《P.E.T.父母效能训练手册》，113页&115页

有一个简单的方法可以让父母们了解无效的和有效的对抗方法之间的区别，那就是“你-信息”或“我-信息”。当我们请父母们检查一下前面提到的无效信息时，他们惊讶地发现，这些信息几乎都以“你-信息”开头，或者包含“你-信息”字。所有这些信息都是指向“你-信息”的：
•你停止那样做。
•你不应该那样做。
•你如果再……
•你如果不停止那样，那么……
•你为什么不这样做？
•你真淘气。
•你的行为像个婴儿。
•你需要关注。
•你为什么不乖乖的？
•你应该懂事一点。
但是当一个父母仅仅告诉孩子他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。
•我累了的时候不想玩儿。
•我去接你，而你不在那儿时，我肯定会觉得很沮丧。
•我刚收拾完厨房，就被你弄乱了，我肯定会觉得很泄气。

如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响（行为+感受+影响）。

P.E.T.的作者认为，命令、教导、讽刺、威胁的话，属于“效能”比较低的表达方式，也就是达不到你想要的效果，可能还会引起其他麻烦。

那么怎么做才是高效能的呢？P.E.T.对此给出的非常关键的一个建议是：“我-信息”。

首先，“我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。其次，“我-信息”要描述行为+感受+结果（有时结果可以省略）。第三，如果你的感受很强烈，你可以用强烈的语气和表达方式。第四，要注意伪装成“我-信息”的“你-信息”。

举例来说，如果你工作了一天很累了，孩子却缠着你要玩儿，这时候你可以说“爸爸/妈妈工作了一天，很累了，没力气陪你玩儿。你一定要让我陪你的话，我真的会觉得很不开心”，而不是“你为什么不去看电视呢”，或者“一边儿待着去！”。

A1 联系经验
我和小外甥玩的时候，也会这样不许乱放玩具，不许玩水，不许仍东西，然后还有，如果你不吃饭，我就都吃了了；如果你再淘气，我就不带你出去玩了。。。都“你-信息”开头的，开始的时候他还会听一次两次，后来就不好用了，而且变的更加的严重。

A2 规划应用
现在我就是会我的感觉和想法说给他听，他会试去理解，而且学的很快，现在都可以跟我谈判了。
如：吃饭的时候，他想多玩一会儿，不吃饭，我就会告诉他，现在是吃饭的时间，如果你现在不吃饭，等我们吃完饭了，就会把饭菜都放到冰箱里，你要想吃的时候，就没有饭菜了，你到等到3个小时以后6点钟才可以喝奶，知道了吗？他会说：“我知道了，我还是不想吃饭”，这时候，我就会说好的，并且告诉他在我们大家吃完饭之前，他都可以改变主意和我们一起吃饭。有的时候他会改变主意，有时则不会。
我发现当我这么说的时候，他还是比较能接受的。逆反的情绪会相对低一些。如果再发生这种事情的时候，我想我应该试着告诉他，我现在很饿，所以我要吃饭，如果他也饿了，也可以过来吃饭，吃完饭我们再一起玩，而且要形容一下饿肚子是什么样的感觉，可能会更好一点。

本片段来自《习惯的力量》

习惯是怎么改变的呢？

可惜，并没有一套对每个人都有效的方法。我们知道，习惯是不能被消除的，而只能被代替。当使用改变习惯的黄金法则时，习惯最具可塑性：如果我们保持一样的暗示和奖赏，就能植入一种新的惯常行为。但这还不够，为了保持这个习惯，人们还得相信改变是可能的。而大多数时候，只有在团体的助力下，才能形成信仰。

如果你想戒烟，就应培养一种新的惯常行为，使它提供满足香烟在人身上产生的渴求感。然后，找一个可以提供帮助的团体，比如说一群戒烟的人，或者有助于你相信自己能远离尼古丁的团体。当你觉得自己要忍不住了，就去寻求他们的帮助。

如果你想减肥，就应了解自己的习惯，看看为什么每天休息时，自己都会离开办公桌去吃点心？然后，每到休息时，就找朋友去散步，或到他们办公桌那里闲聊，而不是去咖啡厅，或者加入一个跟踪减肥过程的小组，还可以找一个跟你一样，想在手边放一些苹果而不是薯片的伙伴。

事实一目了然：如果你想改变一个习惯，你必须找另一个惯常行为替代。而且当你和一个群体一起努力时，改变的成功性会大大提高。信仰也是必要的，而且它是在群体中培养出来的，即使群体只有两个人，结果也是一样。

这是很重要的一个研究结论：你很难消除一个习惯，只能用一个新的习惯来替代它。找到“坏”习惯的奖励，然后看下有没有什么“好”的习惯能带来同样的奖励。还有，在改变习惯的过程中，小伙伴也能起到很重要作用哦。

A1 联系经验
我有很多失败的案例，比如把每天晚上把看书的时间用来减肥：第一个周，每天跑步或走路60分钟，第二周，每天30分钟无氧运动+60分钟走路或跑步，第三周，第四周都一样，由于一斤也没减轻，到第五周第六周还在坚持无氧+有氧的方式运动，还是一斤没减轻时，就直接放弃掉了，因为坚持不下去了，一天没运动，第二天没运动，第三天。。。都没再运动了。
A2 规划应用
我还是想减肥，我看了很多的书，都是以运动为主，可是我很懒，就想有没有不需要经常大量的运动就可以减肥呢？于是我就想到用果蔬汁代替早餐试一下，好多人跟我推荐这种方法，我不清楚这种方式对我是否同样适用，但我想试一下，就算失败，我也可以积累一些失败经验。
我打算先试一个月，每天更换不同的蔬菜和水果（四种蔬菜四种水果）。每天早上起床一杯温水，然后喝蔬果汁喝到饱，上午10点钟吃一个苹果或是其他的水果，午餐和晚餐正常吃。
然后一个月后，测量体重，是否有减轻，很多人都减了好多，我只要能减重4斤就算有效果。

拆书主题：如何设定真正能激励自己的目标
片段来自《共好》

……必须要有两种目标：
第一，结果目标。它设定我们想要达到的结果——不论是加工零件、精加工零件、运输零件还是受到的货款，等等。
第二，价值目标。它设定我们想要对团队成员、客户、供应商和所在社区的生活产生的影响。

你所设定的目标，无论是工作的，还是生活上的，有没有包括这两方面在内？根据经验，通常我们会忘记价值目标的设定，这样结果目标常常会变成一个巨大的压力，让我们感到焦虑，而不是吸引和推动我们去完成。

结果目标是需要的，价值目标也是不可或缺的——“我们想要对团队成员、客户、供应商和所在社区的生活产生的影响”。

A1 联系经验


A2 规划应用

拆书主题：不要在难以割舍中耗尽的青春
片段来自《清醒思考的艺术》
纠缠于沉没成本，你为什么应该忽视过去。
每个决定，不管是私人的还是业务上的，始终是不确定的情况下作出的。在我们已经投入特别多的时间、金钱、能量、爱等因素之后，沉没成本令人难以放手，难以释怀。
有许多好理由支持你继续投资下去，但如果你是因为舍不得已经做出的投资而决定继续做某件事，这就不是一个好理由了。理性的决定意味着忽视已经投入的成本。你已经投资了什么并不重要，唯一重要的是现在的形式及你对未来的评估。

我们已经买了票，坐下来，再烂的片子也看完吧……
我已经花了两年时间接受这个培训，中断去做另一项目，需要好好考虑啊……
我已经把我的青春献给了这座城市，要回家发展，难以割舍啊……
这些句式是否你常脱口而出，或者常萦绕在脑海，如果是，说明你是如此与沉没成本难舍难分，它存在于方方面面，一直牵绊着你。

A1 联系经验
对于沉没成本，很难说不考虑的，或是说放下就放下的。因为有很多是付出很多努力的，时间、金钱、感情等等。就像我是做财务的，我的EXCEL并不是很好，只是会用而已，很多的涵数还不会用，于是我就花了一些钱，买了一年的网课，听了几次课，老师讲的真不错，很详细，但是我总说没时间看视频，就算看了，也不练习，所以心里时常想着这个事。

A2 规划应用
现在这个网课我已经付费了，在一年内是随时供我看，但是一共100多节课，每课20分钟左右，如果一天学一课再加上一些练习的时间，每天需要一个小时，对于现在的我来说不点不太现实，所以我决定先放弃EXCEL的学习。到9月份中级会计考完后，集中时间学习，效率会更高一些。

拆书主题：相信可能，万一运气好呐？
本片段来自微信公众号《改变自己》11月5日文章《人之所以能，是因为相信可能》

要做一件事情的时候，通常会有两种思维方式。第一种思维方式，是要做XX事，那是不是A会不同意；要做XX事，B肯定不会帮忙。第二种思维方式，我要做XX事，那首先我要搞定A，其次要搞定B；接下来，看看如何搞定A，再如何说服B。

这两种思维方式，会导致不同的工作积极性，甚至会引发不同的工作方法，从而带来截然不同的效果。第一种思维方式，不是相信可能；第二种，才是相信可能。

我们有的时候，还没开始做事情，就先被自己的第一种思维方式打败，出于对失败的恐惧，不去尝试，于是就引出了后悔。但是，在我们的生活中，一定也有过许多时候，多去争取了一下，结果事情就得到了解决。

这篇文章的作者自己举了一个亲身经历的例子：

最近我的身体不好，一直需要奔波医院看病。在北京看病非常难（其实不仅在北京）。我通过各种可以挂号的便捷途径，如第三方的挂号网站、114挂号等，都没能成功预约到我希望预约的医生。于是就采用了最无奈也是最笨的办法：早起排队挂号。去医院的前一天，我还专门给医院门诊部打电话咨询，了解到该医院最早凌晨五点开门，可以排队，七点挂号窗口上班，而我要挂的医生，一般每天有多少个号，挂号难度有多大。带着这些背景信息，当天早晨四点多起床，搭乘前一天预约的出租车，五点多到达挂号大厅。当窗口开始挂号的时候，我排在队伍中间的位置。但是当我排到挂号的时候，我要预约的医生已经满了，无法挂号。这时候我有几种选择，一是打道回府，下周再来；二是想尽办法，要在这一天挂到号。 如何在这一天到号？一种常规思路是找黄牛。我还有一种不常规思路，直接进诊室找医生挂号。同行的人很担心，问：“大夫又不认识你，为什么给你挂号？”确实，一般患者盈门的热门医生，对于不认识的患者，是不会愿意随便给患者加号的。但是对我而言，试一试没有伤害，万一医生心情好呢。 于是进了诊室，和医生开始沟通。每提一个希望医生帮忙加号的原因，都会被医生不耐烦地打回来，说实话，我这样的患者，也不会是第一个。在我提到了第三个原因的时候，医生突然拿过就诊卡，给我加了号。加号成功了。 出了诊室，了解到这个医生基本不会给患者加号，也了解到一个阿姨从前一天晚上八点就在大厅排队一夜，才挂到这个医生的号。我并没有那么早起，和医生也素不相识，却拿到了加号。你看，生活就是这么不公平，机会不仅是给有准备的人，也会留给那些愿意争取的人。相信可能，万一运气好呢。

A1 联系经验
其实这两种思维我都经历过，对于不太愿意做的事，我通常都选择用第一种思维方式，而我愿意并且想做的事情，都是第二种思维方式。运气好的时候第一种思维方式也可以把事情完成。而第二种思维是我会尽全力，克服困难把事情完成。比如，我一直都想学会游泳，我先是学动作，动作很标准也很协调；再学换气，目前来说，学的不是很好； 然后学习，一旦出现透不气和呛水的时候怎么处理。些全都学会了，可是我仍然没有学会游泳。
原因是我害怕，对游泳这个事情有心里恐惧，我这前因学游泳动作和换气时都呛过水，所以一直也不敢把水袖扔掉，尽管有好多人告诉我，你可以的，你的动作、换气都没问题，只要一点一点练习就行了，可我依然恐惧。

A2 规划应用
上周四和朋友去了一次游泳馆，在朋友和众多阿姨叔叔的鼓励之下，终于扔掉水袖游了5米，开始是憋气游的，后来就通过换气的方式游了5米，这5米我练习了好多次，中间出现了忘记换气，呛水，抓不到绳子（没到地方）的情况，但是这5米确给了我很大的信心。所以呢，在往后的两个月里，最少游泳四次。游泳的米数增长至15米。

拆书主题：恰当应对批评
本片段来自《谈话的力量》 摘自59至73页

批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而让矛盾日益激化。

大部分人当遇到批评时常见的三种反应都不妥当：要么完全否认；要么找借口；要么指责对方更过分。

较好的应对批评的方法是：
第一步，询问具体内容。
第二步，同意对方的批评，具体有四种情况。
1. 如果你完全接受：先同意对方说的事实，然后说出你将有什么新的做法。
2. 如果你确实无法改变：先同意对方说的事实，承认给对方带来的不便，说明自己无法改变。
3. 如果你认为对方以偏概全：先同意对方说的事实，然后列举其他的事实。
4. 如果你认为对方无理取闹：先同意对方有发表意见的权利，然后表达自己。

当别人对你提出批评的时候，说明他对进行了适当的关注，而且发现了他认为的一些问题，并且指了出来。如果你采取完全否认或是找借口或是指责对方，这三种方式都会使矛盾激化，而问题确得不到解决。
比较有效的做法是先询问对方具体的内容；
然后肯定并同意对方的批评；
再根据内容进行处理：如果是对的，那就接受并说出自己的想法。
如果无法改正，也要说明原因。
如果对方观点不完全正确，也要举例说明一下。
如果对方无理取闹，则要适当的表达自己的想法。
但是最重要的是表达自己之前，一定要先肯定并同意对方的批评，这点尤其重要。

A1联系经验
我之前一直都是看到或是发现别人缺点不足都会好心的告知对方，希望对方能改正，但是并没有想到这只是站在自己的角度或是说自己认为是缺点不足，而对方并不这么看，有时会得到感谢，而有时会得到不理解，甚至还有说我多管闲事的。
A2 规划应用
面对别人对我的批评，都先要肯定并感谢对方对我的关注，并且愿意告诉我，我的不足之处。然后我会跟对方交流对这件事的看法，无论是文中提到的这四种情况，还是其他的情况，我都会适当跟对方表达我对这件事的看法，可能我还会请教他，如果他遇到这样的情况会怎么处理。
上周的时候，我就经历了这样一次批评，专管员给我批电话，说我家的开票系统没有清卡，我跟他解释了，我月初就做了这个事情，他说名单上有我家，我家就是没清卡，还说我不负责。我当时觉得挺冤的，也挺生气的。但是我还是向他保证下午就去国税局处理这件事。我下午就真的去了国税局，结果发现已经清卡完毕了，然后我直接去专管员的办公室里，告知已经清卡完成了，请他再确认一下，并当面感谢他的认真负责。
如果再碰遇到类似的情况，我应该会在电话里先肯定他的认真负责，然后再告知对方我对这件事的看法，并且会再次确认的。

拆书主题：通过复述准确理解
本片段来自《亲密关系（第五版）》 摘自163至164页

在沟通中当我们接收到他人的信息时，有两个重要的任务要完成。第一是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。这两个任务都可以通过复述（paraphrasing）接受到的信息而完成。即用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他要真正想要表达的意思。人们在谈话中用到复述时，并不想当然地认为自己理解了对方的话，并马上给予答复。相反，他们会复述对方的话并向对方重复地说出，从而花些时间来检查自己的理解是否正确。这看起来会使沟通不太流畅，但它确实是个避免争吵和冲突的非常好的方法，不这样做就容易引起误解和错误。无论谈话在什么时候开始变得过热，复述都可以使之免于失控。看看下面的对话错在那里：

妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事，你真是个忘恩负义的贱人。

也许丈夫在冒火之前，做一点复述就能缓和关系。
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）你是说你不喜欢她来咱们家？
妻子：（惊奇）不，我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了，下周我会多点时间待在家里。
丈夫：（松了口气）哦！

通过对信息传递者话语的理解之后再询问的方式，这样的复述让信息传递者与接收者对此信息的理解与关注达成一致。

A1联系经验
我和家人就发生过这种说者与听者不一致的事情。就在我刚辞到工作不长时间，我想在休息的时候把车学了，我跟父母说了，我认为他们觉得我应该先找工作，休息的时候再学车，所以一直都催着我快点找工作。我就一直应付他们说，正在找工作，已经投了简历，但是没有给我打电话的。每次这样回答，我父母都不做声，好像是怕我心里有想法。
有一次我和我母亲交谈才知道我父母和我的意思是想让我一边找工作一边学车，只是我误解了他们的意思，引起了不必要的误解。

A2规划应用
再遇到这种问题的时候，应该先复述一下我对方的话，再询问就不会引起这样的误会。比如说，如果我当时我这样复述我父母的话，您时想让我一边学车一边找工作对吗，我相信就不会引起误会了。
所以我们不是要重复传递者的原话，而是要加上自己的理解之后再询问，这样的复述才会减少和避免不必要的误会。

拆书主题：与有情绪的人沟通时常犯的错误
本片段来自《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说）》 摘10至11页

当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”

如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他们的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1.全神贯注地倾听。
2.用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
3.说出他们的感受。
4.用幻想的方式实现他们的愿望。

当我们的心灵受到伤害的时候，我们不愿意接受大道理、建议，更不喜欢被提问，最无法忍受的是说我的感觉没有道理。那我们喜欢什么呢？我们喜欢有人真正的倾听，认同我的感觉，说出的我的困扰。这样我才愿意与你交流，也更愿意相信我们可以处理自己的情绪和问题。

A1联系自己
我就是一个不太能出自己情绪的人，所以一直比较注重这方面的学习。每当我的情绪出现波动的时候，我都会试着说出自己现在的感觉，虽然有时候不太准确，但是现在已经能用情绪的字眼来标明情绪，也能试着说出别人处在情绪中的字眼。如：我小外甥有一天不小心尿裤子了，因为他虽然只有两岁，但已经好久都没尿裤子了。那天发现尿裤子之后，哭的很伤心，我就说，你是不是特别伤心，特别难过，还觉得特别委屈，特别丢脸是吗？他听完哭完的声音更大了。开始我还以为我说错了呢，后来感觉到他在我怀里点头好几下，才知道我说对了。

A2规划应用
我正在学习用带有情绪的字眼来标明情绪，如：委屈，愤怒，惶恐，害怕，开心，恐惧。。。等等这样的词语来标明自己和他人的情绪。我从小就很调皮，总惹事，父母也不太懂这些，而且总呵斥我不许哭，不许闹之类，所以我就不太能够标明自己的情绪，所以学的时候感觉特别的难，总是找不到字眼来标明情绪。但是我发现开始在情绪中的时候，真的无法做到标明，只有等平静一点的时候就慢慢的感受自己刚才的情绪是什么，然后找词语来标明。对我来说找词语也很难，但是要慢慢的操练就会好很多。我做这个练习已经有一段时间了，发现自己处在情绪里的时间相对短了一些，让我感觉非常的良好。下一步我就要鼓励我的小外甥自己把情绪说出来，我负责倾听，并加以肯定引导。
而我呢，则我要练习在情绪找到符合的词语时候就标明情绪。

拆书主题：先说事实还是先说观点
本片段来自《博韦商务沟通》 摘自270页

为了拿出有说服力的分析性报告，在选择最有效的组织策略之前，要考虑你的受众的可能反应。

持接受态度的受众。当你估计你的受众会表示赞同时，采用能够把重心放在结论和对策建议上的结构（直接方式）。

对持怀疑态度的受众。当你估计你的受众不同意你的看法甚至有敌意时，采用能够把重心放在支撑你的结论和对策建议的理论依据上的结构（间接方式）。

为了拿出有说服力的分析性报告，必须要行考虑你的受众的可能反应，然后再最有效的策略。面对受众持接受和怀疑两种态度都需要怎样处理。

A1联系自己


A2规划应用

拆书主题：总是举例子
本片段来自《如何听如何说》 摘自151页
举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描述出来，使得它们更容易被人理解。
假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子，如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？

对于不太好理解的事物，最好举例说明一下，如果举例不够洽当，有可能是他们自己对这个事物理解的也够透彻吧。

A1联系自己
我在学习中级会计时，对于资产组的理解就很不好，而且听老师讲课也是有听没有懂，更别说是举个洽当的例子了。

A2规划应用
虽然资产组的学习还在继续，但是我已经打算这一遍学习完毕后，再通过做题，重听课件，听不同老师的讲解，阅读教材原文等方式重新再学习一遍，二遍，三遍直到真正的理解。

拆书主题：细节就是力量
本片段来自《一个广告人的自白》 摘自87页

调查研究的结果告诉我们，欧洲人过分夸大访问美国的花费很多这个概念，这是我们唯一的大障碍。我们决定迎头解决这个问题。我们没有用你可以“花比你预想的要少的钱”游览美国那样文质彬彬、不关痛痒的办法，而是提出了一个具体的数字：每周35英镑。得出这个数字是经过仔细核实的。比如，在决定纽约旅馆一间房间的合理的最低价格之前，我们派一位撰稿员去温斯楼旅馆核查床位，了解到房钱是6美元一夜，她认为是很令人满意的。

我们的广告出现在欧洲报纸上的时候，读我们广告的人打破了记录，引起的咨询数量多得使美国旅行社在伦敦、巴黎、法兰克福的办事处不得不加班加点工作到深夜。

在做广告文案时，不要使用无关痛痒的话语，最好是直接用数字表示更为直观，也更为有效。

A1联系自己


A2规划应用

拆书主题：如何高效准备一次演讲/沟通
本片段来自《高效演讲：斯坦福最受欢迎的沟通课》 摘自37页

如果你要在很短的时间内发表演讲，可能觉得来不及准备。但是我们教给你的准备过程将会节省你的时间。一旦你掌握了其中涉及的原则，随着说话艺术的进步，这些步骤会帮助你成功。

这三个步骤的设计，也可以帮助你避免人们经常对演讲内容的抱怨：演讲太长，与听众无关，或没有什么要点。在下次进行电话交谈之前，花30秒在你的脑子里过一遍这个准备过程，那你的演讲的影响力将产生质的变化。
让我们进一步看看准备过程的三个步骤：
1、 确定你想要的结果。你想获得什么？
2、 找到关联性。为什么听众要关注？
3、 要点明确。在令人难忘的语句中，你要传达的信息是什么？

演讲前的短时间的准备过程的三个步骤：
1、 确定你想要的结果。你想获得什么？
2、 找到关联性。为什么听众要关注？
3、 要点明确。在令人难忘的语句中，你要传达的信息是什么？

A1联系自己
在工作中碰到担任公司抽奖的主持人。
由于当时服务的公司是健身会所，当月正好是店庆月，每周要抽奖一次，前两周都是我们部门经理主持抽奖的，第三周时经理临时有事，没赶回来，但是抽奖的时间已经到了，所有的参与者也已经到了，面临着无人主持的情形，所有人都在等着，而且经理在半小时内赶不回来，我就直接主持了抽奖活动。当时很紧张，说话和握麦克的手都是抖的，所以我就直奔主题，在半个小时之内活动完成。后来反响还是不错的。

A2规划应用
现在想想虽然当时很紧张，还是在脑袋里过了一遍活动的目的、方式、流程等等
对照一下上文的三个准备步骤：
想要的结果：抽奖时起到宣传作用（你想获得什么）。
找到关联性：除了正常的办理健身卡之外可以抽到奖品（为什么听众要关注）。
要点明确：抽奖活动的地点，额外的、超值、现在办理最好。（所要传达的信息）。

拆书主题：如何赞美
本片段来自《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》

如果我们想要鼓励孩子相信自己，继续坚持下去，就需要避免一些带有“评价”含义的词，像“好”、“好极了”、“真棒”、“最好的”。相反，我们可以告诉自己“简单描述”就可以。你可以描述一下你看到的，或者描述你的感受。
描述你所看到的
“你一直专注在那个问题上，直到最终解决！”
“哈，你投进了！球正好进入篮筐！”
“尽管你有自己的事情做，但还是帮助妹妹做功课。”
描述你的感受
“我喜欢你画的《海上日出》，它给我一种快乐、安详的感觉。”
“一想起你给我讲的那个笑话，每次我就忍不住笑起来。”
“描述你看到的和你的感受”所带来的结果简直不可思议。这样做不仅肯定了孩子的努力，还帮助他们相信自己。最重要的是，给了他们继续努力的勇气和动力。他们内在声音会变得越来越大声而清晰。“我不会放弃，直到把问题解决。”“越努力练习，就会越好！”“即使身处压力，我也会付出热心。”“我讲的笑话很好笑。”“我画了一幅美丽的落日图。”
毋庸置疑，“描述性赞赏”是培养自信而有爱心的孩子强有力的法宝。