《P.E.T.父母效能训练手册》，113页
有一个简单的方法可以让父母们了解无效的和有效的对抗方法之间的区别，那就是“你-信息”或“我-信息”。当我们请父母们检查一下前面提到的无效信息时，他们惊讶地发现，这些信息几乎都以“你-信息”开头，或者包含“你-信息”字。所有这些信息都是指向“你-信息”的：
• 你停止那样做。
• 你不应该那样做。
• 你如果再……
• 你如果不停止那样，那么……
• 你为什么不这样做？
• 你真淘气。
• 你的行为像个婴儿。
• 你需要关注。
• 你为什么不乖乖的？
• 你应该懂事一点。
但是当一个父母仅仅告诉孩子他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。
• 我累了的时候不想玩儿。
• 我去接你，而你不在那儿时，我肯定会觉得很沮丧。
• 我刚收拾完厨房，就被你弄乱了，我肯定会觉得很泄气。
《P.E.T.父母效能训练手册》，115页
如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响（行为+感受+影响）。

当我们不愿意接受一个朋友的行为的时候，通常不会直接命令他该怎么做，也不会教导他、讽刺他，甚至是威胁他，而对孩子就会容易采取这些方式。比如，我们经常对孩子说“你应该/不应该怎样怎样”、“坏孩子才会像你这样”，或者直接下命令“马上去睡觉”，有时还会说“如果你再怎样怎样，我就……”。
P.E.T.的作者认为，这些命令、教导、讽刺、威胁的话，属于“效能”比较低的表达方式，也就是达不到你想要的效果，可能还会引起其他麻烦。
那么怎么做才是高效能的呢？P.E.T.对此给出的非常关键的一个建议是：“我-信息”。
首先，“我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。其次，“我-信息”要描述行为+感受+结果（有时结果可以省略）。第三，如果你的感受很强烈，你可以用强烈的语气和表达方式。第四，要注意伪装成“我-信息”的“你-信息”。
举例来说，如果你工作了一天很累了，孩子却缠着你要玩儿，这时候你可以说“爸爸/妈妈工作了一天，很累了，没力气陪你玩儿。你一定要让我陪你的话，我真的会觉得很不开心”，而不是“你为什么不去看电视呢”，或者“一边儿待着去！”。

A1.
我是1.5岁孩子的妈妈。孩子2个月大左右，特别爱哭，尤其每天凌晨3点开始一直会断断续续哭到清晨，除非我们抱着他不停的走动。那时经常会给儿子说：“你能不能不要哭啦！”“这么晚了，你就不能好好睡觉吗！”这样说了以后儿子不但没有停止哭闹，反而哭得更厉害。虽然也知道是孩子的适龄行为，但自己仍然很有挫败感，现在想来说的那些话都是在对儿子的指责。

A2.
感觉好才会做得更好，想让儿子做得更好，就需要告别对对方的指责。说出自己的感受，让对方自己决定如何选择。在这个过程中自己的情绪也会在慢下来的过程中有所缓解。今天晚上，当儿子睡觉很难的时候（他现在很少哭），我会用“我句式”表达自己的感受，充分相信儿子能够理解，也以此缓解自己的情绪。当情绪有缓冲后，感觉好了，我们都会做得更好。

《即战力》，85页
解决问题的第一步是，自己主动去发现“哪里有问题”，分辨“问题是什么”。以一种打破沙锅问到底的态度，反复探求某一问题的本质，这种“质问的能力”是不可或缺的。
其次，要细究问题产生的原因，并提出使用什么样的方法能排除对于这些原因的假设。在此阶段最为重要的是对于“为什么”的问题，以“会不会是这样的原因”给出自己的假设。
而为了使自己的假设成立，下一步就要进行验证。假设就是假设，不能以它作为解决问题的基础。如果实践验证了最初假设的不正确，那么就马上提出新的假设。这样才能找到问题产生的真正原因。
这就是解决问题的一般过程。也就是说，一个人是否具备解决问题的能力，其特征不在于是否能够在问题出现的时候给出自己的答案，而是能否用上述方式解决问题。

本片段中，大前研一给出了解决问题三步法：第一步，发现问题、确定问题。第二步，分析原因，提出假设；第三步，进行验证。
我们来试一试，看看你的问题解决能力怎么样。就拿这几年讨论得很多的剩男剩女问题来举例吧。”反复探求某一问题的本质“，那么，剩男剩女多，这个问题到底是什么？年纪很大了不结婚，这是本质吗？ 为什么年纪很大了还不结婚？可能是因为没找到合适的对象。为什么没找到合适的对象？生活圈子太小？要求太高？要求不高，但不明确？没想清楚要不要结婚？对方的父母不同意？……
反复探求下来，表面上一个“剩男剩女”问题，背后可能多种不同的问题，对应不同的原因和假设。所以需要通过“质问的能力”来追究本质，提出很多个假设之后还要验证，不要在还没验证的时候就着急给出解决方法——“肯定是生活圈子太小，多相亲就好了嘛”，这样的结论，一般人都能看出是太草率了。通过提问找到真正的问题，然后针对性地给出解决方法，才会有效解决问题。

举个栗子，是一位参加拆书的学习者分享的：有一位销售人员，他的业务水平还可以，人也满活络的，但是他的预测准确率总是很低。每次都是，很多客户他认为肯定能到单，结果最后成不了。 需要解决的问题就是“预测准确率低”，造成这个问题的原因，我做了一些假设，比如他和客户缔结的时候不够干脆，不敢给客户压力，或者他不擅长用促销来催单，或者他联系的人决策权不够，或者他在介绍产品的时候没能把对客户的好处说清楚，但特别擅长使用压力，就让客户稀里糊涂同意了。 我明天约他到会议室单独谈一下，通过提问来确定到底哪个假设是对的。哦，我还可以听他的电话录音来验证哪个假设是对的。 然后针对性地给他解决这个问题的办法。

A1.
这段时间的教学工作是本学期对于学生们来说比较难的部分：组合图形面积。前2天的作业让我特别意外，有2个成绩一直很好的学生，做的作业基本倾向于全错。于是满篇X以后，我给他们 本子上批注了同样的话：“请用心完成作业。”有1个孩子昨天的作业就完成得特别好，可另一个孩子出错率仍然高居不下，我也很头痛啊，这都要期末啦。
A2.
今天这个孩子的作业仍然有错，那我需要和他聊一聊，看看出错的原因是什么。是新课没听明白，不理解题目；还是因为有别的事占据了学习的心；这样才能帮助孩子找到真正解决问题的方法。

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话时，我们有四种选择。
第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没有见过你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧、甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到愤怒。
第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时我们也许就会想：“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源自自身。

感受的根源，在于我们自身。他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要。
我们有自由选择自己应对外界的权利，也要为自己的内心和行为负责。
负责，并不是沉重、负担的意思；负责，是将最终解释权掌握自己手上。
举个例子：
甲：你昨晚没来，令我很失望。
乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
在上面的例句中，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。
我们可以通过“我（感到）......因为我......”，这种表达方式来认识感受与自身的关系。

A1.
前几天在自己情绪到极致冲口而出后都会对自己说：“你怎么又用这种方式说话啦！旧方法只会带来旧结果啊！就不能深呼气暂停下，想想用“我句式”说话吗！！！”结果每次说完以后，感觉在依然有情绪的状态下又给自己戴了顶【不会说话】的帽子，似乎让自己感觉更不好。

A2.
下午工作上遇到一些事，我又忍不住发泄自己的情绪，事后坐下来，观照自己的内心，才意识到对自己说：“亲爱的，我感觉你特别气氛，想要独处一下吗？也许让自己安静一些会感觉更好。”

《积极情绪的力量》，41-44页
喜悦。想象一些这种情况：你的周围是安全而熟悉的，一切都按照预定的方式发展——甚至比你期待的更好，目前的形式不要求你付出多大的努力。这些是引发喜悦的条件。
喜悦的感觉既明亮又轻松，让周围的世界看起来更生动。你会脚步轻快，你的脸被微笑照亮，散发着内在的光芒。你会想要接纳一切。你会觉得社会活动非常有趣，想参与进去。
感激。想象一下，你刚刚意识到，有人煞费苦心地为你做了一些好事。或者，给你带来巨大益处的，甚至不是一个具体的人。我们体验到感激，可以是因为呼吸到清新的空气，拥有健康的身体，或是拥有一个安全、舒适的住所，让我们在疲惫的时候可以休息。在任何情况下，当我们赞赏那些像可贵的礼物一样来到我们身边的事物时，感激就出现了。
感激打开你的心灵，并带来回报的冲动——做一些好事作为回报，无论是对帮助过你的人还是对其他人。
宁静。和喜悦一样，宁静是当你的周围安全而熟悉、自身不需要付出太多努力的时候出现的。但与喜悦不同的是，宁静要低调得多。
宁静让你想要坐下来、沉浸到里面。这是一种聚精会神的状态，带着这样的一种冲动，去品味当前的感觉，并设法将它更彻底、更频繁地融入你的生活。当你告诉自己“我需要更经常这样做”时，那就是宁静。

有人问起，为什么要将积极情绪区分为不同种类？是这样，打个比方，有一天我吃了一个东西觉得很美味，下次我要再去吃，怎么办呢？我需要了解它是什么东西，怎么样才能得到它。如果是饺子，我知道可以去饺子馆，也可以去买饺子自己在家煮。总之是能再次吃到饺子了。
同样的，学习不同类型的积极情绪，了解引发这些情绪的条件和思维模式，也是为了随时打开它们，并控制感受它们的时间。如，学习了解到喜悦是周围安全而熟悉，一切按照预定方式发展，不需要付出太多努力时出现，当我们觉得状态糟糕，而渴望获得喜悦时，就可以找个安全的环境，做自己擅长的事。比如找三五个好友，一起做做饭，如果你喜欢并擅长烹饪的话。我则会去公园写生，然后分享到朋友圈。这些都能产生喜悦。
然后是感激，某个人煞费苦心做了一件有益于自己的事情，你觉得那是一份礼物，想要回报。明白了这个道理，对于我来说，一方面是去感受，比如朋友做了蛋糕，邀请我一起吃，我会去感谢对方。而自己也会在他人需要的时候，给予他们帮助，传递这份感激之情。
宁静是一种低调的情绪，它也是在周围是安全而熟悉的，自己不需要付出太多努力，很放松时出现。有时候当忙碌了很久，有些疲惫时，我会找一个我很喜欢的小店，就坐着望望窗外，我喜欢看京城四合院中那长满了草的屋顶，感受那份秋日的静谧之美，有时候顺手就把那景象画下来。

A1.
没有孩子前有很多自己独处的时间，老被自己误以为是【无聊的时间】，却从未想过去享受它，享受这个【独处】，这个【空白】时间给自己带来的不同情绪体验，也由此让自己更觉得无趣。
A2.
周五下午外婆带儿子，我有了独处的时间，我去找寻那个在周围是安全而熟悉的，自己不需要付出太多努力，很放松时出现的，低调的——宁静。一个人坐在咖啡店里，一杯咖啡，一本书。感受店内的宁静，享受书籍的洗礼。

《把握你的职业发展方向》，262页
识别、列举自己的技能，并整合起来向对方展示，这是一回事。证明自己拥有这些技能是另一回事。
那么如何证明呢？你的证据来源与你的成就——你过去成功作过的事情。当你声称自己具有某一项技能时，你的听众马上会想：“证明一下”。当你提供成就来支持自己拥有某项技能的说法时，这种证明就变得非常容易。上一章中你曾列出自己有过的成就（这些成就来自工作、学校、实习、社团活动、实验室项目、爱好、支援者经历和家庭职责等）。为每一项成就经历取一个名字，写在一张白纸的上部。然后，尽可能地写出尽量多的细节，要尽量说出你实际上做了什么（以及克服了什么压力或困难）才取得这样的成就。你的故事越详细，揭示你的技能就越多。然后自己重新读一遍，圈出给你带来成就的技能，并在纸的右边列出。

很多职业咨询师相信，对技能的识别和分析是职业规划的核心。
《你的降落伞是什么颜色》中说，在换工作之前，应该抛弃以前的工作职位，而是盘点自己拥有的技能。然后将这些技能组合成新的形式，找出可以使用这些技能的工作选择。
所以，识别自己的技能，并（通过你的成就经历的故事）让面试官认同你拥有这些技能，是准备简历和面试时最重要的工作。
尤其是，当你选择了非自己本专业的工作，或是你换了行业、换了职业……总之，你在跨界的时候，你需要让对方认同，虽然从前你没做过这件具体的事情，但是你已经在从前的经历中积累了相关的能力。

A1.
看这个片段以前总觉得自己所做的事特别的零碎，就算对目前的工作祖铎不满，也不敢轻易舍去。这些是因为从来没有对自己识别过的技能，老觉得自己这也一般那也一般，所以工作也一般，有些时候这样特别影响生活质量。
A2.
这周准备用周六早上的时间识别一下自己的技能，既然在工作中我能做这么多零碎的事，那想必加起来的技能也是很不多的。了解自己已经有的技能，从而增加自己的能力，做好这样的准备相信就能遇到自己喜爱的工作。工作愉悦，生活品质也会高很多。

《番茄工作法》，拆书家@Jelly牙膏 。
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拖延是一种应对机制，与启动或完成某项任务或决策有关。你为什么拖延？因为懒惰？不，即使最拖拉的人也有动力和能量做一些事——周末的业务爱好，人际关系，或者社团工作。
有三个导致拖延的明显原因：
×其他人强迫你做一些事，违背你的意志；
×你给自己压力，想要有完美的表现；
×害怕犯错误或受批评。
比方说，你习惯性迟到，最后期限总让你心惊肉跳。没时间陪老婆、没时间娱乐。怎么会这样？因为在感觉上，拖延就像一个奖励。拖延会暂时缓解你的压力，但请记住，压力来自内部，而治疗的良方是找到项目的起跑线。

本片段中指出：拖延其实是一种应对机制。原本以为拖延是一种病，而作者对此有了新的诠释。给了我们3个新的视觉审视自己的拖延：1、要做的事是否出自于自愿；2、我想要把事情做得完美而让自己有压力；3、害怕犯错或由此被批评。
我们可以试试从这3个角度出发，看看当你开始拖延时，自己内心的真实想法是什么。找到根本原因，你就可以找到压力的来源，这也就是治疗拖延症的方法。

A1
原本周五要做的训练营汇总，因为各种原因被拖到周日。而今天的汇总因为周五的未完成，在汇总第一周情况的同时还增加了第二周任务的布置。感觉事情更多更复杂。这个拖延并没有让事情自动消失或是更简单，而是让单一的事情到最后叠加进行，使得自己更加累。
A2
第二周训练营的汇总时间会按之前提出的要求放到周五完成，不会因为要追求完美的呈现而去拖后时间,接受不完美的自己，减少给自己的压力。

本片段选自《沟通力》，拆书家@eleven。
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我们可以采用一些常用技巧来赢得时间。尽管我们不可能也不应该排除迅速产生的强烈感情，但我们能够控制这些情绪对自己的行为造成影向。在与人打交道时，只有等波动的情绪平静下来，自己能有所控制时，我们才能作出有利于大家的理性大策。下面是一些具体技巧：
稍稍休息一下。要减轻情绪波动所造成的负面影响，最单的办法就是暂停接触，稍作休息。当双方都怒气冲冲或不满情绪高涨时，适当地休息一下能防止双方关系全面恶化。双方都能利用这个机会平静一下，想一想继续交往下去可能会带来的好处并且琢磨出一个既能处理眼前问题，又不至于激怒对方的办法。借这个休息机会，我们还可以在手边的一些琐事上进行合作比如一块儿修咖啡机，打开窗户换换新鲜空气，从而改变一下气氛。在一场激烈的讨论中，置身局外冷静地思考很难。如果可能的话，不妨要求第三方来控制讨论的气氛，适当时候建议双方休息一下。
从一数到十。我们都希望考虑周全了再行动。有时候，情绪上来得很快，还没等我们意识到就已然受其控制，不假思索地于出冒失事儿来。这种贸然举动又会激化对方的情绪；由此形成恶性循环，双方无法进行建设性的沟通。碰到这种情况，不妨从数到十，强迫自己想想究竟是什么原因促使对方说出那样的话，然后想办法使谈话更富成效。每次回应对方之前，都有必要问一问自己：此刻我的目标是什么？
咨询请教。单独行动时，受感性而非理性因素支配的可能性会增大。总的来说，在涉及有关双方问题时，最好先同对方沟通一下。如果当时情绪剑拔弩张，或另有原因双方不能沟通，可以找一位朋友或同事咨询下。我的意见可行吗？不利的方面是什么？是否另有妙计?

冲动是魔鬼，任何人冲动时情绪脑失去作用，大脑只受动物脑支配，所以说的话、做的事往往都事与愿违。在这里作者给了我们一些当我们有情绪时可以让自己平复，让情绪脑重新掌控我们的技巧。
第一是当我们有情绪时，先接受暂停，离开当时的人事物，让自己稍作休息。等待双方都感觉好的时候再进行事件的处理。其次，在暂停期间，双方不妨通过一些合作性的小活动缓解气氛；又或者请另一个人做中间人给予适当的调节。
第二是用数数的方式让自己慢下来，当我们慢下来时，高涨的情绪也会一同慢下来，这样可以很好的杜绝在情绪失控的状态下做决定从而导致的不良后果。慢下来后，可以回想一下对这个人、做这件事，我们的初心是什么，找回初心也就找回做事的目标，可以将激动的情绪转移到思考上。
总的说来，若是涉及双方的问题，能够顺利进行并取得好结果的方式都是需要有效沟通。有效沟通的是双方都感觉好的前提下才能达到的。

A1
儿子2个月大时每晚3点就会醒，一直哭或玩到第二天清晨7点左右才能睡着。有一次玩到清晨7点多，不但没有睡着还开始不停的哭。排除所有可能性，我和他爸爸始终想不到他为什么哭。这时候爷爷开门进屋，听到孙子不停哭，哄了两句没效果，就说：“怎么一直在哭啊？是不是妈妈打你了啊？”我抱着孩子没说话。爷爷一来二去说了好几遍，我终于受不了，情绪高涨的对着爷爷说：“不清楚原因就不要乱说话，你这样说孩子听到的是什么？”爷爷生气的表示他是在哄孩子，并不是说我真打孩子。不管怎样，那天我和爷爷吵了一架。原本搞不清楚儿子为什么一直哭不停的我更加气愤。
A2
这几天临近期末，工作的事从进校开始忙到下班，中间从不停歇。杂乱没有休息的工作让自己特别心累身累。今天选择第一种方式，让自己先暂停，提前离开工作的地方，与2个好友相聚聊天，这样的感觉真好！

《伯恩斯新情绪疗法》，拆书家@Friday。
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《伯恩斯新情绪疗法》
如何避开你的“但是”想法——但是辩驳。你的但是或许代表了你有效行为的最大障碍。在你想要做一些非常有效的工作时，你会用但是句的形式给自己寻找很多借口。比如说：“我今天可以出去跑步，但是......”
1. 我确实累了；

有一种拖延是思考方式是“但是”，举个栗子：“我今天开始减肥，但是我好饿……”当把“但是”这个词说出口时，否定了前吗所有的内容。也就是说无论我有多想减肥，我饿了，我可以吃啦，把减肥抛诸脑后吧。现在，我们可以把嘴里的“但是”放下，把事情一想到底，让自己能够看到事情发生发展的结果，有美好的结果，我们会更有动力去将事情进行到底。

A1
生完孩子后一心想减肥，但是每次都被美食引诱。从孩子6个月断奶到现在1岁半，我还有10斤没有减掉的肉肉。夏天一到就特别桑心。
A2
今晚就开始瘦身，第一步就把“减肥”改成“瘦身”；第二步戒掉宵夜；第三步从明天开始减少食物摄入量，多喝水。

《谈话的力量》由@北京分舵熊孩子 供稿
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人际交往首先源于个人内心。对方先是有一些感受或者想法想告诉你。为了传递这个消息，他首次必须将其转换成语言以及非语言代码，以便你能够理解。至于他选择什么样的代码，什么样的语言与动作，以及说话时的语调，会由他的目的、所处环境、和你的关系亲密程度，以及他的年龄、教育背景、社会地位、文化背景和感情状况所决定。这个把内心的想法和感受转换成信息的过程被称为编码。一旦发送出去，信息就会通过一定的渠道传播（通常是双方之间的空间或者电话线）。这一渠道中的其他声音，则经常会歪曲传递的信息。
在你进行解码、能接收到的语言和非语言信号赋予一定的意思时，不可避免地又会发生进一步的歪曲。你的脚趾、耳朵、眼睛、手以及身体的其他部分每秒钟会接收到将近4万个脉冲，而你只能将注意力集中于其中很小的一部分。至于你会注意到哪些部分，则受到你的期望值、需求、信念、兴趣、态度、经验和知识的很大影响。

双方交流时，我们经常感觉鸡同鸭讲，那是因为双方不在一个频道上。不在一个频道上的原因有很多：不同的家庭背景、学习环境、社会地位、受教育程度、各自所在的环境、甚至你们的亲密度等等，都会或多或少的影响你们的沟通。
首先是表达方，真的能够顺利表达出自己心中所想吗？好像不一定。再看那接收方，也不是所有听到看到的事物都能够一字不差的全盘接收。这些不能表达的、不能接收的，在于我们彼此间的上述不同，也在于我们身体的构造。所以，在沟通无效时，大可不必生气，因为我们不是和自己沟通，因为我们和对方不是一个人。

A1
期末每天都是复习课，今天也一样。课上讲解复习题时，一个学生似乎说板书上的题不对，我示意请他再说一次，他嘟囔半天也没能表达出来。在其他同学都能明白板书的情况下我决定继续下一题的讲解。这个学生当时就急了，很大声的喊了一句我并没有听清的话。介于他说话的语气和态度，我有些生气，说了他几句，他也开始生气。
A2
下午，我把这个学生请到办公室，平和的问他课上那道题是否弄明白。他愉快的表示当时是自己搞错了。看到和他能够进行沟通，我对他说：“无论任何时候都可以与别人有不同意见，也可以发表自己的不同见解。前提是我们能够清晰的表达自己，同时能够静下心听取对方的意见。”学生点头表示认可。

本片段来自《让孩子心悦诚服》，拆书家 @海红-米花妈。
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自我激励是情商的一部分。简而言之，情商包括五个部分，分别是了解自我、调控自己的情绪、自我激励、识别他人的情绪、管理人际关系。心理学家发现，凡是有成就的人都善于自我激励。丹尼尔•戈尔曼曾说过，“通过对奥林匹克运动员、世界级音乐家以及国际象棋大师的研究发现，他们共同的特质是不断提升自己坚持常规训练的能力”。那么，为什么有的人能在看似枯燥的、重复的、单调的任务中坚持下去呢？他们靠什么激励自己？这些人都善于捕捉当下的积极体验。
还以踢球为例，在成年人看来没什么意义可言。但孩子不这么想，他们全情投入，奔跑、传球、射门，甚至小伙伴的呼喊都能唤起他们心中的积极体验。一旦赢球，更是兴高采烈，每个嬉闹玩耍的孩子，脸上都写满了愉悦感。孩子为什么对游戏乐此不疲呢？就是因为这些积极的体验，让他们不吝付出脑力和体力。也正是这些积极的体验，让孩子为自己的行动赋予了价值。
有时候，看到孩子做完作业，我会和他一起欢呼：“哦，我们做完喽！”我并不担心孩子会因此而骄傲，这仅仅是突出孩子的积极体验而已。真正的高手和天才都不是靠功利和恐惧驱动自己，而是被内心积极的力量和体验所激励。善于自我肯定的人，同时也可以很谦卑，二者并不矛盾。甚至只有真正的自我肯定，才有真正的谦卑。

想要孩子有自信，作为父母的先要有自信，自信来自于不断的自我肯定。自我肯定来自于我们能做好每一件当下的事。我们需要向孩子学习，学习孩子的情绪诚实：玩游戏也好学习也罢，开心就笑、难过就哭，可以把情绪都写在脸上。在所有的体验中，突出积极体验可以给予孩子更多价值感。不断体验价值感的孩子也会在体验中一次次自我肯定增强自信。这样的自我激励也是情商中的一部分。要激励孩子，我们可以言传身教的先激励自己。

A1
上周期末复习时发现个别学生会出现一些不该错的题，为此我一对一的请这部分学生进行沟通。而交流的着眼点都在错题上。每次这样的沟通，都能感受到学生们的气馁。
A2
周一继续复习改题，遇到学生错题时，我仍然会是需要和他们沟通，但是我会先把着眼点放在对的题目上。以此激励学生，让他们对下一次完成好题目更有信心。

《适合比成功更重要》，132～133页
如果没有亲身体验，你可能会认为自由职业者的生活意味着完全自由自在和无拘无束。其实更多时候，自由职业者的工作比朝九晚五的工作难度更大，要求更高。自由职业者通常比那些为别人打工的人需要更强的组织能力、谈判能力和适应力，尤其需要承受经济的不稳定性。想想看那些家里潜在的琐事，像检查冰箱有无食物，和猫玩耍，还有收拾房间。虽然冰箱噪音没有同事的口哨声让人烦躁，但是当交稿的最后期限逼近，冰箱的嗡嗡声就会变得像和尚念经一样引人分心。在特别不想干活的日子，甚至连折叠衣物都显得颇为有趣。

自由自业者，听上去好让人羡慕，时间自由、财务自由，事实真的是这样吗？时间自由，说明你有可能闲上一个月自己支配你的时间表，你也同样有可能比上班族还忙，常常忙到深更半夜，连家里日常琐事都无暇顾及。财务自由，说明你可能很有钱，可以随心所欲做任何买卖，同样你也很有可能连饭都吃不起哦。不是所有的人都适合做自由职业者的，因为你必须具备强大的受挫力、组织判断力。

A1
一直特别向往自由职业，昨天还在和朋友讨论要不要辞掉工作做个自由职业者。可一想到每个月自己的开销就被吓会工作单位，还在做个朝九晚五的上班族吧。然后悲天悯人：自由职业，和我无缘。
A2
今天继续思考，我还是很向往自由职业的。所以每天坚持做拆书片段以增强自己的内功，晚上一直和团队的讲师们讨论课程。以此来加强自己的组织判断能力，也以此来让自己财务自由从而达到时间自由。至少一年里有3个月可以做个自由职业者。

《选择的悖论》由@北京紫禁之巅分舵 eleven 供稿
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要作出明智的选择，第一步就是确定一个清晰的目标。关于目标，你必须确定一件事：是非得选择最好的那个，还是说足够好就行了？如果你只能接受最好的，那么你就是个最大化者。
最大化者要确保他们的每一个决定都是最佳选择。可是，又有谁知道哪个选择才是绝对的最佳答案呢？唯一可能的方法就是穷尽所有的选项。因此，在浏览过所有的选项之前，最大化者无法做出选择。要是不把所有的商品都作一番比较，他们就无法确定自己买的是不是最划算的。最大化者的决策方式意味着一项艰难的任务，而随着选项的增加，这项任务会变得越来越恐怖。
和最大化者对应的是满足者，他们满足于足够好的东西，而不去想还有更好的在后面。满足者也有自己的标准，他们会苦苦寻觅符合自己标准的东西，一旦找到就立刻收手。如果他们走进一家商店，找到了一件尺码、质量和价钱都合适的毛衣，就会立即买下来，故事到此为止。满足者不会去想，转过这个街角是不是还会有更好的毛衣或者价钱更低。
当然，没有任何一个人是绝对的最大化者。如果真要把所有商店的所有毛衣都看一遍，光买毛衣就要花一辈子的时间。不过最大化者总是朝着这个目标努力，他们会花很多时间和精力去搜索、看标签、阅读消费者杂志并试用新产品。
更糟糕的是，即使已经做出选择，最大化者还要不断抱怨自己没时间货比三家。最后，他们常常不满意自己做出的选择。当现实逼迫最大化者妥协，也就是结束搜索、做出选择时，恐惧感就会接踵而至。

比起最大化者，满足者好像更甘于平凡，不过事实往往并非如此。其实满足者也可以和最大化者一样斤斤计较。他们唯一的差别是，满足者最终会为很不错的选择感到满意，而最大化者追求的是绝对的最佳选择。

最大化者与满足者，让我想起完美妈妈与足够好的妈妈。最大化者如图完美妈妈，事事要求自己要求孩子做到最好最佳，但往往为了做不到那个【最好】而伤心、失望、难受、抱怨。足够好的妈妈不同，她好似满足者。她清楚的知道自己能做什么、该做什么，从不会过分要求自己做到完美，总是敲到好处就好。所以有足够好的妈妈的孩子，也是最容易获得满足于安全感的孩子，最幸福的孩子。

A1
我怀宝宝的时候喜欢给宝宝准备各种我认为好看的衣服，因为不知道性别，每次都同款男女各准备一套，必须买齐了自己才安心，好像那样看起来才是完美。而这样的结果是，宝宝还没有出生衣柜就已经放不下啦。
A2
孩子大了，今天正好1岁半体检，结果是比起半年前身高增长5.5cm，体重增长0.3KG。没有着急几乎停滞的体重增长，心里有明确的认识：只要孩子是健康的，每天都有不同的成长，那就足够好。

《小狗钱钱》由@北京紫禁之巅分舵 Helen 供稿
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“根本而言,陷入债务的人只需要听从四个忠告就可以解决负债问题。其实很简单。”
钱钱深深地吸了一口气,解释道:“这四条原则是,第一,欠债的人应当毁掉所有的信用卡。” “为什么呢?"我惊讶地间。 “因为大多数人在使用信用卡的时候,比用现金花的钱要多得多。”钱钱答道。 我决定把这个忠告记下来,我不能肯定我能把听到的一切都记在脑子里。
钱钱接着说:“第二个忠告在成年人看来有些可笑,他们应当尽可能少地偿还他们的贷款。大人们称作是分期付款。分期付款额越高,他们每个月剩下的生活费就越少。” “我爸妈为什么要付这么高的分期付款呢?"我疑惑不解地问道。我想起来了,钱钱说的完全正确,因为我爸妈总是抱怨他们得筹措那么多的钱来还贷款。
“因为他们想,这样他们就不必付利息了。”钱钱答道:“比如说,你贷款 10000 马克,那么你每年仅利息就必须付 600 马克。此外你每年得偿还这 10000 马克中的一部分,人们把它称作偿 付。偿付 1%意味着,你每年必须偿还 10000 马克的 1%,也就是 100 马克。分期付款总额也就 包括 600 马克的利息和 100 马克的偿付,总共为 700 马克。一旦你还清了贷款之后,你当然也就不必再支付什么利息了。"
“人们因此想要立即偿还 10000 马克,这听起来是完全合乎逻辑的。"我想:"因为人们付的 利息要比偿还的数目还多。"
“第一眼看上去是这样的,”钱钱同意我的想法,说道:“如果谁每年偿还 1%的话,最后总 共支付的利息是他贷款数额的三倍。但是为了能快一点付清 10000 马克贷款,人们当然必须每年 付较高的分期付款。所以许多人和银行约定的分期付款数额是他们刚刚能承受起的数目。因此他们手里的钱会一直很紧缺。"
“大多数情况下,他们没有估计到生活费用是那么的高。那么当他们必须购置一辆新汽车或家里的什么东西坏了的时候,他们只得再次贷款来偿付这些东西的账单。”
“你是说,他们用新的贷款来偿还老的贷款?"我惊讶地问。 “正是。”钱钱答道,而且我从它的表信中看出,它为我立即明白了它的话感到高兴。
……钱钱耐心地等着我把这两点记完,然后开始讲第三点:“第三个忠告是针对消费贷款的。消费贷款是与住房无关的贷款。假如人们为了购置新的汽车、家具、电视机或用于生活的贷款,就 是消费贷款。这时候欠债的人应当遵守 50%/50%的原则。他们应当将不用于生活的那部分钱中的一半存起来,而另一半用于还债。"
“可是我奶奶常说,人们应当尽快还清债务,”我想起奶奶的话:“这样人们就必须把所有不 用于生活的钱都用来还债。”
“当你还清了债务的时候,你又达到了什么目的呢?"钱钱问我。 “我爸妈总是说,那时候他们肩头的一个重担就卸下来了。”我试着给钱钱解释。 “他们是这么以为的。”钱钱赞同地点点头:“可是事实上,当他们还清了债务的时候,他们拥有的财产为零,零即一无所有。一无所有可不是目标呀。” 我吃了一惊,问道:“那么目标又是什么呢?" “去美国旅行、买笔记本电脑——这些才是目标,”钱钱耐心地解释给我听:“或者把没有支出的钱都积攒起来。”
“人们究竟为什么要把不花的饯积攒起来呢?"我有点糊涂了。 “过几天我再给你解释这个问题,”钱钱安慰我说:“现在我们还是再回到债务的问题。所以你爸妈应当开始攒钱。他们不需要等到还清债务以后再开始存钱,他们可以现在立即开始, 只有这样,他们才有能力在不申请新的贷款的情况下,满足自己的愿望。那样他们才能心安理得 地更好地享用这些东西。”
“你是说,他们完全可以给自己准备一个梦想储蓄罐?"我建议。
钱钱点头说:“这个主意真不错。此外,所有的消费贷款都是不明智的。聪明的做法是只支出以前积攒起来的财富。”

债务危机的解决办法，很简单仅4个原则。
第一：停掉所有的信用卡。
第二：借贷还款时进行分期付款是不错的选择。
第三：遵守 50%/50%的原则。欠债人请将不用于生活的那部分钱一半用来还债，一半用来实现现在的愿望，如旅游之类。可以以此提高自己的生活品质。
第四：债务与储蓄同时进行。
以上4个原则可以让我们在有债务的同时也能生活得很好。不过需要提醒大家的是：你最好没有债务。

A1
2000年刚上班时单位给办了一张信用卡，每个月刷得可开心啦。可每到发工资的日子就得往银行跑，还清所有的信用卡债务。基本可以还掉每个月的工资，那时候有个时尚的名字：月光族。每次把工资转手拿给银行还信用卡时，心里就特别的酸，感觉这个月还没有开始，自己就已经光啦。
A2
前天收到银行还款信息，有了宝宝以后基本都是网上消费。准备今天晚上尝试债务危机第二条：进行分期还款。

《高效能人士的七个习惯》由@北京紫禁之巅分舵 熊孩子爱学习 供稿

R 阅读原文片段
积极主动不仅指行事的态度，还意味着人一定要对自己的人生负责。个人行为取决于自身的抉择，而不是外在的环境，人类应该有营造有利的外在环境的积极性和责任感。
责任感（Responsible），从构词法来说是能够回应（Response-able）的意思，即选择回应的能力。所有积极主动的人都深谙其道，因此不会把自己的行为归咎于环境、外界条件或他人的影响。他们根据价值观、有意识地选择待人接物的方式，不会因为外界因素或一时情绪而冲动行事。
积极主动是人的天性，即使生活受到了外界条件的制约，那也是因为我们有意或无意地选择了被外界条件控制，这种选择成为消极被动（Reactive）。

每个人天生都有社会情怀，每个人也都为自己的人生负责。从出生那一刻开始，我们每个人都会抱着积极主动的态度做所有的事，从什么时候开始，我们变得拖拉、变得消极、变得被动、变得不负责。不对别人负责，更不对自己负责。原因是人越大，越容易受到外界环境、外界人事物的影响。因为这些影响，让我们越来越远离出生时就足够好的自己。所以每一个人都有需要给自己给他人，特别是给孩子营造一个有利的外在环境，始终关注人事物的正面，这样更够最大程度的保持自己以及身边人的积极性和责任感，同时也能让我们越来越接近足够好的自己。

A1
1岁半的儿子自己吃饭时，如果爷爷在旁边总会催促他：“你快点吃。”“你看你吃得到处都是。”“你能不能坐好了吃，吃完再玩。”一顿饭下来，不要说儿子，我坐在旁边听到这些话语都觉得很烦。而孩子却在话语中慢慢吃、慢慢玩、慢慢把饭用手捏来捏去洒在他的小餐桌上。
A2
晚上下班回家我们带儿子吃饭，给他营造融洽的氛围，鼓励他自己动手大口吃饭。

《积极情绪的力量》，117页

由于消极情绪缩小你的视野范围，恶性循环就开辟了一条黑暗而孤独的道路，将你从有愈合作用的社会接触中分隔得越来越远。良性循环则完全不同。由于积极情绪拓展了你的视野范围，良性循环从一开始就是社会性的。那正是我之前对韧性的刻画中所遗漏的东西。随着良性循环为你扫清了道路，你的思维和你的心灵更充分地开启，去与你所关爱的人建立联系，并且每一个联系都供应着它自己的积极情绪，这些积极情绪进一步推动和开启你。这样，韧性的秘密就不只是从你自己由衷的水井中取水了，它还使你保持开放，去饮取源自他人的积极情绪。……

即使在事情最糟糕的时候，你也能伸开双臂欢迎积极情绪。并且，当你的世界中的积极情绪似乎过于暗淡的时候，找到你的邻居、你所爱的人以及你所珍惜的回忆，对积极情绪保持开放，让它振作和复新你。你也将东山再起。

你的情绪直接影响你的生活质量，所以每天有品质的生活取决于你是否有积极的情绪。阿德勒提出过一个叫【私人逻辑】的理论。理论中指出【行为】不是单一存在的，每个行为背后都有深层次的原因：我们对人事物的想法是什么、带来怎样的感受、最后引导我们做出怎样的决定。所以，当我们感觉好时有好的决定会做得更好；而感觉不好时，则会做出一些难以预料的甚至有严重后果的行为。因为成长环境的不同、成长中所遇人事物的不同，每个人的私人逻辑都不相同，没有两个人是一样的。不同的私人逻辑唯一相同的地方是，我们对待人事物的【想法】、【感受】、【决定】都是可以通过学习做出改变的。所以无论你的私人逻辑是怎样，无论你曾经是一个乐观或者悲观的人。只要你愿意敞开心扉接受学习，接受自己，接受他人与他人做好连接。那么，哪怕在你最糟糕的时候也会有正向的【想法】、【感受】、和【决定】，而这些转变，会带给你一种不同的人生体验。

A1
去年年底有天下雨路滑，在上班路上不小心摔了一跤。出门就摔跤，一直感叹自己为什么这么倒霉。可倒霉还没有结束，到下午胳膊就痛得抬不起，只能到医院接受治疗。更倒霉是，治疗方式是我最害怕的针灸，不仅要忍受胳膊的疼痛，还要忍受扎针的痛。我是有多倒霉！心里只有一个感受——我是天底下最倒霉的人。
A2
明天是学生期末考试前最后一天的复习，我需要有饱满的精神和积极的情绪面对孩子们，传递给他们积极的情绪，感觉好会做的更好，让孩子们能在期末取得好成绩。

片段来自《孩子：挑战》P60-P61
R阅读原文片段
鼓励孩子，一半指的是避免羞辱或过度保护的行为从而不会令他们气馁。如果我们的行为让孩子感到对自己缺乏信心，就容易造成孩子气馁。另外一半指的是学会鼓励孩子，只要我们表达出对孩子勇气和自我认知信念的支持，我们就鼓励了孩子。如何做到这一点，没有统一的标准答案这需要家长认真地思考。我们需要细心观察察，经常扪心自问：“我的这个方式，对我孩子的自我认知有什么影响？”
我们可以从孩子的行为中，判断孩子是否有自信。一个怀疑自己能力和价值的孩子，会表现不端。这样的孩子不是在参与贡献中寻求自身价值，他心里的气馁会让他的行为转向对他人无益、让他人恼怒。因为他在心里坚信自己不够好没有能力做出贡献。而不良行为虽然不好，却能够让他得到关注。正所谓“挨打总比被忽视强”，做个出名的坏孩子”也是与众不同。这样的孩子，心里相信，他无法通过和他人合作而获得成功和价值感。
因此，鼓励孩子是一个持续的过程，重点在于给予孩子自尊和成就感。人类从婴儿期开始，就需要通过成就来找到自己的定位。

被鼓励的孩子充满自信、有自身价值感。不被鼓励的孩子相信自己无法通过与别人的合作中获得成功与价值感、不自信，从而表现出自己是个“坏孩子”。给孩子建立自信可以用鼓励的方法，而鼓励是一个持续性的过程，这可以给孩子自尊和成就感。所以从婴儿开始，父母就可以每天给予孩子一个鼓励。
鼓励孩子一方面是避免对孩子的羞辱和过度保护，另一方面是表达对孩子勇气和自我认知信念的支持。对于没有标准答案的鼓励，需要父母细心观察、认真思考，当我们表达每一个鼓励时，孩子接收到的是什么，对孩子的自我认知有什么影响。

A1
期末复习，越到最后时间学生和我都越紧张。昨天复习过程中有学生简单填空题一再出错，把学生叫到跟前，试卷上打上X，告诉孩子：把概念抄5遍加以巩固。孩子泄气的低头不语，我也叹口气不知道说什么更好。
A2
今天下午就要期末考了，结束后会批改试卷。无论这个孩子出错与否，我都会用鼓励与孩子重新连接、帮孩子找回从我这丢失的自尊。

片段来自《孩子：挑战》P67-P68
R阅读原文片段
苏珊和伊迪丝拿着成绩单回到家，苏珊悄悄溜进了自己的房问。“妈妈看我全是A”妈妈看了看伊迪丝的成绩单并签了名，说：•真好，我很高兴你对学习这么感兴趣！”（请注意妈妈评论的重点不是成绩而是学习本身，妈妈改变了以前的赞美而是就事论事，）妈妈也知道苏珊在逃避自己的成绩。她等到和苏珊独处时才说“亲爱的，你需要我在你的成绩单上签名吗？苏珊很勉强地拿出成绩单＾妈妈看过后签了名，对苏珊说“我很高兴看到你对阅读这门课有兴趣（她两个中的―门）。阅读很有趣，是吗？＂妈妈抱了抱苏珊，并建议她：“你要不要帮我一起摆餐桌？”她们一起摆餐桌时，苏珊有点忐忑忍不住说：“伊迪丝全都是A而我大部分是D”妈妈说“你能不能和伊迪丝的成绩一样，这不重要。即使你不同，你也有可能对学习感兴趣。而且，你会你会发现你比自己想象的好很多！”
我们能够想象妈妈态度的改变对对苏珊会产生什么影响。首先，苏珊会不敢相信。妈妈改变了想法，她不再认为只有伊迪丝才能考好，而苏珊在学习上永远不会有起色。对于苏珊而言，她几乎已经确定，任凭怎么努力，自己都不可能取得出色的成绩了。而她努力在阅读这一门上得了C，这是她的长处。当妈妈对她的努力表示认可时，就给了苏珊重新认知自己地位的机会，她也能重新看待“需要压倒才能赢得竞争”这件事。妈妈的做法激励苏珊进一步努力，让她看到即使是c也是有价值的。她会感觉到：“如果得到C是好事（不再觉得没有希望），那也许我能做得更好。”这个小小的希望就成为了苏珊的内在动力，我们可以欣喜地看到苏珊更加努力了。

苏珊和伊迪丝拿着成绩单回家，伊迪丝全是A的成绩单得到了妈妈就事论事的鼓励。看到苏珊大部分是D有一科是C的成绩单，妈妈并没有对其批评或指责。
片段中的妈妈用行动感受我们，对于成绩不佳的孩子，父母的态度很重要。当我们激励这些孩子时可以：
1、审视自己的态度，分数不是重点，孩子努力学习的过程才是需要被看到的。
2、对孩子的努力表示认可。
3、看到孩子的价值、看到孩子的小进步，给予孩子希望，激励孩子不放弃。
当孩子自己有了希望，他们会做得更好。

A1
生孩子这一年来，老公为了更好的照顾我照顾孩子，既然决然的辞去工作，照顾家庭。但在照顾孩子的过程中有一些这样那样的我认为做得不好的地方，我对此总是抱怨。搞得老公和我时常为此拌嘴。
A2
每天晚上习惯了给孩子洗澡，今晚洗完澡后我会给老公说谢谢，感谢他为家庭做的所有事，感谢他每天在大家睡觉后收拾孩子洗澡水。我会在抱孩子上床的同时请老公把洗澡水处理好。

.片段来自《卓有成效的管理者》P46
对于可以自由支配的时间＇也别存太大奢望者无论怎样无情地删掉了浪费的部分，其自由时间仍不会大。
我曾在某银行担任顾问工作两年，研究该行高层管理的位：这家银行的总裁，应该是我认识的主管中最善于管理时间的 年间．我每月与他会谈一次，每次他都只给我•个半小且每次会谈，他都先有充分的准备，因此我也不能不事先准备我们谈话的内容，每次仅以一个主题为限。在我们谈到1小时20分时，这位总裁开始催我了：“德鲁克先生，我看我们该做个结论了．也该决定下一次谈什么主题了。”一个半小时的时间一到他就站起来跟我握手再见。过了大约一年，我终于忍不住问他：载先生，为什么我们谈话时，每次你都以一个半小时为限？”他。答说：“原因很简单，我的注意力只能维持一个半小时。不管研究什么问题，超过了这个限度，我的谈话就没有任何新意了。而且我还知道，如果时间太短，不够一个半小时，我恐怕会掌握不住 问题的重心。
每次会谈，我发现从来没有电话打进来，他的秘书也从来没有推门进来说什么大人物等着见他。有一天我问起这一点＇他说，我的秘书知道，在我思考问题时，绝不许任何人 来打扰，只有两人是例外：美国总统和我夫人。但是，美国总统很少来电话，而夫人也深知我的脾气。所以，任何大事，秘书都要等我们谈完垢才来告诉我。然后，我再以半小时接听电话，接待访客。当然：你知道，我这样安排也是一种冒险，说不定在我们谈话时，真会有什么天大的事等不及一个半小时呢不用说，这位银行总裁，在我们每月一次会谈中办成的事，远比任何一位同样能干却天天开会的管理者多得多。

一年365天，一天24小时，时间对于每个人来说都是一样的公平、一样的重要。每个人都需要学习做自己时间的管理者。生活时间尽情享受、工作时间一丝不苟。
这个片段告诉我们，我们集中注意力的时间会在1个半小时左右，当然也因人而异。如果时间过短，可能无法完成重要的事，或是在短时间内无法找准工作重心；而时间过长则难以保持注意力集中从而做事没有重点。所以支配好自己能够集中注意力的1个半小时，有助于我们高效工作。

A1
上个月个合作伙伴相约咖啡馆谈事，彼此见面先是一阵寒暄，接着各自点咖啡，咖啡上桌又是一阵乱拍。就这样，正事还没开始谈2小时已过去。看看手表，快到时间回家带孩子吃饭，于是本该谈论的正事只能草草了事。清晰的记得这一次的谈话对双方合作并没有任何的推动性，同时还影响了自己照顾孩子的时间。是一次没有成效的见面。
A2
这个月会利用休假时间召集贵阳的PD讲师们开展地面EHE活动。将安排1个热身、2个活动。争取把流程安排紧凑，在有效时间内完成3个活动。剩余时间再留给大家谈天说地。

R.片段来自《卓有成效的管理者》P23
下列五项是要成为一个卓有成效的管理者，必须在思想上养成的习惯：
1. 有效的管理者知道他们的时间用在什么制的时间非常有限，他们会有系统地工作，来善地方他们所能控 用这有限的时间
2．有效的管理者重视对外界的贡献。他们并非为工作而工作而是为成果而工作。他们不会—接到工作就•头钻进去，更不会一开头就探究工作的技术和手段，他们会首先自问：“别人期望我做出什么成果了”
3有效的管理者善于利用长处，包括自己的长处、上司的长处同事的长处和下属的长处。他们还善于抓住有利形势，做他们想做的事。他们不会把工作建立在自己的短处上，也绝不会去 做自己做不了的事。
4．有效的管理者集中精力于少数重要的领域 在这少数重要的领域中，如果能有优秀的绩效就可以产生卓越的的成果。他们会按照工作的轻重缓急设定优先次序，而且坚守优先次序 他们知道：要事第一。重要的事先做，不重要的事放—放，除此之外也没有其他办法，否则反倒会一事无成。
5最后，有效的管理者必须善于做有效的决策。他们知道有效的决策事关处事的条理和秩序问题，也就是如何按正确的次序采取正确的步骤。他们知道一项有效的决策，总是在“不同意见 讨论”的基础上做出的判断，它绝不会是“一致意见”的产物：他们知道快速的决策多为错误的决策，真正不可或缺的决策数量并不多，但一定是根本性的决策。他们需要的是正确的战略，而不是令人眼花缭乱的战术。

任何地方都需要有成效的管理者，无论工作或者家庭。让管理者卓有成效的要素有5点：
1、 善用时间。
2、 知道自己能做出的贡献。
3、 善于利用长处。
4、 按事件的轻重缓急设定优先次序。
5、 善于做有效决定。
如果能将这5点用于家庭管理，那也是很好的事情。

A1
上周日睡醒，一直纠结于带儿子去哪里玩，等想好去哪已经下午。儿子需要午睡、我自己也已经没有兴趣出门。大好的周末就这样被浪费。
A2
今天周4，后天又是周末啦。我下午就开始收集能带儿子游玩的地方，做好准备，等周末一觉醒来就能够带儿子出门游玩啦。

R.片段来自《卓有成效的管理者》P67
有效的管理者在会议开始时，会先说明会议的目的和要求达的贡献。同时，他还要设法让会议紧紧围绕着主题。他绝不会使会议成为一次摆龙门阵的机会，任大家随便发言。当然’如果会议的目的是在激发大家的思想和创见，他也不会仅让某一个人滔滔不绝。他会刺激每一位与会人员的发言兴趣。但是在会议结束之前他会回到开场所介绍的主题，使会议获得的结论与主题相符。
当然还有其他一些使会议开得有效的办法（举例来说，简单
但是最易被人忽视的一条规则是：你可以主持会议，听取 重要的发言，也可以是与大家共同讨论。但你不能既主持会议，又阔论。无论如何，最重要的在于从一开始就把焦点放在贡献上）。
重视贡献足以消除管理者的一项基本问题：让你在—团乱麻似的事务中理出轻重缓急来。
重视贡献是一项组织的原则，使管理者能掌握各项工作的关联性。重视贡献，还可将管理者的先天弱点—过分依赖他人，以及属于组织之内—转变为力量，进而创造出一个坚强的工作团队来。

有效会议之所以重视贡献，可以杜绝会议中一言堂、或使会议成为聊天时间；其次可以将诸多事务分出轻重缓急的次序；最后能够增加各部门人事的接连，从而推进大家团队意识，创造出坚强富有正能量的工作团队。
这让我想起家庭会议，与工作会议一样：用致谢的方式表达出家庭成员中每一个人的贡献；在有限的时间内做有效的沟通。

A1
最讨厌每周五的单位集中大会，每次都是校长2个多小时的一言堂时间，下面的我们只能靠手机陪伴度过。至于说了什么？大家一问三不知。
A2
结束了4位老师一起做的微信分享故事会，安排在本周五的时间大家进行总结交流。到时候可以从感谢大家贡献的部分开始，争取做有效总结会议。

与孩子分房间睡觉
本片段来自《善解童贞》P65
孩子两岁后可以尝试与父母分房间睡觉如要分房间睡觉，如果父母有顾虑，在孩子4岁之前要分房间睡觉，孩子越大，分房间睡觉就越困难，。
给父母的一些建议：
与孩子分房间之前，要有半年左右的时间让孩子进 诉孩子具体分房间睡觉的时间。如果孩子现在三岁半改行司理准备，父母可以告 父母可以告诉孩子：“宝贝，在你四岁的生日用沃，你就要在自己的房间睡觉了！”这半年里与孩子—起布置他的房间，带孩子到商场挑选他喜欢的床、被子床单枕头．小衣 小衣柜小、桌子等，让孩子在心理上准备着自己入住的时刻。
父母决定与孩子矣房间睡觉后，不要问孩子是否愿意分，只要告诉孩子你们 的决定就可以，定好分房的具体时间后父母要坚定执行。父母要给孩子传递的信 息是：分房间睡觉是必须执行的！
孩子分房间睡觉 的时候会有哭得，父母要表示理解并安慰孩子在自己的房间睡觉，有的孩子会在开始时很愿意分房间，但 一段时间的帝国劲过后又会闹着要回到父母的大床，这时父母要坚持规则父母可以到要： 的房间陪伴他，如果孩子半夜来到父母房间，可以把孩子抱回他的房间，在海房间陪科他―会儿再离开。总之，无论如何，父母要让孩子明白他只能够睡在己的房间，不可以在孩子哭闹后让孩子又回到父母床上，这样反反复复会餐父母和孩子都带来不利。
如果孩子每天睡前要求到父母床上玩一段时间，期望享受一家人温馨的时 刻，这是应该被允许的。到了睡觉时间，父母要陪着孩子到他的房间进行睡前准备 。
不要与孩子讲太多有关分房间的道理，分房间就像爸爸妈妈每天要上班，孩子每天要学一样，是必须的。记住，让孩子读懂你的坚持，更有利于分房间的顺利进行。
每天晚上的睡前仪式是非常重要的，讲睡前故事与孩子亲吻道晚安等都是仪式中必不可少的程序。这会让孩子感觉到虽然自己不再睡父母的大床了，但爸爸妈妈依然是爱自己的。

与父母分房间睡觉是每个孩子的必经之路，分房间睡觉的最佳年龄在2岁到4岁之间，宜早不宜晚。
与孩子分房间睡觉的有一下方法：
1、 提前半年让孩子有心理准备，这半年中可让孩子挑选喜欢的床饰等物品，让孩子对自己的房间有所期待。
2、 父母需要和善而坚定的告诉孩子知道，分房间睡觉是每个人都要经历的，是很正常的事情。
3、 如果孩子情绪不安哭闹，父母需要接纳孩子的情绪、可采取共情的方式让孩子回到自己的房间。此时父母的坚持尤为重要。
4、 可设置与孩子能回到父母床上玩耍的特殊时光，通过惯例表等方法陪伴孩子做入睡前仪式及睡前准备。
总之，孩子要了解，谁自己的房间就好像父母每天会上班一样，是再正常不过的事。虽然与父母不在一个房间睡觉，但是父母的爱永远陪伴在自己身边，不会因为分开房间而消失。

A1
儿子还在我肚子里时，我就满心欢喜的给他准备了小床。可自从出月子后就再没有睡过。每次儿子在小床上哭，我就忍不住要把他抱到身边挨着我。1年多的时间，每晚8点开始陪睡已让自己觉得艰难。
A2
儿子现在1岁半，准备从现在开始给他灌输自己的房间自己睡的概念。利用这个假期与孩子一起布置他的小房间，带他慢慢熟悉自己的房间，慢慢喜欢自己的房间。

本片段来自《销售就是一场演说》P36

本章我们介绍在如今的销售行业中大部分专业销售人员所犯的最严重错误。毫不夸张地说，由于这种错误十分普遍，导致公司每年要多支出几百万美元的成本。该错误就是在做演说时信息量太大而说服性太差。
如果你发现面对大量客户却很少达成交易时，就要问自己一个问题了•我 的演说是不是信息量太大而说服性太差呢？＂我们要正视一点，提供信息比说 服别人有所行动要容易得多。销售是一项具有挑战性的工作。千万不要认为给客户介绍了大量的信息，客户就会不忍心拒绝跟你合作，从而提高成交量。
现实很残酷，客户从你这里得到大量信息后，很可能会用这些信息与其他公司进行协商达成交易。尽管我们不愿意这样想，但不得不承认在这个过程中，我们像慈善家一样付出却鲜有回报。

在销售行业中有一个销售人员最容易犯，同时最严重的错误，提供给客户的产品信息量太大。
做推广讲座就是做销售，一样的艰难！我们在做推广正面管教的讲座，总恨不得在1—2小时内把所有正面管教的精华都倾注给参加讲座的父母们。可这样的效果并不好，甚至于有的时候转化率为0。我们总认为在有限时间内给予对方的越多，成交量会越大。可我们都忘了，每个人的接受度都是有限的，特别在这么短的时间内。而当我们泛泛而谈很多正面管教工具后，父母们并不能真正去使用，因为有限的时间内我们无法真正去讲解任何的问题。而父母们很可能从信息量大的讲座里知道工具的名称，从另一个老师那里得知其中某一个工具的具体使用。那父母们会更倾向于教会他们使用工具的老师，而不是泛泛而谈的老师。

A1
每个月都会接到邀约做一两场正面管教的普及推广讲座，每一次都会用正面管教的工具将1个半小时装得满满的，而每一次讲座的转化李都没有最低只有更低。
A2
下个月仍然有讲座，我会尝试将1个半小时讲座里的内容删减一些，将重点放在走进讲座的父母们感兴趣的1个点上，深入去讲解1个工具的使用方法。

本片段来自《100种梦的解析》P128
学习梦的方法的第—阶段就是记忆方法。有些人 说从来记不住做过的梦，有些人甚至否认自己做过梦。但是．经过练习之后．只要用正确的方法．每天早上你都能己住不止一个梦？
首先—定要有正面的态度。
对梦的记忆是—种可以培养的习惯，最好的方法是在白天不断告诉自己，你一定会记住今天晚上做的梦，然后第二天早上醒来后，在床上静躺—会儿，把意识中在记忆里的梦，任何意象、想法、情感都可以。顺着这些线索继续冥想，也许慧就能想起来整个梦。写梦的日记也是一个好习惯，可以让你对自己的梦生活有详尽而持续的了解写下来（或画下来）你记得的梦里的切无论是主题还是细节―并且记下过梦里产生的任何情感或联想。在白天回想出前一晚的梦，即使具体细节已经淡忘了也可以试着重温梦里产生的感情重读你的日记，耐心培养自己的记忆：你可能需要几周或数月才能习惯性地记住梦，但是只要坚持迟早都会成功。为了加速这个过程，你可以偶尔设置一个闹钟，在入睡后就两个小时把你叫醒：这是一个马上醒来的好时机，因为你刚刚经历过第一个充满梦的快速眼动睡眠期。

梦是潜意识呈现的一种方式，想要记录梦可以用以下方法：
1、 有一个正面的态度，培养记梦习惯。暗示自己是可以记录梦的；睡醒后不着急起床，静心躺一下，慢慢回忆梦境，顺着线索可以把梦串起来。
2、 把每天的梦写日记一样记录下来，或画下来。
3、 第二天回忆前一天的梦。
任何方法都需要花时间训练。我们还可以将闹钟设置在自己睡着后的2小时，这个时间正好是我们做完一个梦的时间，醒来我们可以比较容易的记住梦。

A1
学习精神分析那段时间对自己的梦特别感兴趣，但好像越是有兴趣要想记住梦，越是记不住。
A2
今天晚上我要睡个好觉，等每天醒来时慢慢让自己回忆晚上的梦，哪怕只是一个意象。

本片段来自《礼仪的价值》P33
一个人的形象远不止行为举止和外表同样也会体现在说话方式上。 沟通的方式，比沟通的实际内容，能传递出更多的信息。不管你选择什么职业，如果你的声音让别人不舒服，就会给你带来不利的影响。掌握清晰有效的沟通方法，对你的职业生涯发展大有裨益。

降低音调：有些管理者陈述时，喜欢使用高频度的像孩子一样的声音，或者使用优柔寡断的、尾音向上扬的音调。即便是最聪明最博 学的人，在做陈述时使用疑问的语气，也会被认为不靠谱。为了避免发 出不确定的语气可以在结束陈述时让音调降低，而不是让音量减少。

避免搪塞语。有的人不喜欢说话时夹杂沉默，感觉每一秒嘟要填进去没有用的声音、词汇戈者短语，比如“呃”“你知道我的意思吧”“你懂吧”。搪塞语用得太多，会让人感到厌倦，觉得欠专业。

生活和工作要分开。持续地抱怨他人，会让每个人都觉得不舒服所以请把你的恋爱问题、财政困难或者健康问题留在家里。

接受赞美：当人们称赞你工作出色或者仪表出众时，用一句简单 自信的“谢谢”回应即可。埃莉诺•汉密尔顿曾经说过，“赞美提不物；不应该随意丢弃，除非你想伤害赞美你的人。”这个世界表扬太少了应该大方地去赞美别人。不管你什么时候得到赞美，都要开心地接受它外在的美来自一个人的内心。当你擦亮了你的鞋，精心装扮，就能：在任何商务互动里自信地握手言欢、谈天论地。

每一个人都需要有适合自己的礼仪，特别作为面对受众的人群更需要好的个人形象，个人形象出来穿衣外表、行为举止外还要有得体的说话方式。语言是进行沟通最直接的方式，听上去就舒服的声音可以让人听而不忘。对于个人职业发现有益的说话沟通方式有以下4点：
1、 注意语音语调，低音更容易得到人们的关注。
2、 尽量使语音精准，而不是废话连篇。
3、 把私人情绪与工作分开。
4、 自信的接受人们对你的称赞。

A1
经常在做微课时觉得时间不够用，自己反复听后才发现是废话太多。自己都觉得是废话，那听众们的感觉会更不好。
A2
接下来的一周有5天连续微课，我需要在课前把微课的内容从大纲到细化，尽量在课程里使用精准语言，不浪费大家的时间。

本片段来自《销售就是一场演说》P39

人脉的第一条规则就是提升曝光率。参加组织、社团和其他以展示你天赋的专业组织。在董事会和委员会里担任志愿者，出募款活动。参与工作以外的活动。锻炼你的公共演讲能力，在行业 大会上做陈述报告，或者去社区学校或大学做客座学者。如果你认为己的技能不够熟练，可以参加当地学校的演讲学习班或者在网上找到慈协为找是善会自到非你所在地区的相关俱乐部信息。梅特兹•普尔度（营利性名织HmhUdDra的发起人，著有《普尔度的食谱》。她认为参力志愿活动、邦展人脉、友善待人为她打开了很多扇大门“参加的活动越多，就能获得更多的发展机会：音尔度说“这是概率问题如果你不停地出现在各大活动各大活动里，遇见对的人的几率就更大。

无论做任何销售，都需要让更多的人认识自己，提升自己的曝光率以扩大自己的朋友圈。
如果本身有专业技能，那可以通过参加一些能够展示自己技能的专业组织，在岗位上多担任面向大众的工作。同时可以提升自己演讲力，在行业大会或学术会议上展示自己。
如果自身技能不够熟悉，就先参加培训俱乐部，这样的俱乐部除了能提升自己专业技能外还能交到更多不同领域的朋友。
总之参加的活动越多，我们认识朋友的机会越多；认识的人越多，我们遇见客户的可能性就越大。
就算不做销售，用这种方式扩大自己的交友圈，也可以让自己的生活更丰富。

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生完孩子以后发现自己的生活圈越来越窄，除了工作就是在家带孩子。这样单调的生活让自己越来越颓废。
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从这周开始，每周上豆瓣选择1个自己感兴趣的活动小组参加活动，认识不同的朋友，让我的生活更多彩。

片段选自《正面管教》P13
现在，让我们来看看该怎样尊重自己。允许孩子对你（或者别人）不尊重，并不是“和善”。这正是让人有点难以理解的地方。不允许孩子 以不尊重的态度对待你（或者他人）并不意味着你要用惩罚的方式来处 理这种情形。惩罚是对人极大的不尊重。那你该怎么办呢？
我们假设孩子跟你顶嘴。“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。哈，我都能听见反驳我的声音：“那不就等于放过他啦”我们来仔细分析一下。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以自己以尊的态度对待你自己。走开就是你以尊重的态度对待你自己；而且，这样做也给孩子树立了一个最好的榜样你总可以在稍后再找孩子谈，这样每个人都有机会让情绪平静下来。心情好了，才能把事情做好。
你稍后可以跟孩子这么说：“宝贝儿，很抱歉你生这么大的气，我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其他方法。然后，我们可以把精力集中在找出对你
我都尊重的解决办法上”当你和孩子都平静下来的时候，最好让孩子预先知道你接下来会做什么。
值得强调的是，太多的父母认为在生气时就要解决问题。其实；这是最不适合解决问题的时候。在生气的时候，人们接通的是“原始脑”一其选择只有“战”（争夺权力）或者是“逃”（后撤．并且无法沟通。我们不可能用“原始脑”做出理性的思考。我们会说些过后就后悔的话。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直 到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义。这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。有时候，“决定你要做什么”这是你将在第5章里学到的一个好工具要比试图让孩子去做什么好得多—至少在孩子愿意合作而不再和你较劲之前是如此。所以要记住：和善等于尊重。

正面管教提倡【和善而坚定】的养育孩子，和善就是尊重，尊重自己、尊重孩子（对方）。
通常在我们与孩子遇到问题时，我们总会用动物脑做主的方式与对方发生【权利之争】。【和善与坚定】是：如果孩子和我们顶嘴，我们大可用以尊重自己的方式离开现场，同时让孩子知道我还会回来。当我们不被孩子尊重时，至少可以自己尊重自己。用这钟方式处理好双方情绪后，我们再来谈如何解决问题，而不是将问题抛诸脑后。毕竟引导孩子共同解决问题才是我们养育孩子、提升孩子各项重要能力的方式与渠道。

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昨日与3位同行聊天时，大家都不约而同的讨论作为老师，我们最大的挑战——课堂纪律。大家都遇到过个别的孩子，他们上课扰乱课堂纪律，我们点孩子名字并要求其罚站时，孩子一脸不削在座位上毫不理会。这让老师有极大的挫败感。
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下学期的课堂上，若是继续发生让学生罚站不见效的事，我会告诉他：我需要安静的课堂，是你出教室还是我出教室？

片段选自《正面管教》P24
“赢得”孩子
当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦：
他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点并努力找出解决问题的方法，记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的，下面的“赢得合作的四个步骤”是一个非常好的方法，它能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。
赢得合作的四个步骤
1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的
2.表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者 宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你 如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
3.您告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。
4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。你决定要赢得孩子 的合作就足以为你带来积极的感觉。经过头两个步骤之后，你也已经赢得了孩子，等你进入第三步时，孩子就已经能听得进你的话了 哪怕是你以前说了多少遍，孩子都听不进去的话。第四步肯定会很有效果，因为你已经营造出一种相互尊重的气氛。

要想得到孩子的合作，相互倾听是基础，特别是常常自以为是的成人能不能倾听孩子。有了倾听，我们可以按以下4步骤赢得孩子的合作。
1、 澄清，向孩子澄清我们对他的理解是否正确。
2、 共情，有时候成人在相似事件上做一些自我暴露，孩子的感觉会更好。
3、 表达，当与孩子建立好连接后，需要对孩子诚实的表达自己。
4、 引导，将关注事件发生的孩子，引导其关注解决问题。问题已经发生，只有就如何解决达成共识才有利于事件的进展。此时，如果不在孩子认知范围内，成人可提出建议，直到双方达成一致。
尊重，仍然是基础。尊重能让孩子感觉到环境的安全，有情绪安全的基础，就能有效赢得孩子，每个人都是感觉好才做得好。

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早上家里大扫除，大多时间让儿子自己玩。期间，我请儿子自己推车玩、拿了个大纸箱给他做小房子……但是他各种不合作，没过多久，儿子就显得厌倦，不停把我整理在袋子里的衣服往拉。我也受不了，情绪突然爆发，直接将儿子放入他的小餐椅不许下地，儿子也真是很伤心的哭了很久。
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晚上需要在外面吃饭，待会问问儿子要带什么玩具，带着他喜欢的玩具，相信我们可以安静的吃晚饭。

片段选自《正面管教》P48
家庭氛围
导致出现例外的另一个因素是家庭氛围。家庭氛围既可能增分也可能减弱孩子之间的不同，在―个推崇竞争并且塑造竞争气热家庭里（正如很多美国家庭那样）孩子们之间的差异就会增强，在―个推崇合作并塑造合作气氛的家庭里，孩子之间的不同就会减少 很多父母没有认识到，当他们彼此在养育方法上存在分歧时就营造出了一种竞争的家庭氛围。那些对彼此的养育方法认同的父母，营造的是一种合作的家庭气氛。
正如前面说过的那样，一个通常很应验的规则是，如果家中两个最大的同性别的孩子年龄很接近，他们就会有很大的不同。然而； 对于这种情况的例外，我有过•次生动的体验，在―次面访中，我 遇见的•位女士有个比她大］8个月的姐姐。我最初的猜测是，她
的性格特点应该截然相反。面访结果证明我的猜测是错误的。她俩很相像当我们谈到她的父母是什么样时，我问她在她告诉告诉我之前能否让我先猜―下。我猜她的父母一定非常恩爱、互相合作，在养育孩子的方式上彼此认同，并且孩子们都觉得父母很爱她们，对她们很公平。她奇怪我怎么会知道。我的猜测依据的就是自己对家庭氛围的影响的知识。当两个年龄差只有18个月的姐妹性格特点相似而不是相反时，我们就可以猜测父母营造出了一种合作而不是竞争的家庭氛围。

如果家里有2个孩子，那他们的性格会正好相反，大多数家庭会这样。因为父母大多给孩子们营造的家庭氛围是【竞争】。偶尔也有2个孩子相关特点相似的家庭，这样的家庭父母给孩子的氛围一定是【有爱.合作】的。
我们常常说让【智慧的爱】在家庭里流动；天下第一位的关系是【夫妻关系】。将其合二为一即：恩爱的父母能够给孩子们营造和谐、合作的家庭氛围，这有利于孩子的成长。无论的多子女家庭或是独生子家庭。
【竞争与合作】的不同，放到学校班级里也是可取的，班集体是一个很多很多子女的大家庭。

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前不久在处理班级里2个学生的纠纷时，心里感觉到总在维护成绩好的一个，而变相的将矛头指向成绩差的学生。这样的方式让他们感受到了不公平。
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周末要带儿子和小伙伴一起玩，我要给他们两准备好相同的水果和点心，开开心心过周末去。

片段选自《正面管教》P 104

        关注于解决问题与关注于惩罚，甚至关注于逻辑后果相比，会营造出—种非常不同的家庭氛围和教室氛围。你的思维方式和行为会因此而改变，孩子的思维方式和行为方式也是如此。很多父母和老师都告诉我，当他们关注于解决问题时，权力之争大大减少了。

        关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么？  当大人肯花时间训练孩子，并且放手给孩子充分的机会施展他们解决问题的技能时，孩子们就会成为出色的解决问题能手，并且想出许多很有创意、有助于解决问的方案来。

当父母或老师将关注点放在给予孩子惩罚上，通常会造成与孩子的权利之争。此时我们需要将关注点放在解决问题之上。如果大人愿意花时间训练孩子，和孩子一起找出问题并找到解决方案，那将是孩子学习自己解决问题的重要过程。如果大人愿意放手给予孩子自己解决问题的机会，那孩子将会给我们展示解决问题的技能。

    关注于解决问题能够赢得孩子的合作，这一点在成人之前也适用。当我们与同事、朋友或家人采取关注与解决问题的方式讨论问题时，也能够赢得对方的合作。

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在后进生不按时交作业时，我总忍不住会邀请他们到办公室，然后询问到底什么时候能交作业。这时候的孩子会给出一个我不喜欢的时间，而他们也不能在我需要的时间内完成。往往我们会陷入僵局。

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明天就要出发来一场说走就走的旅游，到现在还没有收拾行李，准备吃过晚饭大家酒足饭饱后再询问老公我们何如收拾行李。

片段选自《正面管教》P 186

  单亲家庭

         认为没有双亲就是孩子的缺憾，这是—种没有根据的说多取得非凡业绩的人都是在单亲家庭长大的。单亲家庭只是给孩子提供了不同的机会。在我们的《单亲家庭的正面管教》教》—书中，我们呼吁人们不要再把单亲家庭看作“破碎的家庭”。单亲家庭破碎的家庭，只是不同的家庭。

    单亲家长的态度非常重要。如果你是家长而感到内疚，孩子们就会你因为你的孩子们只有—位全感觉到悲剧正在发生，并且会作出以此相应的行为。如果你接受现实，认为你在这种环境下正在尽自  己的最大努力，并  且正在走向成功而不是失败，孩子也会感受到这一点，并相应地表现出来。

很多父母会因为与另一半分开给不了孩子“完整的家”而内疚，从而做出很多过度补偿。恕不知单亲家长的态度非常关键、重要。家长的态度积极，孩子也会积极的面对生活；家长如果一直不能接受单亲的事实，那孩子也会感受到委屈、不被理解等。

单亲家庭并非我们所想的“破碎的家庭”、“不完整的家庭”，单亲家庭只是不同的家庭。

不同的家庭有很多，单亲家庭、隐形父亲家庭、隐形母亲家庭等等，都属于不同的家庭。所以在这些不同家庭里，任何父母的态度都一样重要。

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上周我10岁的小侄女用2000多元的零用钱冲游戏卡，她妈妈知道后非常生气。正好这周几乎2个月才见一次的爸爸外出工作回家。2000元自然不能比不了宝贝女孩，于是在妈妈的无奈和抱怨中，此事就这样被爸爸大事化小小事化了。

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开学后我会每天早出晚归没有太多时间陪儿子，我会每天安排好自己的工作，也请儿子在相同时间内完成好他的任务。