《正面管教》第9页，惩罚造成的四个R
       

           控制型的妈妈通常让人感觉很严厉，而且认为惩罚是很好的管教方式。但惩罚会造成四种效果：1.愤怒，“这不公平！我不能相信大人”2.报复，“这回他们赢了，但我会扳回来！”3.反叛，“我偏要对着干”4.退缩，偷偷摸摸，“我下次绝不让他抓到”；自卑，“我是个坏孩子”
       

           A1:我儿子比较叛逆，比如我平时不太买那些不健康的食品给他吃，也不允许他买。但是，有时我发现，他有一些零钱时，会想方设法去买垃圾食品吃。这段时间天气炎热，但也是人体脾胃最虚弱的时候，我不允许他吃冷饮，他就把水放在冰箱冷冻后再喝，现在我明白这是过度控制后的后果。

A2:  以后对吃垃圾食品这件事，首先，我告诉他，不让他吃是因为担心他，对身体健康有影响。然后，我会用一种尊重的态度：“我尊重你的选择。”

           《正面管教》第17页，归属感和自我价值感
       

           归属感，指个人自己感觉被别人或被团体认可与接纳时的一种感受。每个人都害怕孤独和寂寞，希望自己归属于某一个或多个群体，如有家庭，有工作单位，希望加入某个协会、某个团体，这样可以从中得到温暖，获得帮助和爱，从而消除或减少孤独和寂寞感，获得安全感。归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此，这是决定他们在学校表现的首要因素，无论是学习成绩还是同学关系。
       

A1:以前没有意识到归属感对一个孩子的重要性，所以，就没有刻意的培养孩子的归属感，甚至很多时候是破坏性的：“你再不听话，妈妈就不要你了。”现在想想，这对孩子幼小的心灵是多大的伤害，一定是缺乏安全感的归属感的。

A2:今天开始，让孩子明白对父母来说，他是非常重要的，因为他的到来，我们的生活更美好；再有，告诉他，他是我们家的一份子，家里的事情他有权参与；同时，家务，他也要参与，也有一份义务。

 《爱的五种语言》

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        精心时刻的中心思想是同在一起，但我不是指位置上的接近。两个人坐在同一房间里，位置是很接近，可是不见得就同在一起。同在一起跟集中注意力有关。当一个父亲坐在地上，把皮球滚给两岁的孩子时，他的注意力不集中在球上，而是在孩子的身上。就在那短短的一刻，不论时间长久，他们是同在一起。可是，如果这位父亲滚球的时候，同时在讲点话，那他的注意力就冲淡分散了。有些丈夫和妻子以为他们花时间在一起，其实他们不过是住得很近。他们同时在同一座房子里，可是他们的心不是在一起。当一位丈夫在跟妻子谈话时，却一边看着电视上的运动节目，他就不能算是给妻子精心的时刻，因为妻子并未得到他全部的注意力。

        精心时刻之意义，并非指我们必须用所有共处的时间，凝视着对方；而应该是说，两人童心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动，其实也是次要的；重要的是在情感上与对方共读的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。当那位父亲把皮球滚给两岁的孩子，重要的并不在于这活动本身，而是父亲和孩子间所产生的那种个情感。

        同样地，丈夫和孩子一起打网球，如果是真实的精心时刻，焦点不在于打球，而是他们花时间共处的事实：要紧的是在情感层次上发生的事。我们花时间在一起做普通的消遣，传达了我们关心对方，喜欢跟对方在一起，及喜欢一起做些什么。

I  ：我们要有和孩子在一起的精心时刻。精心时刻之是说，两人同心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动，其实也是次要的；重要的是在情感上与对方共读的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。一位父亲把皮球滚给两岁的孩子，重要的并不在于这活动本身，而是父亲和孩子间所产生的那种个情感。      

A1:儿子从小喜欢玩枪，最近用自己零花钱买了一个长枪。每次他玩的时候，我就很不喜欢，有时候他爸还陪他一起玩，我就很上火：“可不可以不玩，子弹打得到处都是，拖地很不好拖的，圆圆的滚得到处都是。”以后，好像就很少玩了。现在想来，我终究错过了什么。A2:从今天开始，尊重倾听孩子的想法，了解他喜欢的事情。鼓励爸爸和他一起玩，做游戏；周末早上，全家一起去爬山。

R《持续的幸福》30页

我们太过于注意生活中的坏事，对于好事却关注不多。当然，有些时候我们需要分析坏事，以便从中吸取教训，并避免将来重蹈覆辙。然而，人们去想生活中的坏事的时间，经常多得没必要。更糟糕的是，这种对坏事的过度关注会加剧我们的焦虑和抑郁。避免这种情况的一个办法，就是更多地去关注并去品味那些生活中的好事。

R《持续的幸福》30页

我们太过于注意生活中的坏事，对于好事却关注不多。当然，有些时候我们需要分析坏事，以便从中吸取教训，并避免将来重蹈覆辙。然而，人们去想生活中的坏事的时间，经常多得没必要。更糟糕的是，这种对坏事的过度关注会加剧我们的焦虑和抑郁。避免这种情况的一个办法，就是更多地去关注并去品味那些生活中的好事。

I：大多数时候，现代的很大一部分人的脸上都愁云满布，没有幸福感！究其原因，太多人过多的把关注点都放在了已过去的所谓“不好”的事情上，很少有人能关注当下的一些小确幸的事情，正所谓“幸福与否，不是因为你得到的多，而是计较的少”！如果大家都能放开心态，过去的已去过，多多在意已发生的和将来可能会发生的一些美好事物上,那么我们内心将会是满满的幸福感。

A1：今天发生的三件让我开心的事1.老公同我一起做午饭，共奏锅碗瓢盆交响曲，很开心！2.陪儿子看了一场电影《大鱼海棠》，电影很好看，有爱温暖。3.同儿子聊天，对他说“我尊重你”，他很开心，瞬间变的很柔软温顺，我很感动。

A2：1.每天睡前想想今天开心的事；2.向儿子表达我对他的关怀与爱；3.发现老公的优点并告诉他。

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当一个父母仅仅告诉孩子，他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：

1. 对不可接受行为的一个描述；

2. 父母的感受；

3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响。

（行为+感受+影响）。当我们不愿意接受一个朋友的行为的时候，通常不会直接命令他该怎么做，也不会教导他、讽刺他，甚至是威胁他，而对孩子就会容易采取这些方式。比如，我们经常对孩子说“你应该/不应该怎样怎样”、“坏孩子才会像你这样”，或者直接下命令“马上去睡觉”，有时还会说“如果你再怎样怎样，我就……”。

     “我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。其次，“我-信息”要描述：行为+感受+影响。

I、当我们大人在做一些事情，然后有可能无意识的就忽视了孩子的一些正当需求，或者是没有及时的满足孩子的一些正当需要的时候，例如：我经常会说，嗨 孩子你怎么做在地上了，大家都在这里搭建这么好玩的机器人水管枪呢，快点来，说完就走开了；嗨 孩子你怎么在这里走来走去的，怎么不和他们一起玩，然后又走来了......这些的时候，以上的沟通好像都是无效的，其实我们大人要做的就是合理的及时的满足孩子的一些需求。

A1：中午回家，发现儿子的今天作业没写完，这是早上我们约好的。我暴跳如雷：“为什么作业又没做？每次跟你说的事都会打折扣！”

A2：运用“行为+感受+影响”，我决定改变方法，对他说：“今天约定好的作业没做完，妈妈很生气！接下来你预备怎么办呢？晚饭前可不可以写完？”

选自《高效能人士的七个习惯》 

        在正式讨论高效能人士的七个习惯之前，我想建议读者先建立两个新现念，这将使你阅读本书的收益大为增加。

       首先，我建议各位不要对本书等闲视之，大略读过便束之高阁。当然，你不妨从头到尾浏览一遍，以了解全书梗概。不过我希望在你改进自我的成长过程中，本书能时时与你为伴。本书在编排方式上分成几个循序渐进的章节，便于读者随时参阅并付诸行动。即使你已对书中的原则观念得心应手，还是可以不时翻阅，或许会有更多的体会与收获。

        其次，我建议你改以老师的角色来阅读，除了吸收还要能复述。在阅读过程中，应有心理准备，预计在48小时以内，与人分享或讨论读书心得。

        我相信心态不同，阅读的成效就会两样。我保证，这种阅读方式可以增强记忆、加深体会、扩大视野，而且会有更强烈的动机去运用本书所讲述的原则。同时，开诚布公地与人分享读书心得，可以改变形象，赢得友谊，甚至为你带来一群实践七个习惯的同伴。

          最好的学习方式就是：教会他人。正所谓"教学相长"，当我们认真阅读后，用自己的语言向别人复述自己读过的内容，这个过程会加深我们对书本知识的理解并内化，要想增强记忆、加深体会，就要不仅有输入，更要有输出。

A1:上个星期参了一堂专业培训，回来之后也没整理笔记，也没同伙伴分享，今天想跟朋友聊这方面话题的时候，发现一些专业的词都忘了！A2:今晚睡觉前整理资料。明天晚上，安排与伙伴们进行分享！未来这两周，分享三次。

选自《如何听，如何说》，151页

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       举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。

       假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？

I:说话要说别人听的明白的话，先要了解对方的工作和文化程度，尤其一些专业的术语和名词，可以用与对方经验有关的物体作比喻，这样，对方更容易听明白。

A1：经常看一些中医的书，也听中医的课，但一直不明白什么是阴阳，人体的阴和阳又是什么，很难去意会。终于有一天，一个大师，一语道破天机：阳是你赚的钱，阴是你能存下的钱，它们并不是对立的，而是相辅相成的。我于是有些明白了。

A2：星期一的晚上有一堂营养讲座，主题蛋白质，是我主讲，面对的人群家庭主妇偏多。我讲义中预备把蛋白质比作房子的砖头，这样便于理解。蛋白质的增强免疫功能，我会把免疫细胞比喻成警察。

选自《游戏力》P238~P239

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           翻译行为背后的情绪和需求

        如果以孩子的需求和感受为出发点，我们的规则方式就会完全不同。把孩子的行为想象为加了密码的信息(事实上，儿童行为就是一种加密信息)。信息解码的方式，是将他们的行动翻译为以下句式：“我需要______”或“我觉得______”。把空白填上后，回应他的需求和感受，而不要只回应行为。

         如果两岁的孩子把桌上所有的东西都扯了下来，他可能是在说：“我觉得无聊，需要有事可做，需要有人跟我在一起。”如果初三的学生开始忘记做作业，他可能在说：“我觉得很害怕，要升高中了，我不知道自己准备好了没有。”你不一定每次都能正确翻译，但是尽量弄清这些恼人行为背后的需求和感受，对于解决问题一定会有帮助。这个过程也挺有趣，至少可以转变你生气、无奈和挫败的状态。

下面这些“翻译”，对于很多具体问题都具有参考价值：

● 你觉得无聊了吧?你一定觉得寂寞了。我们来玩游戏，或者我们请别人来家里玩。

● 你开始觉得泄气了，我会给你加油。

● 最近我们在一起的时间太少，所以你一直惹麻烦。我们一起来做一些事吧。

● 你看起来有点难过，我来安慰你。

● 你需要一些活动空间，消耗一下精力。我们到外头去吧。

● 你好像在生气，我帮你拿一个枕头，你来用力打。

● 你一整天都在想办法要引起我的注意，所以我要把书放下十分钟，来专门关注你。

● 你不太能安静坐好。我们来跳舞!

● 你看起来很烦躁，我来帮你冷静下来。一起来做三次深呼吸。

● 你最近对弟弟脾气不好。我想知道什么事在困扰你?

● 你似乎有点暴躁易怒。我们来吃些点心，看看会不会有帮助?

       你一定注意到了，这些“翻译”没有一条能与惩罚建立逻辑关系。我们不可能说：“你的感觉很糟糕，所以我要对你大吼大叫。”“你觉得孤单，所以我要命令你回自己房间去。”“你觉得与别人没有联结，所以我要打你。”“你觉得饿了，所以我要没收你的玩具，而不是给你食物。”很可笑吧!惩罚的出现，是因为我们自己的感觉：我觉得生气，所以我要骂你;我觉得沮丧，所以我要发脾气;我觉得害怕，所以我要威胁你;我今天过得糟糕透了，所以我要找你出气。

       当孩子表现很“坏”时，父母很难记得他们需要的是安慰而不是惩罚。如果关注背后的需求和感受，而不是回应表面的行为，我们的困扰就会少很多。没有人因为缺少惩罚而死，但婴儿会因为缺少爱而死亡或生病。满足孩子的需要，才是纠正行为的最好方式。退一万步讲，对孩子太多的恼怒会使我们忘记那个最基本而又真正重要的问题："孩子快乐吗?"如果不，那么原因何在?

I：当孩子表现很“坏”时，如果关注背后的需求和感受，而不是回应表面的行为，我们的困扰就会少很多。没有人因为缺少惩罚而死，但婴儿会因为缺少爱而死亡或生病。满足孩子的需要，才是纠正行为的最好方式。退一万步讲，对孩子太多的恼怒会使我们忘记那个最基本而又真正重要的问题："孩子快乐吗?"

A1：昨天中午回家，看见儿子还坐在电脑前面，非常的生气，责问他：“你今天的作业写完了？”他没吭声，我知道肯定是没写。火腾地就上来：“很快就开学了，作业写不完，看你怎么办？”叨叨乱骂了一阵。儿子关了电脑，耷拉着脑袋，她不开心，我也不开心。看完这个片段，知道孩子的很多行为背后是有需求的。

A2：下次碰到这种事情，确定自己不可以发火责备。要先问孩子：“一个人在家是不是很无聊？”然后，让他放下电脑，让他陪我到厨房摘菜，做一些家务。有空，再陪他到户外走走，运动运动。

选自《游戏力2》前言 P10~P11

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        联结（connection）是我所有方法的核心，这一点我在《游戏力》一书中详细讨论过。人生无处不联结：怀孕，喂养，搂抱，相视，玩耍，分享，安慰，倾听与交谈，友谊与共情，爱与关怀。联结让孩子感到安全自信和快乐。

        但是，分离同样也是生活内容的组成部分。孕期结束于胎儿与母体的分离，婴儿期结束于孩子爬出去探索世界，我们与孩子分手去上班而他  们去上学。还有一种心理上的分离，就是当我们生孩子的气，或者当孩子生我们的气、当他们害怕、当他们感到孤独时。这类心理分离就是联结断裂，而且更为痛苦。

        联结断裂是很多行为问题的根源。

       对待“干坏事”的孩子，我们常常采用的方式是关禁闭、罚站、羞辱、打骂、威胁、指责，或者扬言不再爱他。这些方式将导致更严重的联结断裂，因而从根本上是毫无益处的。

        由于分离和断裂时有发生，因此我们必须掌握重建联结的手段。对父母而言，游戏是与孩子重建联结的最佳方式之一，因为游戏欢乐、有趣，并且要求我们大人跟随孩子进入他们的世界。很多联结断裂的发生，都是因为孩子被迫进入大人的世界、听从我们的安排（几点必须上床睡觉，哪里必须保持安静，早晨一起床就必须争分夺秒等）。的确，我们有时不得不强加给孩子些规矩，但是如果这样导致了联结断裂，那么我们可以通过更多的游戏和关爱来重建联结。

        如何进入孩子的世界呢？简单地说，就是“坐到地板上”。有时仅仅是与孩子一起玩点什么，并时不时轻松愉快地互看一眼，就能预防或解决很多问题。面对年龄大一此的孩子，你可能并不需要真的坐在地上。和他们一起坐在沙发上，看一些你不爱看的电视节目（可是他们爱看，而你又想与他们加强联结），或是一起待到半夜（因为他们更可能在深夜向你敞开心扉，而不是吃晚饭时），这些都是重建联结的方式。

I：  对待“干坏事” 的孩子，我们常常采用打骂、指责的方式，这样将导致与孩子联结断裂。由于分离和断裂时有发生，因此我们必须掌握重建联结的手段。对父母而言，游戏是与孩子重建联结的最佳方式之一，因为游戏欢乐、有趣，并且要求我们大人跟随孩子进入他们的世界。很多联结断裂的发生，都是因为孩子被迫进入大人的世界、听从我们的安排（几点必须上床睡觉，哪里必须保持安静，早晨一起床就必须争分夺秒等）。的确，我们有时不得不强加给孩子些规矩，但是如果这样导致了联结断裂，那么我们可以通过更多的游戏和关爱来重建联结。     

A1：昨天晚上同孩子说好今天去晨运，早上到点了，他又赖床，一生气，我就开口责备，孩子心情，瞬间低落。之后，叫他吃早餐，看到桌的早餐不是他喜欢吃的，便说不吃了，我说：“不吃便不吃吧，饿着吧。”之后，也没理他，上班去了。现在想来，这是出现联结断裂了。

A2：今晚回家，给孩子一个拥抱，告诉他：我爱他。然后，和孩子一起度过一个共同时光，陪他做一件他喜欢的事，打枪或听故事。