矫正错误的三个R
1. 承认( Recognize )“啊哈！我犯了一个错误！”
2. 和好 ( Reconcile )“我向你道歉
3 . 解决 ( Resolve )”让我们一起来解决问题“
当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。如果我们把犯错误看成一件坏事，我们会倾向于觉得自己无能，感到灰心，并且可能会为自己辩解推托、轻下判断或者好批评——既对别人又对自己。另一方面，当把犯错误看作是一个学习机会的时候，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索，“我想知道我能从中学到些什么”。自我原谅是“矫正错误的三个R”中第一个R（即承认）的一个重要因素。
你注意过当我们愿意道歉时，孩子是多么善于原该谅我们吗？你曾经对孩子说过“对不起”吗？如果你说过，孩子是怎么回应的？我在世界各地讲演时多次问过这个问题，听众的回答都是—致的当大人诚恳地道歉时，孩子们几乎总是会说：“没关系，妈妈（或爸爸，或老师）。”孩子可能在一分钟以前还对大人的不尊重行为感到生气和憎恶（而且很可能正是大人应得的），而一旦大人说一句“对不起”，孩子就彻底原谅了。
矫正错误的三个R”中的前两个——承认与和好——为第三个R（解决问题）营造出一种积极的氛围。在充满敌意的气氛中试图解决问题绝对不会有好效果。
正像大多数成年人和孩子一样，即使我很明白应该怎么做，可有时却不一定能照着去做。作为一个人，我们很容易被情绪左右而失去正常的理智（倒退到“爬行动物大脑”的控制）。这时，我们会不假思索地做出反应，而不是深思熟虑的行为。我深深喜爱正面管教原则的一个原因就在于，不论我犯了多少错误，也不论我的错误造成了多少麻烦，我总是能回归到正面管教原则上来，从我的错误中学习，清理我造成的麻烦，而且能让事情变得比我犯错误以前更好。
因为我犯过那么多的错误，“矫正错误的三个R”就成我最喜爱的概念之一。我自己就有一个“标志”性的案例。有一次，我对当时只有8岁的女儿说：“玛丽，你是一个被宠坏了的淘气鬼”（听上去像是和善、坚定、尊严和尊重吗？）
玛丽对“矫正错误的三个R”已经很熟悉了，她反驳我：“哼，待会儿你可别来说对不起。我完全出于反应回答道：“你不用担心，因为我肯定不会。“
玛丽跑回自己房间把门摔上了。我很快恢复到了理性大脑的状态，意识到自己的行为，并到她房间去道歉。她还在生气，没有准备好接受我的歉意。她手上捧着一本早期版本的《正面管教》，正忙着用一支大号的黑色记号笔在书上画着下划线。我从她的肩膀上看过去，看到她已经在书白上潦草地写了两个大字：“骗子”
我离开她的房间时想：“哦，老天，说不定哪天就会有另外一本《我最亲爱的妈咪》“畅销书上市”我知道，我犯了一个大错误。大约五分钟后，玛丽朝我走来，怯怯地抱住了我，说：“妈妈，对不起。”我说：“宝贝儿，我也对不起你。事实上，当我说你是被宠坏了的淘气鬼时，我自己就是。我因为你管不住自己的行为而生气，可我自己也没管住我的行为，真的非常对不起！”玛丽说：“没什么的，妈妈，我刚才的行为是像一个淘气鬼。”
我说：“呃，我知道是我的行为激怒了你，气得你那样做的。”
玛丽说：“呃，我知道我做了什么。”
我一再看到这样的事情发生。当大人为自己的行为造成的冲突（而且，任何冲突都至少是在两个人之间发生的）承担起责任时，孩子们通常都愿意仿效大人作出的榜样，承担起自己的责任。当孩子们有承担责任的榜样时，他们就会学着承担责任。
几天之后，我无意中听见玛丽在电话中对她的朋友说：“哦，黛比，你怎么这么蠢！”玛丽随即意识到自己说了什么，并且赶紧说：”对不起，黛比。当我说你蠢时，意味着我蠢。”
玛丽真正吸收了“矫正错误的三个R”原则，并且懂得了犯错误其实是很好的学习机会

1 知识点
我们不怕错误，我们也能从错误中恢复：
R --Recognize 意识到自己在这次问题中做错的部分。
是不是对孩子不理智地发了脾气，大吼了？有没有因为生气不理孩子？有没有事先没有跟孩子说清楚？有没有给孩子树立的标准，对孩子的期望等，太高？
R -- Reconcile 和解、道歉
简洁而真诚的道歉。真诚的态度，不用过分道歉，简洁的语言，甚至不需要语言，而是一个手势、一个拥抱、一个歉意的微笑等。找到最合适你的方式就好。
R-- Resolve 解决问题
前两步做起来，其实可能只需要几秒钟而已。重点在于我们如何行动，而不是发了错总是道歉而不落实在行为上。和孩子一起，关注解决方法：现在我们怎么解决这个问题？以后要怎么预防
通过我们的行为，也能教会孩子：我能面对问题，我能解决问题。孩子会越来越勇敢，越来越坚强，越来越有能力。
2 行动建议步骤
我们如何对待错误，比犯错本身更重要。错误是最好的学习机会。
当你有机会冷静下来后，使用以下步骤。
第一步，承认 ，以负责而不是指责的态度承认错误。
第二步，和好，道勤，孩子们是如何宽容大度。
第三步，解决，共同寻找相互尊重的解决方法。

3 使用条件限制
当家长冷静下来，先处理情绪，才可以处理问题。
4 书中合适的案例
简尼尔森和她的女儿的故事。
当两个人都在气头上的时候，谁也不愿意承认错误和道歉
过了一会，妈妈恢复了理智，妈妈意识到自己的错误，想道歉时，孩子还在气愤情绪里，还无法进行矫正的步骤。
又过了一会，女儿冷静后了，也来找妈妈道歉。
在书上这个案例里面， 妈妈和女儿都践行了矫正错误的三步骤的前两步， 承认，和好。
书上的案例也说明了 当大人为自己的行为造成的冲突承担起责任时，孩子们通常都愿意仿效大人作出的榜样，承担起自己的责任。当孩子们有承担责任的榜样时，他们就会学着承担责任。
5 自己加工的示范案例
叮叮半夜起来尿尿，什么都不说，就是坐在马桶上大哭，我半夜被吵醒，脑子都被吵炸了，脑子根本没法思考， 所以我就打了她两下屁股，她还是继续哭， 后来迷迷糊糊我就抱着她到她床上，她哭完自己睡着了。
第二天醒过来我就意识到我错了。我要开始使用矫正错误三步骤了
第一步，承认，我要承认自己的错误，错在暴力对待孩子。但这也是一次我学习如何矫正错误，修复关系的好机会。
第二步，和解，我就和叮叮心平气和的说，妈妈昨天晚上不应该打你的屁股，对不起，你可以原谅妈妈吗？ 叮叮点点头，表示愿意。
第三步，解决，我态度很平和的问“叮叮，你愿意和妈妈说说，你昨天晚上为什么哭吗？”叮叮说 妈妈你没有陪我去尿尿，我又问，“叮叮， 前几周，你半夜起来尿尿，妈妈帮助你， 你也哭很大声很久，你哭希望自己尿尿， 所以妈妈昨天晚上不知道你需要妈妈的陪伴，妈妈就没有起来帮助你。 你下次希望妈妈怎么办，你要开口说出来，好吗，你知道怎么说吗？”叮叮说“妈妈你可以陪我去尿尿吗”

这就是我自己的一个案例，我承认到自己在这件事情中我的责任是哪部分，我也向孩子道歉得到孩子原谅，并且双方就这个问题的解决方案达成了共识

现在我们要把大家分组，每两个人一组，我们来讨论一下，
两个人起争执，冷静后，其中一方知道自己错了， 但是她没有向另外一方道歉，是什么原因让她 无法从第一步承认 走到 第二步 和解？
我会给每组一张白板纸，请大家把认为可能的原因写下来。
我这里举的例子， 两个人的关系可以是 亲子，也可能是夫妻， 也可能是同事 也可以朋友。
现场的学习小组里，晓庆认为朋友间的发成别扭还比较好说，在家里老一辈人都没学过怎么道歉，所以和老一辈之间有点难为情。情侣间呢， 觉得男生就该让着女生，男生应该先道歉。 学习者钱丹说，在家庭里面，真的很难和老一辈人有错误矫正，觉得很难开口。而在同事之间呢，也是这样， 有时候因为各忙各的也就忘记了，有时候因为没有单独的时间空间的机会道歉，虽然没有道歉，但是可能心存芥蒂。现在学习了矫正错误的三步骤，以后有机会可以用上这样的行动建议。

锦上添花 我想给大家做个小测试，这是一道是非判断题，基于我上面的讲解， “矫正错误的三步骤 告诉我们 错误是最好的学习机会”， 这句话，对吗？
学习者都表示，这句话是对的！ 答案正确