开场： 各位晚上好，我叫叫阿贞，今天很高兴有机会给大家做TF1-2的拆书分享。
今天我拆的书是《如何说,孩子才会听;怎么听孩子才肯说》，由美国的两位著名的亲子沟通专家阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽施合著。本书曾经获得《纽约时报书评》畅销书排行榜第一名！本书主要是为读者提供一种建立在平等、相互尊重基础上与孩子的交流方式和沟通技巧。这种方式技巧同样适合于成人。
为了更好的学习和交流,现在我首先来分下组。（3-4人一组）
今天交流的主题是:如何帮助孩子面对他们的感受？（当然对象也可以是你周围的成人,比如家人/朋友/同事等等。所以本主题使用边界是孩子以及成人。）目标是让他们产生好的感受，从而建立更好的行为。
现在请大家用1-2分钟时间，阅读手中的片段（两个标注“箭头”中间的部分）。有读完的伙伴，可向我举手示意。
时间到，没有读完的伙伴没有关系，跟着我的讲解走就行。
P10-11页
你已经了解到了当听到这些常见的说话方式时，你的内心感受是什么样的。我愿意在这里进一步分享一下我的个人感受。当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情，让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应是：算了吧，再说下去还有什么意思？
如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没有那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
我还可能会对自己说：“老板平时还是不错的---我当时应该马上认真处理那份报告---但我也不能假装这件事情也没有发生------好吧，明天早点到公司，先把报告写完------到他办公室交报告的时候，我还是要让他知道，他昨天那样对我说话，让我很难过------另外也让他知道，以后他对我有看法，最好单独和我谈。”
这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子，与他产生共情。那么也能有助于孩子解决问题。但是我们不是天生就会说产生共情的语言的。因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利的说出这种接纳他人的新语言，我们需要不断的学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子们面对他们的感受。
帮助孩子面对他们感受的四个技巧。
1. 全省贯注地倾听。
2. 用“哦---”“嗯---”“这样啊---”来回应他们的感受。
3. 说出他们的感受。
4. 用幻想的方式实现他们的愿望。
这个片段告诉我们，当孩子或者成人的负面感受被面对，能够被理解、被接纳和尊重，他就能更好的处理自己的情绪和面临的问题。如何帮助孩子面对他们的感受？可以采用以下四个步骤： 1.聆听； 2.回应他们的感受； 3.听到并说出他们的感受； 4.同理心,用幻想的方式实现他们的愿望。 我初次看到这个片段时，想起儿子的一个小经历。他小时候养的一尾小金鱼有一天死了，他伤心地哭，我安慰他说：“没关系，妈妈明天再给你买一个。”孩子更伤心，说“我就要这一个。”我讲道理说：“有生命的东西死了不会再活过来的。”孩子继续哭，我生气威胁他说：“不准再哭，再哭新的也不买了。”孩子最后就把情绪压抑了下去，事情也就过去了。在座的父母们是否也采取过类似的做法，忽略、否定了孩子的感受？ 学习了这个片段之后才知道，当人们处于负面情绪时，根本不需要别人趁机给我们讲道理、提建议、或者进行逻辑上的解释、反问质问、或者偏袒另一方、过分同情、业余心理医生等等，实际上只是需要有人听得到，能够帮助面对自己内心感受而已。 学习之后前两天试了一下果真效果很好。我一个朋友和丈夫吵架了，她向我哭诉他丈夫的种种不是，我当时只是全神贯注地聆听，偶尔用“噢，这样啊，嗯，真是的”来回应她的感受。也时而会说：嗯，你很生气。哦，你很失望！也就是说出她的感受。最后当她哭诉完毕，我感叹道：要是你的丈夫又帅又有钱又特别能体贴人该有多好啊。她扑哧一声笑了出来：“嗨，哪有那么完美的人。再说我自己也有很多缺点呢。”然后她自我剖析梳理了问题，回家与丈夫进行了沟通夫妻和好。朋友觉得我特别善解人意，实际上我只是运用上述四个步骤帮助她面对自己内心感受而已，在此基础上她自己建立了好的行为。我们一起来回顾下帮助对方面对自己内心感受的四个步骤： 1.全神贯注的聆听； 2.用“噢 ，嗯 这样啊---”来回应他们的感受； 3.说出他们的感受； 4.用幻想的方式实现他们的愿望。 |
接下来，请大家思考回顾，当孩子、爱人或者朋友处于负面情绪状态的时候，自己有没有采用过讲道理、提建议、心理分析等方法没有达到沟通效果的案例，请用便签记录相关的经验。时间1分钟。
（1分钟后）写好的请举手示意。
好，接下来按照分组，请伙伴们在小组内进行分享，时间是3-4分钟。
（4分钟后）时间到了，下面有请其中一位小伙伴用1-2分钟的时间为我们做分享。掌声有请，掌声感谢！
请大家用1分钟时间在便签纸上写下，学习了这个技巧方法以后准备在未来一周或一个月内如何运用，请写出具体的场景，以及行动。
请注意要具体的做法,明确的时限,有可衡量可观测的预期效果,而不是决心。
附注参与者的案例：
案例：1. 我孩子上小学一年级。原来放学回来都会跟我说学校发生的一些事的事儿。我更关心他的作业都有哪些。后来他就不再跟我说什么了。我想问他的时候，他说：“你一点也不关心我，我不高兴说了。”我非常诧异，孩子为什么这么说？
听了今天的拆书后，我发现自己太不关注孩子内心的感受了。所以下次他再回来告诉我学校里的事情的时候，我会全神贯注的聆听，听到有意思的事儿我会说：“听的出来你很开心---这件事情很有趣---。”如果她很生气，我说：“哦，这个事情的确让人感觉不舒服---你当时一定很难过---”当我这样与孩子沟通之后，我们的关系会亲近。
案例2：我三岁的女儿很喜欢吃糖，因为担心她的牙齿出问题，所以我家里总是放限量的糖。有时候看到没糖了，她就会大喊大叫。那时我要不训斥她，要不就是给她讲道理，效果都不是很好。今天学习了这个拆页，下次家里再没有糖她想要的时候，我会先认真听她说，然后试着这对她说：“看出来这会儿你很想看到糖，要是咱俩都是小精灵，能变出一些不伤牙齿的彩色糖该有多好啊！那本《好孩子的故事》书里面说过有一个小精灵有变东西的魔法，我们一起看看它怎么做的好嘛？”当我用这么说话的时候，相信女儿发脾气的强度会比原来下降很多。
