当我们还是孩童的时候，我们已经学会学会了控制。例如，当大人们不能满足我们的需求，孩童时期的我们就会通过哭闹来表达自己，对大人进行情感上的控制。

长大之后，没有人轻易再用“哭”来控制别人，但是下面的场景却很多，你应该感到不陌生：

A：“你帮我把这部分文件复印了吧”

B：“我没时间”

A：“上次帮你复印的时候，我可是花了整整半天的时间”

……

当然在这段话中，A不是坏人，但是却让人感到很压抑，因为他就是个“控制狂”。

“控制狂”看起来不是冷漠的人反而是一些看起来挺爽朗的人，他会乐意地帮你一点小忙，有时甚至会自告奋勇的帮助你，然后希望你从此对她感恩戴德，没齿不忘。

接受了“控制狂”的帮助，心理上就会招致巨大的心理负担，尤其当他把“帮助了你”挂在口头上的时候，慢慢的，你内心的感激就变成了厌恶。

“控制狂”有个很奇怪的表现，就是很关注他人，别人发生了什么事，他们往往非常热心。在他们为别人做的某一些小时上，记忆力尤其好，好像他们脑子里有个小本本，专门记录某年某月某日他做了什么帮了你。包括什么时候，你吃了他一块巧克力，什么时候他给了你一块苹果。仅仅是一些小零食而已，可“控制狂”甚至会觉得他“养活”你。

更要命的是，当你们两个发生矛盾的时候，他会把这些拿出来作为攻击你的武器，他不在一件事上就事论事，而是扯到很久很久以前…你们两个人的交情，说来说去，就是为了证明你是多么的忘恩负义，自私自利，不知感恩。

可以理解的是，“控制狂”不是恶人，因为每一个人帮助了别人之后，都希望得到别人的感动。但是，如果做每一件事的目的都是为了从别人身上获得点什么，还不如不做。，免得将来自己生气，页面的将来有一天把自己陷入“控制狂”的境地。

学习目标（模板设置：根据给定的模板填入一个学习者学完后能完成的可观测、可衡量的行为）

学习者通过今天的学习，能够应通过1、辨别恩情与债务；2、分清自己是否愿意做；3、就事论事三个步骤，来摆脱（行为）他人用之前的帮忙来要挟我们做不想做的事（界定）的情况

I拆书家讲解引导（强化概念讲解，匹配案例，区分易混淆概念）（3-4分钟）

片段中提到了“控制狂”，那什么是控制狂呢？控制狂其实就指的是试图支配周遭一切事情的做法的人。我相信每个人的生活中都会遇到这种“控制狂”吧。就像片段中提到的一个看起来很爽朗的人，总是会积极主动的帮我们一些小忙，但是他帮助我们的忙会成为日后让我们帮他的筹码和攻击我们的武器。其实对方就是利用了我们的负罪感，从而对我们进行控制的。

那我们该怎么摆脱“控制狂”的控制呢？

一共有三步，

第一，辨别：辨别他人给你的是“恩情”还是“债务”。如果是恩情，你就可以怀着感恩的心，在适当的时侯自愿予以回报。如果是债务，那就完全不用把他为你做的事放在心上，这不是让我们寡情，而是大家都是成年人，只要是他愿意的，就让他为自己的行为负责，心里完全不用解决的自己欠他的而有负罪感。

（概念讲解）

那什么是恩情，什么是债务呢？

恩情：指施惠人给受惠人的好处，着重强调“施”，有给予的意思，我们一般生活中的“施”含有这不太看重回报的意思。（举例）比如网上看到有人需要帮助而捐款，大多是本着能帮一把是一把，如果你能回馈我报答我最好，如果没有我也不强求。

债务：债务则是有欠的含义。（举例）欠债还钱，我给你可以，但是你要还的。

（预防异议）

这里可能会有小伙伴说，我怎么分辨他给我的是恩情还是债务呢？万一我觉得是恩情她觉得是债务怎么办？刚接触一个人的话我们确实无法分辨这件事对他人而言是恩情还是债务，但是我们可以从对方对周围人及对你的一些态度上观察到，下次我们就知道对方对恩情和债务的定义了。

第二，分清：分清哪些是你该做的，你想做的，哪些是对方强迫你做的。如果是自己应该做的或者想做的，那其实做一下就做一下了。如果是我们不想做而是对方强迫的，那就可以用到第三步就事论事。

第三，就事论事：如果对方要你做的是你不想做的事，就表示自己是个就事论事的人，没空去做对方要求你做的事。重点是传达给对方就是论事，不要提以前。

（适用边界）

有的小伙伴会觉得我们这么直接拒绝他这么麻烦，直接不跟他相处不久好了？或者这么说他会不会跟其他人说我忘恩负义的坏话？人生中要遇到那么多人，不是每个人我们都能不跟他相处的。如果因为你忘恩负义他就跟别人去说你坏话，那说明这个人不是控制狂，是自私。那就需要别的方法跟他相处了。

就像我有一个大学室友，有一天晚上我正好要去食堂，她说让我帮她带几个苹果回去，但是去了以后食堂卖光了。我给她打电话说食堂没有苹果了，买点橘子行么。她说就想吃苹果，让我去学校外的超市看看。我们学校离超市走路大概十五分钟作吧，我说超市这么远，都这么晚了，明天我们一起去买。她说上周她给我们的吃的也是从通州自己带过来的，自己都没嫌沉。瞬间就觉想，我再也不吃你的东西了，但是谁让我这次吃了呢，虽然不愿意去，但我还是自己来回半个小时去给他买了三个苹果。

看了这个片段，我就知道怎么拒绝他，摆脱他的这种控制了。

首先，通过他说的话就让我知道，他给的是债务，不是恩惠。既然不是我主动签下的债务，我完全可以不用有吃人家嘴短的心里负罪感。然后他让我去买东西这件事是我不想做的。最后我会就是论事的对他说，暂别扯之前，就说买苹果这是，天这么晚了又那么远，想吃明天再去。

通过这三步，我们就能摆脱对方的控制，不做自己不想做的事了。

A2 学习者编剧本（7-9分钟：讨论+角色扮演）

下面请大家自己编一小段故事或者小剧本，可以用采访或者访谈的方式，不用过长，几百字即可。以现实生活为蓝本，比如工作中，你的同事控制你做一些你不想做的事情，或者生活中朋友强迫你做一些不喜欢的事情。格式可以参照拆页背面的格式，有人物，起因，经过，结果，当时的对话和动作等。小段故事或者小剧本一定要应用到我们拆解的内容哟。给大家五分钟的时间，5分钟后我们来情人分享。

学习者分享：

场景：韩小懒安排小组演练，编写剧本

对话：

小辫儿姐：Liao，这个剧本你来写

Liao：啊？姐我不擅长写剧本啊

小辫儿姐：你刚吃了我的薯片你就得写剧本

Liao：我首先辨别了一下，这是恩情还是债务，这肯定是个债务啊，我吃了薯片就要写剧本还吃薯片这个件事。然后分清一下这件事是不是我愿意干的，当然不是我愿意做的啊，我真的不会写剧本。最后跟小辫儿姐就事论事：姐，这个事是写剧本的事，你不能因为我吃了薯片就要求我来写。再说了，这是要求小组共同完成的剧本，所以应该我们小组一起完成。

小辫儿姐：那我们一块看看这个剧本怎么写吧

总结（1分钟）

最后，总结一下今天和大家分享的内容。

辨别恩情与债务，调整心理不愧疚

分清自己的想法，就事论事脱控制

我今天的拆书就到这里，谢谢大家。