开场: 大家晚上好,我是今晚的第一位拆书家Nina。今天我带拆的书籍是《请停止无效社交》,作者是李小墨。听这本书书名大家就知道,这是一本讲社交,讲沟通的书。这本书和其他的社交书相比作者做了更加细致和全面的阐述,可以让我们更好地去掌握这些沟通方法。今天我们要学习的片段适用于当我们与别人有不同意见,想要去表达、反驳别人的观点的场景。接下来请大家用一分钟时间阅读原文片段。
正面缓冲法
当你听到不同的意见,并准备反驳的时候,会怎么做呢?
我找到一种方法,它能让你既表达自己的观点,又让对方更容易接受你的观点:正面缓冲法。
1、 要耐心地听完对方的陈述。
就算心里再不同意,嘴里再渴望反驳,也要等对方说完。
2、 找出正面的部分加以肯定,为自己即将发表的反对意见缓冲。
等对方说完了也不要急着表示反对,从对方的陈述中找出正面的部分予以肯定。
如果对方的观点,你是部分同意的,请先把同意的部分拎出来予以肯定。如果对方
的观点你完全不同意,你可以找共同的目的,比如“大家都是为了找到一个最佳的方案”;你可以说基本共识,“我们都认为目前的制度是过时的”;你还可以夸奖对方呈现出来的态度:“我觉得你很有想法!”我们总能找到可以肯定的地方,除非你自大到觉得对方一无是处。
3、 委婉转折后,发表自己的观点。
我们对“可是”“但是”“然而”“不过”这些强势的转折词是非常敏感的,它们会
让前面的肯定信息付诸流水。所以我们可以尽量使用“我这里也有一个想法”“同时我觉得”“我有一点不成熟的意见”“说说我的想法,但不一定对”这样的委婉转折。
你是不是觉得正面缓冲法不是什么新鲜的玩意儿?是的,一点都不新鲜,从小到大,我见过无数年长的人使用过。以前体会不到这种被普遍使用的技巧有什么好处,还嫌弃他们啰嗦多余。
很久以后才明白,他们的沉稳、谦虚之气哪里来的,就是从这个以退为进的表达技巧里来的啊。
在这个片段中主要介绍了一种方法叫做:正面缓冲法。这个方法具体怎么做呢?首先,耐心地听完对方的陈述;第二步,找出对方和你共同的观点给以肯定,或者是你对对方的态度,还可以强调双方的共识和目标,对对方表示肯定;第三步先委婉转折,再表达自己的观点。我们在转折的时候,通常习惯用“可是”、“但是”、“然而”等之类的转折词,可是这类转折词往往比较强硬,我们可以用一些比较委婉的转折方法,比如说:“我有一个观点”、“我有一个不成熟的想法”、“我觉得”等等比较委婉地进行转折。
我相信,如果我们按照以上观点去做,首先可以让对方感觉到你对他是比较尊重的,因为你听完了他的意见,你也能够找出他意见中你们共同的点;如果我们没有按照这个步骤做,对方心理没有这样一个过渡期,因为你可能听完之后直接表达观点,对方会觉得你是不是没有认真听,或者对方会觉得你并不尊重他的想法。如果有了这个过渡期,我们的沟通会更加顺畅。
看到这个片段,我也想到我过往的一个经历。我去年去台湾玩了,在去之前和我的小伙伴在沟通行程,我自己先收集了很多资料,做了一个详细攻略发给她,我的小伙伴看完之后就跟我说:我有一个师弟在台湾,他去过花莲,觉得花莲并没有网上介绍得那么好,然后她说要不就不去吧。我听完她的意见,心里第一反应是我这么辛苦做的攻略,你一上来就告诉我你不想怎么样,我心里也非常恼火。我就直接回她:如果按照你师弟的说法,台湾很多景点都不如大陆,那么我们为什么要去台湾呢?我也回复了她一个非常情绪化的回应,我们之间就这样发生了一些争执。
如果当时她能够顾及我的感受,比如她说我知道你做这个攻略很辛苦,但是我有一点想法,有这样一个转折,可能我会更好地接受她的观点。
听完我的案例,大家有没有想到过自己过去在与朋友、家人、同事在沟通过程中,存在意见不同,并且你也想反驳别人观点的时候?请大家想一想,用3分钟时间在小组内分享。我们按照现在座位的中轴线划分,这边四位,这边四位。
学习者:在我这个年龄,父母总是会让我相亲,当你遇到这种情况,父母可能会帮你寻觅很多,寻觅好了会和你说,谁家有一个什么样的人,让你去见一下。你可能会说,哎呀,不需要,因为你可能会眼光不同。但是父母出于对我们好的考虑会不停地再去说,过几天再来说的时候,这种时候逆反心理就起来,不等他们说完就想发火。我就跟他们说,不要,你越说我越烦,我更不想见到他。就这种情况。
那现在大家经过今天的学习,感受到“正面缓冲法”的一些好处,接下来请大家想一想,在未来一周的时间内,可以怎么利用这个方法?你和你的朋友或者同事在什么情况下可能会存在意见不同,需要沟通观点的时候?比如你想要你的同事按照你的意见修改一份会议纪要?或者马上要过节,你和父母对于过节的方式有不同的想法,你会怎么和他们进行沟通?请大家用2分钟时间在便签上写下你的行动计划,写下你想要和谁沟通?沟通什么事情?你怎么运用今天的三个步骤呢?
学习者:下周有一个会议纪要需要和别人讨论,在讨论过程中可能会存在一些分歧,遇到分歧的时候怎么办呢?就按照今天讲的方法步骤。首先,聆听对方的想法,让对方把自己的想法充分表达出来,在表达的过程中,如果一致的情况,及时有一个反馈,表达肯定,这样可以让对方信任,有一个铺垫和缓冲。等对方说完之后,说一下自己的感受,然后进入委婉地转折,说出自己的想法或方案,这样对方可能会比较容易接受,主要是能够听进去,只有听进去以后才有可能接受或者思考你的方案到底是否合适。