摘自《如何说 孩子才会听  怎么听 孩子才肯说》第一章-帮助孩子面对他们的感受

作者：【美】阿黛尔.法伯  【美】伊莱恩.玛兹丽斯

       在工作中，你的老板安排你做一项额外的工作，并且当天完成，你知道应该赶快去做，但是一连串的急事让你把老板交代的工作忘得一干二净。这一天你忙的连午饭都没有吃。当你和同事都准备下班回家时，老板来找你，你赶紧向老板解释，你今天实在太忙了。老板打断你，生气的对你大吼：“我不想听你的解释！我花钱雇你不是让你整天坐在无所事事！”当你正要再向老板解释时，他说：“别说了！”然后径直朝电梯走去。

        同事们装做没有听见。你收拾好东西离开公司。在回家的路上，你遇到了一位朋友，因为心里郁闷，你把刚才发生的事情告诉了他。朋友试着来“帮”你。他用了八种方式。请你每读到一种方式，把当时的“本能”反应写下了。（反应没有对错之分，只要是你的真实感受。）

        1.否定感受：“这没什么。你可能只是累了，才小题大做。其实，情况没有你想象的那么糟糕。来，笑一笑，你笑起来真好看。”你的感受是
：              。

       2.讲大道理：“生活就是这样。不如意之事常常会有。要学会看开些，世上没有绝对完美的事情。”你的感受是
：              。

       3.给出建议：“我告诉你该怎么做。明天一早赶紧把老板交代的活干完。”你的
感受是 ：              。

      4.提问：”是什么急事让你竟然把老板交代的活忘记了？“”你不知道如果不马上做，老板会生气吗？“”以前发生过这样的事情吗？“你的感受是
：              。

      5.偏袒对方：“我能够理解老板的反应。他的压力太大了，他没有天天这样对你，已经不错了。”你的感受是
：              。

      6.过分同情：“真可怜，真是太糟糕了，我真为你难过，我都想哭了。”你的感受是
：              。

      7.业余心理医生：“你想过没有，你这么难过，是因为老板在你的生活中，充当着父亲的角色？小的时候，你可能总是害怕让父亲失望，所以当老板斥责你时，又把你带回了早年害怕被否定的感觉？”你的感受是
：              。

         8.产生共情（试图了解对方的感受）：“今天对你真是糟糕的一天。承受了这么多的压力，又在同事面前挨老板批，你心里一定不好受。”你的感受是 ：              。

         你已经了解到了当听到这些常见的说话方式时，你的内心感受是什么样的。我愿意在这里进一步分享一下我的感受。当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候，我最通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思呢？”

        如果有人能够真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感受没有那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

        我还可能对自己说：“老板平时还是不错的……我当时应该马上认真处理那份报告……好吧，我明天早点到公司，先把报告写完……不过，我还是要让他知道，他昨天那样对我说，让我很难过……另外，也让他知道，以后他对我有看法，最好单独和我谈。”

        这个过程，对我们的孩子也同样适用。如果我们也能够倾听孩子，与之产生共情，那么也能够有助于孩子自己解决问题。但是我们不是天生就会说产生共情的话的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能够流利的说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断的学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。

      1.全神贯注的倾听。

      2.用“哦……”、“嗯……”、“这样啊……”来回应他们的感受。

      3.说出他们的感受。

      4.用幻想的方式实现他们的愿望。

【WHAT】这个段子告诉我们， 面对成人或者孩子的负面感受，我们习惯使用的几种说话模式，疏导的效果往往并不好。

【WHY】因为这些模式，都没有站在对方的立场上去理解对方，容易给对方留下“敷衍”、“无理取闹”等印象。

【HOW】段子分析了产生共情的心理原因，并且提供了四个技巧，用于处理孩子的负面感受。

1.听。全神贯注的倾听

2.应。用一些简单的语气词，例如“哦……”、“嗯……”、“这样啊……”来回应他们的感受。

3.说。说出他们的感受，比如难过、委屈、伤心、焦虑等等。

4.想。与孩子一起天马行空的想象。

【不这么做的坏处】

面对他人的负面情绪，我们不这么做的，会出现什么情况呢？你会发现，我们难以与对方产生共情，无法建立起沟通的途径，甚至会影响双方的关系。

我给大家举一个很常见的例子：

孩子说：“我要一个新的望远镜。”爸爸说：“为什么？你现在这个不是挺好的吗？”孩子激动的说：“那是小孩子用的！”爸爸说：“对你这么大的孩子足够用了。”孩子大声说：“不，不够！我要200倍的望远镜。”

最后的结果就是，孩子一直哭闹，爸爸觉得孩子无理取闹。

应用“听应说想”四个技巧的处理方式：

孩子说：“我要一个新的望远镜。”爸爸回应：“哦……”孩子说：“我要一个200倍的。”爸爸说：“嗯，200倍的。”【这是在认真听、并且回应孩子】孩子说：“对啊，那样我就可以看清楚陨石坑了。”爸爸说：“你想看的更清楚一些，是吗？”【这是在说孩子的感受】孩子说：“对！”爸爸说：“你猜我怎想？我希望我有足够的钱给你买那个望远镜。甚至给你买一个400倍的望远镜。”孩子说：“600倍！”爸爸说：“800倍！”孩子开始兴奋：“1000倍！”爸爸说：“一个……嗯……一个……”孩子激动的大叫：“我知道，我知道，如果你有足够的钱，你就给我买一个TFOBY打广告的那种超级望远镜！”【这是在和孩子一起幻想】

最后的结果是，孩子得到了满足，双方都非常高兴。

这个段子虽然讲的是亲子沟通，但是同样可以用在家人、同事、朋友之间。

A1激活经验（显像提问）

拆书家提问设计：

好了，我相信大家对这个技能已经有所了解，下面我们进行一次互动。

请各位回顾一下，在你过去的经历里，你的闺蜜、死党、同事、家人情绪低落，比如失恋、失业、遭遇事故等等，你去安慰他却效果很差；或者你身边的小孩一直在哭，比如要大人买某样东西、不做作业、不听父母的安排等等，你试图去安抚他的情绪，效果却很差。想一想，是什么时候，什么事情，你当时是怎么做的？请把关键词写在便签上，并在小组进行分享。时间4分钟。然后我们请1位小伙伴分享一下自己的经历。

    学员骆丽分享：和2岁的孩子一起去逛超市，逛完后就回家，可是孩子一直不愿意回家，无论我怎么威逼利诱，始终不回家，而且还把自己“挂在树上”，还招来路人的好奇、议论。

A1+（反思加工）

谢谢这位小伙伴的分享。现在，请大家再设想一下，在自己刚才分享的案例中，如果使用段子中的四个技巧（听、应、说、想），你将如何去安慰对方呢？请在小组内进行分享，时间4分钟，然后我们请1位小伙伴分享一下。

    学员骆丽分享：孩子“挂在树上”后，我先听孩子怎么说【听】，了解孩子为什么不回家，是不是刚才在超市里买某样东西的要求没有得到答应呢？在听孩子的诉说过程中，我用话术回应孩子【应】，然后说出孩子的感受，是不是觉得很失望【说】，然后和孩子一起想象，回家后会有什么奖励【想】。孩子心理上得到了理解，也许就不抵触了。

    学员马坤分享：自己的孩子不喝中药，所以爸爸就先耐心听孩子抱怨【听】，中途用话术回应他【应】，说出孩子的感受是觉得中药苦【说】，最后和孩子一起想象，喝了中药以后能够买玩具、得到出去玩的机会【想】，孩子觉得自己被理解，情绪也就不抵触了，应该可以自己喝药的了。