有一个简单的方法可以让父母们了解无效的和有效的对抗方法之间的区别，那就是“你-信息”或“我-信息”。当我们请父母们检查一下前面提到的无效信息时，他们惊讶地发现，这些信息几乎都以“你-信息”开头，或者包含“你-信息”字。所有这些信息都是指向“你-信息”的：
•你停止那样做。
•你不应该那样做。
•你如果再……
•你如果不停止那样，那么……
•你为什么不这样做？
•你真淘气。
•你的行为像个婴儿。
•你需要关注。
•你为什么不乖乖的？
•你应该懂事一点。
但是当一个父母仅仅告诉孩子他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。
•我累了的时候不想玩儿。
•我去接你，而你不在那儿时，我肯定会觉得很沮丧。
•我刚收拾完厨房，就被你弄乱了，我肯定会觉得很泄气。
如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响（行为+感受+影响）。
那么怎么做才是高效能的呢？P.E.T.对此给出的非常关键的一个建议是：“我-信息”。
首先，“我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。其次，“我-信息”要描述行为+感受+结果（有时结果可以省略）。第三，如果你的感受很强烈，你可以用强烈的语气和表达方式。第四，要注意伪装成“我-信息”的“你-信息”。
举例来说，如果你工作了一天很累了，孩子却缠着你要玩儿，这时候你可以说“爸爸/妈妈工作了一天，很累了，没力气陪你玩儿。你一定要让我陪你的话，我真的会觉得很不开心”，而不是“你为什么不去看电视呢”，或者“一边儿待着去！”。
这种方法同样适用于管理中吧。比如，在工作中同事总是把一些需要他注意的工作细节抛到脑后，每次被我发现的时候都会很生气，之后带着情绪批评他“你为什么总是记不住？这件事很难吗？能不能对工作上心点？”这样的结果是，下次同样的错误他还会犯，没有丝毫的进步。
A2 规划应用
下次我可以试着这样表达我的感受：“XX，如果这件事情记不住的话，建议你写个便签贴到电脑上，这样是不是每天都会格外的留心这件事？毕竟这是工作，如果给客户带来不好的感受了，对我们的业务是没有益处的。我也不希望总在这件事情上提醒你，所以给我一个解决办法好吧？”
习惯是怎么改变的呢？
可惜，并没有一套对每个人都有效的方法。我们知道，习惯是不能被消除的，而只能被代替。当使用改变习惯的黄金法则时，习惯最具可塑性：如果我们保持一样的暗示和奖赏，就能植入一种新的惯常行为。但这还不够，为了保持这个习惯，人们还得相信改变是可能的。而大多数时候，只有在团体的助力下，才能形成信仰。
如果你想戒烟，就应培养一种新的惯常行为，使它提供满足香烟在人身上产生的渴求感。然后，找一个可以提供帮助的团体，比如说一群戒烟的人，或者有助于你相信自己能远离尼古丁的团体。当你觉得自己要忍不住了，就去寻求他们的帮助。
如果你想减肥，就应了解自己的习惯，看看为什么每天休息时，自己都会离开办公桌去吃点心？然后，每到休息时，就找朋友去散步，或到他们办公桌那里闲聊，而不是去咖啡厅，或者加入一个跟踪减肥过程的小组，还可以找一个跟你一样，想在手边放一些苹果而不是薯片的伙伴。
事实一目了然：如果你想改变一个习惯，你必须找另一个惯常行为替代。而且当你和一个群体一起努力时，改变的成功性会大大提高。信仰也是必要的，而且它是在群体中培养出来的，即使群体只有两个人，结果也是一样。
家里的父母总是提醒我要锻炼身体，要每天练习用拐仗走路，我只是口头答应了而已，实际上早已习惯了坐轮椅的我，总以没时间为借口，逃避对双腿的锻炼。
A2 规划应用
从明天晚上开始，每晚九点到九点半间，使用双拐走半个小时的路，坚持至少一个月，找朋友王琳监督，每天向她“打卡”。
片段来自《 共好》
……必须要有两种目标：
第一，结果目标。 它设定我们想要达到的结果——不论是加工零件、 精加工零件、 运输零件还是收到的货款，等等。
第二，价值目标。 它设定我们想要对团队成员、 客户、 供应商和所在社区的生活产生的影响。
结果目标是需要的，价值目标也是不可或缺的——“我们想要对团队成员、 客户、 供应商和所在社区的生活产生的影响”。
每次向我的“导师”说出我的一些理想，我未来想去做的事时，他都会问我，你为什么要去做这件事？这件事对你来说有什么价值呢？包括最近和一些老朋友见面时，说起我正在做的与公益相关的事，他们都会问我，你为什么要做这件事？公益又不挣钱，有的时候还自己搭钱，你做这件事有什么好处呢？我经常不知道该如何回答他们。也许到了需要思考，做公益，帮助更多的残障朋友们成长，对我的价值是什么？
A2 规划应用：
结果目标：两年内（2018年7月15日之前），完成现工作的交接（包括找到稳定的业务，培养几位能承担业务的人员，找到可接替我工作的管理），之后退出企业里的工作，在本地找到一个适合我的，可以为社群服务的公益组织，成为专职公益人。
价值目标：激活自己内在的动力，发挥我的觉察力，贴近社群的内心，在帮助和服务社群的过程中，感受自己存在的价值和意义，真正感受自己活着是对他人有益的，而不是他人眼中需要被关照、照顾、施舍的寄生者。让余下的生命中，每一天都充满了愉悦感，并增强自我认同感。
片段来自《清醒思考的艺术》
纠缠于沉没成本，你为什么应该忽视过去。
每个决定，不管是私人的还是业务上的，始终是不确定的情况下作出的。在我们已经投入特别多的时间、金钱、能量、爱等因素之后，沉没成本令人难以放手，难以释怀。
有许多好理由支持你继续投资下去，但如果你是因为舍不得已经做出的投资而决定继续做某件事，这就不是一个好理由了。理性的决定意味着忽视已经投入的成本。你已经投资了什么并不重要，唯一重要的是现在的形式及你对未来的评估。
我们已经买了票，坐下来，再烂的片子也看完吧……
我已经花了两年时间接受这个培训，中断去做另一项目，需要好好考虑啊……
我已经把我的青春献给了这座城市，要回家发展，难以割舍啊……
这些句式是否你常脱口而出，或者常萦绕在脑海，如果是，说明你是如此与沉没成本难舍难分，它存在于方方面面，一直牵绊着你。
A1 联系经验
想起一个故事，一位挑着担子卖碗的老人在沿街叫卖时，筐里装着的一只碗掉下来摔碎了，可是老人头都没有回，继续往前走。有人喊老人“老人家，你碗摔碎了”，可是老人家依然头也不回的往前走，因为他说“反正已经碎了，我回头停留，他都是碎了的。”
这个话题其实可映照于生活、工作的方方面面。炒股的时候，因为你不舍得止损，最后可能赔的血本无归；买到不好吃的东西，不喜欢的衣服，因为已经付出了金钱，所以不舍得丢掉，勉强自己接受；遇到伤你心的人，因为不舍曾经付出的情感，便不忍离开，最终伤人伤已。
A2 规划应用
周日晚抽时间，扔掉家里不需要的东西，放下不值得执着的感情，出去结识新的朋友。
1.请完成【A·学习者拆为己】用中A1便签和A2便签的书写；
2.完成后请发布到拆书帮网站大连筹备分舵30拆活动中的拆书实录中（http://www.chaishubang.com/activities/detail/354）
3.完成作业的时间为6月4日23:00前，请大家避免拖延，按时完成作业
R·阅读原文片段
拆书主题：相信可能，万一运气好呐？
本片段来自微信公众号《改变自己》11月5日文章《人之所以能，是因为相信可能》
要做一件事情的时候，通常会有两种思维方式。第一种思维方式，是要做XX事，那是不是A会不同意；要做XX事，B肯定不会帮忙。第二种思维方式，我要做XX事，那首先我要搞定A，其次要搞定B；接下来，看看如何搞定A，再如何说服B。
这两种思维方式，会导致不同的工作积极性，甚至会引发不同的工作方法，从而带来截然不同的效果。第一种思维方式，不是相信可能；第二种，才是相信可能。
我们有的时候，还没开始做事情，就先被自己的第一种思维方式打败，出于对失败的恐惧，不去尝试，于是就引出了后悔。但是，在我们的生活中，一定也有过许多时候，多去争取了一下，结果事情就得到了解决。
这篇文章的作者自己举了一个亲身经历的例子：
最近我的身体不好，一直需要奔波医院看病。在北京看病非常难（其实不仅在北京）。我通过各种可以挂号的便捷途径，如第三方的挂号网站、114挂号等，都没能成功预约到我希望预约的医生。于是就采用了最无奈也是最笨的办法：早起排队挂号。去医院的前一天，我还专门给医院门诊部打电话咨询，了解到该医院最早凌晨五点开门，可以排队，七点挂号窗口上班，而我要挂的医生，一般每天有多少个号，挂号难度有多大。带着这些背景信息，当天早晨四点多起床，搭乘前一天预约的出租车，五点多到达挂号大厅。当窗口开始挂号的时候，我排在队伍中间的位置。但是当我排到挂号的时候，我要预约的医生已经满了，无法挂号。这时候我有几种选择，一是打道回府，下周再来；二是想尽办法，要在这一天挂到号。 如何在这一天到号？一种常规思路是找黄牛。我还有一种不常规思路，直接进诊室找医生挂号。同行的人很担心，问：“大夫又不认识你，为什么给你挂号？”确实，一般患者盈门的热门医生，对于不认识的患者，是不会愿意随便给患者加号的。但是对我而言，试一试没有伤害，万一医生心情好呢。 于是进了诊室，和医生开始沟通。每提一个希望医生帮忙加号的原因，都会被医生不耐烦地打回来，说实话，我这样的患者，也不会是第一个。在我提到了第三个原因的时候，医生突然拿过就诊卡，给我加了号。加号成功了。 出了诊室，了解到这个医生基本不会给患者加号，也了解到一个阿姨从前一天晚上八点就在大厅排队一夜，才挂到这个医生的号。我并没有那么早起，和医生也素不相识，却拿到了加号。你看，生活就是这么不公平，机会不仅是给有准备的人，也会留给那些愿意争取的人。相信可能，万一运气好呢。
我曾经是一个被负面思维方式控制的人，还记得几年前，在工作上遇到了挑战，领导安排的工作内容我不懂，也不会做。曾经逃避了很长时间，找出很多完不成的理由，最后到领导那里推卸责任时，被领导一句话给打回来了“这件事，除了你之外，我不做第二人选的考虑”。因为他的一句话，给了我不得不做下去的理由，于是开始想办法，去面对那些困难和挑战，最终被我挑战成功了。
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从那次经验中，我了解一件事，有一些看似困难的地方，实际上都不过是纸老虎，重点是你敢不敢去挑战他。于是在后来的工作、学习中，我开始使用积极性的思维，无论遇到什么样的挑战，都问问自己，有哪些方式可以解决，而不是逃避。如今我再次面临的挑战是对一个公益行动小组的成员陪伴的问题。这个小组里的每一位成员，在公益领域里都比我资深，经验比我丰富的多，甚至有的人已经非常的有成就，而我在他们面前更像一个学生。在这种状况下，我却被指派成为了他们的组长，在能强烈的感受到他们对我的不信任、质疑、挑战的状态下，不能不说内心是畏惧的。可是我想要去尝试一下，根据不同的人，选择不同的沟通、交流的方式，尽全力的在这段为期两年的时间里和大家在一起。不知道未来的结果是什么，但我愿朝着最好的方向去努力。
拆书主题：恰当应对批评
本片段来自《谈话的力量》 摘自59至73页
批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而让矛盾日益激化。
大部分人当遇到批评时常见的三种反应都不妥当：要么完全否认；要么找借口；要么指责对方更过分。
较好的应对批评的方法是：
第一步，询问具体内容。
第二步，同意对方的批评，具体有四种情况。
1. 如果你完全接受：先同意对方说的事实，然后说出你将有什么新的做法。
2. 如果你确实无法改变：先同意对方说的事实，承认给对方带来的不便，说明自己无法改变。
3. 如果你认为对方以偏概全：先同意对方说的事实，然后列举其他的事实。
4. 如果你认为对方无理取闹：先同意对方有发表意见的权利，然后表达自己。
我是一个对自己保护的特别严实的人，最接受不了的就是那些“善意”的批评，因为在我看来，那些“善意”里已经包含了不善意。所以每次面对他人的批评时，都会情绪激动的进行反驳。这样的结果是激化了矛盾，还没有解决问题。
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下次再遇到别人的批评时，先控制好自己的情绪，逃出自己的框框，好好考虑一下对方的批评有没有依据，是不是自己的缺点？如果是的话，要坦白的承认，同时思考如何去改善自己，可以使用这样的沟通方式：“你说的这些问题我明白，想想也的确是自己身上存在的问题。如果下次再出现这种状况，你提醒我一下好吗？”如果不是自己的问题，也要心平气和的给对方反馈：“我明白你的意思，你认为我XXXX，可能是我的哪方面举止造成了这样的误会，只是我希望你能了解的是……”
拆书主题：通过复述准确理解
本片段来自《亲密关系（第五版）》 摘自163至164页
在沟通中当我们接收到他人的信息时，有两个重要的任务要完成。第一是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。这两个任务都可以通过复述（paraphrasing）接受到的信息而完成。即用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他要真正想要表达的意思。人们在谈话中用到复述时，并不想当然地认为自己理解了对方的话，并马上给予答复。相反，他们会复述对方的话并向对方重复地说出，从而花些时间来检查自己的理解是否正确。这看起来会使沟通不太流畅，但它确实是个避免争吵和冲突的非常好的方法，不这样做就容易引起误解和错误。无论谈话在什么时候开始变得过热，复述都可以使之免于失控。看看下面的对话错在那里：
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事，你真是个忘恩负义的贱人。
也许丈夫在冒火之前，做一点复述就能缓和关系。
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）你是说你不喜欢她来咱们家？
妻子：（惊奇）不，我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了，下周我会多点时间待在家里。
丈夫：（松了口气）哦！
忘了曾经在哪本书上看到的说法，说人分为视觉型和听觉型，我是明显的视觉型的人，“听”对我来说绝对是左耳出右耳冒，能被脑子截留的内容并不多，所以往往在工作的时候未能百分百的履行领导的要求，总要反复的修改。比如前天早上领导交待给我的一些工作上的事，当时没记笔记，也没复述，于是到昨天早上回忆的时候已经忘了一半，今天能记住的估计只有三分之一了，导致今天还要再去和领导确认一些事。
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a.从今天开始，学习复述关键性的问题，把问题的意思复述出来与对方确认。
b.工作上相关的事，还是要有记录。
c.当听到一些令自己不太舒服的话时，可以先处理一下情绪，之后把对方的意思复述一下，看是不是自己理解的样子。
拆书主题：与有情绪的人沟通时常犯的错误
本片段来自《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说）》 摘10至11页
当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”
如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他们的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1.全神贯注地倾听。
2.用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
3.说出他们的感受。
4.用幻想的方式实现他们的愿望。
上周二晚上下班后，同事找我去吃饭。在吃饭的过程中，她倾诉了许多心里的困扰，对自我的否定，对情感的不信任等等。原本我告诉自己只是倾听就好，不要给建议，不要评判，不要转移话题。可是在这个过程中我还是会犯错误，会表现的漫不经心，会在对方不自信的时候试图给予正向的鼓励，会尝试“以身作则”的指教，结果是让对方更加的不自信，更加的否定自己的行为，最后感觉是无疾而终的一次交谈，使我过后有些后悔。
A2 规则应用
下周找时间，再约该同事吃饭聊天，这次我会给她充分的时间倾诉，并且真正的放下自己的事，用心去倾听，用心去感受。能够让自己陪伴在她身边，和她朝向同一个方向，悲她所悲，伤她所伤。并尝试着陪伴她去面对失去，幻想一下得到或者失去后，我们可以做点什么来解脱自己。
R·阅读原文片段
拆书主题：先说事实还是先说观点
本片段来自《博韦商务沟通》 摘自270页
为了拿出有说服力的分析性报告，在选择最有效的组织策略之前，要考虑你的受众的可能反应。
持接受态度的受众。当你估计你的受众会表示赞同时，采用能够把重心放在结论和对策建议上的结构（直接方式）。
对持怀疑态度的受众。当你估计你的受众不同意你的看法甚至有敌意时，采用能够把重心放在支撑你的结论和对策建议的理论依据上的结构（间接方式）。
假设预计对方会支持你的想法时，应把重点放在结论和对策、建议上，这是直接方式。
假设预计对方会持反对你的想法时，应把重点放在理论依据上，这是间接方式。
拆书主题：总是举例子
本片段来自《如何听如何说》 摘自151页
举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描述出来，使得它们更容易被人理解。
假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子，如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？
假设一个人说的你完全不懂，那么请他给你请个例子，当他举不出一个让你更易理解的例子时，那么可能他自己也没想明白这件事。
这几天在帮助一个公益组织招募学员，要接受这些残障预报名学员的语音访谈，访谈的大方向已经给出，具体问题要学员自己提问。可是在倾听他们提问的过程中，我发现有一些学员根本没有想清楚他们的问题是什么。比如昨晚，有一位学员在微信语音中联系我，开始向我做访谈。访谈的过程中，他提了一个问题：关于残障领域的一些问题怎么看？这个问题很大，我要求他具体聚焦到某一个点上，他关注的是什么样的“问题”？可是他没有办法举出具体的例子，于是被我拒访，希望他能想明白自己关心的“问题”再来提问。
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听和说是需要练习的，恰恰我最不擅长这两件事，而这几年一直在尝试着学习如何说，这几天在接受访谈的过程中，又开始练习如何听。所以从今天开始，当我发现自己听不懂对方在说什么的时候，我会追问，让他们举一些例子，或者聚焦到某一个点上，当他们没办法聚焦的时候，我会进行引导，如果引导的过程中有悟性的能立即找到自己的点，举出例子，如果还是举不出来的，我会建议他回去重新思考自己的问题，再来联系我。而在我向别人介绍一些事的时候，我会把一些问题具体化，从对方的角度去考虑，举一个最易被对方理解的例子进行说明。
本片段来自《一个广告人的自白》 摘自87页
调查研究的结果告诉我们，欧洲人过分夸大访问美国的花费很多这个概念，这是我们唯一的大障碍。我们决定迎头解决这个问题。我们没有用你可以“花比你预想的要少的钱”游览美国那样文质彬彬、不关痛痒的办法，而是提出了一个具体的数字：每周35英镑。得出这个数字是经过仔细核实的。比如，在决定纽约旅馆一间房间的合理的最低价格之前，我们派一位撰稿员去温斯楼旅馆核查床位，了解到房钱是6美元一夜，她认为是很令人满意的。
我们的广告出现在欧洲报纸上的时候，读我们广告的人打破了记录，引起的咨询数量多得使美国旅行社在伦敦、巴黎、法兰克福的办事处不得不加班加点工作到深夜。
四月份组织一个培训，提前做好了很多的准备工作，当天早上提前两个小时去布置会场，我注意了许多细节，甚至本、笔、胸牌的位置都整齐划一。结果接受培训的学员进场后我才发现自己没有准备桌牌，于是临时手动用白色打印纸写了桌牌，结果整个培训的现场就变得特别的不正规。
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下周六又要再次组织培训，这次培训我将提前在本上列出培训过程中需要注意的事项，准备好培训过程中需要的每一样物品，希望少在细节中出错。
本片段来自《高效演讲：斯坦福最受欢迎的沟通课》 摘自37页
如果你要在很短的时间内发表演讲，可能觉得来不及准备。但是我们教给你的准备过程将会节省你的时间。一旦你掌握了其中涉及的原则，随着说话艺术的进步，这些步骤会帮助你成功。
这三个步骤的设计，也可以帮助你避免人们经常对演讲内容的抱怨：演讲太长，与听众无关，或没有什么要点。在下次进行电话交谈之前，花30秒在你的脑子里过一遍这个准备过程，那你的演讲的影响力将产生质的变化。
让我们进一步看看准备过程的三个步骤：
确定你想要的结果。你想获得什么？
找到关联性。为什么听众要关注？
要点明确。在令人难忘的语句中，你要传达的信息是什么？
演讲最怕的是没有准备，仓促上场，没有充裕的时间思考要讲的内容，如何讲，怎么讲，很容易陷入自己的小情景中，与听众没有关联性。记得去年冬天，领导临时告诉我中午要给新学员做一次经验分享，没有时间的限制，只有一个大致的方向。当时手中还有其它的工作要做，所以根本没时间去仔细思考我要讲什么，我希望学员接受到的是什么样的信息。于是当天上场的时候，我的大脑是空白一片的。那天的演讲结构非常的混乱，学员听的也昏昏欲睡，感觉很受挫。
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下个月的9日，会随着“心之声”俱乐部去恒隆广场做一次受残障影响的演讲，在这之前，我需要重新整理一下演讲的内容，想想我希望听众听完后，对他们产生什么样的影响，通过哪些小故事与听众产生关联，我要如何能准确的传达出这样的信息，之后反复练习我的讲稿，争取比上次好一些。
本片段来自《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》
如果我们想要鼓励孩子相信自己，继续坚持下去，就需要避免一些带有“评价”含义的词，像“好”、“好极了”、“真棒”、“最好的”。相反，我们可以告诉自己“简单描述”就可以。你可以描述一下你看到的，或者描述你的感受。
描述你所看到的
“你一直专注在那个问题上，直到最终解决！”
“哈，你投进了！球正好进入篮筐！”
“尽管你有自己的事情做，但还是帮助妹妹做功课。”
描述你的感受
“我喜欢你画的《海上日出》，它给我一种快乐、安详的感觉。”
“一想起你给我讲的那个笑话，每次我就忍不住笑起来。”
“描述你看到的和你的感受”所带来的结果简直不可思议。这样做不仅肯定了孩子的努力，还帮助他们相信自己。最重要的是，给了他们继续努力的勇气和动力。他们内在声音会变得越来越大声而清晰。“我不会放弃，直到把问题解决。”“越努力练习，就会越好！”“即使身处压力，我也会付出热心。”“我讲的笑话很好笑。”“我画了一幅美丽的落日图。”
毋庸置疑，“描述性赞赏”是培养自信而有爱心的孩子强有力的法宝。
以前夸一个人的时候，我往往会使用“你今天真漂亮”、“这活干的真好”、“你很优秀”这样的语言，可是我发现被表扬的人对我的话有点无关痛痒的感觉，似乎并不是他们想听到的话。后来我也反思过，如果我听到这样的话是什么样的感受？似乎只是一种敷衍的鼓励，并不是出自于内心的赞赏。
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从今天开始，仔细的观察他人的优势，当我发出赞美的时候，一定是通过描述我看到的事实，加上这事实带给我的感受。比如“这件衣服特别配你的肤色，看起来脸色红润了许多。”、“昨天那位客户的问题，你解答的很好，把损失降到最低啦。”使对方能明白我是看到了具体的事情，而这事情让我感觉他很出色。
本片段来自《少有人走的路》 摘自89页
真正的倾听，意味着把注意力放在他人身上，它是爱的具体表现形式。此时，倾听者能够暂时把个人想法和欲望放在一旁，尽可能地体会说话者的感受。说话者和倾听者都能感受到爱的力量，进而都能实现自我完善。倾听者把注意力放在对方的话语上，会使说话者心有灵犀，更为坦诚，更愿把心灵全部敞开，而不是有所隐藏。这能增进双方的理解和信任，心心相印，共同跳起爱的“双人芭蕾舞”。这是耗费精力的过程，而且须以爱为出发点。基于共同成长、自我完善的意愿，才能够达到倾听的目的。但是，我们通常缺少倾听的能力。不管是在商务活动还是在社交生活中，长时间倾听他人讲话，是叫人难受的事。我们只是有选择地倾听，头脑中早已有优先项目安排，所以，我们总是一边倾听，一边想着怎样尽快达到目的，怎样使谈话尽早结束。我们也常常转移话题，灵活地把谈话主旨加以调整，以便让自己感到满意。
我很容易在和人聊天的时候“溜号”，只是在看着对方嘴巴的一张一合，思绪实际上已经飘到九天云外了。有的时候我感觉自己“装倾听”装的很像，实际上在我回应对方的时候，往往没回应到“点子”上，能看得出来对方会露出一种失望的表情。同时，当我想倾诉的时候，对方的反馈和我的反馈是一模一样的。两个同时盖住了杯盖的人，谁也走不进谁的心，谁也不能影响谁。比如上次去北京学习，在做两人一组的分享时，我和一位男士做搭档，相互倾诉。我能感觉到我对他倾诉的内容不感兴趣，纯属左耳出右耳进。而他在倾听我的时候，我也能看到他的游离。所以那次相互的分享，谁也没能听懂谁，谁也没能影响谁，感觉时间就被这样的浪费了。
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在以后与人沟通中，真正的能打开自己的心，把一些成见、先入为主的判断放到一边，用心去感受对方的所思所想，把自己心里的那个盖子拿开，接纳对方的所有感受。只有先接纳别人，才能令对方更安全的接纳自己。
拆书主题：和谐人际的三个要素
本片段来自《情商2：影响你一声的社交商》
罗森塔尔教授发现，和谐的人际关系必须具备三个因素：彼此的关注、共同的积极情绪和一致性或同步性。这三个因素共同催生了和谐关系。
彼此的关注是第一个基本要素。当两个人的注意力都集中在对方的语言和行为上时，他们就产生了共同的兴趣，从而达到知觉一致。这种双向的注意力是产生共同情感的前提。
直视同伴的眼睛为产生同理心创造了条件。
仅有关注是不够的。营造和谐人际关系的第二个要素是共同的积极情绪，它主要是由语调和面部表情引起的。对于营造积极情绪，交流中传达的非语言信息比语言本身更有效。在一项实验中，管理人员直言不讳地批评了一些志愿者，但是声音和表情都非常热情。值得我们注意的是，这些人虽然受到了批评，但他们仍然觉得整个交流非常愉快。
一致性或者同步性是罗森塔尔教授和谐人际关系理论的第三个要素。一致性大多是通过微妙的非语言途径，比如交流的节奏和身体的运动来体现的。处于和谐关系中的人们心情愉快，畅所欲言。他们的反应自然而迅速，他们的对话就像是事先编排好的一样，他们会四目相视，拉近椅子，甚至鼻子间的距离都会比通常交往时要近。即使中间出现一两秒的沉默，他们也不会感觉尴尬。
1.彼此的关注：彼此的关注是与对方产生共鸣的基础，也是产生共同情感的前提；
2.共同的积极情绪：积极的情绪是由语调和面部表情引起的，所传达的非语言信息比语言本身更有效；
3.一致性或同步性：一致性大多是通过微妙的非语言途径，比如交流的节奏和身体的运动来体现的。
同步同频并不容易做到。记得半年前约一位朋友沟通，事前我准备了许多话想和对方说，可是在面对面交流的时候，我们似乎都在关注自己当时的感受，而忽略了对方内心的不安，或者说是有意的无视对方的感受，既没有彼此关注，也没有能调动起双方的积极情绪，最终还哪来的一致性，不欢而散的结局。
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明天要和领导沟通工作中的问题，尝试着先通过彼此关注来做心理上的沟通，之后尽量去调动一些积极的情绪，尽管要沟通的事情是消极的，但试着能不能把这消极的事情转化一下，看我们可以一起做一些什么事去应对。
片段来自《别告诉我你会记笔记》
第29页-30页
我用过各种各样的笔，有圆珠笔、水笔、荧光笔等，有时候也会变换笔芯的颜色。为了强调内容的重要性，我会用另外一种颜色的字醒目地标出。
但是，我换笔芯最大的目的是，通过不同的颜色留下不同的痕迹，将时间这条线索记录在笔记本上。换句话说，通过笔的分类使用可以立即看出笔记的内容在记录时间上的差异，如A内容和B内容是不是同时记录的，一看字的颜色就明白了。这种方法，让我在记录的同时留下了时间的痕迹，对于日后参考，助益很多。
对于职场人士而言，笔记大多作为电脑作业的草稿资料来使用的，在整理打印出来之前，通常会再一次检查笔记的内容，并对其进行修改或补充。另外，公司下发的资料也会有需要补充的时候。在这种情况下，使用不同颜色的笔芯或不同种类的笔做记录就可以区别开了。
如此一来，即使追加的资料没有标注日期，也能够一眼看出哪些是后来追加的，哪些是之前记录的。日后再翻阅笔记本时，这些不同颜色的字迹就会起到时间提示的作用。
当时没有想到的内容也可以在想起来的时候进行补充。不喜欢字迹颜色多的人，可以专门选定一种颜色来记录新添加的内容，这样也可以清楚地进行区分。
文具店有各种颜色的笔，制造商不同，笔芯的颜色或粗细、写字的感觉也会有一些差异。这样的笔用来区别内容、提示时间顺序再合适不过了。
吉见范一的《顶级推销员公文包物品大公开》书中提到，对于黑色字的印刷品，可以用蓝色笔补充记录。虽然蓝色不及红色那么显眼，但用来识别内容的先后顺序已经足够。对于粘贴的手写资料，若是有添加内容，也可以用不同颜色标记出来，便于日后翻阅。
对于工作上重要的电子邮件内容，打印出来以后粘贴在笔记本上，同样可以使用不同颜色的笔芯修改或补充。总之，只要更换笔芯的颜色，就能简单地记录时间的先后。
我常常是在一个本子的同一页上记不同的内容，特别是外出学习的时候。比如上个月去北京学习同侪工作坊，老师讲了许多日本同侪辅导的内容，在这期间我会记录下一些对以后实际工作中可借鉴的内容，同时也会记下我自己的思考。可是因为笔的颜色是同一种，过后我就很难区分哪些是我自己想的，哪些是老师说的。
A2 规划应用
这周六去市场买枝多色的笔用来做笔记，黑色的可以是老师说的内容，红色的可以是我自己想到的内容，而绿色的可以是未来可以操作的内容。
《停止忧虑，你的人生可以改变》
作者:戴尔·卡内基
第四章
如何彻底摆脱忧虑
用前面提到的卡瑞尔的“魔术方程式”，能解决所有那些令你忧虑的问题吗？当然这是不可能的。除了这个公式，有更好的解决办法吗？答案是肯定的：只要我们掌握以下三个基本步骤来分析问题，就能彻底解决那些形形色色、让我们忧心忡忡的难题。这三个步骤是：
（1）查清令你忧虑的事实。
（2）分析事实的真相。
（3）作出决断并付诸行动。
你觉得太简单了？不错，这就是亚里士多德教给别人，并且很多人用了屡试不爽的简单方法。如果忧虑一直对你纠缠不休，让你日日夜夜如在地狱中煎熬，那么这一招必定能派上用场。
我们不妨先来看第一个步骤——查清令你忧虑的事实。这个步骤为什么如此重要呢？因为如果连事实都查不清楚，我们又怎么能理性客观地解决问题呢？如果理不清实际情况，我们又该从何处着手呢？查清事实——已故的哥伦比亚大学郝伯特·赫克斯院长主要使用这种方法，曾帮助20万个学生解除了忧虑。他告诉我说：
认识不清、困惑不解是使人产生忧虑的主要原因。世人之所以忧虑，大多是因为对引发忧虑的事实缺乏了解，进而胡乱猜测，最终妄下结论所产生的。要是我有一个问题，必须在下星期二下午三点之前解决，那么在本周，我肯定不打算作出决策。这段时间我只会集中精力去查清有关这个问题的所有事实，我不会为此忧虑操心，更不会辗转失眠，除了专心致志查清事实以外，其他都抛之脑后。等到下周星期二，我已经大体上把这件事的来龙去脉弄清楚，问题基本也就迎刃而解了。
我问赫克斯院长，这是否意味着他已经彻底从忧虑催生的烦恼中解脱出来了呢？他回答说：“是的，坦白讲我的生活已经彻底与忧虑无缘了。我相信，如果一个人能够以理性、客观的姿态，竭尽全力去查明事情发生的真相，那么他的忧虑将会在理性之光的普照下消失无踪。”
请允许我赘述一遍：“倘若人们能够专注于查明真相，他们的忧虎便会在理性之光的普照下自动消亡。”
思考问题的时候最忌讳过于主观、感情用事，我们必须要像赫克斯院长倡导的那样，以“理性、客观”的态度去查明引发忧虑的事实真相。
深陷忧虑之中的人们要做到“理性、客观”并不容易，因为他们往往已经为情绪所控制而不能自拔。不过，以下两种办法有助于我们采取客观公正的态度慧眼识真相：
（1）在查明事实的过程中，我们可以假装是在为他人搜集资料，而不是在为自己，这样就可以保持冷静而客观的态度。
（2）假如一定要在陷于忧虑时去调查引发忧虑的根源，我会让自己站在对方的立场，甚至做对方的辩护律师，这也意味着，我得同时清楚那些对我不利的事实。尽管这样做我并不愿意，但为了做到“理性、客观”，我必须如此。
当正反两方面所有事实都一一呈现一，你往往会发现，真理其实就隐藏在它们中间。在此需要着重说明的是，无论你我，即便是爱因斯坦，甚至美国最高法院法官，也无法在查明事实真相之前作出明智正确的决断。临终时，爱迪生多达2500本的笔记满满记录着他分析处理问题的事实根据。
因此，解决问题的第一个办法是查明引发忧虑的事实。我们必须谨记赫克斯的忠告：在未曾以客观、理性的态度查清全部事实之前，切勿匆忙拿出解决问题的方案。
但是，如果仅查明事实，而不对事实加以分析，也可能对我们产生误导，这样没有丝毫好处。根据个人的体会，我觉得把事实写下来更便于进一步分析。实际上，仅仅只是把查清的事实和面临的问题直观地写在纸上，就非常有利于我们作出合理决定。正如发明家查尔斯·凯特林所说的：“把问题陈述得条理清楚，问题就已经解决了一半。”
多年的经验告诉我，果断作出决定对于解决问题大有帮助。老是不能作出最终决定所导致的唯一后果就是自己深深堕入彷徨无助、如坐针毡、濒临崩溃的境地。在我看来，一旦明确无误地作出决定，那么一个人50%的忧虑就已经烟消云散；此时如果再趁热打铁，具体实施该决定，余下40%的忧虑也将消失无踪。
综上所述，只要把以下4个步骤落到实处，我就能消除90%的忧虑：
（1）我所担心的事情究竟是什么。
（2）对此我可以采取的应对方式有哪些。
（3）选择并作出最终决定。
（4）确定实施时间，果断按照决定去做。
后来，格兰·里奇费尔曾担任斯达·帕克·菲里曼公司远东区负责保险业务的总裁，并成为亚洲地区最著名的美国商人。再后来，我聆听了他诚挚的忠告：这种分析原因、正视并化解忧虑的方法是他成功的法宝。
为什么他的办法确有效果呢？因为这些步骤细致周密，极具实用性，直指问题的关键所在。其中第（4）步——果断按照决定去做，是至关重要、不可或缺的。另外，查清令你忧虑的事实，分析事实的真相，作出决断并付诸行动这3个环节必须有效结合、缺一不可，否则查清事实并进行分析就完全徒劳无功，不能落到实处，最终没有任何意义。
当忧虑来袭的时候，我们很容易被一夜蔽目，看不到解决的办法。如果当糟糕的事情发生时，能够冷静下来，问自己三个问题：
（1）问你自己：“可能发生的最坏状况是什么？”
（2）如果你不得不如此，你就做好准备迎接它。
（3）镇定地想方设法改善最坏的情况。
之后通过四个步骤去面对它：
（1）我所担心的事情究竟是什么。
（2）对此我可以采取的应对方式有哪些。
（3）选择并作出最终决定。
（4）确定实施时间，果断按照决定去做。
A1 联系经验
我是一个很容易被忧虑困扰的人，常常陷进忧虑的状态中无法自拔。七月中旬去广州带一个公益学习小组，在那七天的工作中，一切还算顺利，可是在倒数第二天的时候，组员们却开始“暴动”了，在小组会议的时候，有组员向我“抗议”，因为我太一本正经的做“组长”了，使他们不开心。而他们希望有更多的自由空间，不希望被我过多的束缚和照顾。那一刻的感觉很挫败，以至于回到大连后的半个月里，我都没有过得了自己心里的这个坎，实在不知道要再怎么做组长，要如何度过余下的一年半。
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现在，通过这三个问题，想要理清一下自己的思路，处理一下自己的心情。
（1）我所担心的事情究竟是什么。
能力被否认，小组工作失败，退出公益圈。
（2）对此我可以采取的应对方式有哪些。
a.不再是组长与组员的关系，还原到朋友的关系。
b.找导师求助。
c.放任不管。
d.依然我行我素。
（3）选择并作出最终决定。
a.不再是组长与组员的关系，还原到朋友的关系。
（4）确定实施时间，果断按照决定去做。
今天晚上主动联系组员Y，向前几天对他做出的评判道歉，并说明我为什么会这样做。
《停止忧虑，你的人生可以改变》
作者:戴尔·卡内基
第五章
如何减轻工作上的烦恼
15年来，我几乎每天都要花一半的时间开会和讨论问题。会上大家很紧张，坐立不安、走来走去，彼此辩论、绕圈子。一天下来我感到筋疲力尽。如果有人对我说我可以减去开会时间的3/4，可以消除3/4的神经紧张，我一定会认为他是痴人说梦。可是我却制订出一个恰好能做到这一点的方案。这个办法我已经用了8年，对我的办事效率、我的健康和我的快乐，都有意想不到的好处。
下面就是我的秘诀。第一，我立即停止15年来我们会议中所使用的程序——我那些很恼火的同事先把问题的细节报告一遍，然后再问“我们该怎么办”。第二，我订下一个新的规矩——任何一个想要把问题回我的人必须先准备好一份书面报告，回答以下4个问题。
（1）究竟出了什么问题？
以前我们常花上一两个小时，还没人弄清楚真正的问题在哪里。
（2）问题的起因是什么？
我吃惊地发现我浪费了很多时间。却没能清楚地找出造成问题的基本情况是什么。
（3）这些问题可能有哪些解决办法？
过去会上一个人建议采用一种方法，另一个人会跟他辩论。辩论常常跑题，开完会也拿不出几种办法。
（4）你建议用哪种方法？
过去开会总是花几个小时为一种情况担心，不断地绕圈子，从未想过所有可行的方法，然后写下来。这是我建议的解决方案。
现在，我的部下很少把问题拿上来了。因为他们发现，在认真地回答了上述四个问题之后，最妥当的方案就会像面包从烤箱中自动跳出来一样。即使非讨论不可，所花时间也不过是过去的1/3，因为讨论的过程有条不理而且合乎逻辑，最后都能得到很明智的结论。
如何进行有效会议，是我们很多经常需要讨论问题的人头疼的一件事，每每在开会的时候大家吵成一团，最终谁也说服不了谁。那么可以通过以下四个问题先整理一下会议的思路：
（1）究竟出了什么问题？
以前我们常花上一两个小时，还没人弄清楚真正的问题在哪里。
（2）问题的起因是什么？
我吃惊地发现我浪费了很多时间。却没能清楚地找出造成问题的基本情况是什么。
（3）这些问题可能有哪些解决办法？
过去会上一个人建议采用一种方法，另一个人会跟他辩论。辩论常常跑题，开完会也拿不出几种办法。
（4）你建议用哪种方法？
过去开会总是花几个小时为一种情况担心，不断地绕圈子，从未想过所有可行的方法，然后写下来。这是我建议的解决方案。
A1 联系经验
上个月中旬去参加公益培训时，有很多环节都需要小组讨论，每当这时候，大家都各执已见，很难达成统一。作为组长，这时候就很头疼，因为你没办法替他们做出结论，只能任由他们自己去讨论问题。
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下次再做这样的讨论时，我会将这四个问题存到手机里或者本子里：
（1）究竟出了什么问题？
（2）问题的起因是什么？
（3）这些问题可能有哪些解决办法？
（4）你建议用哪种方法？
之后利用便签的方式进行讨论，最终汇总讨论的结果，再进行不合理分析，找出答案。
