（《正面管教》P126-127）

启发式问题

       帮助孩子们探讨他们的选择会带来什么后果，与把后果强加给孩子有极大的不同。探讨要求孩子参与进来，自己思考，自己把事情想清楚，并且确定对他们重要的是什么以及他们想要什么。其最终结果是专注于解决问题的方案，而不是后果。把后果强加给孩子，往往会导致孩子的反叛和戒备心理，而不是探索式的思考。要帮助孩子探讨问题，关键是要停止告诉孩子们答案，并且开始问启发式问题。

       典型的启发式问题

·你当时想要完成什么？

·你对发生的事情有什么感觉？

·你认为是什么原因导致了那件事情的发生？

·你从这件事中学到了什么？

·你怎样才能把这次学到的东西用于将来？

·你现在对解决这一问题有什么想法？

    我之所以把这些问题称为典型问题，是因为提问时要格外注意你不能有腹稿。关键是要走进孩子的内心世界。你会注意到我没有建议你问“为什么”的问题。原因在于，“为什么"听起来像是在指责，并且会招致孩子的戒备。实际上，所有的问题都可以以一种指责的腔调来问。当孩子们觉得你对他们的观点真正感兴趣时，“为什么？"才能起到作用。下面的指导原则会帮助你恰当地使用启发式问题：

1.不要预设答案。如果你对孩子应该如何回答这些问题预设了答案，你就无法走进孩子的内心世界。这正是这些问题被称为“启发”式问题的原因。

2．如果你和孩子中有任何一个人心绪烦躁，则不能提问。要等到你们两个都平静下来。

3．你问的启发式问题要发自你的内心。让你的智慧指导你该如何走进孩子的内心世界，并且要表达出你的同情和接纳。

    我最喜欢的一个例子是，我女儿有一次告诉我，她打算在一次聚会时一醉方休。我倒吸了一口气，说：“跟我说说看，你为什么要那么做？”她说：“很多孩子都那么做，而且看上去他们喝醉了都很开心。”我克制住想要对她说教的冲动，问道：“你现在不喝酒，你的朋友们是怎么说你的？”她想了想，说：“他们总是说多么钦佩我，多么为我骄傲。”我接着说：“你认为你喝醉了酒，他们会怎么想或怎么说？”我能看出她在思考，之后她说：“我敢肯定他们会感到失望。”我跟着又问一句：“那你觉得你会怎么想你自己呢？”这个问题显然让她更费思量。她停顿了一下，说道：“我大概会觉得自己是个失败者。”她随即又加上一句：“我想我不会那样做的。，

如果我不知道启发式问题，以及帮助她探讨她自己的选择所造成的后果的价值，我也许就忍不住会强加一个惩罚性的后果给她，比如对她禁足。这很可能会促使她偷偷摸摸地去喝醉，而不是相信她可以和我讨论问题。最大的损失将会是她没有机会去探讨她自己的选择带来的后果，去发现她真正想要的是什么样的生活。

【举例】举一个前不久的例子，我与妻子、母亲还有5岁的儿子自驾车出去玩，开车路上我母亲看见车上放了一包用小袋子包着的糖果，她就拿了一颗出来想吃，我儿子看到了说“那是我的！”，我母亲说“那我拿一颗吃行不行？你还有那么多呀。”还没等他回答，可能小朋友此时还在纠结中，没有说话，奶奶就直接把糖放进嘴里了。然后还再拿出一颗说：“给你妈妈吃一颗好不好？不给我吃，那给你妈总可以了吧？”儿子此时终于忍不住了，“哇”的哭了出来，我妻子和母亲左一句右一句说他，“这个糖本来就放在车上的呀又没人说是你的你哭什么啊”“这么小气啊，那我以后都不吃你的糖咯！”，小朋友是越听，哭得越厉害。在前面开车的我终于忍不住了，我说：“你们都停一下吧，游游，你也先别哭，爸爸问你几个问题，你想想能不能回答再哭好不好？”他止住了哭声，但是我从倒后镜看到他一把鼻涕一把眼泪的是真伤心啊。我问：“刚才发生了什么事情？”

     他似乎听出我的语气好像是来帮助他的，说：“奶奶抢了我的糖吃！”

   “奶奶吃你的糖之后，你有什么感觉？ ”                                     

   “我不开心，我不想给奶奶吃。”

   “你平时在家都愿意给奶奶分享你的零食的呀，你认为这次是什么原因导致了你不愿意分享了？”    

    他沉默了，可能察觉到自己的行为似乎有没道理的地方。      

    我帮他开脱：“我猜是不是因为奶奶没等你回答就吃了呀？”         ·

    他嘟囔着说：“已经剩很少了，我藏在车上的。。。”

   “原来是这样呀，你看我也不知道你的真正原因，奶奶当然也不知道，你觉得如果奶奶知道了这是你自己都不舍得吃的珍藏品，还会不会再吃你的呀？

   “不会。”

   “那要是爷爷下次坐我们的车也发现了你的糖想吃你该怎么办？”

   “藏好来，别给爷爷发现。” 

   “哈哈哈好主意，那要是爷爷还是发现了呢？”

   “跟他说这个糖不能吃，是我要一直留着的。”

   “恩，看来你已经懂得怎么跟大人沟通来解决问题了，真不错！”

【HOW】                                      

    这样一来，通过提问让他冷静下来思考，明白当遇到类似的问题时如何通过跟大人的沟通，来解决不必要的矛盾发生。通过这个例子不难看出，启发式问题看上去好像很复杂，其实就是在孩子的行为不当或跟我们的期待有偏差时，我们通过提问的方式让他关注于问题的解决方法，而不是直接把命令和后果强加于他身上。提问的顺序通常可以是①发生了什么事情？②这件事对你产生什么影响？③是什么原因导致的？ ④如果再次发生可以怎样做？ ⑤我们学到了什么？ 当然根据他的回答我们可以调整和改变问题的方式，总之最后让他看清当下的问题并知道怎么去解决。

【预防异议】 

    有时，你会发现你有试图这样去提问孩子，试图让他的思维回归理性，但是他要么还是继续在发脾气根本不理你，要么会钻牛角尖回答得根本不跟你的套路走，此时我们就要注意到原文片段后面提到得三个原则：首先，我们准备了套路，那是否我们的目的不是激发孩子思考？而是想让孩子达到我们的目的，这样就无法走进孩子的内心世界，更无法进行有效的启发式问题；其次，要是孩子处于哭闹或愤怒的状态中，孩子也是无法冷静思考的，这时候首先要做的是平复他的情绪；最后，就算孩子思考不出问题所在，也想不出解决方法，那经过他思考后我们再把参考答案提议给他，是不是比我们一开始就把答案告诉他要更容易让他接受？

【分步催化1】 

拆书家：

  那么接下来，请你设想一下，当你的孩子遇到一些问题解决不了，此时我们想帮助他解决问题，可能是因为孩子在学校被欺负收到委屈、怕苦怕累不愿意练琴、以及孩子遇到各种事情不知该如何处理而寻求你的意见等，对于单身或还没有孩子的小伙伴，你们与同事、朋友、亲人之间的沟通中，也有对方向你寻求帮助的时候，你想想哪个情景是不久的未来会遇到的？

学习者案例记录：

学员A：未来可能我家里4岁的大宝和2岁的小宝会发生在家争抢玩具，大宝可能会都手打哭小宝的情况，此时我可能会需要对4岁的大宝说一下，教他应该怎样解决如何跟弟弟好好相处的问题。

【分步催化2】

拆书家：

    接下来，继续你刚刚想象到的情景，你再设想一下，此时，你本来想直接给对方建议，告诉他你觉得应该这样做，突然，你想起了今天的拆书内容，运用启发式问题让对方专注于解决方法，那么按照今天拆书片断学习的方法步骤，你会如何跟孩子或亲友进行沟通？下面5分钟时间，请大家相互讨论一下，请每个小伙伴都尽量写下自己的提问步骤，虽然我们之前说了不要预设孩子的答案，但我们现在是做练习，不妨把孩子可能作的回答写上。

学习者案例记录：

       学员B:我跟之前分享的学员也是设想了类似的场景，家里有两个宝宝，未来可能会出现争抢零食的情况。这时作为妈妈的我会去问大宝：“发生什么事了？”

       大宝：“我先拿到的饼干，却被妹妹抢了吃了。”

       妈妈：“饼干已经被吃了，妈妈知道你现在一下子吃不到肯定很伤心的。”

       大宝：“是的。”

       妈妈先通过安抚情绪，待大宝冷静下来再进行下一步的引导，依次问以下问题：

    “这件事对你产生什么影响？”孩子可能会表示她不开心，以及讨厌妹妹的情绪。

    “那么你先拿到的饼干，为什么会让妹妹吃了呢？”她可能会想到是自己随意摆放，或者是拿出来显摆引诱了妹妹发现。

    “如果下次你拿到了饼干以后可以怎样做？”可能孩子会反馈：下次要把饼干藏好、不让妹妹发现；或者还会说：我是姐姐，我让着她好了，还可以分一半给她跟她一起吃。

    “非常好的办法！那我们通过这次争抢饼干的事情学到了什么？”此时不管她能不能清楚的表达，但内心应该能明白当跟年纪小不懂事的妹妹发生争吵后，自己可以冷静下来分析原因并想出相应对策来避免矛盾的道理。

拆书家：

      非常感谢这位学员的分享，非常标准的提问模板。好，以上就是我今天的拆书分享内容，谢谢各位！祝大家元旦快乐！