好了，首先进入今天的第一个拆页的【学习目标】希望大家通过第一个拆页的学习，能够使用避免误解别人的四步骤：摆事实、谈感受、做假设、提出假设。

萝莉和里奥已经交往了两年。在一次朋友组织的舞会中，当萝莉正准备再去舀一勺冰激凌的时候，里奥见状说：“萝莉，为什么你就不能克制一下自己，离冰激凌远一点呢？”萝莉听后，什么都没说，狠狠地瞪了里奥一眼。在那一晚的晚些时候，事情变得更糟了：　　

里奥：我对待你的方式？你知道自己在说什么吗？　　

萝莉：我说的是冰激凌。你当时的表现就好像你是我的父亲或我的什么人一样。你就想牢牢地控制住我，打击我！　　

里奥：萝莉，我并不想伤害你。是你自己说的，你正在节食，而我只不过是想帮助你坚持这一目标，达成心愿。你的对抗心理实在太重。你把听到的每一句话都当成攻击，即使是我对你的帮助，也不例外。　　

萝莉：帮助？！在你看来，当着我朋友的面羞辱我就是你所谓的帮助？

里奥：好吧，好吧，我说不过你。我说话，你认为是我有意要羞辱你，而如果我什么不说，你又会责问我为什么任由你胡吃海塞。我已经受够这一切了。

萝莉和里奥陷入了一场典型的关于意图的战争当中：萝莉认为里奥是故意伤害自己，而里奥却坚决否认。当萝莉说“你就想牢牢地控制住我，打击我”的时候，她说的就是里奥的意图。而她的错误就在于她假设自己知道里奥的意图是什么，但事实上她并不知道。这是一个很容易犯也很有杀伤力的错误。

要想让自己对他人意图的假设不再受到自己所受影响的干扰，我们必须意识到自己在觉得“我受伤了”之后，会自动地将这一感受转化为“你有意想伤害我”之类的假设。而你则可以通过向自己提出以下三个问题来弄清楚这两者之间的区别：　　

1.行动：“对方事实上到底说了或是做了什么？”　　

2.影响：“他的言行对我产生了什么影响？”　　

3.假设：“在这一影响的基础上，我对他的意图做出了何种假设？”

当你已经明确地回答了上述三个问题之后，下一步需要做的就是告知对方你所受到的影响；询问并了解他们的意图。你完全可以用上述三个问题的答案开始高难度谈话：说说他们做了什么，告诉他们这些行为对你造成的影响，并且向他们解释你因此而对他们的意图所产生的假设。"

好了，我看到大部分的伙伴已经读完了，没有读完的伙伴也没有关系，可以跟着我一起来学习这个拆页。

What: 在这个拆页里，萝莉认为里奥对她讲话的方式是不怀好意的，并由此跟里奥发生了争执。

Why: 当然也正是因为萝莉误解了里奥的意图，感觉到自己受到了故意打击，才引起了这场争执。想一想，有时候我们在跟朋友相处时，因为对方承诺没有兑现，亦或者因为对方的一句话，我们也会感到自己受到了冷落或者欺负，对比一看，这种时候，我们可能也跟萝莉一样，对对方的意图做了恶意的假设，而这样的恶意假设，可能会影响到我们接下来的沟通。

How【细化步骤】: 文中已经提到了如何避免恶意假设给我们沟通带来的干扰，我把它总结了一下，分为以下几个步骤。

1.摆事实。

2.谈感受。

3.做假设。

4.提出假设。

Example:还是回到原文中去，如果按照我刚才讲的步骤，萝莉会怎么做呢？

1.摆事实：萝莉会说：里奥，当你说“为什么你就不能克制一下自己，离冰淇淋远一点呢”的时候，真让我难受。

2.谈感受：当时我有那么多朋友在场，大庭广众之下让我非常难堪。

3.做假设：里奥故意让我难堪的。

4.提出假设：提问:你这样的说话方式，让我都怀疑你是不是故意让我难堪的？

你看，用这样的方式去沟通，既可以避免双方的直接冲突，也可以减少我们对别人的偏见。

【预防异议】当然你可能会说，如果用这种方式去沟通的话，对方说不定会以为我们在质问。所以，我们在沟通的时候，要让对方感到轻松。对方越轻松，对方就越不会感到你在质问，当然也许你并不擅长怎么对方感到轻松，不过我们可以加一句：里奥，我真的觉得你故意让我难堪，可我又觉得这不符合你平时的个性...这样相信就不会有任何问题了。

好了，下面请大家回忆一下，在过去跟朋友，家人，恋人，同事，老板相处的过程中，是否因为对方的一句话，一个行为，或者一件小事，而觉得对方故意冷落，欺负，或者排挤你呢？如果再给您一次机会的话，请用我刚才提到的摆事实，谈感受，做假设，提出假设的方法，你会怎么做呢？请在小组内进行分享。谢谢。

好，我时间差不多了，看到大家都讨论得差不多，下面有请这位刚刚大学毕业的伙伴来分享一下。

伙伴：我分享一个在班级的管理当中，有一个同班同学当众讲话，差点跟他打起来的故事。如果用今天学的这四个步骤的话，我会这么使用：

          第一，摆事实：为什么要转头和别人讲话，这是一个事实。

         第二，谈感受：我觉得这个同学在大家都不讲话的情况下，还在讲话，让我很不爽，不尊重我。

         第三，做假设：在这么多人的情况下，你还讲话，就是不尊重我，对我不满咯？

         第四，提出假设：我会直接跟他询问，大家都没讲话了，你还这样，是不是对我有什么不满呀。

我：感谢您非常结构化的分享，最后我再强调一下避免误解四步骤：摆事实，谈感受，做假设，提出假设。希望大家能够在今后的工作和生活中能够把它利用起来。

下面进入第二个拆页的学习，刚刚我们从萝莉的视角，学习了如何避免误解别人的意图。那么接下来我们将从里奥的视角来学习如何应对别人的误解。

希望通过第二个拆页的学习【学习目标】，大家能够使用应对他人误解的五个步骤：略过指责、询问原因、安抚情绪、解释原因、寻求进步。

还是老规矩，给大家2分钟的时间阅读原文。

至于里奥，他的错误就在于他认为，每当他试图向萝莉说明自己的意图，告诉她自己是出于好意的时候，萝莉总是要推翻他的说法。他向她解释说他“并不想伤害”萝莉，他只不过是想帮助她。当他解释完这一切之后，他认为事情就应该到此结束了。结果，他根本没有花时间去了解萝莉的真实感受或原因。

请记住，对于我们怀有不良意图的指责通常由两个单独的观点构成：（1）我们怀有不良意图；（2）对方因此而感到失落、难受或尴尬。你不能假装没有听到第一个观点，因为对方恰恰希望我们对此做出回应。不过，即便如此，你也不应该就此忽略第二个观点。
 
我们可以想象一下，如果里奥能够按照我们的建议去做，他最初和萝莉的那次谈话又会如何发展呢：

萝莉：刚才在舞会上你竟然当着我们朋友的面那样对我，我实在很不喜欢你用这种方式对待我。

里奥：我对待你的这种方式？你指的是什么？

萝莉：就是冰激凌那件事。你表现的就像是我的父亲，或我的什么人一样。你就是想控制我，或是打击我。

里奥：噢，听起来我说的话好像很伤人。

萝莉：当然，它让我很难受。这难道不正是你所期望的吗？

里奥：这个嘛，当时，我只想到你说过自己正在节食，我希望自己的提醒能够帮助你，让你的节食计划不至于半途而废。不过，现在回想起来，我才意识到当着众人的面那样说的确会让你很难堪。只是，当时我为什么就没想到这一点呢？

萝莉：也有可能是我让你感到尴尬了，所以你才觉得不得不说点什么。

里奥：可能吧。我就是觉得当时的你有些失控，你知道，我可不想看见你那样。

萝莉：的确如此。当时的我可能给真的有些失控了。

里奥：不管怎样，真的很抱歉。我从来都不想伤害你。让我们想一想，下次再遇到这样的情况，我应该怎么做或说什么。

萝莉：好主意。 

大家可以看到这一个拆页不太一样的是，里奥实际上用对话的形式给大家展示了一下如何应对他人的误解。

【细化原文步骤】: 我将对话里，里奥采用的方法总结如下：

1.略过指责：别人对我们的误解通常在提出来时就伴随着指责，但为了解释清楚前因后果，也为了不影响沟通成效，此时不要对指责做出回应。

2.询问原因：询问对方指责自己的原因。我们看下里奥是怎么说的呢？里奥说的是：我的这种方式，你到底指的是什么呢？

3.安抚情绪：对对方的情绪表示理解。“听起来我的话好像很伤人”。

4.解释原因：像文中里奥那样，他在安慰了萝莉之后，也解释了是因为萝莉说过想要减肥，所以他才做出了提醒。

5.寻求进步：里奥沼泽里表达自己希望改进的愿望，并提出跟萝莉讨论更好的未来沟通的方式。

【给出更贴切的例子】：为了方便大家更好的运用这5个步骤，我再给大家举一个我的切身经历吧。

有一次春节，一个特好的朋友小罗在聊天时，突然对我说：Ashley，你知道我有多讨厌你吗？

我说，是什么事情让你这么讨厌我呢？（略过指责，询问原因）

小罗说：咱们也算闺蜜了，可是你呢，从来没有顾忌过我的感受，每次说好了一起去看电影，结果等我再来问你时，你都已经看过了。

我说：我这样做，好像真的没有考虑你的感受。（这是安抚情绪）但其实你知道，我一个人在成都，朋友也不多，有时找你看电影你没空说等有空一起去看，可是我在家实在太无聊了，就自己跑去看了。（这是解释原因）不过我确实忽略了你的感受，下次啊，咱们说好了，就一定等你，要是我无法等你的，也提前跟你说清楚。（这是寻求进步）

【预防性讲解】我知道很多人都会有解释的动作，而会认为安抚情绪是没有必要，但我想说的是，当对方已经对你是指责或是有情绪了，直接解释，很少会让事情好转，而真正使事情好转的是人 与人之间的联结，也就是通过安抚情绪，其实也就是共情，才有办法让沟通继续。

【强调不这么做的坏处】最后我再说一下，其实也是针对今天这两个拆页的，就是我们为什么要用这两个方法，因为当我们的利益受到损害，或者别人来指责我们时，我们很容易就失去理智，表现得情绪化。只有通过这两个方法，进行梳理，才能更好的减少矛盾，让矛盾与意图无关。

（问题）原文中提到：“（1）我们怀有不良意图；（2）对方因此而感到失落、难受或尴尬。你不能假装没有听到第一个观点，因为对方恰恰希望我们对此做出回应。不过，即便如此，你也不应该就此忽略第二个观点。“ 我感觉“你不能假设没有听到第一个观点”好像是这个段子的使用边界？

（回应）我想了一下，这段原文其实是为了方便大家理解我讲的这五个步骤。当我们在面对别人的指责，我们要正面去回应别人的指责：“你为什么会这样认为呀？好像我确实有点不妥哦？”而不是直接忽略掉别人对我们怀有不良意图的指责，而直接开始解释：是你自己说的你要减肥我才提醒你的。也就是说，当别人指责我们怀有不良意图的时候，要正面回应。

好了，又到了小组讨论时间，现在请各位仔细听我们需要练习的这个场景

【场景】小明和小张是同事，工作中常常会有合作，有一次小张询问小明一个报告的进展情况，小明告诉小张报告推迟完成了。小张进一步询问了小明推迟完成的原因，此时小明感到了一丝不舒服，他觉得小张的询问就像是收集证据好去给老板打小报告一样。

【演练】现在请大家两两一组，一人扮演小明，一人扮演小张。扮演小明的伙伴对小张提出指责，扮演小张的伙伴则需要运用我刚刚提到的五个步骤（略过指责、询问原因、安抚情绪、解释原因、寻求进步）应对小明的误解。时间是5分钟。

好了，现在时间也差不多了，请坤哥和时间官的这一组来给大家分享一下他们是怎么做的？

时间官：坤哥，我交给您的报告怎么还没拿给我呢？

坤哥：我一会给你，还没做好。

时间官：这个我们前几天都说好了你今天要交给我。上面老板也来催我了。

坤哥：不是说了么一会做好了就给你，不要那么催好不好？

时间官：我刚刚说什么让你这么生气了呢？ （略过指责，询问原因）我们这个也是想把这个报告做好，领导那边想交差（安抚情绪），并不是给你压力的意思（解释原因）。如果你有什么困难需要我帮助的，我们可以一起来完成。（寻求进步）

好了。谢谢二位的经常分享，那由刚刚两位的分享来看，整个过程并不是那么流畅，为了让大家能够更好的熟练这五个步骤，那么我们再做一个练习来巩固一下。

第一步：刚才给大家设定了一个具体的场景，让大家演练了一下，接下来请大家想一想，我们跟父母，同事，孩子，闺蜜，朋友，邻居，领导相处的场景中，有哪些场景是未来可能会发生的误解的场景？注意，这里不是让你反思过去，而是设想一个最容易发生误解的未来场景。给大家一分钟的时间来设想这个场景。

请疏影给我们分享：将来我有了小孩，不可避免的我们的小孩会和别人的小孩发生冲突，那一般我们都会选择教育自己的小孩，那这是可能自己的小孩会有一种误解就是：妈妈，你是不是不爱我了，你爱别的小孩。

好了，谢谢您的分享，那相信每个人都已经设想了一个场景。

第二步：在这个情景中，你打算怎么使用正确应对误解的五步法（略过指责、询问原因、安抚情绪、解释原因、寻求进步）与对方沟通？请每个小组各自加工一个具体案例，然后分享。小组长注意组织协调调动组员参与。时间是3分钟。

好了，因为刚刚时间官和坤哥在演练的时候不是特别熟练，所以我还是让他们两个来演练一遍。看再次练习之后，是一个什么样的效果。

坤哥：我扮演他老婆今晚回家的发现饭还没做好，就发火的一个场景。我晚上加班回家发现冷锅冷灶什么都没弄，马上就火了，说，你今儿干嘛去了老娘这么晚回来你还没做饭？？

时间官（东城）：诶，老婆，今天怎么火气那么大，平时你都是很温柔的？（略过指责，询问原因）我也知道你下班回来，我还没做饭，我也过意不去（安抚情绪）。今天实在是我没有做好。你看你刚回来，其实我也是只比你回来早一分钟，今天我在公司事情也挺多的，所以这个饭我还没有时间来做（解释原因）。你看这样吧，现在都这么晚了，今天我们要不到外面去吃吧，不做预算，想吃什么吃什么（寻求进步）。

坤哥：好吧好吧。

感谢二位的精彩分享，可以看到一个方法经过1次，2次，多次练习呢，每个人都能够熟练运用了。我也通过时间官的分享呢，知道时间官今天会晚回家，并且已经预见到应对的方法了。

好，总结一下，今天我们学习了关于处理误解的两个方法，第一个是避免误解别人的意图的四步骤：摆事实，谈感受，做假设，提出假设。第二个是应对别人误解的五步法：略过指责、询问原因、安抚情绪、解释原因、寻求进步。希望大家能够通过今天我的讲解和小组演练将这两个方法运用到未来的生活中。

感谢各位伙伴的参与和聆听，我的TF2-4晋级训练到此结束。谢谢大家。