那什么是拆书家？怎样又算拆书呢？
拆书的“拆”呀，不是拆散，而是转化、内化。拆书法，就是把自己读到的拆页的知识，转化为自己能力的一种方法。它是一种方法论，它的目的不是书本知识本身，而是以提高个人能力、解决问题为目标的成人学习法，强调以学习者为中心而不是以知识为中心。它要求把学到的知识关联到我们学习者的经验，并进一步利用知识去规划具体的行动。
它分为个人学习的拆书法也叫做便签读书法，和组织学习的拆书法也就是现场学习法（比如我们今天这个场合下进行的拆书）。
而拆书帮呢，是《这样读书就够了》的作者--赵周老师组织的拆书法爱好者社群，是个公益组织，现在很多城市都有分舵，比如我们的济南日天分舵。
如果你也想深入学习拆书法，那就要提前通过拆书训练营成为拆书帮会员。然后可以通过3个级别、9个项目的逐级通关成为了最高级别的3级拆书家。我们济南的日天分舵有知识渊博的舵主药山老师、有第一位3级拆书家厉害贾先伟贾老师、还有无所不能的高捷高老师坐镇，一定会让你快速提升个人能力，而且还可以结识各种高能量人脉、链接各种资源。

今天是我通过拆书训练营后第一次正式参加拆书的活动，也是我向一级拆书家晋级过程中的第一次升级打怪，所以目前我还是“新手拆书家。”

今天我分享的拆页来自：《非暴力沟通》第一章第6页。
我分享的目标是：了解并尝试使用非暴力沟通的四个要素
现在我发一下拆页，请大家用2分钟的时间阅读，读完后举手示意我一下。

【原文片段】

为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面一一非暴力沟通模式的四个要素。
首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。
接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。
然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。
　　举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我着重整洁。”
　　接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将抹子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。
    这样，这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一方面是借助它们关切地倾听。我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。
保持对这两方面的关注，并帮助他人也这么做，双方便可持续互动，直至情意相通：我此刻的观察、感受和需要是什么：为了改善生活，我的请求是什么；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么……
　　使用非暴力沟通时，表达自己或倾听他人，都是好的开端。但需要牢记的是，非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格及文化环境做出调整。为了叙述的方便，我将非暴力沟通称为“沟通方式”，但有时语言是多余的。非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

好的，我看大部分小伙伴都已经读完了拆页，不知道你收获了什么知识。

我来说一下我对拆页的理解：非暴力沟通包括四个要素，
1.我所见到的、听到的事实，不要做任何评判。

2.我对这个事实的感受，比如，高兴、害怕、伤心、失望等等。

3.我为什么会有这样的感受？是我什么样的需要没被满足而产生的这种感受呢？我们要把需要表达出来。

4.提出我的请求，请求要具体的和明确的。

借助这四个要素，我们可以清楚真实地表达自己。

反过来，另一方面，我们也可以在沟通的过程中，专注地倾听对方所表达的这四个要素，借此来获取对方所要表达的真正的意思。

通过这正反两方面的关注，沟通的双方可以相互理解对方，达到情谊想通。

但是，非暴力沟通并不是定式，我们可以根据不同的场景作出调整，只要保持对四个要素的觉察就好。

A1

平时我们可能经常带着情绪去沟通，却没有很好地表达出自己真实的想法。
就比如说，昨天我家孩子没考好，爸爸上来训斥：为什么考这么差，你怎么搞的，不是说好了要考90分以上吗？怎么这么糟糕呢？

孩子听了以后很伤心，哭了好久，作业也没完成。

这段话就只是爸爸愤怒地表达，但是却没有很好的表达出他的想法。孩子听了很容易产生情绪，要么抑郁要么叛逆。
今天学习了这个拆页后，我想如果这样说会补会更好一些：和和，我看到你这次的成绩不是很好，我觉得有些遗憾，因为我们俩一起定的考90分的目标没有实现，我希望你更加努力，每天放学按时做完作业，并拿出20分钟复习一下，争取下次考试能够达标。
这样沟通孩子听了应该更容易接受，同时也能意识到自己的问题。

A2

那么我们以后再与别人沟通时，我们就会注意清晰地表达自己所见的事实、感受、需要和请求。
明天我即将和一个下属进行谈话，我想可以这样预演：

1.小刘，我上次给你安排的联系送标本的事情是不是还没有做？最近也有同事向我反映，说上星期交给你的工作有2次你以自己忙为由拒绝了。（这是事实）
2.我感到有些失望。（这是感受）
3.我对你一直印象特别好，认为你是个勤快的负责任的好同志，也是我们以后重点培养的对象！（这是需要）
4.我希望再有交给你的任务时，你能积极主动一些。对于安排给你的任务能及时完成。即使手头有工作，也可以给别人说：如果不着急的话我干完这点事就马上去，而不是当即拒绝去做你应该做的事情。这不仅是为了工作本身，也对你个人的成长发展有利，你说对不对？（这是请求）

我这样理出了谈话的主要内容，思路清楚了好多，相信这样沟通的话对方就能明白我想表达的意思。

这个拆页选自《非暴力沟通》，书的作者是马歇尔·卢森堡博士，书的封面上说，她发现了神奇而平和的沟通方式，通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福！当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。

好的，以上就是今天我分享的内容，我希望大家在以后的沟通过程中能够利用事实、感受、需要和请求这四大要素，达到有效沟通，得到自己想要的结果。