认为的解释，接着再向对方求证你的诠释是不是正确的。这个方法更多会应用在人际交往和互相了解的过程中的，使双方的心理距离更加的近一些，消除内心的抗拒。
A1:以前看到老婆生气了都会直接问：你这是又怎么了？然后她也不回答我，我可能会继续问：你说话啊，不说我怎么知道怎么回事？这可能会让对方更加的恼火，也会成吵架的导火索。
A2:如果再发生这样的事情我可能会问：
你眉头紧锁是在考虑什么问题吗？（第一种诠释）
我想知道是什么事情让你心烦呢？（第二种诠释）
还是你在思考什么问题？(请求澄清)
你能和我说说吗？我想替你分担一些。通过这样的语言，我觉得对方会愿意表达她的想法，和我建立起沟通的。
