为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面一一非暴力沟通模式的四个要素。首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我着重整洁。”接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将抹子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

这样，这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一方面是借助它们关切地倾听。我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。

保持对这两方面的关注，并帮助他人也这么做，双方便可持续互动，直至情意相通：我此刻的观察、感受和需要是什么：为了改善生活，我的请求是什么；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么……

使用非暴力沟通时，表达自己或倾听他人，都是好的开端。但需要牢记的是，非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格及文化环境做出调整。为了叙述的方便，我将非暴力沟通称为“沟通方式”，但有时语言是多余的。非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

沟通的方式多种多样，非暴力沟通只是其中一种。他旨在通过一种模式：先通过观察、接受事实，再表达自己的感受，接着说出自己这种感受及产生原因，最后向对方提出请求或建议。具体来讲

1：仔细观察，客观中立的接受事实，不做好坏等定性评判，只是就事论事。

2：仅表达自己感受，要平和，镇定、和缓，避免情绪激动。

3：说出为什么会有那种感受的原因，获取对方认可，而不是把自己的感受强加给对方。

4：提出请求，而不是要求。请求是把自己放低，要求是居高临下。前者会让对方感同身受，后者会让对方反感厌恶。蔡康永的《蔡康永的说话之道》给大众提供了很好的沟通范本，但毕竟不是人人都有足够的底蕴和修养能驾驭的了这门艺术，我们还需要经过刻意练习去精进。

A1:

我10岁的儿子调皮多动，平时吃饭的时候也不老实，碰洒汤是经常的事，说过多次都不奏效。昨晚吃饭的时候，又碰洒了小米粥，我气都不打一处来，一下就炸开了。

“说过多少次了？就是记不住，以后再弄洒就不准吃了。”

儿子吓到一动不动，差点哭出来。可想而知，这个沟通的结果有多差，

既不能改变汤洒了的事实，直接给孩子定性，而不是陈述事实

在向表达孩子感受的时候，不仅情绪激动而且强横的把感受强加上去，吓到了孩子

而且是居高临下的强行命令，不仅不会起到作用，而且事后我自己还又生气又后悔。

A2:

如果用“非暴力沟通”的方法，我会这样做。

1：既然汤已经洒了，这是事实了，就接受。

2：我的感受是愤怒的，很生气，但是要控制自己的情绪，因为表达自己的愤怒是没用的。

3：说出我生气的原因，是因为已经说过很多次了，他都没有注意。

4：表达我的建议，以取他的认可并避免以后类似事件的发生。

话术：儿子，你刚才把汤碗碰洒的这件事，妈妈很生气。这样的事情，发生很多次了，你每次都说没有下次，可是你只是嘴上说了，并没有做好，所以妈妈生气了。这样，你能不给自己定个目标，试着在一个月以内，每次吃饭的时候都小心对待这些碗筷，而不再有这样的事情发生呢？

其实我在生活当中，性格是比较急的，有时候情绪控制非常差。比如说我和我先生，我性格急躁，而他的性格比较温吞，以后和他沟通的过程当中，我就要用这个非暴力沟通的方式，先是接受他这种性格，然后面对具体的事情时候，如果又是因为他比较慢而耽误了，那我要先表达我的感受，比如我很生气，然后心平气和的说出我为什么生气，接着向他表达我的建议，博取他的认可，达到我想这个沟通的效果。我想今天给大家带来这个非暴力沟通的拆页，这个技能也希望在座的各位能够用到你以后的生活和工作当中去，这是一个非常棒的拆页，对我们每个人都有帮助。