片段一：

很多人以为，说服是找出一种说法，好让你“照着我的话做”。但事实上，一切的说服都只是为了找到一个切入点，好让对方能从中为自己找出一个去做的理由。

就好比某次闲聊时，你听到朋友抱怨自己长胖了，于是你们展开了对话：

“唉，我最近又胖了，好羡慕你的身材，能锻炼得这么好”

“是啊，你为什么不跟我一样，花点时间去慢跑，运动一下呢？”

“我也知道，但工作太忙，实在没时间……”

“我觉得还好吧？你真的有那么忙吗，连每天半小时都抽不出来？”

“啧，你哪里知道我们这种加班狗的苦。而且就算有时候早点下班，也是精疲力竭，哪有心情跑啊……”

“那为什么不试试晨跑呢，早起半小时，跑完精神会更好喔。”

“但我体力不行，跑没多久，就会很累……”

“放心，体力是练出来的，只要持之以恒，就会越跑越轻松。”

“算了吧，我从没慢跑过，连双合适的鞋子都没有……”

“那小事，我带你去买一双，如何？咱们明天下午就去商场挑。”

“唔，我看下次吧……”

那么，要怎样劝导才有效呢？

关键在于，我们要改变提问的方向，来引导对方从“为什么我不能”转变为“为什么我想要”。

“唉，我最近又胖了，好羡慕你的身材，能锻炼得这么好。”

“咦，奇怪了，你看起来不是那种会注意身材的人，为什么会对运动感兴趣呢？”

“我也希望自己能瘦一点啊……”

“胖就胖嘛，有什么不好呢？”

“可是瘦一点的话，我穿起衣服来就能来就能更有自信一点……”

“何必在意呢？反正我们又不会嘲笑你。”

“不是别人会不会嘲笑的问题，而是自己看自己也不开心啊……”

“那么，你打算怎么做呢？”

有没有发现，换一种说法，这段谈话的方向就跟之前说教式的对话不一样？

因为在这段对话中，劝导者一直在做的是不断问对方“为什么你会想要”，而每问一次，听者的脑中就会思考一次“因为我要如何如何”的理由。这样的理由，就像埋下一颗种子，而且会随着劝导这得每一次反驳（胖就胖嘛，有什么不好呢）逐步加温，变得越来越深（自己看自己也不开心啊）。

毕竟，还记得吗？谁都不喜欢被否定，而为自己所提出的理由辩护更是人类的天性。

于是，随着理由与信念渐渐被强化，最后，劝导者只要问一声“那么，你打算怎么做呢？”，就有可能将改变从念头激励为行动，

此时，如果这位朋友开始谈买跑步鞋的计划，或者说出决定跑步的时间，那么我们当然可以很开心地表达支持。但除非他主动提问，否则鄙视切记别用过度的关怀让他感受到压力，因为这种行为只会重新激起对方对跑步的抗拒心理，那就前功尽弃了。

【上接开场部分图书介绍（补充A&B）】

【F部分承接】

相信有许多看过《奇葩说》的小伙伴基本上都对他们的说话水平没有质疑，没看过的小伙伴也不用着急。

因为通过今天对本书的拆解，你也一定会深深体会到好好说话的厉害之处的。

【A优势】本书与同类沟通交流书籍相比抛开了常见、老旧的教授套路，通过新鲜、有趣的说话技巧，激发读者思维、传输使用说话技巧的目的，从而达到提升读者说话水平的能力。

【B利益】不论是在生活中还是在工作中，我们都需要通过沟通来传达一些信息，达到我们的一些目的。无论你从事什么工作，也都需要和领导同事沟通交流，甚至还有可能会需要你当众来段演讲或者自我介绍。

那通过这本书，你将会逐步掌握高效表达领域最新鲜有趣的说话技巧，让你可以抓住每个通过讲话展现自己的机会，展示自己的优势和亮点，让成功变的无限可能。

【以下为I拆解部分】

好，时间到，没有阅读完片段的小伙伴也没有关系，我会在接下来的时间里继续为大家解读片段中的内容的，

【How】

那通过阅读刚才的片段，我们知道了：在日常生活中，我们有很多时候都希望能劝身边的人改掉一些坏习惯，但往往人们江山易改，秉性难易，往往是你的苦口婆心徒劳无功，还有可能一不小心让沟通变成说教模式，如果是这样，更让人变的无奈。

那如何才能更好地去劝导说服对方呢？可以采用我们片段中提问引导对方思路的方法来进行劝导，

也就是说：

1.在谈话开始时，可通过改变提问的方式，引导对方从“为什么你不能”转换为 “为什么你想要”

2.在对方转换理由/信念逐步被强化后，利用“接下来，你打算怎么做呢”引导对方从想法转为行动

3.为了避免前功尽弃，除非对方主动提出行动计划，否则不要过度的去关怀对方的行动

【不这样做的坏处】

日常的工作或生活中，如果我们不这么做将会有以下几种坏处：

1.        假如你看到身边的好友/家人因为抽烟饮酒的坏习惯导致最近身体免疫力下降，想用说教的方式告诉他们这样不好，你觉得他们会听么？估计会不但不听反而会引发一场不小的纷争

2.        身为父母的你担心子女的成绩会大幅度下降，希望他们少打电玩/上网聊天，便忍不住拿出家长的威严来敦敦教导，你觉得他们会老老实实的听你说么？估计会甩门而出或是好几天都不会再去理你吧

【预防和反馈】

听到这里可能又有人会问了，我对家人的坏习惯早已经习以为常了，现在确实也提不起兴趣来去管都懒得说了，该怎么办？

我快乐的想，这真的不能算是一个大问题，因为，如果你和我一样，也想去进一步的去帮助身边人改善他们的坏习惯，来让他们能够成为更好的自己，你一定也会选对方法，再试一次的。

【举例】

 那么为了便于大家的理解，下面我举一个例子说给大家听，

今年元旦我回家的时候，正好去姐姐家串门，姐姐家有个6岁大的儿子，很淘气，也就是我的外甥；

在中午吃饭的时候，因为姐姐看到外甥在吃饭的时候呢又开始不用筷子，直接用小手去抓碗里的饭放到嘴里吃，就直接脸一板，说到：“文通，妈妈都跟你说过多少次了，吃饭不要直接用手抓，你怎么总是不听呢？”然后就用筷子狠狠敲了他的手一下，估计是由于语气说的太重了再有就是敲的太疼了，小外甥吓得哭起来，我在一边既尴尬又无助，真不知道该怎么办才好？

眼看这样下去饭就没法吃了，于是我赶紧把小外甥抱开，又赶紧跟姐姐说：“有话好好说呗，动不动你就板着脸打孩子谁会听你的啊？”

姐姐一看文通哭了也就不再说话了

然后我就开始问文通：

刚才为什么你要去用手去抓饭吃呢？

他说：“我用手抓着吃的快啊，我不想用勺子吃饭，我想用筷子吃，可是筷子又太长了不好拿啊？”“那如果你妈妈给你买了适合的筷子吃饭，你会怎么做呢？”他说“其实我挺怕妈妈生气的，要是合适的筷子我当然不会用手了”

说到这里的时候，看着外甥萌萌哒的认错表情，姐姐也跟着笑了，

由此可见说服他人时如果一味地选择去说教，定会适得其反，通过改变提问的方式去循循善诱的劝导和理解对方，试问还有什么是不可以尝试改善的呢？

拆书家提问设计（逐字稿）：

【A1】激活经验 显像提问

下面请大家回忆一下之前你遇到的:

1.家里的孩子一直有睡懒觉得习惯，总是赖着不肯起床说：我还要睡觉！这时候你做的早饭已经快凉了，一会还要出去有事，他却定定心心的躺在床上；

2.你的另一半因为性格的原因一直脾气不好，工作和生活中经常会得罪他人，你看在眼里，急在心里。

3.工作中的同事一直有拖沓的习惯，每次中午和他一起去食堂吃饭，他总是摸来摸去，等一起到了食堂往往菜都凉了，

这些情形下以往你一般会怎样做或怎样说？请用便签纸记录下来。给大家2分钟的时间。完成的伙伴请向我举手示意。

今天，我们看了原文片段后，再遇到上述的情形，你会怎么做或者怎么说？请把你的办法写在便签纸上。给大家2分钟左右的时间。完成后请举手示意。

【A1+】反思加工       

好，我们的时间到，那接下来假设一下，大家都坐上时光机经过了斗转星移沧海桑田以后，瞬间就回到了过去你写这个便签事情的时刻，假设你已经学会咱们今天的这种沟通技能，你再和对方沟通时，你会如何做呢？

也请大家写在便签上，根据我们刚才说到的哪几点

1.改变提问的方式，引导对方从“为什么你不能”转换为 “为什么你想要”

2.接下来，你打算怎么做呢

3.如果对方不主动提出行动计划，否则不要过度的去关怀对方的行动

当然这其中的三点不一定会都用到，那么就只需要用到其中一到两点也是可以的

同样给大家2分钟左右的时间，

那我看有许多小伙伴都已经写完了，写完的小伙伴按照前面的分组在各自小组内分享，给大家5分钟时间尽量每个伙伴都分享到，完成的小组请举手示意。

时间到，给大家一个机会，接下来请其中一位伙伴为我们做分享，之前是如何，之后是怎么样时间是1分钟左右.

学习者案例记录：

 蔡老师：真实的案列有一个妹妹，小我十岁，她特别不爱上学，之前我都是用说教的方式来跟她沟通，跟她说：”你哥哥上学的时候是怎么样读的，家里的堂哥上学又是怎么怎么样？“然后我妹妹就不听，然后我就继续说教，还是不听，最后她自己就干脆辍学在家

【如果时间可以倒流的话】

那我会问我妹妹，说：老妹，你为什么不想读书啊？

妹妹可能会说：”数学题很难，许多题目她自己都不会做，这样就造成了她自己上学时候没有信心“；然后我可能会继续问她，你为什么会觉得数学特别难呢？然后她就会说：”因为上课时没有仔细听，就不会做题，基础太差，“

然后通过这样的问题找到她真正不想上学的原因是什么，

接着针对这个原因，再问她”如果你不打算上学，那你打算怎么办呢？如果你现在数学学的很好的话，那你现在的学习是不是就会很用心“或者报一个辅导班，通过方法而不是一味地说教。

好，谢谢这位伙伴的分享，他说的很对，你要去引导对方，说出他自己内心的真正的想法

《片段间的衔接》

刚才在讨论中，有的 小伙伴提到了有时候有些事并不是几句话就能解决的事，你可能阻止不了他，除了对方抽烟的问题，那还有什么问题你是阻止不了的呢？

比如说：朋友在外面受欺负啦，他要拉你去跟人家去打一架，你说怎么办？

那接下来我就给大家分享一个劝阻别人的技巧，

片段二：

疏导式劝阻技巧

不要问“为什么”，要问“怎么了”

这两句话看似相近，但其实有非常重要的区别。前者，是在质问朋友这么做的原因；后者，却是在询问事情发生的缘由，换言之，是在邀请朋友来向你倾诉遭遇的委屈。

所以，当我们把“为什么”换成“怎么了”，最坏的情况他也不可能说“不怎么，我就是想这么干”吧？如果真这么说，那他就是真疯了。而更可能发生的情况是，他会开始跟我们具体说说到底是“怎么了”。这个时候你就会发现，问题已经从“我想做什么”变成了“我的感觉是什么样的”，而只要他能详细地说出自己的感觉，他就会慢慢觉得，做蠢事的真正动机说白了就是置口气而已。

引发情绪宣泄，你要比你朋友更狠

既然朋友所做的蠢事就是置口气，那么接下来我们就得帮助朋友出这口气。但是出这口气不是让我们跟着他出去打架，而是发泄情绪。

很多教科书都告诉我们如何发泄情绪，比如要学会聆听。聆听当然是需要的，但是不能只是听，因为气头上的人最讨厌的是得不到回应，最希望的是有人跟他同仇敌忾。这个时候，需要的是有人跟他一起骂，最好比他还生气、比他还具体、比他还刻薄。

这可不是女生的专利，男生也一样。很多江湖大哥遇到朋友来诉苦，第一句话肯定是：“敢欺负我兄弟，不想活了！”最后人家还不是活得好好的？关键是这个气势让朋友觉得很舒服。

事实上，当你骂的比你朋友更狠的时候，他才能会冷静下来——

“他居然刚这么对你，真是太过分了！”

“就是的！”

“简直是猪狗不如！”

“啊……那倒好像也不至于……”

与其一味阻拦，不如把计划落到实处

可能有人会说，这样帮朋友出气很危险啊，万一发泄得激动了、兴奋了，真去干蠢事了呢？现在你还要教他“把计划落到实处”，这不是教唆犯罪吗？当然不是。

绝大多数的啥事都是一时冲动干出来的，而要避免一时冲动，帮着他煞有介事地“精心策划”，其实是最好的办法。比如，打架都是头脑一热，可是你真要仔细想些实打实的问题，诸如：在哪儿打？带几个人？怎么约出来？对方会带几个人？打完之后医药费谁出？对方报警怎么办？日后报复怎么办？留下案底怎么办？过火出事怎么办？这些问题认真想一轮，我们的脑子也就冷静下来了。

这就像是看动作片，里面打得热闹，看电影的人也觉得很爽，可回头仔细一想：歹徒哪来那么多枪？凭什么主角总是不受伤？怎么会挨了打好得那么快？当我们把细节落到实处，其实是一件很泄气的事。再冲动的人，只要事先脑子里过一遍，也就不那么容易做蠢事了。

【预防异议】

阅读完原文拆页后，有人可能会觉得：

1.自己的身边人犯浑的时候我去劝他真的能进去么？

2.他不理智就不理智呗，结果我看也并不严重啊？

3.我天生就不会劝人，劝不住要是越劝越浑咋办？

【不这么做的坏处】

事实上，在我们的生活工作中和身边人相处时，他突然的犯浑不理智，假如你没有去劝阻他会遇到很多麻烦和一些不可预估的后果

1.        闺蜜最近出国旅游开开心心地买了贵重的珠宝回来后却遭到另一半的嫌弃(败家)和指责，因此他大吵了一家，最后决定离婚，然后跑到你面前哭诉，你听了经过后就说：离就离，谁怕谁啊！果真离婚了还会怪你当初为什么没有阻拦，连朋友都没得做

2.        和家人一起出去游玩，因为景点排队时遭到他人插队加塞，他气不过就和对方理论，而你这时候就说：敢插队，揍他丫的，结果游玩的日程被直接送去了派出所，好不开心

3.        朋友和你一起吃年夜饭的时候，被邻桌不小心泼了菜汤，就和对方起了争吵，争吵时他特别希望你能帮他一把，而你却说：“人家也不是故意的，你这样不依不饶的至于么？”最后的结果时，你觉得自己挺理智的，可事情反而会越来越糟

听到这里你是不是也在思考，是啊，身边人犯起混来还真不能独善其身、跟着瞎冲动等等，后果会很严重；

【How】

那么，我们怎样做才能妥善地说服劝阻身边人遇事犯浑不理智的行为呢?

1.        首先针对发生的事实询问其缘由“怎么了”而并非去质问对方“为什么”要这么做

2.        学会引导帮助对方发泄情绪，你要比他更有狠劲

3.        与其阻拦对方不如陪他一起“精心策划”落到实处

【成功的案例】

下面给大家分享一个成功的案例：

上个月我徒弟因为同事挤兑她，和同事上班大吵了一架，回来后就跑过来找我诉苦，说他同事特别不是个东西，总是因为一件小事就欺负她，闹着要辞职，我一看她那样，

先是给她倒了杯热水，接着就问她：怎么啦，能不能先跟我说说咋回事啊，

她就原原本本的跟我说了一遍，

我听完后就跟她说，走，那家伙还真不是个东西，敢欺负你，知道他家在哪里么，我带你去砸他家玻璃，然后再找一帮人在小区门口，非揍的他不知道东西南北不行

她一听忙说：也就是件小事，不至于的，接着冷静下来，慢慢地就开心没事了。

【A3】促动参与

拆书家提问设计（逐字稿）：

根据刚刚片段里讲解的技巧以及我们分享的案例，(如果你回到家，看到这个情景)请大家想象一下：

1.你的闺蜜/兄弟在外面因为一件小事被人欺负了，向你哭诉并让你帮忙

2.你的恋人/伴侣因为工作上的一点小失误被领导无故骂了一顿还被扣除了年终奖，他非常气愤/恼火，回到家就向你倾诉，让你帮他出气

相信大家在平时的日常生活和工作会遇到以上的一些情况或者其它的一些事情，此时，你会怎么做？又该怎么说?

请大家想一想，运用咱们今天学到的劝阻技巧用2分钟左右的时间，将你的办法写在便签纸上。好，我们开始

好，时间到，写好后，按照咱们刚才分组的顺序，大家在各自的小组演练，给大家5分钟左右时间，好了后请伙伴们向我举手示意。

请两位伙伴给大家现场演绎一下时间是2分钟左右的时间。

谢谢他们的精彩分享。

学习者案例记录：

静静特别难过，来找沈老师

沈老师：你这是怎么啦，最近也看着不是太开心

静静：我感觉他最近开始变得不爱我了，晚上回家特别晚，一回家就玩手机，然后孩子也是不闻不问的，最近钱也不给我了，想跟他离婚

沈老师：整天抱着手机，确实不像话，就让他跟手机过吧，孩子又不是你一个人的孩子，赶紧跟他离婚，让他净身出户，
静静：啊，这样啊，其实我仔细一考虑，我感觉他还是挺好的，

沈老师：舍不得离婚了吧

其实听到这里，大家发现了，她并没有想真离婚，只不过是一时想不开而已，不是真的想离婚，你只要比她还狠，就会发现对方反而会自己想开，离婚这个事都能遇的到

【A2】催化应用

拆书家提问设计（逐字稿）：

请大家想一想，在未来的半个月中，也有可能是一个月，你有可能遇到：朋友跑来向你抱怨，因为他工作中针对领导安排的工作内容不满意，觉得领导是在给他穿小鞋，故意为难他于是他便跟领导对着干，因此与领导闹的很不愉快，导致他今年的年终奖泡汤了，然后非常恼火，觉得领导故意在为难的同时居然还扣钱，这是无法容忍的，他跑来找你，嚷嚷着说是要报复领导，这时候你将如何运用片段里的说服技巧方法对他进行劝阻呢？

那现在，我们就运用刚才学到的疏导式劝阻技巧与他沟通，给大家2分钟时间把各自的方法写在便签纸上。

好的，时间到，接下来，请

伙伴们按照前面的分组顺序，在各自小组内进行分享，并选出一个大家都喜欢的案例，给大家:3分钟时间，好了后向我举手示意。

接下来我们就有请一组的小伙伴来上台给大家演绎下，这里给到的时间是4分钟左右

学习者案例记录：

文找莹来倾诉

莹：你这是怎么啦啊，快跟我说说

文：气死我啦，我们领导给我穿小鞋，什么什么破领导，不干了，

莹：怎么回事，这个领导怎么这个样子，这样的人你说怎么就能当领导呢？是不是老板眼睛瞎了

文：就是

莹：实在不行我们就去公司骂他一顿，等你不干的时候，我们一起找两个人去你们公司找他去，趁他在的时候

文：其实我又一想，即使这样做了，年终奖也回不来了啊

莹：不干了，也得出口气啊，

文：想想还是算了吧，来公司都10年了，不能那么冲动，

莹：那你接下来有什么想法么，打算怎么做呢？

文：我感觉其实也是自己先顶撞了领导造成的现在的局面，一直也想把这事说开来着

莹：是吧，建议你哪天平静下来可以找领导说说啊

非常感谢伙伴们的分享!掌声。

【结语】

通过上面的学习，我们知道了其实说服别人，是需要讲究方式方法的，不是一蹴而就的事情，尤其是对某些成见已深的小伙伴

1.        不能采用说教式方法去劝导身边人改变，这样反而会适得其反，怎么办呢？我们在拆页一提到了通过改变提问式劝导来引导说服对方

2.        当身边人犯浑时，你选择陪他一起冲动或是独善其身，不仅不能解决问题反而会更糟糕，那我们今天在片段中通过学习到的“疏导式劝阻技巧”去说服对方，你会发现，原来说服并不是那么的困难，

这些方法堪称是说服他人的一些“灵丹妙药”药到病除。一般来说，只要在沟通中能这样做，那么你就会离着成为情商高手更近一步，好，伙伴们，还等什么呢，让我们一起用起来吧！