我清晰地记得儿子大卫出生的那一刻。五秒钟过去了,他仍然没有呼吸，我吓坏了。护士拍打他的后背,也没有反应。当时每个人都很紧张。护士说:“这孩子是个倔脾气。”他仍然没反应。过了一会儿,他终于发出新生儿的那种很尖的哭声。我当时的心情难以用语言描述。但是,从那天以后,我发现自己常常疑惑:“他是不是真的很倔?"从医院回到家里,我就想,怎么能把护士说的话当真呢?不过是一个愚蠢的女人说的愚蠢的话。想象一下,我们怎么可以给一个出生不到半分钟的婴儿随意贴标签呢?

      在随后的几年中,每当我怎么哄他,他都一直哭的时候,每次他不愿尝试一种新食物的时候,每次拒绝睡午觉的时候,每次不肯坐上去幼儿园班车的时候,每次不肯在冷天穿毛衣的时候,一个念头就会在我大脑里闪过:“她说得对,他就是倔。“

      我实在不应该这么想。我上过的所有心理学课程都提到“自我实现预言”的危害。如果你给一个孩子贴上反应慢的标签,他便开始认为自己就是反应慢,如果你觉得一个孩子淘气,他总会有机会向你显示出他有多淘气,无论如何我们都应该避免给孩子贴标签。我完全同意这个理论,但我还是不能不把大卫想成一个倔强的孩子。

      唯一能给我安慰的是,这样想的人不只我一个。至少在家长小组里,我会常听到家长这么说:

      “我家的老大让我最头疼,最小的让我最放心。”

      “鲍勃天生爱欺负人。”

      “比利是个受气包,每个人都想从他身上得到好处。”     

      “麦克在家里就是个律师,他对所有的事情都有独到看法。“

      “我真不知道该怎么喂朱莉叶,她那么爱挑食。”

      “给瑞奇买什么玩具都是浪费钱,他玩什么玩具都要弄坏。这孩子简直就是破坏狂。”

      我常想,这些孩子究竟是怎么被贴上标签的呢?几年来,从各种各样的家庭问题中,我意识到,孩子原本是清白的,在不知不觉当中被安排扮演某种角色。例如,一天早上,玛丽对哥哥说:"把眼镜递给我。”

      哥哥说:“自己去拿,不要总想指挥人。”

      接着,她找妈妈:“帮我梳头,别让头发打结。”

      妈妈说:“玛丽,你又指挥人。”

      再接下来，她对爸爸说:“别说话了,我正看节目呢。”爸爸说:,“听,又在发号施令。”

      渐渐地,孩子被分配到“爱发号施令”的角色后,就开始认可这个角色,并且进入角色当中去。如果每个人都说玛丽是个“爱发号施令”的人,她就不得不这样去做了。

图书介绍

这两个段子来自于同一本书，书的名字叫《怎么说 孩子才会听 如何听 孩子才肯说》

【F】本书作者是美国的两位妈妈，也是国际著名的亲子沟通专家。本书讲了六种模式，有助于建立平等、和睦、愉快的亲子关系。

【A】与其他同类书不同的是，这本书拥有大量的情景模拟和强大的可操作性，包括了理论讲解、实践操作、使用原则、温馨提示等内容。

【B】所以，我们理解并有效使用了本书的理念，可以循序渐进的学会用有效、愉快的沟通方式，与孩子建立亲子关系，并最终帮助孩子成为独立、自强、充满爱心和责任感的人。

I（讲解引导）

好的，我看到绝大部分小伙伴都已经看完段子了，没有看完的伙伴也不用着急，跟着我的节奏就OK。下面我先分享一下我对这个段子的解读：

【WHAT】从段子中可以看出，当我们给孩子贴上标签的时候，会给孩子造成不好的影响。

【WHY】因为当一个人被一种词语名称贴上标签时，他就会做出自我印象管理，使自己的行为与所贴标签内容一致，这种现象被称为“贴标签现象”，心理学上也叫做暗示效益。

【HOW】细化行动步骤（一般的行动建议：无论如何我们都应该避免给孩子贴标签）

那么，我们如何做，才能够防止给孩子贴上标签呢？有两个技巧：

1、拒绝评论。在与孩子的对话中，拒绝使用评论，而使用观察，用观察代替评论。   那么，什么是评论，什么又是观察呢？评论就是以点概面，把一些相似的具体的行为进行归类，用一个词语归纳总结。观察就是描述看到的、听到的现象、行为、声音等，完全没有加工。

预防异议：

也许会有伙伴觉得很难理解评论和观察，很难区分这两个词语？ 我再举几个例子大家就更容易区分了：

例子1：“花钱大手大脚”，这是评论；“买双袜子花了一千元”这是观察。不能因为买一双一千元的袜子，等同于大手大脚，也许有什么特殊情况呢。

例子2：“小李办事能力不行”，这是评论；“小李用了一周时间，也没有把结婚手续办完”，这是观察。不能因为这一件事情就判断办事能力不行，也许制约他效率的是其他部门的拖延。

请大家做两个选择题，验证一下，自己是否能够区分评论和观察：

“你很少配合我”，这是评论还是观察？

学习者：是评论。

“我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿意参加”，这是评论还是观察？

学习者：是观察。

好了，学习了第一个技巧，防止贴标签的第二个技巧又是什么呢？

2、拒绝重复。拒绝一次又一次的重复同一个词语。

不这么做的坏处：

也许有些伙伴觉得说观察的感觉很别扭，而且有意的避免重复，感觉很麻烦。可是，如果我们不这么做，不用观察代替评论，那就不容易得到对方友善的回应，因为评论通常都是言过其实的，容易激起对方的逆反心理。同时，如果我们每次都使用观察，就能自然而然的避免重复了。

【反面例子】：

我给大家举一个我儿子的例子。

我儿子只吃他吃过的菜，大人们就经常犯一个错误：忽视了“孩子拒绝某些食物”这个观察结果，直接跳到了“挑食”这个评论上去，而且，几乎每顿饭都会批评他挑食。儿子受到批评，情绪不好，反而吃的更少，挑食的毛病越来越严重。

【正面例子】：

如果使用这两个技巧会有什么情况发生呢？上周我炒了盘青油菜，可是儿子拒绝吃。我问儿子：“这盘青油菜让你想到了什么？你一次也没有把筷子伸过去。”【这就是观察】儿子脱口而出：“软绵绵的虫子！”于是我在第二天又炒了青油菜，并且事先让儿子亲眼看到我一片叶子一片叶子的清洗，结果儿子就吃了。在这个例子里，我用观察“不把筷子伸过去”，代替了评论“挑食”’，得到了他的友善回应，并且下次儿子再拒绝某些食物，我用观察的方式进行表示，内容也不会重复。

A1激活经验（显像提问）：

    好了，我的讲解部分就到这里，我相信伙伴们对防止给他人帖标签的两个技巧已经有所了解了，下面是课堂练习时间。

请各位穿越回到自己的过去，回想一下，在你过去的经历中，有没有这种情况：孩子周末的早上想多睡一会儿，你就给了他“赖床”的标签？或者你的下属写了一个专业性的论文，专业词语很多，你看的比较费劲，你就给他贴上了“不擅长写作”的标签？你的朋友买东西喜欢砍价，你就给他贴上“斤斤计较”的标签？如果今后遇到同等情况，运用刚才这两个技巧，你又会如何防止自己给对方贴上标签呢？请在小组内讨论，时间3分钟（还有1分钟提醒），讨论结束后，我们请一个小组拍代表分享一下。

请伙伴分享一下，你联想到的是什么场景、什么时候、什么事情，当时的你是怎么想的，你怎么使用这两个技巧：

    学习者黄中英分享：我是一名老师，我们学校有一些孩子是留守孩子，家里父母也不管，所以家庭作业的质量很差，也经常不能按时交。于是我会经常很生气的指责对方：你每次都不交作业，你已经很久没有做作业了，给孩子帖上了“不做作业”的标签【给孩子贴了标签，失败的经历】。现在，如果我运用这两个技巧，我会首先把“每次”、“又”这类的词语删减掉，不再说“没有做作业”【避免重复】，换成另外的说法：昨天布置的作文作业，你没有按时交给小组长，有什么原因吗？【避免评论】，同时要注意，在交流中，不跟孩子提及以前也有没有交作业的情况。【避免重复】

结语：

非常感谢伙伴们的分享，非常棒。通过以上片段的学习，我们学会了使用“拒绝评论、拒绝重复”这两个技巧，防止我们给他人贴上标签。很棒，我们给自己鼓鼓掌吧。

    一天晚上,大卫参加童子军聚会,我去接他回家。童子军的团长示意我留下，他表情很严肃。“大卫脑子里一旦有什么想法,就会坚持到底。他有自己的做事方法,他也不想听别人的,坦白地说,别的孩子都挺讨厌他的,他占用了很多集体时间，他在家里也很固执吗?”

    大卫的固执被最终验证了。几年来,我说服自己,认为他只是在家里有些固执,但是,现在逃避不了现实了。外部世界也确认了我所不愿面对的事实。大卫是个固执己见,不会灵活处世的孩子。

   我一直睡不着觉,躺在床上责备大卫不能像其他孩子那样,也責备自己一直叫他“顽固的人”、“倔牛",直到第二天早晨,我才从团长对大卫的观点中走出来,开始想办法帮助大卫。

   有一件事我是非常确信的,那就是对我来说,最重要的一点是不能随波逐流,让大卫在自己的角色中陷得更深。我的任务就是寻找和肯定他的优点。他的确很有意志,又有韧劲,但是,他也一样有能力开放思路,灵活办事。这就是需要我肯定他的地方。

  我列出了各种方法,来帮助他看到一个不同的自己。然后我试着想想过去是什么原因让大卫这么顽固。如果再发生这样的情况,我该对他怎么说?下面是我想出来的办法:

A)寻找机会让孩子看到全新的自己。

   “大卫,你虽然想留在家里和朋友玩,但还是同意和我们一起去奶奶家。你很体贴别人。”

B)创造机会,让孩子另眼看待自己。

   “家里每个人都想去不同的餐馆。大卫,你来想个办法,打破这个僵局。”

C)让孩子无意中听到你对他们的正面评价。

   “爸爸,今天早晨大卫和我想出了一个折中的办法。他不想穿靴子,我不想让他在学校湿着,最后,他想出了一个办法,穿上他的旧运动鞋去学校,带上干袜子和他的新运动鞋。”

D)以身作则。

   “我好失望!我今晚特别想去看电影。可是,爸爸提醒我,我们已经同意一起去打篮球……哦,我想还是把电影推后一周吧。”

E)记住孩子那些特别的时刻。

   “我记得你开始时对童子军训练营反应特别强烈。慢慢了解,并和别的孩子讨论了以后,还是决定试一试。”

F)当孩子又按照原来的方式行事时,表达你的感觉和期望。

   “大卫,参加婚礼穿旧牛仔裤不礼貌。就好像是在说:这个婚礼不重要! 尽管你不喜欢穿正装打领带,我还是希望你能穿着得体”

G)还有什么别的技巧吗?

   尽量接纳大卫的负面情緒,给他更多的选择,更多地尝试“解决问题”。

   这是我改变对大卫看法的一个练习。我用新的眼光看待他，用新的方式对待他。这个过程不会是一夜之间就能完成的。有的时候，进展顺利,他能做到灵活变通;有的时候,很不顺利,怒气让我又回到从前，开始对他大吼大叫。

   经过了很长一段时间的努力,我坚持不放弃。这个倔强的孩子有个同样倔强的妈妈。

   现在他已经慢慢长大了。最近他又开始不讲理(就是不听我的话),我很生气,不加思索地责骂他是“倔头”。

   他有些震惊,安静了一会儿。

   “你就是这样看待我的吗?”他问。

   “啊,我…,…我……”我很尴尬地不知道该怎么说。

   “没关系,妈妈。”他很礼貌地说：“我现在对自己已经有了新的认识。”

刚才我们学习了如何避免给他人帖负能量标签，那如果标签已经贴上了，我们又改怎么办呢？怎么才能够摘下标签呢？

好的，我看到绝大部分小伙伴都已经看完段子了。下面我先分享一下我对这个段子的解读：

【what】段子告诉我们，取下孩子身上的负能量标签，过程艰巨而反复。

【why】因为取标签需要我们制定一个有针对性的行动计划，并且长期坚持，才会有效果。

【how】那这个行动计划如何制定呢？我们有下面几个技巧：

1.寻机点赞。当孩子做了一件与标签内容不同的事的时候，要用观察的说话方式，描述行为，及时为孩子点赞，让孩子看到不一样的自己。

2.树立榜样。我们要以身作则。

3.记录成功。写一本《美言录》，记录孩子与标签相反的、值得点赞的行为。

4正确引导。当孩子又按照原来的方式做事时，我们要接受孩子的负面情绪，用使用观察的说话方式，来表达自己的感受和期望。

意译：给出更贴切的例子（2分20秒）

我给大家举我儿子的一个例子。我儿子做很多事的速度非常慢，我们给他起了个绰号，叫“磨蹭大王”。

【观点】我知道必须要采取行动取下这个标签。

【方法】在这个过程中，我得到一位专业老师的指点，制定了行动计划并坚持实施。

【细节】我们是怎么做的呢？我把儿子送到老师家里生活了一个月，老师制定了时间表。儿子刚开始不敢放纵，每天都在时间表规定时间内完成各个任务，老师每次都会夸赞他，例如“今天用了15分钟完成了语文阅读作业，比标准时间短，加油”类似的话，【这就是寻机点赞】，老师与孩子一直同吃同住，让儿子看到老师是如何做的【这是树立榜样】。儿子回到家后，我每天写《美言录》，专门记录当天儿子的积极行为，每天至少一条，比如“半个小时完成了一张A3的数学题单”等等。【这是记录成功】一旦他又“对号入座”，怀疑自己不能按时完成某件事情时，我就和他一起分享《美言录》。在这期间，如果儿子会因为某些原因而又磨蹭，比如，作业速度很慢，我就直接说：“你刚才的半个小时里，做作业只用了15分钟，耍橡皮、玩铅笔用了15分钟，我很失望，我希望你在接下来的半个小时内，能够用更多的时间做作业【这是正确引导】。到现在行动计划实施了2个月了，儿子的变化非常大。

A3 现场演练

OK。我们刚才学习了制定行动计的4个技巧，现在我们来互动一下，做一个演练，如何使用这4个技巧。请大家仔细听一下要演练的场景：

【场景设计】小A是一个高中生，升入高三后的几次摸底考试，英语成绩都不理想，现在小A一打开英语书，就会想“单词我背得再熟悉也要忘记，作文背多少模板我也写不出来，我学不好英语……”，小A的父母很着急，于是找到小A的英语老师一起寻找解决办法。

【小组讨论】请大家在小组内讨论，首先要确认小A给自己的标签，然后针对这个标签，使用这4个技巧，来为小A制定摘标签的行动计划。时间10分钟。然后我们请一到两组代表来分享本组的行动计划。

【角色扮演】：

学习者案例记录

第一组分享：小A给自己贴了“学不好英语”的标签。针对这个标签，小A的父母和老师制定的行动计划有：在学校里，老师要随时点赞小A英语表现优异的某个事件【寻机点赞】，在家里，父母在墙上贴一个学习行动表，小A每进步一点，就记录在表中【记录成功】，同时，父母和孩子一起学习【树立榜样】，如果孩子没有完成当天的学习计划，又陷入标签中，父母就用“观察”的方式，直接说出来“今天你没有完成任务，希望你明天一定要完成”【正确引导】

第二组分享：小A给自己贴了“学不好英语”的标签。针对这个标签，制定的行动计划有：在学校里寻找一位英语学习好的朋友，结成学习互助组【树立榜样】，和老师一起，制定有针对性的学习计划，每当执行的很好，就表扬【寻机点赞】，并及时记录下来【记录成功】，如果执行的不好，就用观察的方式及时纠正【正确引导】，

第三组分享：小A给自己贴了“学不好英语”的标签。针对这个标签，制定的行动计划有：注重整个过程，肯定小A在学习过程中付出的所有的努力，不光光是英语读好了才点赞，这在心理学上就叫做“行为正强化”【寻机点赞】。我们寻找一位出发点和小A类似、但是后来逆袭了的学习者，可以是同龄人、前辈、老师等，给小A一个启示:无论现在是什么样的，我们都是有可能成功的【树立榜样】，在此过程中，我们不光光注重可视化的成功记录，同时，父母随时和孩子一起分享成功，让孩子自己给自己点赞、自我肯定【记录成功】，当孩子又陷入学不好的负面情绪中的时候，父母要做的是①接受孩子的畏难情绪；②和孩子一起探讨学习难点在哪里；③针对这些难点，我们和孩子一起寻找适合孩子的学习方法；④落实这个学习计划【正确引导】。

关联到原文知识点的回应或反馈：

谢谢刚才这组伙伴分享的案例，他们制定的行动计划非常详细，而且还非常的科学，遵循了心理学原理。我们再给这组伙伴一次热烈的掌声吧。

这组伙伴制定的行动计划有：学习过程中，随时注重行为正强化【寻机点赞】，寻找一个起点相似的逆袭者【树立榜样】，可视化的成功记录，配合孩子自我肯定【记录成功】，当孩子又陷入标签中，还有四个措施来引导孩子【正确引导】。

A2 分步催化

【分步催化1】OK，通过刚才的演练，我相信大家对这4个技巧(寻机点赞、树立榜样、记录成功、正确引导)已经有所了解了，下面，我们要学以致用。在我们的将来，我们还会给他人贴上哪些标负能量标签呢？这些标签可能是亲子之间的，比如父母给孩子帖上“不听话”等，孩子给父母帖上“说话不算数”等，可能是夫妻之间的，比如老公给老婆贴上“大手大脚”等，老婆给老公帖上“大男子主义”等，可能是同事间的，比如上级给下级帖上“做事毛手毛脚”，下级给上级帖上“不近人情”等。请大家设想一下，在你今后的工作生活会中，你可能会遇到哪些场景？哪些标签？请注意，是今后，而不是以前。然后在小组内讨论，每个小组设想一个场景和一个标签。时间2分钟

【分步催化2】

时间到，现在，请大家在自己联想到的场景和标签，加工出取下标签的行动计划。行动计划中要使用我们刚才讲到的4个技巧。小组讨论，时间10分钟，讨论结束后我们请一位代表分享。

学习者分享：

第一组分享（马坤）：

三个人斗地主，其中两人一直输，马坤多次给此二人帖上标签“打不好牌”，为了维持牌局，马坤制定了行动计划，为两人摘下这个标签。只要两个牌友一旦打赢了一次，马坤就夸赞【寻机点赞】，如果其中一人打了一次好牌，马坤点出原因，让另外一个人看的进步【树立榜样】，打牌采用积分方式，分值维持上涨趋势【记录成功】，如果其中又打输了，马坤就用观察的方式，细数打输的具体原因【正确引导】。

第二组分享（水桥）：

    我给我还在上幼儿园的孩子帖了“喜欢打游戏”的标签。为了取下标签，我制定的行动计划有：孩子每天打游戏大概是2个小时左右，如果孩子某天时间缩短了，我就马上夸奖他“你是怎么做到的啊？”【寻机点赞】，我在家的时候，也不一直抱着手机玩【树立榜样】，我和他一起做家务、一起玩游戏，人为的缩短他的游戏时间，并且把缩短的时间都记录下来，让孩子知道他可以不一直抱着游戏【记录成功】，如果孩子又死抱着游戏了，我可以和他约定，让他先玩一会儿，但不超过半小时，半小时候我们就停止游戏【正确引导】

结语：

谢谢大家的分享。我们今天学习了两个片段，首先我们知道了用“拒绝评论、拒绝重复”2个技巧，来防止我们给他人贴上标签，其次，在标签已经被贴上了的不利情况下，我们也学会了如何使用“寻机点赞、树立榜样、记录成功、正确引导”4个技巧，帮助他人取下标签。希望大家在未来的生活中，能够运用这几个技巧，摆脱负能量标签对我们的不利影响，让我们的生活更积极、更和谐。