《学习要像加勒比海盗》，摘录自18 ～20页
我没有大学文凭，也没有“同等学力证书”，我除了汽车驾驶执照、飞行学员执照、潜水员证以及第一级滑翔伞飞行员执照外，再没有其他任何的证书。
你要是以证书取人，那就不会看我一眼。对于证书而言，我简直就是个隐形人。
如果你在google上搜寻詹姆斯•巴哈，就会发现我的名字出现在许多与电脑软件测试有关的条目中。
我在写这本书的时候，已经从事电脑工作24年了。
我20岁时，就已经成为苹果电脑公司质检部22个区组经理之一。质检部门拥有400多名电脑工程师，据我所知，我是苹果电脑公司里年龄最小的经理。
从那个时候起，我陆续发表了许多关于电脑软件及测试的论文和专著。
我在电脑测试及教授测试方法上有许多独创之处。1999年微软公司发布新闻时，我被称作电脑软件测试专家。
我在世界各地举办的电脑软件研讨会上都曾担任过主讲人。我应邀讲过学的国家有以色列、韩国、新加坡、澳大利亚、新西兰、德国、爱尔兰、苏格兰、英格兰、荷兰、瑞典、奥地利、印度、加拿大以及美国。
举世闻名的实验室，如洛斯阿拉莫斯国家实验室、劳伦利佛摩国家实验室和美国航空航天局喷射推进实验室，我都去讲过课。有两次我还应邀在大会开幕式上主讲，听者个个都是博士。
以上就是证明我的学识的“文凭”。这些文凭是花钱买不来的，我的名字变成院校学报的花体字，也不是钱能办到的。我得到的一切声誉和尊重，凭的是我的工作业绩。有关电脑软件的书会提到我的作品，我的文章任由网络上所有的人进行评价，许多学术界人士都为我的专业水平打包票。

虽然作者有王婆卖瓜之嫌，但读者在读过这一段之后就会放心，期望继续看下去，阅读作者的洞见，接受作者的影响。
所以，品牌的建立要靠传播和认知，下次在向别人介绍自己的时候，你可以参考这个片段的三段论：
首先，自己说出自己的劣势，可以赢得坦诚的认知；
其次，用客观的、具体的描述来讲自己的优势；
最后，再总结和强调一下你的品牌特征，也就是希望给对方留下的印象。

大家好，我叫曲博伦，通过和海哥的相识，让我接触到了拆书帮，一直以来都很喜欢读书，但是又不会读书，在接触拆书帮之前，不知道书还是可以拆开看，也不知道，原来读书也可以有很多种的读书方法，和很多伙伴相比起来，我的基础还是非常的薄弱的。但是也相信在以往工作中养成的喜欢挑战新鲜事物，坚持不懈的性格，会让帮助我努力成为一名三级的拆书家。

《如何听如何说》，151页
举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。
假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？

尝试养成一个习惯——表达任何观点的时候，都举个例子。如：
这几天北京的空气实在是太糟糕了——汽车挡风玻璃上一层灰，拿布用力擦都擦不掉。
《少年派的奇幻漂流》很好看——夜里的海面漂流的镜头，就像梦境一样。
你做的炸酱面真好吃——肉丁已经完全浸透了酱香。
……
再养成一个习惯，听别人表达一件事情，如果他只说观点，请你适时问“能给我举个例子吗？”如果他只说观点，请你适时问“能给我举个例子吗？”

A1：在生命之花的活动中，一位小伙伴把活动的过程配以图片在简书中呈现出来，很用心，大家看到后也很感动，也给与了赞扬。其实赞美可以更加详细一些。
A2：我要这样对那位可爱的伙伴说：我觉得你做的非常棒！文章观念明确，短小精悍，并且很用心的挑选照片，编辑到文章中。

《管理技能开发（第8版）》，摘录自429～430页
戈登描述了一个帮你有效阐述你的问题的有用模型：“我有一个问题，当你做X时，导致了结果Y，而我的感觉是Z。”
第一，描述给你带来问题的具体行为（X）。这有助于你在急于给出反馈时避免给出一种评价性的或者泛泛的回答的倾向。
第二，列出这些行为详细的、可见的后果（Y）。简单明白地告诉对方，其行为给你带来的问题，通常是使他们发生改变的有效刺激。
第三，描述你对问题结果的感受（Z）。重要的是不仅要使对方了解哪些行为妨碍了你，而且要解释它如何通过带给你挫折、愤怒或不安全等感受来影响你。解释这些感受在怎样干扰你的工作。
我们建议你把这个三步模型作为一般性的指导来使用。每个部分的顺序可能会有变化，而且你不要总是使用相同的词语。

有很多时候，我们都希望通过表达意见或建议使他人发生改变。表达自己的不满是一种典型的情况，教育儿女、指导需要改进的下属、开导沉浸在某些事情中无法自拔的朋友……都是如此。
而当我们抱怨或提意见的时候，往往会指责对方、揣测对方动机、夸大严重性。这些表达方式都很难达到目的，甚至起到反作用，引发对方的戒备和反击。因为人在遇到指责的时候，本能反应通常都是自我防御——“我没错，你才错了，你们全家都错了……”
所以也有人因为害怕惹怒对方而不敢表达自己的不满。
XYZ表达法是非常清晰可操作的方法，能够较好地达到通过表达让对方改变的目的，同时避免那些常犯的错误。
书中紧接着还给了几个XYZ表达的例子：
我必须告诉你，当你在别人面前拿我的坏记性开玩笑时【行为】，我是多么难堪【感受】，我气坏了，都想把你的缺点也说出来报复你【后果】。
你说6点钟到这里，却7点多钟才来【行为】，晚饭泡汤了，我们看演出也迟到了【后果】，我感觉受到了伤害，觉着你不在乎我【感受】。

A1：有一次，儿子用玩具打到我，正好赶到我有心烦的事情，借此，不由分说的把玩具扔的远远的，当时把孩子吓的够呛。
A2：在很多时候，我是用情绪说话，而不是用理智的事实感受来说话，这个时候我应该说：孩子，妈妈正在考虑事情，你的玩具打到我了，不仅很痛还打断了妈妈的思考，我现在心情很烦躁，可以让我冷静一会吗？

《谈话的力量（原书第三版）》，摘编自59～73页
批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而让矛盾日益激化。
大部分人当遇到批评时常见的三种反应都不妥当：要么完全否认；要么找借口；要么指责对方更过分。
较好的应对批评的方法是：
第一步，询问具体内容。
第二步，同意对方的批评，具体有四种情况。
1．如果你完全接受：先同意对方说的事实，然后说出你将有什么新的做法。
2．如果你确实无法改变：先同意对方说的事实，承认给对方带来的不便，说明自己无法改变。
3．如果你认为对方以偏概全：先同意对方说的事实，然后列举其他的事实。
4．如果你认为对方无理取闹：先同意对方有发表意见的权利，然后表达自己。

原文的核心内容散落在一章中，这里做了摘编。原文举了不少例子，都是美国的例子，难免觉得隔一层。我把原文中的例子“意译”如下：
——你根本就不关心这个家！
——为什么这么说？
——你回家总是这么晚！
1.（完全接受）今天九点多才到家，确实太晚了。明天我跟老板说，最好在开会之前就决定要开多久。
2.（认同但无法改变）今天九点多才到家，确实太晚了，都好几天没和你一起吃晚饭了。不过这个项目太重要，经常有突发情况，所以一时半会还改变不了。
3.（部分认同，但觉得对方以偏概全了）今天九点多才到家，确实太晚了，不过近一个月我也不过有三天是九点后才到家。
4.（如果不是妻子，而是你的房东抱怨你回家晚，你可能觉得他无理取闹）你可能是觉得我回家太晚了，不过我觉着九点多回家很正常啊。
如果你能在遇到批评或者指责的时候，无论同意与否，都能这样表达，那么你在生活和工作中一定会避免许多冲突、赢得许多尊重。因为，冲突往往始于一方批评、一方对抗，而在被批评的时候表示对对方的尊重（表现在询问细节、认可批评等方面），则必然会换回对方对你的尊重。
而且，这样的话语能够反过来帮我们培养虚心和积极的态度。

A1:两年前，我还在做幼儿园长的时候，领导认为我工作心态不好，找我进行谈话，甚至还请外援来说服我，可是我对于她指出问题点都不同意，又不给我反驳的机会，我全程都是沉默对抗，最后，谈话不欢而散。
。。。。。。。你最近工作心态不好
。。。。。。。沉默代替
我的消极态度最后让领导气的无语，变向收回了我手中的权利。
A2：
（完全接受）最近园所的共作压力比较大，而且还是年底，为了提高全园的出勤率也是十分着急的，可能在解决个别事情的时候急躁了一些。
（认同但无法改变）最近在解决几件事情的时候是有些急躁了，但是个别老师职业素养还有待提高，一味的迁就不能解决当下园所的需求。
（部分认同，但觉得对方以偏概全）最近在解决几件事情的时候，方法激进了一些但是在大多数的时候，还是考虑到了大部分老师的素质
（在与领导沟通中，我会优先选择完全接受，之后再逐一分析，不对的加以改正，对的继续发扬，让领导也知道自己的用心良苦）

《高效能人士的七个习惯（20周年纪念版）》，274页
有位朋友曾对我抱怨，他向主管进言，提醒主管改善管理方式，可是对方并不接受。
他问我：“那位仁兄对自己的缺点心知肚明，为什么却死不认错？”
“你觉得你的话具有说服力吗？”
“我尽力了。”
“果真这样吗？天下哪有这种道理，推销不成反而要顾客自我检讨？推销员应该想办法改进销售技术。你有没有设身处地为他着想？有没有多做点准备，设法表达得更令人信服？你愿意花这么大的工夫吗？”
他反问：“我凭什么要这样？”
“你希望他大幅改变，自己却舍不得花费心力？”
他觉得投资太大，不值得付出。
表达自己并非自吹自擂，而是根据对他人的了解来诉说自己的意见，有时候甚至会改变初衷。因为在了解别人的过程中，你也产生新的见解。

“表达”的“表”只是过程，“达”才是目的。所谓“达”，就是要让自己说的话能够被对方理解，为此，我们就不能自说自话，而得“根据对他人的了解来诉说自己的意见”。
这个道理并不是什么高新科技，中国古人曰“设身处地”，西方先哲云“换位思考”，台湾新词说“同理心”，柯维的七个习惯的第五个是“知彼解己”……其实都一个意思。这意思不难明白，难在自己平时想不到、做不到。
知道这样好，就是做不到，就说明这类问题属于技能范畴，而非知识缺乏或重视不够。本章就是期望你来锻炼“受众分析”这种技能，从而使你的表达能真正“达”到受众。
具体怎样把这个技能拆为己用呢？先联结自己的经验，然后在三个维度上（分析受众的期望、受众的价值观、受众的利益）分别演练和应用。后文将一一展现。
请先分析一下自己，平时在受众分析这一点上做得如何？如果希望改进，那么可以从哪里开始。

A1 每次孩子在写书法作业时，都会爆发一轮战争，他在写字的时候会故意拖延时间，而且软笔字写的是一塌糊涂，这样，我和爱人会经常要求他重写，爱人会说：瞧你写的，什么呀，重写。儿子就会说：你说写三篇，我都写完了，我觉的写的挺好，你又不知道怎么写。老公就会找到我，说：你快说说他，他又不写字了。最后，孩子哭啼啼，字写的还是不好。
这样沟通不足的地方：孩子越来越逆反，并且失去了主动练习书法的乐趣。并且一度让父子俩的关系闹的很僵。
Ａ２　再一次遇到孩子写书法作业偷懒时，我对他说：这三篇字里，有几个写的非常好。孩子听完后，很高兴的指出了几个他满意的字给我看（受众群体的期望：孩子期望家长看到他优秀的地方，例如在十几个字当中，有一个写的好看，也要告诉孩子）。接着我又说：完成家庭作业，又要读书，又要写书法作业，玩的时间都没有了，你一定很想马上写完就去玩一会吧（同理心，站在受众一方，想到他的希望），孩子这时会抱怨，他的手都写疼了。爸爸还总说他写的不好。接着我说：“麒麒，咱们算一帐，一张纸能写９个字，一共３长纸，１８个字，你从回家回来写作业一直到你写完书法作业最多用３０分钟，这中间还算你休息了一小会，如果你书写一次成功，不用返工的话，你有将近３个小时的自由安排时间，但是你书写不认真，一旦返工，这个时间可就没办法估计了，你玩的时间自然就减少啦！（帮助孩子来算算这笔时间帐，也是他的利益所在），你认为呢？这个时候，儿子都会沉默一会儿，之后不再又哭又闹的写字，会比较自觉的进行返工。而且之后再写书法作业时，都会书写要比以前认真。

阅读原文片段《亲密关系（第五版）》，163 ～164页
在沟通中当我们接收到他人的信息时，有两个重要的任务要完成。第一是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。这两个任务都可以通过复述（paraphrasing）接受到的信息而完成。即用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他要真正想要表达的意思。人们在谈话中用到复述时，并不想当然地认为自己理解了对方的话，并马上给予答复。相反，他们会复述对方的话并向对方重复地说出，从而花些时间来检查自己的理解是否正确。这看起来会使沟通不太流畅，但它确实是个避免争吵和冲突的非常好的方法，不这样做就容易引起误解和错误。无论谈话在什么时候开始变得过热，复述都可以使之免于失控。看看下面的对话错在哪里：
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事，你真是个忘恩负义的贱人。也许丈夫在冒火之前，做一点复述就能缓和关系。
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）你是说你不喜欢她来咱们家？
妻子：（惊奇）不，我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了，下周我会多点时间待在家里。
丈夫：（松了口气）哦！

（what）沟通就是，一方说的明白，另一方听的明白。（why）在人际交往中，夫妻相处中，亲子关系中，无时无刻不是在沟通，误会是怎样产生的？就是我以为我说明白了，但是你没听明白，抑或是我以为我听明白了，但是你没说明白，(how)怎样才能避免这样的误会的产生呢？重复，重复，再重复，扔掉害死人的“我以为”。

A1:
一次， 我让儿子收拾自己的书柜，我说：半个小时后，我检查儿子的收拾情况，发现，他是把自己的书放到书柜里，可是书柜上面的东西，还有他撕的纸，都原封不动的扔在那里，瞬间，我被点燃，大喊到，你出来，看看，你这是怎么收拾的，只是把书放进去了，其他的你就不收拾了吗？儿子很委屈的说，我以为你说的就是把书放进去呀！我说，我以为我说的很清楚了。（这就是---我以为，我说了，儿子听了，但是最终事情结果都不是我们想要的）
A2：
其实，只要再次确定，重复我提出的问题，事情就会圆满解决。
我说：儿子，收拾一下你的书柜，把书都码好了。收拾干净点。
儿子：好的，是说把书都放进书柜里吗？还有其他的吗？
我说：是的，把书放进去，再把上面的物品和周围的碎纸和脏东西清理干净，我需要书架四周都是整洁干净的。

为了拿出有说服力的分析性报告，在选择最有效的组织策略之前，要考虑你的受众的可能反应。
★持接受态度的受众。当你估计你的受众会表示赞同时，采用能够把重心放在结论和对策建议上的结构（直接方式）。
★对持怀疑态度的受众。当你估计你的受众不同意你的看法甚至有敌意时，采用能够把重心放在支撑你的结论和对策建议的理论依据上的结构（间接方式）。

(what)与人沟通时，让对方能为己所说服，要能提前预估出可能会有的受众情况，接纳与反对。（why）这样能让说服达到更好的预期效果 （how）例如：小A写了一篇文案，拿个上级领导小B审阅，当B对此文案提出更改意见，此时就要说服A同意：第一种情况：对方接受说服的观点，要采用直接方式：“为了让此文案能顺利通过，我们可以在XX点，XX点进行修改，这样会更加突出XXXX”（把重心放在结论和对策建议上）
第二种情况：对方不接受说服观点时，要有充分，有理可循的依据，依次和受众方表明，让受众方心服口服接纳你的观点：“对于文案中这点，是根据XXX和XXX方面，（）进行考虑，并进行修改、、、、、、”

A1：
一次， 幼儿园进行文艺活动的汇演，每个班都要选择表演节目，再节目单承上来的时候，发现有一个班的节目选择并不适合当前年龄幼儿。我找到当班老师进行沟通，希望她能接受，并改正，第一我说：“这个节目不是很好，需要换。”老师当时很不满意，说：“我们小朋友都很喜欢。我觉得挺好的。”（这就是我没有预先估计出她的态度是和我相对的，所以说服时，她有了抵抗的情绪，即使做了也不会心甘情愿的。效果自然不会好）
A2
间接方式：XX，这个节目我看到了你在选择时也很用心挑选，但是我建议你还是可以有更好的选择，首先，你班孩子年龄偏小，根据《3-6岁儿童发展指南》提出，3岁儿童的行为习惯处于、、、、、、所以，你选的这个舞蹈，对于4岁孩子说是很好的选择，但是对于3岁孩子有些提前，在排练的过程中，孩子辛苦，老师更苦、、、、、

当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”
如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他们的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1．全神贯注地倾听。
2．用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
3．说出他们的感受。
4．用幻想的方式实现他们的愿望。

有句俗语：站着说话，不腰疼。我们常常处于好心，在他人彷徨，伤心时，给予自认为是鸡汤的屁话，人遇事都要有个自主接受，消化的时间，即使是别人主动来找你聊天，我们也不要把自己当做救世主一样，滔滔不绝的长篇大论。因为你不是当事人，他找到你不是想听你说什么，而是现在需要有个耳朵听他要说什么，这个时候，1、我们就只需要贡献出自己的耳朵，2、配上简单的助词“嗯” “啊” “是的” “真的”等等。3、之后再次认同他的感受。例如“这件是的确挺气愤的”“你真是不容易”等等。
如果和孩子沟通时，例如：孩子的养的小鱼死掉了，他很伤心，同样3步骤，之后再加上，一个幻想的方式实现的愿望，“虽然小鱼离开了我们，但是它们现在睡着地里，这周围的小草都会吸收到小鱼的养分，以后我们就多常来看看这些小草，就像小鱼还在我们身边一样”

A1
一次，参加儿子班级的郊游，在做游戏的时候，儿子突然哭了起来，问他，他也不说，我觉得很不好意思，二年纪的孩子，因为游戏哭鼻子，语气就很急的说，别哭了，多大点的事，你不说，谁知道怎么回事，能不能玩了。这么说完，儿子哭的更严重了，可怜巴巴的，最后老师出面，给哄好的。我突然觉得，我之前那么说是不对的，所以，我改了方式
A2：我把儿子叫到一边，说：怎么了，哭的这么伤心，和我说说吧，刚才妈妈的语气急了，对不起啦！儿子抽抽搭搭，说出了原因“XX，做游戏时，总是不排队，我告诉他，还是不排队，现在又推我了”我配合他说“哦，是这样呀！”“你一定是很生气的”儿子说：是的。很生气
我说：那应该怎么办，你有什么好的方法吗？儿子说：如果下次玩游戏，我要提前说好游戏规则，他们不遵守的，就不带他玩了。

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，3～4页
常见问题：父母常常不认同孩子的感受。
例如：
“你并不是真的那样觉得。”
“你是因为累了，才这么说。”
“你没必要这么难过。”
当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
听完讲座以后，我在想：“也许别的父母那样做，我不会是这样的。”后来，我开始留意自己的言行，发现事实上我也和他们一样的。下面是仅一天之内发生在我家里的对话。
孩子：妈妈，我累了。
妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。
孩子：（大声）我就是累了！
妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！
孩子：（哭闹）不，我累了！
孩子：妈妈，这儿好热。
妈妈：这儿冷，穿上毛衣。
孩子：不，我热！
妈妈：我说过了“穿上毛衣！”
孩子：不，我热！
孩子：这个电视节目真无聊。
妈妈：不会吧，多有意思啊。
孩子：这个节目真傻。
妈妈：不对，这多有教育意义。
孩子：这个节目真烂！
妈妈：不许你这么说话！

沟通要站在平等的角度去说，作为家长也是，互换角度，耐心去听孩子的内心，就像现在有句话说的：有种冷，叫做你妈认为你冷。尤其是在中国家庭教育中，经常会遇到这样的情况：
家长：过来吃饭
孩子：不饿
家长：怎么会呢？现在就是吃饭点，就要吃饭，不吃会饿的
孩子：我不饿，真的不饿
家长：快点，怎么会不会饿。。。。。
好吧，最后，孩子最终会屈服在家长的“你妈认为你会饿”的认知下，吃下了这顿消化不良的饭。
其实，当我们否定孩子的认知是，同样在否定孩子，否定了孩子在成长中的自我认知，这就好比把野生的老虎偏偏要按养狗的方式进行饲养，等它长大后，再放回野生状态中，想一想，这还是威风凛凛的兽中之王吗？在野外，它还能生存吗？孩子，何尝不是呢？
所以要放低自己，学会和孩子平视，接受孩子的想法，接受孩子的感受。即使是不好的，要站在孩子的角度，换位思考

有一次，儿子写的课外东西多了点，他又想看电视，所以有些抵触的情绪，他说：我不想写了，我困了。
我说：怎么可能，你就是想看电视。
儿子说：不是，我真的困了
我说：你骗人，你快点写
儿子很生气，把笔一扔，跑进屋里，重重的关上房门。如果，感上我心情不美丽时，可能又要爆发一场，家庭争吵，一次一次否定他的感受，只认为我是对的，可能最终会把孩子推离我们的怀抱，越来越远。
Ａ２：
我要学会接纳孩子的感受，真正的放低自己，听听孩子说的
儿子：我困了
我：哦，看出来你很疲惫，作业太多啦？还是怎么了？
儿子：。。。。。。。
我：那就休息一下吧，学校作业写完了？
儿子。。。。。。。
我：你今天写的的确挺多的，那接下来你是怎么安排的？
儿子。。。。。。

《富兰克林自传》，146页
我不喜欢这位新议员反对我……但是我不打算卑躬屈膝地去奉承他，以期获得他的青睐；过了一段时间我却采用了另一个方法。我听说他的藏书中有一本稀有的珍本书，我就写了一张便条给他，表示我很想看那本书，希望他能借给我看几天。他立刻把它寄来了，大约过了一星期我把书送还给他，附了一张便条，热烈地表示我的谢忱。当下一次我们在议会中见面时，他跟我打招呼了（他以前从不如此），而且十分殷勤有礼。
从此以后，他在任何时候总是愿意帮我的忙，因此我们成为知己的朋友，我们的友谊一直持续到他死为止。这又一次证明了我从前听到的一句古老的格言是对的。这句格言说：“假如一个人帮了你一次忙，那么以后他会比受过你恩惠的人更乐意帮助你。”

I：（WHAT）建立人脉圈，没有朋友怎么能行？想更快的促进与人之间的关系，比阿谀奉承，单一夸赞，没话找话说更好的办法就是要体现出他人的价值。
（WHY）人都是需要被认可，被肯定的，尤其是在他的能力恰恰能帮助到他人的时候，或者就像文中提到那样，投其所好借阅新议员的藏书，这样两个人之间就有了链接，不需要卑躬屈膝的，是平等的，舒服的，也是这位新议员的爱好的，长此以往，打破的隔阂，让沟通就更加顺畅，并且也交到的朋友。
这样的方法可以用到很多的方面：（HOW）例如：1、在职场中，要想尽快的融进一个集体里，不要上来就夸奖这个集体中的任何人，因为别人会认为：你有病吧!你夸的真假！而是可以稍微示弱些，让同事帮助一些小的事情。（要建立链接）。2、在亲子教育中，也可以用到这样的方法，家长的适当示弱，可以让孩子充满自信，并且从小培养孩子的责任感，比如：在买东西时，可以说，妈妈很累了，都拿不动了，需要超人帮忙了，孩子会非常开心的帮助家长拿东西，他认为他长大了，有了用武之地了。长此以往，家里就多了一个能干的小帮手了。

A1：
刚刚换到新的工作单位，因为从事的是我一点都不知道的房地产行业，所以刚来的时候，我几乎是在办公室里大门不出的，又不好意思向领导请教，想我这么大了，还这事那事的问，领导该怎么想我，所以，业务熟练的很慢。
A2：
为了打破这样的僵局，我用了类似的原文中的方法，列了一些问题，之后鼓足勇气，找到经理，向经理说明的来意，把问题一一询问，经理很耐心的给讲解，而且还派了一些简单的工作给我，让我打破了出来上班的尴尬。

价值观是我们所认可的行为标准，并且我们希望其他人也接受它。
当我们期待我们的政治领袖“讲真话”时，其实我们是在告诉他们和我们自己，诚实是最宝贵的价值观之一。问问你自己，你希望你的朋友是什么样的？你希望自己的孩子形成什么样的行为标准？这些问题的答案会帮助你加深对价值观的理解。
作者所偏爱的某种特定的价值观，在文章中常常没有明确表述出来，虽然如此，这种价值观偏向却是影响他产生什么结论以及选择什么方式来为自己的结论辩护的主要因素。
在面临一个有争议的议题时，如果作者选择了其中一种立场，那么，他在支持一种价值观的同时，通常会贬低另一种得到普遍认同的价值观。例如，如果某人提倡打算生育的夫妻必须获得生育许可，那么，这个人就把集体责任看得比个人责任更重要。因此，你在寻找价值观偏向时，要寻找价值观偏向的痕迹。问问你自己，作者的立场支持什么样的价值观，相应地哪些价值观的重要性下降了。

人做为个体的存在，思维的个体，价值观也是独立的存在，统一价值观如今成为很多企业正在进行的企业文化，在如何推进的过程中，矛盾的冲突也是不可避免的，错误的做法是，迫切让他人接受自己的观点，就要打压另一方的观点，证明自己的观点是多么的无敌。
再向他人阐述自己的价值观时，不要带入主观评断，给予他人的此观点的支持点，站在对方角度设想，你的观点会为他人带来什么样的收益。

幼儿园工作中，很多时候为了提高教师的素质，教育理念，方法，会有很多的学习培训，有些培训是要自己花钱，而且培训时间占有教师们的私人休息时间，时间长了，老师们都不太愿意参加，因为价值观的统一，学习培训变成了负担，甚至引起个别老师的辞职。
Ａ２　这样的情况发生之后，即使学习是对教师有利的事情，如果她们本身没有意识到的，价值观的不认可，即使学习也会收效甚微的。所以，我再咨询过有经验的园长后，会这样让老师们价值观统一：
（如果要进行的是生活常规教学的培训）
我：ＸＸ，最近你们班的纪律比之前有了更好的进步（或者，纪律怎么比之前有了一些退步呢）
教师：ＸＸＸＸＸＸ（她会把好／坏的原因说出来，）
我：什么原因，能具体说出来吗？让我们一起想办法（好的，就是表扬之后在从专业角度指出个别需要提高的地方）
在得到教师的认同时，也让老师认识到学习的重要性，让她自身觉得还有很多知识需要学习，之后再提出培训的问题时，老师们都有了一定的参与热情。

虽然那些身为父母的人一直都在谈论尊重和合作，但我们发现，围绕着这些词语实际上有很多的困扰。如果你问他们想要的尊重和合作”到底是什么，家长们通常也都常也都说不清楚，他们甚至会觉得自己的意思每次者都不太一样。更要命的是，家长们试图得到尊重和合作的方式还常常会招致孩子们的反抗，因为他们自己既没有向孩子展示出尊重，也没有表现出合作。

想―想你跟孩子们—起互动的每—个时刻，你是在运用权力掌控你的孩子，还是在跟你的孩子一起协作？也许，你非常熟种互动模式．而其中的两种可能就在你的家庭生活中占据着主导位．那是哪一种呢？

控制型育儿方式的典型表达：

我要你马上去做，如果你不去做不要让我说第二遍！

你只要照我说的去做好了！

不要犟嘴！我不关心你是怎么想的！

我知道你想玩，但是你得先、、、、

我得跟你说多少遍！

基于权力控制的育儿方式，意味着你来决定什么是对孩子最好和最正确的。你来发布指示并强迫你的孩子去服从。

赋权型育儿方式的典型表达：

咱们一起找出一个对每个人都有好处的方案吧

我们能一起想办法，真让我高兴。

如果我们当中有一个让人无法参与决定，我会觉得很沮丧。

我想听听你的意见，你觉得这个主意怎么样？

我想知道你这会儿需要什么？

你愿意、、、、、吗？

你能帮我了解你此刻的想法吗？

我想知道，你听到这个决定是，有什么想法？

赋权型育儿方式意味着家长和孩子通力合作，大家一起决定什么是对孩子最好的，共同商讨所有的行动，一家人会定期的坐下来检视他们的约定。以赋权型育儿为导向的家长会利用他们的宝贵的亲子时间主动倾听，通过倾听孩子们的感受、需要和愿望来理解他们。

what：在与孩子互动时，很多家长并没有把此看成是双方的合作，而是单方面的行使权力，要求孩子去做他们想让做的事情，当孩子不能满足期望时，就认定是不合作。家长与孩子没有进行合作的育儿方式可以称为控制型育儿方式。

控制型育儿方式，是父母从自己立场出发，会花费时间跟孩子训话，提建议，争论，分析，竭尽所能，千方百计的让孩子满足家长的期待。在努力让孩子服从的过程中，不得不用威胁和奖励的方法来强化，而且多数会用到“你一定要”、“你必须要”、“你应该要”，这样的短语。孩子根本没有或者几乎没有选择的权利。更不会去征询或解决孩子自己提出的问题或者意见。

WHY：这样会让孩子失去主见，可能也会长期分离亲子间的距离。孩子会把从家长那里学到的手段用到跟亲人、同学、朋友互动中。

HOW：家长作为影响孩子的关键人，更应该教会孩子尊重和合作，合作既然是双方进行的，就要学会倾听对方的需求，这就要进行赋权型育儿方式。

赋权型育儿方式的家长更愿意倾听孩子的诉求，因为这是沟通的开始，用这样的方式传递给孩子的主要信息是：我希望我们能一起找到每个人都能接受的解决方法。让孩子主动参与进来，分享孩子真实的想法、感受及需求。例如：：“我希望听到你的想法”等等

A1：

下班回到家最不愿意看到的就是客厅里乱遭遭的都是孩子的书，本，废纸。以前，看到这样的情况发生，就会说：这么乱，快收拾。 第一遍，孩子没动。第二次开始带情绪说：说你没听到呀，快点收拾，再不收拾，我就收拾你了。孩子被迫开始收拾，眼神闪烁的是害怕，表情无辜到哭，动作是慢吞吞的。下一次，屋子的状况并没有得到实质的改变。

A2：以后我可以这样做：首先，控制自己的情绪（其实并不是看到屋子凌乱才有脾气的，而是在外一天的负面情绪，回到家中，需要找个宣泄口，刚好就借着孩子的事情爆发出来）然后说：麒麒，对于如何保持屋子的整洁，我想听听你有什么好的办法？

真实地表达自己．既不评价也不挑要把你的孩刊社好的坏的懒散的努力者蠢笨的标签，要跟他们分享你对他们清晰的观察（没有标签和评判）告诉他们你看到他们做了什么．如何影响到了你。不要说的儿子不负责任：要把标签拿开，跟他具体谈谈你所看到的那个你觉得他”不负责任＂的行为：你的儿子早上的时候忘记带午饭把外套落在学校了，忘记交作业了等等。总之．你可以跟他谈他能明白的事。

假如你的女儿忘记了你们的约定．没能每天晚上按时喂狗，不要骂她冷漠无情，你可以跟她分享你的观察：“我很感谢你．上周的七天里有四天都没用任何提醒就喂了狗狗。看到我们家里的每个都能遵守承诺．一起照看好家里的每件事，我觉得非常高兴＂然后．你可以跟她谈一谈．当你发现她忘记喂狗而不得不提醒她的时候．你是什么感觉：“当我意识到上周有三天你是在我提醒下喂狗的，我有些担心。我希望即使我不提醒你，狗狗也可以得到喂养。不知道你能不能想出什么办法，记得每天晚上喂狗？＂也许提醒你的孩子就已经是目前最好的办法了。用这种尊重的方式跟她起探讨各种可能性，比责骂她“冷漠”、“懒惰”或“不负责任＇会更有可能让她愿意跟你合作；

借用马歇尔·卢森堡的一句话：你不能强迫孩子做任何事。你所能做的就是让孩子们期望“要是自己做了该多好”。

What：让孩子减少与家长之间的对抗，让沟通进行的更轻松，让孩子认识到自己是被尊重的，是允许有自己的思考方式和解决办法。

Why：让孩子更愿意和家长进行合作。把被动完成的事情变成主动完成。

How: 不要加入任何的负面情绪和负面语言，只要阐述你所看到的事情经过。

 

A1：

因为我比较喜欢乐器，之前在家买了架古筝，儿子看了也很喜欢，经过他的同意，给他报了古筝班，刚开始觉得新鲜，孩子弹的还挺有劲，随着学的越来越多，练琴变得枯燥起来，儿子就有些打退堂鼓，不好好练琴，有的时候他被动去练琴，我说：快点练琴，学的时候就和你说过了，报了就要好好学，每天要坚持练习。一旦他反抗，就忍不住要贴标签了：你总是这样，学什么都是三天打鱼两天晒网的。能不能好好学啦！一件优雅的事情，非要变得充满泪水呢！

 

A2：

以后我可以这样说：既然我们选择学古筝，就知道从无到有，从你不会到会，要付出很多的精力，和花时间练习，才能弹奏出优美动听的歌曲，你每天的事情也挺多的，在完成作业的前提下，怎么能让我们的琴技也得到锻炼呢？而且有时候妈妈能陪在你的身边，和你一起练琴，我是很愿意的，但是，我忙的时候不能陪在你的身边，这个时候我也希望你能合理安排自己的事情和时间，不用我提醒，自己来练琴。不知道你有什么办法呢？咱们一起找出一个对每个人都有好处的方案吧。