摘自《如何说 孩子才会听  怎么听 孩子才肯说》第一章——如何与孩子建立沟通？（第24-26页）

扮演父母(角色练习）

      I.你每周都要带孩子去打过敏针。你知道孩子害怕打针,也知道大多数情况下,其实就疼那么一小会儿。今天带孩子离开医院后,他向你抱怨打针太疼。

      你在这个场景中演两次。第一次是通过否定他的感受来让他停止抱怨。用下面的表达形式(你也可以根据自已的意思发挥)

      “得了吧,哪至于那么疼。”

      “你就爱虚张声势。”

      “你哥哥打针的时候就从来不抱怨。”

      “你最好能适应打针。反正每周你都得来。”

      对话结束后,体会一下自己的感受,和扮演孩子的一方分享。

      Ⅱ.场景一样。不管孩子怎样表达他们的感受,都去倾听并接受。例如：

      “起来还真疼哦,这么糟糕啊”

      “如果有人能发明一种无痛法治疗过敏症,该有多好啊”

      “一周又一周地来打针真不容易。你一定希望再也别来了。”

      对话结束后,体会一下自己的感受,和扮演孩子的一方分享。两次场景练习后,你也可以换个角色,站在孩子的立场体验一下。

      扮演孩子时,你有没有发现，当你的感受被搁置一边或者被否定时,你会越来越生气。一开始你是为打针疼生气,到后来变成了生你父母的气。

      扮演父母时,你越想让孩子停止抱怨,你就越被这个无理取闹的孩子激怒。感受被否定时,结局往往都会是这样。孩子与父母之间越来越走向敌对。

      对于父母:当接受孩子的感受时,是否感觉冲突在你们的互动当中被化解了?是否体验到真诚帮助的力量?

      对于孩子:当你的感受被接纳时,是否感到自己被尊重?是否感到更爱你的父母?

      当有人能理解你有多疼的时候,好像就更容易忍受疼痛。下周你还会去面对打针这件事吗?

      我们能理解孩子的感受,对孩子来说是很大的帮助。深入到孩子的内心,帮助他们了解自己最真实的想法。孩子一旦清楚了自己内心的想法,他们就能集中精力来应对出现的问题。

I（强化讲解概念）

好的，我看到大部分小伙伴都已经看完了，我先分享一下我对这个段子的解读：

【WHAT】与孩子建立有效沟通的第一步，就是接受孩子的真实感受，与孩子建立共情。

【WHY】因为，如果不能接受孩子的感受，我们就无法与孩子建立有效的沟通，那么，无论我们后续有多少方法可以帮助孩子，都没有条件实施。

【概念对比强化讲解】

在沟通过程中，我们非常容易混淆感受和想法，而这两个词语表达出来的效果完全不一样。所以，我们有必要区分这两个词语。

 那什么是“想法”，什么又是“感受”呢？

想法，是对某人或某事的主观看法，而主观看法是有可能言过其实的。

感受，是受某人或者某事影响而引起的自己的情绪变化。

我举一个例子：

“我觉得这件事不公平”。在这句话里，表达的就是我的主观看法“不公平”，所以是想法；如果这句话换一种说法：“我觉得委屈”。在这句话里，表达的是我的情绪变化“委屈”，所以是感受，而不是想法了。

我再举两个例子：

第一句：“你得到的支持太少了，所以你很愤怒？”大家觉得，这句话是感受吗？

学习者：是。

是的，这句话表达的是就是感受——愤怒。

第二句：“你觉得你得到的支持太少了？”大家觉得，这句话是感受吗？

学习者：不是。

大家的回答很正确。这句话不是感受，因为表达的是个人的想法——支持太少。

看来大家已经能够区分这个两个词语了。请大家再体会一下：前面一句话是不是有求证、讨论的意思，而后面一句话暗含了指责的意思，对吗？

【HOW】

好了，感受如此重要，那我们如何去接受孩子的真实感受、建立共情呢？有三个步骤：

1.询问。揣摩对方可能的感受。用“你是不是……”来询问对方，并确认对方的真实感受。

2.接受。避免主观判断，理解并接纳对方的真实感受。

3.传达。传达我们的感受。把我们的接受，用语言或者行动传达给孩子，比如，说出孩子的感受、或者给孩子一个拥抱等。

【适用边界】

是不是所有的沟通都需要这三个步骤呢？当然不是。只有一些沟通不通畅的特殊情况下，我们才需要这么做。更多的时候，我们可以直接使用倾听、回应、描述等技巧就可以与对方共情，建立有效的沟通，比如气氛很和谐、或者大家很高兴、或者事情非常简单琐碎等，并且，这三个步骤，并没有严格的先后顺序。

举例

    接下来，我举一个我儿子的例子，给大家参考一下，如何使用这三个步骤。

某天晚上，我发现儿子做作业的速度比往常要慢很多，还老走神。于是我问：“你咋了？”儿子没有回答我，我继续语气平和的问：“你是不是不想写作业？”儿子低头快速的写了一会儿，但很快又开始走神。

       伙伴们，在我这个妈妈眼里，孩子这种反应非常奇怪。

       于是，我换了一种问法，仍旧心平气和、语速缓慢：

“你是不是觉得很委屈？”

“妈妈感觉你好像有点难过啊？”

“你在害怕吗？”

儿子的哭声传递出的害怕是真实的，我抛弃了原本计划对儿子“不写作业”的指责，努力去感受儿子的害怕，并在脑子里想象儿子可能有哪些害怕的事情，同时我抱住了儿子，儿子开始哭诉了。

       伙伴们，我儿子情绪异常的原因，是他在学校里被同学抢了铅笔，还被警告不许告诉老师和家长。这是一种比较特殊的情况，因为孩子无法表达自己的感受。所以，当我有意询问儿子感受的时候，才得到儿子的回应，让我理解了儿子的感受，然后我拥抱儿子。

在这个案例中，我通过【询问】了解了儿子的感受，并通过换位思考【接受】儿子的真实感受，然后用拥抱把我的接受【传达】给儿子，使儿子终于敞开心扉，开始与我沟通。

A2催化应用（教学习者编写剧本）

    好了，我的讲解部分就到这里，相信伙伴们已经清楚了接受孩子感受、建立共情的三个步骤“询问、接受、传达”，下面我们做一个练习，加深对这三个步骤的理解和使用。请每个人编写一个故事，要求：设想一个我们未来生活、工作中可能会遇到的场景，比如夫妻吵架了，老婆赌气拉黑了老公，老公要打破僵局；比如孩子大吵大闹，父母需要安抚孩子；比如闺蜜情绪很异常，你需要去安抚她；再比如，你的同事被领导批评了，你想去安慰他等等，请大家在设想的场景里面，请使用这三个步骤，去接受对方的真实感受，与对方建立共情。故事可以写在拆页背后的模板里。时间8分钟。请组长负责掌控本小组的故事编写进度和方向。然后我们请1到2位伙伴分享一下自己的故事。

提示：故事需要包括背景、人物、动作、对话、结果等等。

学习者剧本：

时间：下周一早上

地点：孩子的卧室。

人物：我和孩子。

背景or起因：我的孩子有起床气，早上叫他起床总是很困难。

经过（包含对话）：

我：“起床的时间到了。”

孩子：“哼……哼……”

我询问孩子：“你是不是觉得起床很难受啊？”

孩子：“是……”

我控制自己，避免直接批评孩子懒床。而是设身处地去体验孩子的感受，因为自己也希望能够睡懒觉。于是我接受了孩子的感受。

说：“妈妈很理解你的难受，因为妈妈也觉得从被窝里出来很艰难。”

孩子：“妈妈也有一样的感觉啊。”

结果：孩子的心情好了，觉得妈妈理解自己的难受，情绪得到疏解，孩子也更愿意起床了。

拆书家反馈：

少惹姐的这个故事非常的接地气，而且她的处理方法完全符合我们的三个步骤，首先他通过【询问】“是否难受”，并确认了孩子的真实感受就是“难受”，然后她【接受】了孩子的真实感受，最后她通过语言向孩子【传达】了自己对孩子真实感受的理解和接受。

    这个故事非常棒，而且另外一个小组的陈伟同学也不约而同的是做了类似的故事，也是孩子懒床的情景，看来，大家在这点产生了共鸣，希望大家回家后实际验证这个故事，使用这三个技巧。

结语：

非常感谢伙伴们的分享。通过以上的学习，我们学会了使用“询问、接受、传达”三个步骤，去接受对方的真实感受，迈出有效沟通的第一步。希望大家把这三个步骤用在我们的生活中，使我们的沟通更愉快，生活更和谐。