三、      【R】阅读原书拆页（约1分钟）

<*技能点：【R】选择图书是实用类或理论类图书，所选拆页包括How的内容，且总内容未超过2页图书内容。 *>

      今天我带拆的主题是“争论并不是说服的好方法—如何避免陷入没有意义的争论”,选自《超级说服力》 这本书中第 Part 1中的一个片段。<*《超级说服力》是实用类图书*>

      下面给大家发拆页、请大家阅读拆页正面的原文片段部分，大家阅读完毕后请抬头示意我一下。

【原文片段（R）】：

记住，辩论能够给你带来心理上的满足感和思想上的收益，但它不是说服的好方法。如果你在说服过程中采用辩论的技巧，那么只会激发对方的逆反心理，让气氛更紧张，反而不能说服对方。如果你是一个说服者，你就要记住自己的目的是要说服对方，而绝不是与对方争论不休。

仔细去观察一下生活中的人和事，你会发现，那些每次跟女朋友吵架能赢的人往往都会成为单身。为什么？只要不是傻瓜，就应该明白，吵赢了对方，不代表你真的说服了对方。所以，若你足够明智，就不要与对方发生争吵。

下面是几个小技巧，能够帮助你走出争论陷阱：

（1）“我又陷入争论了吗？”时常留意自己的状态和谈话的气氛。及早察觉到即将或已经陷入争论，是从争论的泥潭中出来的拐点。

（2）“这件事情重要吗？”一旦觉察到正在争论或者有争论的倾向，自问：“这件事情重要吗？”夫妻之间，绝大多数争论都是鸡毛蒜皮的小事，完全可以一笑了之，不要缠绕在争论里，使得一整顿饭都吃得不愉快，或破坏一个良宵。

（3）“我一定要现在说服他/她吗？”如果谈话的气氛不愉快，是很难靠争论或争吵说服别人的。即使是重要的事，也不一定要现在说服他/她。如果争论起来让气氛变得不愉快了，又不需要立刻说服，不妨先搁下来，等彼此心情好的时候再换一种方式商量。

（4）“我一定要说服他/她吗？”有些事情是否可以允许对方有着不同的看法呢？双方是否可以各自保留不同的看法呢？别人是否可以不按照我的看法做呢？如果一定要别人认同自己的看法，一定要别人按照自己的看法去做，否则就羞恼不止，那是“控制狂”，是严重的个性缺陷，这样的人很难处好夫妻关系和其他人际关系。

（5）“没有对错，只有和气。”就像篇头故事里的口味选择，其实现实生活中的很多类似的事往往都没有对错。但是很多人，特别是夫妻，却往往为了对错争论不休，结果闹出大矛盾，从而破坏了双方的感情。<*拆页包括How的内容，且步骤具体清晰可操作*>

不要因为争强好胜，就与你的说服对象发生激烈的争论和冲突。或许你能够在争论中获得胜利，得到满足感和成就感。但是这种胜利只是短暂的，是毫无意义的。因为你会让对方不服气，会失去对方的好感，如此一来，你又将如何去说服对方呢？

另外，还有一点要注意，不仅不要陷入争论的陷阱，还有注意不要走入强迫的陷阱。有的人之所以与人发生争论，其实就是因为有强迫他人接受自己观点的倾向。

（1 分钟后）

      我看大多数小伙伴都读完了，没读完的也没有关系，下面听我拆解就好。

四、      【I】用自己的语言重述知识（约1分钟）

<*技能点：【I】中用自己的话重述原文知识点，清晰易懂。*>

      不论是工作中还是生活的沟通中，很多人喜欢争强好胜，喜欢争论辩论，说服对方，从胜利中得到满足感和成就感。但这种胜利只是短暂的，也是毫无意义的。因为争论并不是说服对方的好方法。往往争了一个“理”字，却输了一个“情”字。吵赢了架，却成为单身狗。那我们怎样才能避免陷入争论的陷阱呢？文中告诉了我们几个小技巧：1、觉察自己，“我又陷入争论了吗？”；2、自问“这件事情重要吗？”；3、是否“我一定要现在说服他吗？”；4、真的“我一定要说服他吗？”；5、肯定“没有对错，只有和气”。

五、      【A1】自己的相关经验（约3分钟）

<*技能点：【A1】包含了至少一个自己的具体经历，有时间、人物、有起因结果，最好是反面案例。*>

 你在遇到和别人不同观点看法时，有喜欢和别人争论或辩论的习惯吗？具体表现是怎样的呢？<*激活经验，显像提问。*>

      下面我给大家讲一个最近发生在我身上的事儿。我是一个比较喜欢凡事有依据问究竟的一个人，不太容易被轻易说服。我的一位朋友前一阵刚刚学习了3天的生命密码和手机号风水的课程，又是要给我算，又是想说服我也去学那个课程，我觉得通过一个人的阳历出生年月日就能定义一个人的性格特质，不靠谱，这套理论还搬来了易经和大数据。易经我不太懂，但大数据很多被歪曲和恶意利用了。关于手机号风水，谁发明的？一定是有了手机、手机号之后的现代人发明的吧，他是谁？他叫什么？谁规定的1代表什么、2代表什么？这些我这个朋友都不能回答上来。

      北大的心理学教授给我们上心理课时说了，这在心理学上叫巴纳姆效应，就是人们常常认为一种笼统的、一般性的人格描述十分准确地揭示了自己的特点，比如，勇敢、坚韧、完美、较真、孤独、正直、善良、智慧…所以放到谁身上都是准的；和星座、算命一样，都是利用人们的这个心理。

      另外，我还上网各种搜索资料，目的就是要找出这套东西的不靠谱，从而反驳她。其中有一篇特别有说服力的文章，《来看看生命密码有多不靠谱》： 生命密码这套理论宣称创始人为希腊数学家毕达哥拉斯。然而，不靠谱一：生命密码算法“公历”在毕达哥拉斯死后500年出现！不靠谱二：毕达哥拉斯死后1700年，阿拉伯数字形态才出现！不靠谱三：老毕的希腊数字与字母一一对应理论与“生命密码”没有半毛钱关系。总之我的观点是，作为谈资和作为娱乐可以，作为自我探索的工具更靠谱的还是多听听自己和身边朋友的心声，多学学心理学的知识吧。就这样，我俩到现在还在纠缠这个问题，搞得跟做研究的派系斗争似的。也明显的影响了我俩的关系。我觉得在这件事情上，她没主见，不懂看问题本质；她觉得我固执，不接受自己不知道的新鲜知识。<*反例*>

六、      【A2】规划自己的具体运用（约1分钟）

<*技能点：【A2】清晰具体可执行，加工出详细的步骤和做法，考虑可能的障碍，设定具体可衡量的或可观测的行动目标。*>

那么在以后，我们应该怎样避免这样的争论呢？<*指向未来How*>

下周我和这个朋友会因为讨论一些事情见面，如果再碰到她想说服我的事情，我会想到这个拆页里的方法：<*具体行动*>

首先，注意觉察自己，发现自己又开始或即将陷入争论时，及时从争论的泥潭中清醒过来；

然后，进行自问，这件事情重要吗？是不是一定要分清楚对错？

第三，如果是鸡毛蒜皮不关紧要，那么就允许她有自己的观点，求同存异好了，保留自己的观点不发声，不强迫她接受我的观点。如果确实需要说服她，要看看当下她有没有进入争论的状态，如果她已经进入争论的拐点了，那就想想，一定要现在说服她吗？可不可以换个时间、换个沟通方式？<*明确的步骤和做法*>

     希望我今天的这个拆页能给大家带来启发，我今天的拆解到此结束，谢谢大家！

总时长：10-15 分钟

<*技能点：总时长没有少于10分钟，没有超过15分钟*>

<*技能点：每个环节的时长分配符合本级训练概述的要求*>