有一个简单的方法可以让父母们了解无效的和有效的对抗方法之间的区别，那就是“你-信息”或“我-信息”。当我们请父母们检查一下前面提到的无效信息时，他们惊讶地发现，这些信息几乎都以“你-信息”开头，或者包含“你-信息”字。所有这些信息都是指向“你-信息”的：
· 你停止那样做。
· 你不应该那样做。
· 你如果再……
· 你如果不停止那样，那么……
· 你为什么不这样做？
· 你真淘气。
· 你的行为像个婴儿。
· 你需要关注。
· 你为什么不乖乖的？
· 你应该懂事一点。
但是当一个父母仅仅告诉孩子他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。
· 我累了的时候不想玩儿。
· 我去接你，而你不在那儿时，我肯定会觉得很沮丧。
· 我刚收拾完厨房，就被你弄乱了，我肯定会觉得很泄气。
《P.E.T.父母效能训练手册》，115页
如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响（行为+感受+影响）。

当我们不愿意接受一个朋友的行为的时候，通常不会直接命令他该怎么做，也不会教导他、讽刺他，甚至是威胁他，而对孩子就会容易采取这些方式。比如，我们经常对孩子说“你应该/不应该怎样怎样”、“坏孩子才会像你这样”，或者直接下命令“马上去睡觉”，有时还会说“如果你再怎样怎样，我就……”。
P.E.T.的作者认为，这些命令、教导、讽刺、威胁的话，属于“效能”比较低的表达方式，也就是达不到你想要的效果，可能还会引起其他麻烦。
那么怎么做才是高效能的呢？P.E.T.对此给出的非常关键的一个建议是：“我-信息”。
首先，“我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。其次，“我-信息”要描述行为+感受+结果（有时结果可以省略）。第三，如果你的感受很强烈，你可以用强烈的语气和表达方式。第四，要注意伪装成“我-信息”的“你-信息”。
举例来说，如果你工作了一天很累了，孩子却缠着你要玩儿，这时候你可以说“爸爸/妈妈工作了一天，很累了，没力气陪你玩儿。你一定要让我陪你的话，我真的会觉得很不开心”，而不是“你为什么不去看电视呢”，或者“一边儿待着去！”。

A1：6月13日拆书帮 端午的3天长假，儿子说第一天就会把作业完成，可到了第三天晚上8点，他的作文才写了一半。我和他爸爸非常的生气，“你为什么这么晚还没写完作业。这3天你就知道看电视，就知道玩？你看现在都几点钟了？如果你再不快点写完作业，你休息就会不好，明天上课的时候肯定会没有精神。你怎么老是这样？
A2：本周内，我会试着用我信息来处理，行为，感受，影响。我会说 “我看到你现在还没有写完作业，我想你肯定感到很着急。”“我记得到放假最后一天来赶作业的情况不止一次，我想是不是你在时间安排上出现了一些问题，如果你需要的话我愿意和你来分析一下这个问题。以便你以后，会找出一个更好的，更合理的时间安排来完成你的作业”。

《即战力》，85页
解决问题的第一步是，自己主动去发现“哪里有问题”，分辨“问题是什么”。以一种打破沙锅问到底的态度，反复探求某一问题的本质，这种“质问的能力”是不可或缺的。
其次，要细究问题产生的原因，并提出使用什么样的方法能排除对于这些原因的假设。在此阶段最为重要的是对于“为什么”的问题，以“会不会是这样的原因”给出自己的假设。
而为了使自己的假设成立，下一步就要进行验证。假设就是假设，不能以它作为解决问题的基础。如果实践验证了最初假设的不正确，那么就马上提出新的假设。这样才能找到问题产生的真正原因。
这就是解决问题的一般过程。也就是说，一个人是否具备解决问题的能力，其特征不在于是否能够在问题出现的时候给出自己的答案，而是能否用上述方式解决问题。

本片段中，大前研一给出了解决问题三步法：第一步，发现问题、确定问题。第二步，分析原因，提出假设；第三步，进行验证。
我们来试一试，看看你的问题解决能力怎么样。就拿这几年讨论得很多的剩男剩女问题来举例吧。”反复探求某一问题的本质“，那么，剩男剩女多，这个问题到底是什么？年纪很大了不结婚，这是本质吗？ 为什么年纪很大了还不结婚？可能是因为没找到合适的对象。为什么没找到合适的对象？生活圈子太小？要求太高？要求不高，但不明确？没想清楚要不要结婚？对方的父母不同意？……
反复探求下来，表面上一个“剩男剩女”问题，背后可能多种不同的问题，对应不同的原因和假设。所以需要通过“质问的能力”来追究本质，提出很多个假设之后还要验证，不要在还没验证的时候就着急给出解决方法——“肯定是生活圈子太小，多相亲就好了嘛”，这样的结论，一般人都能看出是太草率了。通过提问找到真正的问题，然后针对性地给出解决方法，才会有效解决问题。

A1：在前段时间的团咨培训中，老师让我们玩了一个关于团队分工协作的游戏。可是经过几次，我们玩这个游戏的时间越来越长，队员间的分岐越来越大，于是老师让我们停了下来。首先，失败的原因是什么，出现了那些问题使时间越来越长。然后，队员开始说自己看到的问题，并提出了一些他认为可行的方案，经过大家的讨论，选出一个比较可行的。最后，大家用选出来的方法再玩了一次游戏，并在老师要求的时间内完成。
A2：最近一段时间，觉得自己的身体没有以前好了，我想改变作息时间和增加运动量，对我的健康有帮助。今天我的学习告一段落，决定本周内每天11点睡觉，每天走10000步并按时吃早餐。两周后看看自己身体状态是否有改变。

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话时，我们有四种选择。
第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没有见过你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧、甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到愤怒。
第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时我们也许就会想：“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源自自身。

感受的根源，在于我们自身。他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要。
我们有自由选择自己应对外界的权利，也要为自己的内心和行为负责。
负责，并不是沉重、负担的意思；负责，是将最终解释权掌握自己手上。
举个例子：
甲：你昨晚没来，令我很失望。
乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
在上面的例句中，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。
我们可以通过“我（感到）......因为我......”，这种表达方式来认识感受与自身的关系。

A1：有一次老公晚上单位有应酬，晚上2点钟了还没有到家，打电话说马上到，可一直没有到，后面电话老是占线。心里其实十分担心，可打不通电话也非常生气。他回来后不管青红皂白就了他吵起来，后来才知道由于喝酒了找了一个代驾师傅，最后代驾师傅把我们的车撞了。他回来时挺希望我安慰一下，可我却是指责。
A2：本周内老公电话打不通时，我可以对他说“我感到很担心，因为我不知道你那儿出现什么情况。”

《积极情绪的力量》，41-44页
喜悦。想象一些这种情况：你的周围是安全而熟悉的，一切都按照预定的方式发展——甚至比你期待的更好，目前的形式不要求你付出多大的努力。这些是引发喜悦的条件。
喜悦的感觉既明亮又轻松，让周围的世界看起来更生动。你会脚步轻快，你的脸被微笑照亮，散发着内在的光芒。你会想要接纳一切。你会觉得社会活动非常有趣，想参与进去。
感激。想象一下，你刚刚意识到，有人煞费苦心地为你做了一些好事。或者，给你带来巨大益处的，甚至不是一个具体的人。我们体验到感激，可以是因为呼吸到清新的空气，拥有健康的身体，或是拥有一个安全、舒适的住所，让我们在疲惫的时候可以休息。在任何情况下，当我们赞赏那些像可贵的礼物一样来到我们身边的事物时，感激就出现了。
感激打开你的心灵，并带来回报的冲动——做一些好事作为回报，无论是对帮助过你的人还是对其他人。
宁静。和喜悦一样，宁静是当你的周围安全而熟悉、自身不需要付出太多努力的时候出现的。但与喜悦不同的是，宁静要低调得多。
宁静让你想要坐下来、沉浸到里面。这是一种聚精会神的状态，带着这样的一种冲动，去品味当前的感觉，并设法将它更彻底、更频繁地融入你的生活。当你告诉自己“我需要更经常这样做”时，那就是宁静。

有人问起，为什么要将积极情绪区分为不同种类？是这样，打个比方，有一天我吃了一个东西觉得很美味，下次我要再去吃，怎么办呢？我需要了解它是什么东西，怎么样才能得到它。如果是饺子，我知道可以去饺子馆，也可以去买饺子自己在家煮。总之是能再次吃到饺子了。
同样的，学习不同类型的积极情绪，了解引发这些情绪的条件和思维模式，也是为了随时打开它们，并控制感受它们的时间。如，学习了解到喜悦是周围安全而熟悉，一切按照预定方式发展，不需要付出太多努力时出现，当我们觉得状态糟糕，而渴望获得喜悦时，就可以找个安全的环境，做自己擅长的事。比如找三五个好友，一起做做饭，如果你喜欢并擅长烹饪的话。我则会去公园写生，然后分享到朋友圈。这些都能产生喜悦。
然后是感激，某个人煞费苦心做了一件有益于自己的事情，你觉得那是一份礼物，想要回报。明白了这个道理，对于我来说，一方面是去感受，比如朋友做了蛋糕，邀请我一起吃，我会去感谢对方。而自己也会在他人需要的时候，给予他们帮助，传递这份感激之情。
宁静是一种低调的情绪，它也是在周围是安全而熟悉的，自己不需要付出太多努力，很放松时出现。有时候当忙碌了很久，有些疲惫时，我会找一个我很喜欢的小店，就坐着望望窗外，我喜欢看京城四合院中那长满了草的屋顶，感受那份秋日的静谧之美，有时候顺手就把那景象画下来。

A1：端午3天假期，外婆回都匀了，正好我有一个三天的培训。两个孩子由老公来照顾，单独照顾孩子们三天，老公从来没有过。第二天，晚上老公还为我们做了晚饭，虽然卖相不咋滴，但好歹也是三菜一汤。因为我去培训的事，我们之前还闹了一些矛盾。所以，在说谢谢的时候，我的态度非常的冷淡，感谢没有发至内心，也看得出先生有一些失落。
A2：明天早上早点起床，为他和儿子做一顿早餐，赞美他为这个家的辛勤付出，赞美他在我培训时对我的支持，以及那一顿三菜一汤的晚餐，我很感激。也让儿子知道要做一个感恩的人。

《把握你的职业发展方向》，262页
识别、列举自己的技能，并整合起来向对方展示，这是一回事。证明自己拥有这些技能是另一回事。
那么如何证明呢？你的证据来源与你的成就——你过去成功作过的事情。当你声称自己具有某一项技能时，你的听众马上会想：“证明一下”。当你提供成就来支持自己拥有某项技能的说法时，这种证明就变得非常容易。上一章中你曾列出自己有过的成就（这些成就来自工作、学校、实习、社团活动、实验室项目、爱好、支援者经历和家庭职责等）。为每一项成就经历取一个名字，写在一张白纸的上部。然后，尽可能地写出尽量多的细节，要尽量说出你实际上做了什么（以及克服了什么压力或困难）才取得这样的成就。你的故事越详细，揭示你的技能就越多。然后自己重新读一遍，圈出给你带来成就的技能，并在纸的右边列出。

很多职业咨询师相信，对技能的识别和分析是职业规划的核心。
《你的降落伞是什么颜色》中说，在换工作之前，应该抛弃以前的工作职位，而是盘点自己拥有的技能。然后将这些技能组合成新的形式，找出可以使用这些技能的工作选择。
所以，识别自己的技能，并（通过你的成就经历的故事）让面试官认同你拥有这些技能，是准备简历和面试时最重要的工作。
尤其是，当你选择了非自己本专业的工作，或是你换了行业、换了职业……总之，你在跨界的时候，你需要让对方认同，虽然从前你没做过这件具体的事情，但是你已经在从前的经历中积累了相关的能力。

A1：前一阵子参加了一个关于留守儿童的公益项目--幸福家庭种子师资培训。刚开始只是带着一份爱心参加到这个项目当中，通过学习才发现我们我们对这个，项目中自己的身份定位，并不是很准确。因为参加这个项目光有爱心是不够的，首先我们应该做一个具有幸福能力的人，其次我们要具备能把这种，幸福力量传播出去的能力。
A2：怎样让自己拥有幸福的能力，和传播幸福的能力呢？1、本周内每天给自己一个小时的阅读时间，阅读关于亲子教育、心理学及关于培训方面的书籍，结合以前学习的知识，在生活中应用。2、本月给自己报了些学习班，如正面管教，演讲口才等。3、从今天开始争取上台和出来分享的机会，多多练习。

拖延是一种应对机制，与启动或完成某项任务或决策有关。你为什么拖延？因为懒惰？不，即使最拖拉的人也有动力和能量做一些事——周末的业务爱好，人际关系，或者社团工作。
有三个导致拖延的明显原因：
×其他人强迫你做一些事，违背你的意志；
×你给自己压力，想要有完美的表现；
×害怕犯错误或受批评。
比方说，你习惯性迟到，最后期限总让你心惊肉跳。没时间陪老婆、没时间娱乐。怎么会这样？因为在感觉上，拖延就像一个奖励。拖延会暂时缓解你的压力，但请记住，压力来自内部，而治疗的良方是找到项目的起跑线。

在我们身边是不是有很多的人以拖延症患者自诩，当他们将要完成一项任务的时候，拖延症成了我们最好用的一个借口。从该片段中我了解到，其实拖延是一种应对机制。例如，我们没有去做一件事，其实就是用拖延的方式去拒绝做这件事。因为我们害怕被人评头论足，害怕在做事的过程中让别人知道自己的不足。如果我们一直没有去做一件事，那么别人永远都不会知道我们的不足和缺陷，从而可以保持维护了自己在别人面前的完美形象。当然拖延还有其他的一些原因，如：这件事是不是你自愿想做的，是不是害怕犯错误受批评等。大家可以根据自己的情况，找出自己拖延的原因，对症下药。

A1：前段时间参加幸福种子师资的培训，需要完成一个30分钟的上课的视频作业，并且要上传到网上与同学分享。刚开始真以为是自己太懒惰，一直拖到最后截止时间前的一两天才开始做课件，录制和上传。同学问我要视频的链接地址，也是拖到现在都还没有给她。学习这个片段后，才发现其实是自己在维护自己的完美形象，因为没有做过老师，怕别人觉得别人自己做得不好。
A2：1、晚上主动将视频的地址发给那位同学，希望她多提宝贵的意见。2、仔细再看看视频，寻找其中的不足和优点。3、并思考如何完善的方法。

R•阅读原文片段
我们可以采用一些常用技巧来赢得时间。尽管我们不可能也不应该排除迅速产生的强烈感情，但我们能够控制这些情绪对自己的行为造成影向。在与人打交道时，只有等波动的情绪平静下来，自己能有所控制时，我们才能作出有利于大家的理性大策。下面是一些具体技巧：
稍稍休息一下。要减轻情绪波动所造成的负面影响，最简单的办法就是暂停接触，稍作休息。当双方都怒气冲冲或不满情绪高涨时，适当地休息一下能防止双方关系全面恶化。双方都能利用这个机会平静一下，想一想继续交往下去可能会带来的好处并且琢磨出一个既能处理眼前问题，又不至于激怒对方的办法。借这个休息机会，我们还可以在手边的一些琐事上进行合作比如一块儿修咖啡机，打开窗户换换新鲜空气，从而改变一下气氛。在一场激烈的讨论中，置身局外冷静地思考很难。如果可能的话，不妨要求第三方来控制讨论的气氛，适当时候建议双方休息一下。
从一数到十。我们都希望考虑周全了再行动。有时候，情绪上来得很快，还没等我们意识到就已然受其控制，不假思索地于出冒失事儿来。这种贸然举动又会激化对方的情绪；由此形成恶性循环，双方无法进行建设性的沟通。碰到这种情况，不妨从一数到十，强迫自己想想究竟是什么原因促使对方说出那样的话，然后想办法使谈话更富成效。每次回应对方之前，都有必要问一问自己：此刻我的目标是什么？
咨询请教。单独行动时，受感性而非理性因素支配的可能性会增大。总的来说，在涉及有关双方问题时，最好先同对方沟通一下。如果当时情绪剑拔弩张，或另有原因双方不能沟通，可以找一位朋友或同事咨询下。我的意见可行吗？不利的方面是什么？是否另有妙计?

沟通是否有效果取决于对方的回应，当双方都怒气冲冲或不满情绪高涨时，我们应该想想这样的沟通是否有效，是否到达了你沟通的目的？这个时候冷静下来，一是让情绪得到缓解，二是可以思考对方更能接受的沟通方法，达到沟通的目的。在两个人沟通不畅的时候，不知道有多少人会想到寻求第三方的帮助。如，我们在亲子教育的问题上，有多少次和孩子因为沟通难以继续的时候，为了能让孩子听自己的，我们提高嗓门严厉呵斥，有的家长甚至动手。其实这个时候，我们可以寻求第三方的帮助（如配偶）， 将自己抽离出当下激动的情绪，看看自己的意见真的可行嘛，有什么不利方面，和他一起商量有什么办法可以解决。

A1 ：儿子的老师给我反映：儿子很聪明，可是在书写上不认真，卷面也不整洁。回家后我决定和他谈谈，才把话题提出来，小伙子就像放机关枪一样说出N多种理由，“作业太多，写好的话在耗时太多”，“钢笔不好写，橡皮不好擦”等等，都是在外归因，而且声音越来越大，我也很是恼火大声呵斥起他来，一场激烈的对战也随即展开。这场对战以儿子哭闹，以及继续乱七八糟的作业结束。
A2 ：我决定今天晚上再和儿子沟通一次，1、当他说出他理由的时候，认真的倾听。2、如果沟通时觉得自己有情绪时，暂停接触让自己从情绪中抽离，寻找更行之有效的沟通方法。3、寻求先生的意见，或者在之前和先生先来一次情景模拟，练习会让事情做得更好。

《伯恩斯新情绪疗法》
如何避开你的“但是”想法——但是辩驳。你的但是或许代表了你有效行为的最大障碍。在你想要做一些非常有效的工作时，你会用但是句的形式给自己寻找很多借口。比如说：“我今天可以出去跑步，但是......”
1. 我确实累了；
2. 我很懒；
3. 我情绪不是特别好，等等。
如果你确实想激励你自己，你就必须学会回避掉“但是”句。一种办法就是运用“但是辩驳法”。假定是周六，你决定去草坪剪草。这件事你已经拖了三周了，草坪上的草已经长的乱七八糟了。你对自己说：“我确实应该来剪草，但是我刚好没情绪。”把这种想法记入”但是“栏里。现在回头在“但是辩驳”栏里写下你对这种想法的反驳：“一旦我开始做，我就会很喜欢做这件事情。一旦我做完了，我就会感觉很爽。”你的下一个冲动或许会是为自己再编织一个新的借口：“但是做这件事会花去我很长时间。”现在，再用一个新的辩驳来反来反击这个想法，如下表所示，一直这么做下去，直到你没有借口可找为止。

下周一就要交的年中总结不知道你写了多少，我想你一直都是非常想要完成它的，但是最近几天太忙了，但是我要去出差，但是回家有孩子需要照顾，所以迟迟没有完成？我们经常会用太多的“但是”来为没有完成的事情找到借口，以上的片段就教了我们一种破解“但是”的方法——“但是辩驳法”，即在“但是”栏里写下你没有完成事情的借口，在“但是辩驳”栏里写下你反驳的想法。如果有出现新的“但是”，再用新的辩驳来反击这个想法，直到我们没有借口可找，从而完成自己的任务。

A1：前段时间参加了“贝克认知疗法”的学习班，一直想把上课的笔记和录音资料整理出来，可几个月过去了只整理了不到1/4。其实我每天都想整理一点，但是后面一直在参加其他的学习，但是晚上把两个孩子安排好就没有时间了。总是为没有整理完，找这样那样的理由。
A2：1、我应该整理贝克认知的笔记了，但是我太忙了，一旦开始每天做10--30分钟，从一点一滴开始。2、从明天开始，在孩子们上学后，每天白天抽出30分钟整理笔记。

今天的知识片段出自《谈话的力量》由@北京分舵熊孩子 供稿
R·阅读原文
人际交往首先源于个人内心。对方先是有一些感受或者想法想告诉你。为了传递这个消息，他首次必须将其转换成语言以及非语言代码，以便你能够理解。至于他选择什么样的代码，什么样的语言与动作，以及说话时的语调，会由他的目的、所处环境、和你的关系亲密程度，以及他的年龄、教育背景、社会地位、文化背景和感情状况所决定。这个把内心的想法和感受转换成信息的过程被称为编码。一旦发送出去，信息就会通过一定的渠道传播（通常是双方之间的空间或者电话线）。这一渠道中的其他声音，则经常会歪曲传递的信息。
在你进行解码、能接收到的语言和非语言信号赋予一定的意思时，不可避免地又会发生进一步的歪曲。你的脚趾、耳朵、眼睛、手以及身体的其他部分每秒钟会接收到将近4万个脉冲，而你只能将注意力集中于其中很小的一部分。至于你会注意到哪些部分，则受到你的期望值、需求、信念、兴趣、态度、经验和知识的很大影响。

I：梅拉比安教授的研究指出，有效的沟通技巧应该包含三大要素：肢体语言、声调和说话内容。他们之间的比例关系是：沟通 = 内容（７％）＋语气语调（３８％）＋表情肢体语言（５５％）。在任何一次成功沟通中，肢体动作和语音语调都起着极大的辅助作用。可以通肢体语言的培养，语调语气动作等协调一致的能力的培养，来提升自己的沟通能力。而且，当你无法确信他人是否和你讲了实话的时候，要充分结合他讲话时的态度，眼神，语气以及动作，确保全方位的理解他的意思。

A1：在一次培训的课堂上，我做过这样一个情景模拟，我的“老公”下班回来到家说饿了，虽然我也共情的说：“好的，我知道的，我们马上可以吃饭了。”但我的眼睛一直没有离开过手机上的游戏，连说三次后“老公”就有情绪出来了。他觉得虽然语言上我是和他共情了，但是肢体语言的无动于衷却让他很生气。
A2：从现在开始，1、当下午老公孩子从外面回来时，放下手中的事和他们交流几分和拥抱一下。2、在孩子要和我沟通的时候，放下手机和手中的事，认直地倾听。3、如果需要在沟通时低下身来 和他们进行沟通。

本片段来自《让孩子心悦诚服》，拆书家 @海红-米花妈。
R·阅读原文片段
自我激励是情商的一部分。简而言之，情商包括五个部分，分别是了解自我、调控自己的情绪、自我激励、识别他人的情绪、管理人际关系。心理学家发现，凡是有成就的人都善于自我激励。丹尼尔·戈尔曼曾说过，“通过对奥林匹克运动员、世界级音乐家以及国际象棋大师的研究发现，他们共同的特质是不断提升自己坚持常规训练的能力”。那么，为什么有的人能在看似枯燥的、重复的、单调的任务中坚持下去呢？他们靠什么激励自己？这些人都善于捕捉当下的积极体验。
还以踢球为例，在成年人看来没什么意义可言。但孩子不这么想，他们全情投入，奔跑、传球、射门，甚至小伙伴的呼喊都能唤起他们心中的积极体验。一旦赢球，更是兴高采烈，每个嬉闹玩耍的孩子，脸上都写满了愉悦感。孩子为什么对游戏乐此不疲呢？就是因为这些积极的体验，让他们不吝付出脑力和体力。也正是这些积极的体验，让孩子为自己的行动赋予了价值。
有时候，看到孩子做完作业，我会和他一起欢呼：“哦，我们做完喽！”我并不担心孩子会因此而骄傲，这仅仅是突出孩子的积极体验而已。真正的高手和天才都不是靠功利和恐惧驱动自己，而是被内心积极的力量和体验所激励。善于自我肯定的人，同时也可以很谦卑，二者并不矛盾。甚至只有真正的自我肯定，才有真正的谦卑。

有人说过“生活不在于我们拥有多少，而在于我们享受了多少。 ”当我们的基本需要被满足后，更强、更持久的幸福感往往来自生活的积极体验，而不是物质财富的积累，所以创造积极体验是多么重要性。尤其对于孩子来说能够在成长初期对生活有积极的体验就很重要，这里积极的体验不光只在那些让他们快乐的事情中才能找到。其实在他们遇到不顺的事情时，也帮助他们找到积极的体验。例如，当他有次考试没考好，我们也可以肯定他，如：我知道你很难过（肯定感受），我看到你的努力（积极情绪）等等。

A1：当儿子参加了“海岸杯”数学竞赛得了一等奖，当他看到公告时的喜悦，在他长这么大我也第一次看到，这样的积极体验更激发他学习数学的内驱力。但成绩有高有低，当数学考试成绩不理想的时候，却很少去发现怎样从不顺利的事情里，去寻找积极的体验。
A2：今天开始当遇到成功的经历时，去找到积极的体验，并种下心锚，以后便于提取。遇到不顺心的事情，转念想想，也从中至少找到一条积极的体验。

《适合比成功更重要》，132～133页
如果没有亲身体验，你可能会认为自由职业者的生活意味着完全自由自在和无拘无束。其实更多时候，自由职业者的工作比朝九晚五的工作难度更大，要求更高。自由职业者通常比那些为别人打工的人需要更强的组织能力、谈判能力和适应力，尤其需要承受经济的不稳定性。想想看那些家里潜在的琐事，像检查冰箱有无食物，和猫玩耍，还有收拾房间。虽然冰箱噪音没有同事的口哨声让人烦躁，但是当交稿的最后期限逼近，冰箱的嗡嗡声就会变得像和尚念经一样引人分心。在特别不想干活的日子，甚至连折叠衣物都显得颇为有趣。

很多人对自己现在的职业状态不满意，因为时间和职场所中规章制度的束缚，他们很向往成为一名自由职业者。如上面片段所述，自由职业者同样也会面临一些问题，所以在选择前你准备好了嘛。下面是自由职业者会面临的一些问题：
1、在没有人监督时，你如何保持生活、学习、工作的热情？
2、如何面对收入不稳定的情况。
3、如何应对一个人独处时出现的心理偏差。
4、当我们有了更多的时间后，如何合理的安排和计划。
请大家思考一下，并结合自己的情况说说其中一点。

A1：我一名全职妈妈也应该算是半个自由职业者，以上的问题我都有遇到。这里我想说说第1点，生完小女儿的时候，我选择了全职。每天接送儿子，照顾女儿，为他们洗衣做饭，刚刚开始我乐在其中。可一层不变的生活，曾经的我一度失去了学习的热情，很长一段时间没有好好看书，除了忙家务就是沉迷于狗血的电视剧中。
A2：目前我对心理学很感兴趣，为自己整理一份书单，每天保持这方面书藉30分钟的阅读时间，并试着用RIA来拆分。没有时间到现场上课，就在网上报一些这方面的微课继续学习。

货比三家的陷阱！
今天的知识片段出自《选择的悖论》由@北京紫禁之巅分舵 eleven 供稿
R 阅读原文片段
要作出明智的选择，第一步就是确定一个清晰的目标。关于目标，你必须确定一件事：是非得选择最好的那个，还是说足够好就行了？如果你只能接受最好的，那么你就是个最大化者。
最大化者要确保他们的每一个决定都是最佳选择。可是，又有谁知道哪个选择才是绝对的最佳答案呢？唯一可能的方法就是穷尽所有的选项。因此，在浏览过所有的选项之前，最大化者无法做出选择。要是不把所有的商品都作一番比较，他们就无法确定自己买的是不是最划算的。最大化者的决策方式意味着一项艰难的任务，而随着选项的增加，这项任务会变得越来越恐怖。
和最大化者对应的是满足者，他们满足于足够好的东西，而不去想还有更好的在后面。满足者也有自己的标准，他们会苦苦寻觅符合自己标准的东西，一旦找到就立刻收手。如果他们走进一家商店，找到了一件尺码、质量和价钱都合适的毛衣，就会立即买下来，故事到此为止。满足者不会去想，转过这个街角是不是还会有更好的毛衣或者价钱更低。
当然，没有任何一个人是绝对的最大化者。如果真要把所有商店的所有毛衣都看一遍，光买毛衣就要花一辈子的时间。不过最大化者总是朝着这个目标努力，他们会花很多时间和精力去搜索、看标签、阅读消费者杂志并试用新产品。
更糟糕的是，即使已经做出选择，最大化者还要不断抱怨自己没时间货比三家。最后，他们常常不满意自己做出的选择。当现实逼迫最大化者妥协，也就是结束搜索、做出选择时，恐惧感就会接踵而至。

比起最大化者，满足者好像更甘于平凡，不过事实往往并非如此。其实满足者也可以和最大化者一样斤斤计较。他们唯一的差别是，满足者最终会为很不错的选择感到满意，而最大化者追求的是绝对的最佳选择。

这几天高考的学生正面临着人生中一个重要的选择——填报志愿！不知道你是否对你自己曾经所报的专业是后悔不已，还是乐在其中。
如果是后悔不已，可能你是个最大化者，不光是填报志愿，在做其他选择也会出现这样的模式。因为最大化者要确保他们的每一个决定都是最佳选择，所以在浏览过所有的选项之前，最大化者无法做出选择。即使已经做出选择，最大化者还要不断抱怨自己没时间货比三家。同时，他们常常不满意自己做出的选择。
反之，你可能是一个满足者，满足于足够好的东西，而不去想还有更好的在后面。满足者也有自己的标准，他们会苦苦寻觅符合自己标准的东西，一旦找到就立刻收手，并为很不错的选择感到满意。
面对选择你是哪一种情况呢，想想现在自己最需要做选择的一件事情，并写出最期待的情况。

A1:马上就到生日了，老公出钱让我为自己买身衣服。看了上面的片段，才发现自己原来是个最大化者。淘宝里虽然收藏了数百家女装店，逛了一个星期最后还是一无所获。想想以前网上购衣的经历，大多也都是不满意。
A2:在这周结束时采购成功，明确自己的期待：1、1000元以内。2、颜色亮一点、显瘦。3、不太短连衣裙。4、请教经验老道的闺蜜。

《小狗钱钱》由@北京紫禁之巅分舵 Helen 供稿
阅读原文片段
“根本而言,陷入债务的人只需要听从四个忠告就可以解决负债问题。其实很简单。”
钱钱深深地吸了一口气,解释道:“这四条原则是,第一,欠债的人应当毁掉所有的信用卡。” “为什么呢?"我惊讶地间。 “因为大多数人在使用信用卡的时候,比用现金花的钱要多得多。”钱钱答道。 我决定把这个忠告记下来,我不能肯定我能把听到的一切都记在脑子里。
钱钱接着说:“第二个忠告在成年人看来有些可笑,他们应当尽可能少地偿还他们的贷款。大人们称作是分期付款。分期付款额越高,他们每个月剩下的生活费就越少。” “我爸妈为什么要付这么高的分期付款呢?"我疑惑不解地问道。我想起来了,钱钱说的完全正确,因为我爸妈总是抱怨他们得筹措那么多的钱来还贷款。
“因为他们想,这样他们就不必付利息了。”钱钱答道:“比如说,你贷款 10000 马克,那么你每年仅利息就必须付 600 马克。此外你每年得偿还这 10000 马克中的一部分,人们把它称作偿 付。偿付 1%意味着,你每年必须偿还 10000 马克的 1%,也就是 100 马克。分期付款总额也就 包括 600 马克的利息和 100 马克的偿付,总共为 700 马克。一旦你还清了贷款之后,你当然也就不必再支付什么利息了。"
“人们因此想要立即偿还 10000 马克,这听起来是完全合乎逻辑的。"我想:"因为人们付的 利息要比偿还的数目还多。"
“第一眼看上去是这样的,”钱钱同意我的想法,说道:“如果谁每年偿还 1%的话,最后总 共支付的利息是他贷款数额的三倍。但是为了能快一点付清 10000 马克贷款,人们当然必须每年 付较高的分期付款。所以许多人和银行约定的分期付款数额是他们刚刚能承受起的数目。因此他们手里的钱会一直很紧缺。"
“大多数情况下,他们没有估计到生活费用是那么的高。那么当他们必须购置一辆新汽车或家里的什么东西坏了的时候,他们只得再次贷款来偿付这些东西的账单。”
“你是说,他们用新的贷款来偿还老的贷款?"我惊讶地问。 “正是。”钱钱答道,而且我从它的表信中看出,它为我立即明白了它的话感到高兴。
……钱钱耐心地等着我把这两点记完,然后开始讲第三点:“第三个忠告是针对消费贷款的。消费贷款是与住房无关的贷款。假如人们为了购置新的汽车、家具、电视机或用于生活的贷款,就 是消费贷款。这时候欠债的人应当遵守 50%/50%的原则。他们应当将不用于生活的那部分钱中的一半存起来,而另一半用于还债。"
“可是我奶奶常说,人们应当尽快还清债务,”我想起奶奶的话:“这样人们就必须把所有不 用于生活的钱都用来还债。”
“当你还清了债务的时候,你又达到了什么目的呢?"钱钱问我。 “我爸妈总是说,那时候他们肩头的一个重担就卸下来了。”我试着给钱钱解释。 “他们是这么以为的。”钱钱赞同地点点头:“可是事实上,当他们还清了债务的时候,他们拥有的财产为零,零即一无所有。一无所有可不是目标呀。” 我吃了一惊,问道:“那么目标又是什么呢?" “去美国旅行、买笔记本电脑——这些才是目标,”钱钱耐心地解释给我听:“或者把没有支出的钱都积攒起来。”
“人们究竟为什么要把不花的饯积攒起来呢?"我有点糊涂了。 “过几天我再给你解释这个问题,”钱钱安慰我说:“现在我们还是再回到债务的问题。所以你爸妈应当开始攒钱。他们不需要等到还清债务以后再开始存钱,他们可以现在立即开始, 只有这样,他们才有能力在不申请新的贷款的情况下,满足自己的愿望。那样他们才能心安理得 地更好地享用这些东西。”
“你是说,他们完全可以给自己准备一个梦想储蓄罐?"我建议。
钱钱点头说:“这个主意真不错。此外,所有的消费贷款都是不明智的。聪明的做法是只支出以前积攒起来的财富。”

为什么同样的收入，差不多的年纪 ，你是月光一族，而别人银行里还能有存款呢？片段中关于债务的四个忠告，可能会给你一些启发。
第一个忠告，欠债的人应当毁掉所有的信用卡。
第二个忠告，在成年人看来有些可笑,他们应当尽可能少地偿还他们的贷款。
第三个忠告，针对消费贷款，将不用于生活的那部分钱中的一半存起来,而另一半用于还债。
第四个忠告，不申请新的贷款的情况下，只支出以前积攒起来的财富。
可以思考下这四个建议对你有什么帮助.

A1：2011年我和老公在金阳贷款买了一套房子，刚开始贷了20年。仔细算算，到20年后还清房款，我们要多支出将近2/3的房款。于是，我们决定今年初将剩下的房款还完，可当我们倾其所有还清债务后，今年的旅游计划，购物计划全部打乱，家里的财政情况也变得很紧张。
A2：看完这个段话，真是给了自己一些新的启发：1、其实我们完全可以保留下一部分没压力的债务。2、在没有新债务的情况下，满足自己的愿望。3、尽量不要消费贷款，只支出以前积攒起来的财富。

《高效能人士的七个习惯》由@北京紫禁之巅分舵 熊孩子爱学习 供稿

R 阅读原文片段
积极主动不仅指行事的态度，还意味着人一定要对自己的人生负责。个人行为取决于自身的抉择，而不是外在的环境，人类应该有营造有利的外在环境的积极性和责任感。
责任感（Responsible），从构词法来说是能够回应（Response-able）的意思，即选择回应的能力。所有积极主动的人都深谙其道，因此不会把自己的行为归咎于环境、外界条件或他人的影响。他们根据价值观、有意识地选择待人接物的方式，不会因为外界因素或一时情绪而冲动行事。
积极主动是人的天性，即使生活受到了外界条件的制约，那也是因为我们有意或无意地选择了被外界条件控制，这种选择成为消极被动（Reactive）。

积极主动是每一个追求成功的人所必须具有的人生态度。一个人的行为取决于自身的抉择，而不是外在的环境，当我们再也无法改变环境的时候，我们只能尝试改变自己。我们每天都在不停地找借口或是抱怨,其实我们应该主动积极地创造未来,而不是被动地忧虑那些没法控制或难以控制的事情。例如，我9岁的儿子最近总是对我说他想去上哈佛大学，老是问我能不能考上。在这件事情上积极主动就是不为自己以后到底能不能上哈佛而焦虑，而是我们可以从现在开始做些什么来实现上哈佛大学这个理想。

A1：生完老二后，体重一直没有降到理想的状态，尤其是腰上的游泳圈不仅没有变小，反而奔着胸的尺寸去长。每次和朋友聊起这件事时，总是抱怨说没有办法，怎么都瘦不下去。其实想想，我为减肥这件事积极主动的做过什么呢？办的健身卡，去了一两次就不去了。面对美食时，总是管不住自己的嘴。
A2：积极主动的去面对减肥这件事，一、不去给别人抱怨瘦不下来的事。二、主动从本周开始为减肥制定一个计划，并执行。1、每天至少走一万步。2、每周2两次到健身房锻炼，着重腰腹。3、合理控制饮食。

不要鸡血鸡汤，怎样获取真正的快乐和力量
《积极情绪的力量》，117页

由于消极情绪缩小你的视野范围，恶性循环就开辟了一条黑暗而孤独的道路，将你从有愈合作用的社会接触中分隔得越来越远。良性循环则完全不同。由于积极情绪拓展了你的视野范围，良性循环从一开始就是社会性的。那正是我之前对韧性的刻画中所遗漏的东西。随着良性循环为你扫清了道路，你的思维和你的心灵更充分地开启，去与你所关爱的人建立联系，并且每一个联系都供应着它自己的积极情绪，这些积极情绪进一步推动和开启你。这样，韧性的秘密就不只是从你自己由衷的水井中取水了，它还使你保持开放，去饮取源自他人的积极情绪。……

即使在事情最糟糕的时候，你也能伸开双臂欢迎积极情绪。并且，当你的世界中的积极情绪似乎过于暗淡的时候，找到你的邻居、你所爱的人以及你所珍惜的回忆，对积极情绪保持开放，让它振作和复新你。你也将东山再起。

消极情绪将你从有愈合作用的社会接触中分隔得越来越远，你会在这样的情绪中封闭自己，而且胡思乱想。更严重的时候还会影响你和身边人关系，如，影响到爱人孩子的关系。
积极情绪会让你的思维和你的心灵更充分地开启，去与你所关爱的人建立联系，并且每一个联系都供应着它自己的积极情绪，这些积极情绪进一步推动和开启你。
所以，是时候来阻断你消极情绪的恶性循环，让积极情绪的循环来开启自己更健康、更开放的生活状态。

A1：这周，由于我的学习告一段落，妈妈也回都匀去了，所以，我全职妈妈的日常模式重新开启。每天重复着学校--菜--家的线路，洗衣、做饭、照顾娃娃占去了我大部分的时间，朋友们的聚会也推了没有去。虽然，并没有什么不开心，但是觉得整个人的状态是封闭的，而且能量向下。
A2：从现在开始阻断这个恶性循环，星期六与闺蜜去听演唱会，星期天与好友们带娃娃去摘杨梅和烧烤，下周安排两天自己的户外时光，如，去书店或看看电影等。

《好妈妈胜过好老师》作者是：尹建莉 P35
如果生怕孩子有什么考虑不周，大人就全部替他考虑了，一点不落地盯着他们，从长远来看，是帮孩子的倒忙。凡事应该让他自己去考虑、去做，多犯一些错误，才能慢慢学会做得不错。
就像割伤了自然会感到痛一样，孩子犯了一些小错或闯了祸，不用你说，他也会感到不好意思，感到内疚和痛苦。大人这时如果不顾及孩子的心理，再板起面孔说一些教训的话，说一些早已说过的提醒的话，只会让他觉得丢面子，觉得烦；他为了保护自己的面子，为了表达对你唠叨的不满，可能会故意顶嘴或装出满不在乎的样子。
“脾气不好”在家长身上可能只是个小毛病，可它给孩子带来的却会是个大恶果。会让孩子的“小毛病”变成一个痼疾，或变得脾气暴躁，自卑固执；或是屡教不改，一错再错。
“犯错误”是孩子成长中的必修课，只有修够一定“课时”，他才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力。家长要理解“过失”的价值，看到在孩子成长中，他的“过失”与“成就”具有同样的正面教育功能。
“像牛顿一样”的批评方式，把一件不好的事，本该生气的事化解为一句玩笑，既让孩子知道他哪里错了，又不损害他自尊心，还暗含了对他的理解，甚至隐藏着对他某种才能的褒奖。这样的批评话，孩子比较爱听。
凡出于经验的或心不在焉的过错，只要不涉及道德问题，都不必指责或发火，甚至不需要提出来，孩子自己会在这种过程中感受不便和损失，知道以后该如何做。

每个人都会犯错误，尤其孩子们。其实，犯错误与成功的经历对孩子们来说都有正面教育的功能，他们可以从中获得自我反思，自我完善的能力。一些出于经验的或心不在焉的过错，只要不涉及道德问题，不必指责和发火，陈述事实孩子们就会到不便和损失，知道怎么做。

A1：儿子有一个习惯，我特别接受不了：他不知道的自己拖鞋在哪里。因为他总是乱脱，然后自己就光着脚在地板上到处乱跑。之前我和家人一看到他这样总是很生气，一、觉得没有规矩。二、怕他着凉感冒。一遍一遍的指责都不见所改进。
A2：今天开始，看到儿子再光脚在地板上乱跑。1、先接纳不指责。2、简单陈述事实，如，“鞋”或用眼神看看他的脚。3、如果还是没有成效，他觉得光脚开心，就让他光着脚。

《好妈妈胜过好老师》作者是：尹建莉 P122
孩子说谎不外乎两个原因，一个是模仿大人，一个是迫于压力。每个孩子最初的谎言都是从这里来的。
孩子宁可承受拖延的痛苦，也不告诉家长——这其实是个信号，说明家长和孩子的相处出了问题，孩子在潜意识中已不信任家长，并且排斥家长。作为主动方和强势方的家长必须要进行反思，必须要改变自己了，否则以后可能会因此产生一系列的麻烦。
许多家长的失误就是容不得孩子有任何错误，所以批评一直贯穿在生活中，似乎家长不说，孩子就不懂得改变，不说就没有尽到做家长的责任。事实上，犯错误是儿童成长的必修课，家长要学会接纳孩子的错误，用不着一发现孩子哪里做得不好，就批评教育一顿。在让孩子认识错误并改正错误的过程中，“不说”往往是最好的“说”。孩子犯了错误心里已很难过了，家长给予理解，倒往往比给予批评更能让孩子记住教训。即使说，也要采用不让孩子丢面子的说法。
如果孩子真有一个毛病无法改变，只要问题不是太大，可以随他去。用“理解”和“办法”都解决不了的毛病，用“批评”一般来说也解决不了。爱一个人不也包含着对他缺点的接纳吗。
孩子的品行习惯是如此依赖家长的教育方式。所以家长在思考改变孩子的问题时，切入点永远应该是如何改变自己的教养方式；哪怕你认为孩子的毛病就是来自孩子自己，你也有责任通过改变你自己，唤起孩子的改变。不这样思考，你就永远找不到改变孩子的路径。
儿童往往对自己履行承诺的能力没有估计，他只是迫于家长的压力去承诺；既缺少践约的理性也缺少践约的兴趣。如果这个时候家长缺少细致入微的体贴和恰到好处的推动，结果只能是孩子食言，因为有太多的原因会导致她完不成诺言。

片段中告诉我们，孩子说谎的两个原因：
一、一是模仿大人。孩子是父母的镜子，他的言行其实更多反应了家长的教育方式和父母的言行举止。所以我们有责任改变自己，唤起孩子的改变。
二、二是迫于压力。有太多的原因会让孩子对自己履行承诺的能力没有估计，有时他只是迫于家长的压力去承诺。
其实孩子不是天生就会说谎，对于这两个原因，我们在生活中是不是出现过？

A1：仔细想想生活中这样的案例还不少。有一次，我到儿子房间看见他的床边乱七八糟的放着三双他的鞋。我就问他“你怎么把鞋到处乱扔，不知道给你说了好多遍，就是不听。”可是，没想到我话音未落，他马上说“不是我扔的！是妹妹干的。”我看到其中的两双明明是他自己弄上楼的。孩子说谎的原因其实是我经常因这件事情指责他。
A2：孩子有时候说谎正是因为我们所给的压力。从现在开始在孩子犯错误的时候：1、接纳孩子都会犯错，它背后有成长的价值。2、不一味的指责批评孩子，找一些代替惩罚的方法。让他不会因为害怕惩罚而说谎。

《简快身心积极疗法》李中莹P218
一个目标是否能够成功达成，取决于三点，那就是可能性、能力和资格。
若想事情成功，做事的人必须相信有成功的可能性，这是目标达成的基础。试想多少成功者被世人看成不可思议的狂人，但只有他自己相信他的目标是一定能实现的。制定目标的 人如果不相信这个目标实现，他的潜意识就会找到各种可能性证明他的信念是对的——“注意力等于事实”，他一定是对的！
若想事情成功，做事的人必须具备使目标成功达成的能力。其实每个人都具备足够的能力获得成功的人生，但在成长中他获得过多少尝试的机会关键取决于他的能力大少。换句话说，能力不同于知识，能力是无法教得，只能在经验中获得。我们的教育总是希望孩子听话，这就使我们的下一代少了很多尝试的机会。除了学习书本之外很多孩子什么也不会做，就是一个证明。
若想事情成功，做事的人必须在深层意识中认为自己具备成功的资格，这是目标达成的关键。是否有成功的资格就像心灵里的暗示，当一个人在潜意识里认为自己是不值得拥有爱与快乐时，他是无法承受唾手可得的成功的。他会拖延，会生病，会找各种莫名奇妙的原因将成功拒之门外。没有资格多产生于孩童期与母亲或父亲的互动关系里，一些事件形成了孩童深层的限制性信念。用改变信念的技巧会对解决这类问题有帮助。

若想事情成功，一般取决于三个方面
1、目标达成的基础：必须相信自己有成功的可能性。
2、必须具备使目标达成的能力，而且这种能力无法教得，只能在经验中获得。
3、目标达成的关键：必须在深层意识中认为自己具备成功的资格。
大家可以想想，我们过去目标难达成，是不是因为在这三个方面出现问题呢？

A1：前段时间参加了“幸福家庭种子师资”公益项目的培训，在第二阶段学习结束，老师需要我们做一个30分钟授课的视频作业。这让我对参加这个公益项目有了新的身份定位，一名传播幸福家庭公益项目的老师。我需要站到更多的人中间去传播这个项目，帮助到更多的人。但我是一个全职妈妈，从没有上个讲台，我的学历只有大专，我教育我孩子的过程中都出现了很多问题……一个个的问号出现在我的面前，让自己觉得可能自己做不到幸福家庭的老师。
A2：“幸福家庭种子师资”的培训我已经完成了3/5，其实我已经在路上。我现在从片段中所提到的三个方面对自己做一些调整。首先，相信自己有一天一定能够站到那个公益的讲台。其次，在接下来的几周里在需要的地方，传播课堂中所学到的知识，多练习提升能力。最后，对自己多做一些资格感和父母连结的练习。

《小狗钱钱》 博多·令费尔
你是否能挣到钱，最关键的因素并不在于你是不是有一个好点子。你有多聪明也不是主要原因，决定因素是你的自信程度。
钱钱赞同地说：”但是自信是很容易树立的。你想知道应该怎样做吗？”
“当然了。”我赶快回答。
“那么我可以告诉你。你拿一本空本子或者一本日记本，给它取名叫做’成功日记’。然后你就把所有做成功的事情记录进去。你最好每天都做这件事，每次都至少写五条你个人的成果。任何小事都可以。开始的时候也许你觉得不太容易。也许你会问自己，这件或那件事情是否真的可以算作成果。在这种情况下，你永远应该做出肯定的回答。过于自信比不够自信要好得多。”
一回到家，我就钻进自己的房间。我拿出一本旧的练习本，是我以前的化学作业本。我把几张写了字的纸撕掉，然后在本子的封面上贴了一张新的标签，写上”成功日记”。
我写下今天的日期，想开始写我的第一篇成功日记。我目不转睛地盯着面前的白纸。是呀，我昨天都做成什么事了呢？好一会儿，除了准备梦想储蓄罐这件事，我就什么都想不起来了。但是另一方面我又不敢确定这件事能成功。我问自己，是不是能算上这件事。
我突然想起钱钱对我说道：”开始时，你常常不能肯定是否应该写下一件事，在这种情况下，你永远应该作出肯定的回答。”
于是我开始写：
1．我做7两个梦想储蓄罐。尽管我不能肯定这是否会成功，但我还是这样做了。如果我不做，就绝对不会成功。
2．我在每个储蓄罐里放进了5马克。
3．开始做梦想像册。
4．今又开始撰写我的成功日记。
5．决定挣很多的钱。
6．我决定永不气馁。
7．学到很多有关钱和挣钱的知识。
我看了看自己列的单子，突然感到非常自豪。做这些事的孩子肯定不会多。我觉得自己甚至有点骄做自大了，但是也许所有不同寻常的人都有些疯狂吧。

在生命中有多少事的成功，决定因素是我们自己的自信程度，自信对于一个人来说是非常重要的。当你遇到困难和挫折想要放弃做一件事情的时候，是不是经常会听到有人会对你说你一定要自信，可是自信要怎么样建立了？书中告诉了我们一个很好的方法——“成功日记”，就是每天把自己做成功的事记录进去，每次至少5条。开始的时候也许我们觉得不太容易。而且在有这件或那件事情是否真的可以算作成果的疑问时，我们永远应该做出肯定的回答。

A1：儿子很喜欢唱歌，尤其是TFBOY的歌，但是每一次都不在调上。有一天，他回家来很伤心的对我说“我不想唱歌了，同学们都说了唱得很黄，我没有自信心了。”当时，我告诉他“你要相信自己，你在妈妈心目中是最棒的。”这样的话实太空泛，而且，说完了也没有见他的心情有太多改善。
A2：今天开始教会儿子使用“成功日记”的方法来树立自信心，记录下每天唱歌时成功和快乐的体验。例如，1、他记忆力很好，让他记下他唱几遍能记下歌词。（他最高记录，唱三遍就记下一首歌的歌词）2、今天唱的歌中，那首让他听了最快乐，最开心。3、他找到了什么新的方法来提升自己的节奏感和乐感……

《小狗钱钱》 博多·令费尔
钱饯不再吊我的胃口，它开始讲故事–
有一次达瑞讲自己的故事，而我正好听见了。故事是这样开始的。在达瑞8岁的时候，有一天他想去看电影。因为没有钱，他面临一个基本的问题，是问爸妈要钱还是自己挣钱。最后他选择了后者。他自己调制了一种汽水，把它放在街边，向过路的行人出售。可那时正是寒冷的冬天，没有人前来购买，只有两个人例外–他的爸爸和妈妈。
他仍然得到了和一个非常成功的商人谈话的机会。当他对商人讲述了自己的”破产史”后，商人给了他两个重要的建议：尝试为别人解决一个难题，那么你就能赚到许多钱；第二个建议就是，把精力集中在你知道的、你会的和你拥有的东西上。
这两个建议很关键。因为对于一个8岁的男孩而言，他还不会做的事情有很多。于是他穿过大街小巷，不停地思考，人们会有什么难题，他又如何利用这个机会，为他们解决难题。
这其实很不容易。好点子似乎都躲起来了，他什么办法都想不出来。但是有一天，父亲无意中给他指出了一条正路。吃早饭时他让达瑞去取报纸。这里必须补充一点，美国的送报员总是把报纸从花园篱笆的一个特制的管子里塞进来。假如你想穿着睡衣舒舒服服地吃早饭和看报的话，就必须离开温暖的房间，冒着寒风到房子的入口处去取，即使在天气不好的时候也是如此。虽然有时侯只需要走二三十末路，但也是非常麻烦的事情。
自达瑞为父亲取报纸的时候，一个主意诞生了。当天他就挨个按响邻居的门铃，对他们说，每个月只需付给他1美元，他就每天早上把报纸塞到他们的房门底下。大多数人都同意了，达瑞很快有了七十多个顾客。当他在一个月后第一次赚到了自己的钱的时候，他觉得自己简直是飞上了天。
高兴的同时他也并没有满足于现状，他还在寻找新的机会。成功了一次之后，他很快就找到了其他的机会、他让他的顾客每天把垃圾袋放在门前，然后由他早上运到垃圾桶里–每个月加1美元。他喂宠物、看房子、给植物浇水。但是他从来不以小时记费，因为用其他方法计费挣的钱更多。
9岁时，他学习使用父亲的电脑。他学着写广告。而且他开始把孩子能够挣钱的方法写下来。因为他不断有新的主意，所以很快就有了丰厚的积蓄。他母亲帮他记账，好让他知道什么时候该向谁收钱。
他也雇别的孩子帮他的忙，然后把收入的一半付给他们。如此一来，钱如潮水般地涌进了他的腰包。
一个出版商注意到了他，并说服他为此写了一本书，书名为”儿童挣钱的250个主意”。因此，达瑞在他12岁的时候就已经成为了一名畅销书作家。
后来电视台”发现”了他，邀请他参加许多谈话节目。人们发现，他在电视里表现得非常自然，受到许多现众的欢迎。15岁的时候他有了自己的谈话节目。现在他通过做电视节目及广告收入挣的钱真的多得让人难以置信。
当达瑞17岁的时候，他已经拥有了几百万美元。
故事讲完之后，钱钱向我提了一个问题：”你认为他在获得成功的道路上最关键、最重要的因素是什么？”
我还沉浸在达瑞神奇的经历之中。我很想回答钱钱，最关键的因素是电视台，但是如果没有写书，他也不会上电视，而如果他没有在挣钱上获得成功的话，他也不会写书……
钱钱打断了我的思路，它说：”的确如此。其实从达瑞把精力集中在他能做的、知道的和拥有的东西上的那一天起，他的成功就已经拉开了序幕。这一决定使得一个孩子完全有能力比成人挣到更多的钱。因为成人经常把一生的时间都用来考虑他们不能做的、没有的或不知道的事情上。”

小男孩达瑞在他8岁时，听取了一位成功商人的两个建议：第一，尝试为别人解决一个难题，那么你就能赚到许多钱； 第二，把精力集中在你知道的、你会的和你拥有的东西上。让他在17岁的时候就已经拥有几百万美元。
在现实生活中，我们成人经常把一生的时间都用来考虑自己不能做的、没有的或不知道的事情上。

A1:作为一名全职妈妈，曾经有一个时间段，我特别羡慕别人能有一份稳定的工作。总在想自己要是当初没有丢掉工作就好了，要是当时毕业不留在贵阳回都匀可能现在是一名人民老师了，有一份稳定的收入，还有两个假期。可是世界上没有后悔药，我是不可能回到从前，这样的考虑常常会让我觉得很不开心。
A2:从今天开始把精力集中在我知道的、我会的和我拥有的东西上。1、每天都学会去感恩我拥有两个活泼可爱的孩子，而且是个“好”字，做一个学习型的父母有效陪伴孩子。2、利用目前自己的时间比较多这一点，学一些我喜欢的东西，如，心理学、茶道、烘焙等。

金先生讲道：”从前有一个农家小伙儿，他每天的愿望就是从鹅笼里拣一个鹅蛋当早饭。有一天，他竟然在鹅笼里发现了一只金蛋。一开始他当然不敢相信自己的眼睛。他想，也许是有人在捉弄他。为了谨慎起见，他把金蛋拿去让金匠辨别，可是金匠向他保证说，这只蛋完完全全是金子铸成的。于是，这个农家小伙儿就卖了这只金蛋，举行了一个盛大的庆祝会。”
“第二天清晨，他起了一个大早，赶到鹅笼里一看，那里果真又放着一个金蛋，这样的情况延续了好几天。可是这个农家小伙儿是一个贪婪的人，他抱怨自己的鹅，因为鹅没法向他解释是怎么下出这个蛋的，否则他也许自己就可以制造金蛋了。他还气乎乎地想，这只懒惰的鹅每天至少应该下两只金蛋。他觉得现在这样的速度太慢了。他的怒火越来越大，最后，他终于怒不可遏地把鹅揪出笼子劈成了两半。自那以后，他再也得不到金蛋了。”
“我讲这个故事就是为了告诉你，不要杀死你的鹅’。”金先生向后靠了靠，他的眼光中亢满了期待。
“你是不会这样做的，对吗？”金先生问道。
“当然不会了，”我肯定地回答：”我可不是傻瓜。”
“那么我要给你讲一讲这则小故事的寓意。”金先生根悠悠地说：”鹅代表你的钱。如果你存钱，你会得到利息。利息就是金蛋。”
我不敢肯定自己是不是真的懂了。金先生接着说：”大多数人生来并没有鹅。这就是说．他们的钱不足以让他们依靠利息来生活。”
“可是要靠利息生活的话，这个人肯定得有很多很多的钱才行。”我不解地打断了金先生的话。
“你需要的钱其实比你想像的要少得多，”金先生答道：”如果你只有25000马克，而你能得到12％的利息的话，那每年就有3000马克。”
“哇！”我兴奋地叫出了声：”那每个月就是250马克。而我根本不需要动用我的25000马克。”
“正是如此。”金先生对我的说法表示同意，他接下来说：”那么25000马克就是你的鹅，而你是不会杀它的。”
这个主意我很喜欢，但是我还是有一个疑问：”但是，假如我现在开始积蓄我的鹅的话，我到加利福尼亚去的愿望就得搁置很长一段时间。”
“你必须作出选择，”金先生点头说：”你可以总是等不及地拿出你的钱，用在任何一个地方。一旦你有了3000马克，你就可以飞往加利福尼亚，可是那样的话，你也就杀死了你的小鹅。你也可以选择将一部分钱存起来，那样过了一段时间之后，仅靠每年的利息你就可以飞往加利福尼亚了。”
我觉得很有道理。尽管如此，我还是想在明年夏天去加利福尼亚。我当然也希望有这样一只鹅。要是能两全齐美就好了。
我叹道：”要在鹅和我的愿望之间做取舍实在很难！”
“你根本不用放弃任何一样。两件事可以同时进行。”金先生微笑着说：”比如你挣10马克，那么你可以分配一下这笔钱。其中的大部分你存入银行，然后你把一部分放入你的梦想储蓄罐，剩下的零用。”
“我应该怎么精确地分配呢？”我问金先生。
他不假思索地回答说：”这完全要根据你的目标来决定。如果你总是把十分之一的钱变成鹅，那么你一定会变得富有。但如果你想有一天真的很有钱的话，你存的比例可能得再高一些。我养成了一个习惯，总是把我收入的二分之一变成我的鹅。”
我决定以金先生为榜样。他的生活方式我很喜欢。而且他看起来总是乐呵呵的–尽管他有的时候肯定感到很疼。所以我坚定地说：”我已经想好怎么分配我的钱了，我也要把二分之一的收入变成我的鹅。40%放人我的梦想储蓄罐，剩下的10％用来花。”

常常会听到有人说“我要存钱给自己买一个新的包包”“我现在手头紧因为我们才买了套房”能实现自己的的一个期盼已久的愿望是一件非常幸福的事，但为了这个愿望就要倾其所有，让自己囊中羞涩嘛？从理财的角度来看，这样的方式可取嘛？
书中通过鹅生金蛋的故事，告诉了我们另一种既能实现愿望又能让我们变得富有的理财方法：
1、将自己的一部分收入存下来变成自己的鹅（资产）。
2、再拿出一部分存下来为了实现自己的梦想。
3、最后剩下来的用于平时的开支。
4、就算实现愿望的时间会拉长，也不能杀死自己的鹅。

A1：老公单位搬到金阳上班后，家里的车似乎不够用了。所以，现在买一辆新车是我们家比较花钱的一个家庭愿望。也为此我们在努力存钱ING，这个想法应该年底就可以实现，但我知道我们两人明年的日子可能会有点紧，为了这个愿望我们需要杀了我们的鹅。
A2：从这个月起，1、我们可以将收入的40%变成我们的鹅。2、40%用来实现我们买车的梦想。3、用20%作为家庭平时的日常开销。4、稍微延长实现梦想的时间。

《游戏力》 劳伦斯.科恩 美

翻译行为背后的情绪和需求

　　如果以孩子的需求和感受为出发点，我们的规则方式就会完全不同。把孩子的行为想象为加了密码的信息（事实上，儿童行为就是一种加密信息）。信息解码的方式，是将他们的行动翻译为以下句式：“我需要______”或“我觉得______”。把空白填上后，回应他的需求和感受，而不要只回应行为。如果两岁的孩子把桌上所有的东西都扯了下来，他可能是在说：“我觉得无聊，需要有事可做，需要有人跟我在一起。”如果初三的学生开始忘记做作业，他可能在说：“我觉得很害怕，要升高中了，我不知道自己准备好了没有。”你不一定每次都能正确翻译，但是尽量弄清这些恼人行为背后的需求和感受，对于解决问题一定会有帮助。这个过程也挺有趣，至少可以转变你生气、无奈和挫败的状态。

　　下面这些“翻译”，对于很多具体问题都具有参考价值：

　　●你觉得无聊了吧？你一定觉得寂寞了。我们来玩游戏，或者我们请别人来家里玩。

　　●你开始觉得泄气了，我会给你加油。

　　●最近我们在一起的时间太少，所以你一直惹麻烦。我们一起来做一些事吧。

　　●你看起来有点难过，我来安慰你。

　　●你需要一些活动空间，消耗一下精力。我们到外头去吧。

　　●你好像在生气，我帮你拿一个枕头，你来用力打。

　　●你一整天都在想办法要引起我的注意，所以我要把书放下十分钟，来专门关注你。

　　●你不太能安静坐好。我们来跳舞！

　　●你看起来很烦躁，我来帮你冷静下来。一起来做三次深呼吸。

　　●你最近对弟弟脾气不好。我想知道什么事在困扰你？

　　●你似乎有点暴躁易怒。我们来吃些点心，看看会不会有帮助？

　　你一定注意到了，这些“翻译”没有一条能与惩罚建立逻辑关系。我们不可能说：“你的感觉很糟糕，所以我要对你大吼大叫。”“你觉得孤单，所以我要命令你回自己房间去。”“你觉得与别人没有联结，所以我要打你。”“你觉得饿了，所以我要没收你的玩具，而不是给你食物。”很可笑吧！惩罚的出现，是因为我们自己的感觉：我觉得生气，所以我要骂你；我觉得沮丧，所以我要发脾气；我觉得害怕，所以我要威胁你；我今天过得糟糕透了，所以我要找你出气。
　　当孩子表现很“坏”时，父母很难记得他们需要的是安慰而不是惩罚。如果关注背后的需求和感受，而不是回应表面的行为，我们的困扰就会少很多。没有人因为缺少惩罚而死，但婴儿会因为缺少爱而死亡或生病。满足孩子的需要，才是纠正行为的最好方式。退一万步讲，对孩子太多的恼怒会使我们忘记那个最基本而又真正重要的问题：孩子快乐吗？如果不，那么原因何在？

儿童行为就像是一种加密信息，所以翻译行为背后的情绪和需求是相当重要的。虽然我们不一定每次都能正确翻译，但是尽量弄清这些恼人行为背后的需求和感受，对于解决问题一定会有帮助。书中介绍了翻译行为背后的情绪和需求一些方法：
1、将他们的行动翻译为以下句式：“我需要______”或“我觉得______”。把空白填上后，回应他的需求和感受，而不要只回应行为。
2、关注背后的需求和感受，而不是回应表面的行为，翻译一般不会和惩罚建立逻辑关系。

A1:有时候我和3岁的女儿在一起玩得很开心的时候，9岁的哥总会跑过来捣乱，比如抢妹妹的玩具，故意说一些话来让我和妹妹生气，他经常会因为这件事情批评他。读完这个片段，我知道了其实儿子并不是真的想捣乱，将他的行为翻译一下“我需要关注，我觉得很孤独，我需要加入你们当中。”

A2:从今天晚上开始，当孩子们出现不当行为的时候。1、停止指责和批评。2、将他们的行为用“我需要……”“我觉得……”进行翻译，了解他们行为后面的情绪和需要。3、不断的练习，提高翻译的准确率。

《游戏力》 劳伦斯.科恩 美

　受过惊吓的孩子，需要某种途径而从恐惧中康复过来。其方法之一，是重演发生在他们身上的故事，用说或者玩的方式都可以。孩子通常会一遍又一遍的重演同一个情节，这个情节与他们经历紧密相关，或者多少有些瓜葛。不过，孩子有时可能会忘记一些事件的细节，或者拒绝谈论那些细节，因为那太痛苦了。他们可能需要大人以温和的方式，帮他们回忆起所害怕的事件，从而完成疗愈，最终将恐惧释放出来。大人和小孩一样，都想把可怕的事忘掉。然而，掩盖并不是解决问题的办法，面对问题才能解决问题。布鲁克斯和席格尔认为：“让孩子陈述故事，其意义在于让他释放与事件或经验有关的情绪。没有这个出口的话，这些残留在孩子心里的感受，会在未来困扰他。”我在本书的最后一章中会更多地讲述，大人同样需要讲出自己的故事。父母们需要相互分享育儿过程中的苦与乐，尤其是那些痛苦的、尴尬的、或是可怕的事件与感受。

让受惊吓的孩子从恐惧中康复过来，重演和陈述发生在他们身上的故事是一种比较好的方法。因为，让孩子陈述故事，有利于让他释放与事件或经验有关的情绪。如果没有这个出口的话，这些残留在孩子心里的感受，会在未来困扰他。在我们的现实生活中，我们去常为了制止他们发泄情绪，而转移她的注意力，或者说“不哭了就买糖吃”，又或“再哭就别玩了”

A1:上周女儿在玩的时候被门弄伤了手。大声哭了起来，安抚一会儿似乎好了一点，但她看到痛的地方马上又哭了起来，“我的手……”，哭了几分钟，我也有点受不了，就说“不哭了，不哭了，妈妈带你去买健达奇趣蛋。”
A2：今天开始遇到孩子受惊吓的情况时，可以按照片段里说的做：1、接纳孩子的情绪，不用买糖等来制止他们哭。2、以夹手为例，用玩和说的方式来重重演发生的他夹到手的情景。3、允许他不断重复，直到他觉得不再害怕。

《游戏力》 劳伦斯.科恩 美 93页-94页
孩子之所以一会儿笑，一会儿哭，一会儿闹，是因为她有一些情绪预先埋在了心里，平常她都把这些情绪牢牢地关注。有趣的游戏敞开了情绪的大门，她先是笑出声来，而其他的感受也跟着一齐涌了出来。眼泪一旦开了闸，可能就会持续一段时间。很少有父母能明白，让这些平时没有机会哭出来的眼泪排放干净，对孩子的健康有着多么大的助益。我们要是觉得这些脾气都是无理取闹，于是生孩子的气，甚至大声训斥，那才是大错特错了。过去积累的情绪，通常会借助最不起眼的小事而发泄出来，尤其是在较长时间的尽兴游戏之后。如果在孩子释放这些情绪的时候，我们能跟他们一起坐下来，那么宣泄完之后，他们最终会变得更加快乐。
对成人来说，这个转换很难理解，但它却是再正常不过了。所有的孩子都需要在哭泣时被拥抱，需要在生气时有人安静地倾听，需要在愤怒踢人时被温柔而坚定地拦住。如果有心理准备，你就可以放松地让孩子表达并完成情绪释放。如果没有准备好，你会很容易被激怒：“你怎么可以这样跟我讲话？我已经跟你玩了一小时，不许再哭了，这么大了还像个吃奶的小孩儿！”但是，这些情绪并非没有来由，它们来自潜意识的深处。充满笑声的游戏有个好处，那就是让孩子能获得足够的安全感，从而能与我们分享这些感受。
由笑到哭的转变，通常都是由小伤小痛引起的，而父母们常常会对此产生误解。他们会说：“你没有真的受伤呀！”孩子或许真的没有受伤，或许真的小题大做，但这才是重点。孩子利用轻微的疼痛作为释放以往情绪的机会，或许这些眼泪是上一次他伤得较重而你正好不在身边时留下的，或许他觉得一定要身体受伤，才能理所当然地被你安慰和拥抱。不管是哪一种原因，你只需要爱他、抱他，对他释放的情绪表达安慰和接纳。他是因为和你在一起，才有这样的安全感。

在与孩子的游戏当中，我们经常会发现他们一会儿笑、一会儿哭、一会儿闹。而且我们也很容易为他们的这种行为生气“我已经跟你玩这么久，不许再哭了。”其实他们这样的原因是：充满笑声的游戏让孩子能获得足够的安全感，让他们能与我们分享潜意识里的哪些感受。或许他们真的没有受伤，他们只是利用轻微的疼痛作为释放以往情绪。或许他觉得一定要身体受伤，才能理所当然地被你安慰和拥抱。这时他们需要我们爱和接纳。

A1:记得有一次，我们一家人在楼下玩全员加速中，刚开始一家四口玩得非常开心，可后面因为妹妹的一点小犯规，儿子却大发脾气，把我和孩子他爸爸也气得够呛。现在知道可能儿子在游戏中有了足够的安全感，来发泄他对妹妹的一些情绪，让我们知道他需要被关注。
A2：今天开始，再遇到这些的那样的情形：1、告诉自己这个游戏让孩子有了安全感，他可能有情绪需要发泄，理解和接纳。2、无条件地爱他，在旁边陪伴，给他一个拥抱。

《游戏力》 劳伦斯.科恩 美 93页-94页

给出明确的界限
有些家庭过度依赖严厉的惩罚，而另一些家庭却走向相反的极端：过度放任。界限、引导和秩序，都是孩子所需要的，只不过要承载于关爱和放松的态度中，而不是愤怒或报复的情绪里。大多数人以为我们必须在“严厉”和“放任”中选择其一。其实我们可以做到既用高标准要求和约束孩子，同时又理解他们的需求，接纳他们的感受。
首先我们必须明确，事事迎合，绝不是在满足真正的需求。既有真正的需求，又有不现实的奢求，两者截然不同。给饥饿的婴儿喂奶并不会宠坏他，给孩子关注、爱和安慰也不会宠坏他。但这不等于要从头到脚的服侍他，尤其当孩子长大一点儿后，他们将产生独立的需求，并需要感受到自己的力量和成熟。这些都是真正的需求，我们都必须予以满足。
一方面，如果我们基于对孩子选择尊重，提供他们需要的东西，那么就不是在放任孩子，毕竟，我们在控制家庭中的所有资源，想要什么就得来求我们，而我们则不需要去求任何人。另一方面，如果我们给孩子东西，只是出于害怕他们的情绪反应，或者因为自己内疚，那么我们就滑向了放任的极端。宠坏不孩子的真正原因，是我们违背了自己的良好判断。我们不相信孩子能承受沮丧、生气和挫折，或者我们只是不想面对他们的哭闹。我们不是在满足需求，而是在逃避需求。

其实在教育孩子的过程中，我们既可以用高标准要求和约束孩子，同时又理解他们的需求，接纳他们的感受。而不是只在“严厉”和“放任”当中做单选题。我们可以通过以下两个方面来对它们进行区分：
1、我们基于对孩子选择尊重，提供他们需要的东西，那么就不是在放任孩子。
2、但如果只是出于害怕他们的情绪反应，或者因为自己内疚，而给孩子东西，那就属于放任了。

A1:那天说好我去幼儿园接女儿放学，因为我临时有事，改由爸爸去接女儿。女儿对这样的变化有些接受不了，从幼儿园一直哭到家，而且也没有想停的想法。爸爸没有办法，就把女儿晾在一边，自己去做自己的事了。当我回来后虽然对她的情绪进行了接纳和安抚，但为了她不再哭闹，和自己不能接他的内疚，我还是带她去买了个甜甜圈。
A2：其实在这种情况发生时，首先，我和他爸爸应该稳定好自己的情绪。其次，对她因为妈妈爽约这件事而产生的情绪，希望被关注，被理解，被接纳的需求给予满足，。最后，不为了不想面对他们的哭闹，而去满足她其他需求。我们不是在满足需求，而是在逃避需求。

《卓越行动力》   迈克尔·赫佩尔    英

 3P目标设置法

我要告诉你的是一种更简单，更有效的目标设置技巧，即3P目标设置法。这3P非常简单，是指：

1、个人的（personal）

2、积极的（positive）

3、当下的（present tense）

当你开始设定目标时，首先要确定该目标是个人的，其次要确保它是一种积极目标，最后要把该目标看成是当下的、已实现的。

第一、我所说的目标必须是个人的，这指的是目标中必须包含“我”。不可否认，团体也有目标，一些共同目标对团体非常有意义的；共同目标对夫妻和谐相处也有帮助；共同目标对一个家庭更是非常重要。不过此时此刻，我们说的是“你”——世界上最重要的人——我们谈论的是如何让你和你的生活更加美好。你是否觉得这样说有些自私？但是此时此刻，就让我们自我一回吧！

当你设立一个目标并将它写下来时，必须以“我”开始，比如，“我要……”“我想……”这个非常重要，它能够让你在设立目标时，全神贯注的思考什么对你自己最重要、最有意义。

第二、这个目标应该是积极的。关于积极的语言，我们在前面已经介绍过一些，你应该知道他们是怎样起作用的。选择正确的词语是非常关键的，它能够确保你建立一个有助于达到目标的正确表达。下面举一个例子，一天，有个人对我说：“迈克尔，我设定了一个目标，你觉得他怎么样？”然后他把他的目标拿给我看，上面写着“我不再背负债务”。那么这句话的关键词是什么呢？债务。

你可能会想：“这有什么不妥，这不是一个很好的目标吗？他不想再背负债务，这不也挺积极吗？并且这个目标也是设立在当下，是现在时啊？”事实上，运用积极的语言意味着你可以选择另一种积极的词语（而不是债务）。我想他可以将“债务”换个说法，比如说“财务自由”即“我现在的财务上是自由的”，或者“我是财务自由的”，一切随他喜欢哪种都行。“我是财务自由的”比“我不再负债”有力、积极得多。

第三、这个目标应该是当下的，即把目标看成是已经实现的目标，这在很多人看来可能比较不可思议。你可能会觉得目标就是你现在正努力集中精力去做的事，你也许会想：这样想有什么错？为什么不能说，‘有一天我会是财政自由的’或者’两年后我是财政自由的’？其实，当你把目标设立为当下已实现的状态时，你的潜意识就已经开始向着你的目标努力前进了。

当你设立了一个现在时的目标时，大脑通常会立刻反应：“现在看到、听到、感觉到的一些事情，我要怎么做才能让它们有助于目标实现呢？”这就是为什么将目标设立为当下已完成的状态能够加速目标实现的原因。

片段中给大家介绍了一种更有效，更方便的目标设定方法- 3P目标设置法。这3个P，分别是指：

1、个人的（personal）：只有把目标设置为个人，我们才全神贯注的思考什么对你自己最重要、最有意义。

2、积极的（positive）：积极的语言，能够确保你建立一个有助于达到目标的正确表达。

3、当下的（present tense）：当你把目标设立为当下已实现的状态时，你的潜意识就已经开始向着你的目标努力前进了。

      现在，就用3P法来给自己设立一个目标，然后去行动。

A1：“我要减肥”是我生完孩子后一直的目标，可是一直实现不了。按照片段里的3P目标设置法检查了一下。虽然这个目标是我自己的，但不够积极，而且根本看不出来希望减肥成功的时间，所以行动就一推再推。

A2：现在利用3P法重新为自己设定一个目标：在12月份，体重恢复到105斤，我拥有健康合理的体形。行动：每天万步快走，明天与健身教练商定健身计划。

《卓越行动力》   迈克尔·赫佩尔    英

杰出人物具有的第二大品质是：勇于走出自己的舒适区。成功的人往往能够摆脱、战胜那些阻碍他们前进的事情，并且乐于这样做。

……

是什么使你畏缩不前，使你藏匿在自己的舒适地带？是恐惧使然，你害怕失败，害怕别人的议论，害怕从头再来，害怕失去。正是无限的恐惧让你不断退缩、停滞不前。现在，请把“恐惧”看成是由以下单词组成的词语：

1、失败

2、证据

3、出现

4、真实

恐惧其实都是人们想象出来的！

……

最后，如果你真的想让自己走出舒适地带，一定要把握好下面三个神奇的要素。

效率：提高效率，行动起来，你会更自信地走出自己的舒适地带。假设现在已经接近最后期限了，你却还没有开始跟陌生人说话，你该怎么办？此时你必须开始给别人打电话了。这样会形成一种紧迫感，促使你走出自己的舒适地带。

团队：要有团队精神。如果和那些与你具有相同信仰的人一起工作，你会更容易走出自己的舒适地带。想像自己是团队中的一员，但是这个团队的规范在你的舒适地带之外。那么，要确保你身边是一些能够帮助你走出舒适地带的人，而不是那些不愿冒险、一味求稳的人。如果你想知道自己5年后会成为什么样子，看看你所交的朋友以及你所读过的书就知道了。

快乐：第三个要素就是快乐。当你快乐的时候就会比较容易走出自己的舒适地带。我最近买了一家公司的部分股份，又把自己公司的股份卖出去了一部分，还要和律师开一些重要的会议中展示出的快乐，他认为：“这是很少见的，更多人在这时只会坐在那儿干着急。”

成功的人往往能够摆脱、战胜那些阻碍他们前进的事情，勇于走出自己的舒适区。但现实生活中，我们常常因为自己想像出来的恐惧，不愿意从舒适区里走出来。

片段中为我们介绍了三个让自己走出舒适区的神奇要素：

1、效率：提高效率，行动起来，你会更自信地走出自己的舒适地带。

2、团队：和那些与你具有相同信仰的人一起工作，你会更容易走出自己的舒适地带。

3、快乐：当你快乐的时候就会比较容易走出自己的舒适地带。

A1：怀小女儿以后，就全职在家。现在女儿上幼儿园了，也在想自己是不是也应该出去工作了。可毕竟在家呆了四年多，对出来工作还是充满了很多恐惧，害怕失败，害怕别人的议论，害怕适应不了，害怕照顾不了孩子。所以，虽然有这样的想法，可是迟迟走不出现在的舒适圈。

A2：从今天开始：1、报了一个摄影班下周开始学习、继续参加心理学方面的学习等，让自己先与社会重新的联结，从爱好中去寻找自己以后的职业方向。2、继续参加一些像拆书帮一样的团队，与一些志同道合的人同行。3、立刻行动起来，每天保证30分钟阅读，为再工作做准备。

《卓越行动力》   迈克尔·赫佩尔    英

你可能认为积极的思维决定一切，其实积极的思维固然重要，但积极的行为更重要。事实上，积极的行为才是改变生活的基础，只有积极的行为才会令我们的生活与众不同。积极的思维虽然可以让我们获益，我也是它的追随者，但它并不是在任何时候都能发挥作用的。事实上，更多时候是消极思维在起作用。美国励志演讲家托尼·罗宾斯这样描述积极思维：“你走在一个长满杂草的花园里，不断地低头对着那些杂草说：’没有杂草，没有杂草！’

这就是积极思维，不过这样做对除草来说没有任何作用。”也就是说，积极的思维不会使事情发生任何变化，我们更需要去积极地行动。

    ……

杰出人物的首要品质就是具有积极的行为。这包括使用积极的语言，问积极的问题，进行积极的内心对话。

I：其实我们有很多积极的思维，你有没有发现虽然这样，但在我们生活中很多时候却是消极思维在起作用。就像书上的例子：你走在一个长满杂草的花园里，不断地低头对着那些杂草说：‘没有杂草，没有杂草！’。虽然这是积极思维，但对除草来说没有任何作用。所以我们要具有积极的行为，包括：1、积极的语言，当“我们累了”可以说“我需要更多的能量”；2、问积极的问题，“我怎样才能获得更多的力量嘞”；3、进行积极的内心对话，“我会获得更多力量的”。

A1：前段时间我参加了幸福家庭种子师资的培训，刚刚开始的时候，心里只有一个想法：“我要帮助留守儿童”，但我可以做些什么嘞，我不是老师真的也可以去给他们上课嘛？一个一个的问题，让我很难前行。“我要帮助留守儿童”是积极的思维，可没有积极的行为来支持，似乎一切都没有改变。

A2：从现在开始，1、参加培训师T2的培训班，2、每天阅读关于亲子教育的书籍、收集关于留守儿童的相关信息，至少二十分钟，3、每天进行自我肯定练习一次，4、每天朗读10分钟

《活在爱中的秘诀》

    人的心有粗有细。情感疏离型父母是属于情感智慧比较低的父母，他们是很粗心的。当孩子心爱的狗死了，他就会很切实际地说：“狗死了，换一条就好了！哭什么？” 殊不知，他失去了那个最好的、可以帮助孩子发展情感智慧的机会。孩子就学会模式情绪、压抑情绪。

但是，那些心细、情感智慧高的情感教导型父母，就是那种能够当孩子情感教练的父母，会帮助孩子用情感词汇来标明心里的感受，帮助孩子疏导情绪。他会告诉孩子说：“狗死了，你好伤心，是不是？” “伤心”是一个情感字眼。 “你是不是觉得寂寞？” “寂寞”又是一个情感词汇。 “是不是觉得好像失去了一个最好的朋友？” 这次用语言的图像来帮助孩子梳理情绪。在加上肢体语言，把手放在孩子身上说：“爸爸知道你好难过！爸爸以前失去我最爱的狗的时候，也有这样的感受。”你看，短短几句话，一面帮孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被善用的。经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我安慰、梳理情绪。长大以后，也因了解自我和别人内在的情感世界，比较容易与人建立好的关系。

帮助孩子概括出他的感受，也就是教会孩子给自己的情绪命名。首先，这样可以让他们知道情绪是自然的，没有对错之分，可以被了解、被疏导、被善用。其次，让他们概括出他们的感受，也是释放情绪的一种方式。最后，因了解自我和别人内在的情感世界，比较容易与人建立好的关系。

A1：哥哥学校里经常会发一些饼干和零食，妹妹常常会没经过哥哥的同意就把它们放进嘴里，遇到这样的情况，哥哥总会说：“你没有经过我的同意，你不准吃我的东西”，有时候哥哥还会因为这样事哭起来，或者从妹妹手里抢过饼干。当我们看到这情况时常常会说：“至于嘛，你还是大哥哥，给妹妹一块有什么稀奇。一天只知道哭。”看完这个片段，发现我们真是情感智慧比较低的父母。

A2：从今天开始，出现这样的情况，我会对儿子说：“我看到妹妹没有经过你的同意拿了你的饼干，你一定很生气；你说了她，她不但不听你的，爸爸还因此批评你，你肯定很委屈和难过。我遇到你这样的情况也会和你有一样的感觉。”

《非暴力沟通》

非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。

在日常生活中我们经常会给别人提出请求和期待，如何提请求会更有效呢，片段中提出了几种方法。

1、避免使用抽象的语言，通过具体的描述提出请求。

2、把自己想要的回应讲得越清楚，更容易得到回应。

3、有效的沟通取决于对方的反应，当理解不一致时，请求他人的反馈。

 A1:老公不是一个爱旅游的人，而且工作也非常的忙。我们一家人的旅行屈指可数。前年，和他说好带着孩子去三亚，可是旅行变成了我先带着孩子去玩三天，他到最后一天来接我们，只和一起玩了亚龙湾。当时真是觉得不爽了好一阵子。

   A2:这次儿子因为8月要去台湾参加数学比赛，我可以用书中提出的方法来提出我对台湾之行的期待。1、老公我希望你能在8月16日到23日，请几天年假，一家人陪儿子去台湾参加比赛。2、希望我们一家四口能有一次快乐的台湾之行。3、你觉得怎么样，我想听听你的意见。