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“上层怒火和下层怒火”

[I]拆书家讲解引导

[学习目标1]学习者在遇到孩子大发脾气时,能够清楚孩子发脾气的原因和目的。了解孩子的怒火处于什么状态，及时做出准确的判断。

[What]

看完这个片段,我们了解到大脑的分工,家长在处理孩子发脾气时的不当方式是因为不了解大脑发脾气的层级引起.

发脾气大脑层级分为两大类:

第一类:上层怒火

上层怒火是一个孩子决定发脾气,他有意识地选择行动,他用自己的方式恐吓你,直到他得到想要的东西.因为上层怒火是蓄意的.

第二类:下层怒火

.1,心烦意乱,控制不了情绪

2,大喊大叫,哭闹不讲理

3,失去理智,不停止发火

事实上,孩子在发脾气时,应激激素充斥着他的小身体,他的上层大脑的所有部分几乎是不能正常运作.所以,他暂时无法控制自己的身体和情绪.也就是我们说的完全失去了理智.

[根据书中脉络给出更贴近实际的例子]

来给大家举个我学员的案例:

有一天晚上9点多,已经到了孩子上床睡觉的时间,

5岁的乐乐告诉妈妈说:”我肚子饿了,想吃饼干”

妈妈:”不行,刚刷完牙,赶紧洗脸睡觉去,这么晚了吃什么饼干”,

乐乐:”不,我就要吃饼干,你不给我吃饼干我就不睡觉”(上层怒火)

妈妈:”你这孩子怎么这么不听话,我不喜欢你了,你一个呆着去”

乐乐:”一边哭,一边把洗脸水撒一地,开始摔盆,跺脚”(下层怒火) 

乐乐开始说,不,我就要吃饼干,你不给我吃饼干我就不睡觉”这个时候出现的是上层怒火. 乐乐试着用威胁来达到自己的目的:”一边哭,一边把洗脸水撒一地,开始摔盆,跺脚”这里是下层怒火.他开始完全控制不住愤怒的情绪.

乐乐和妈妈的这个例子非常贴切地体现了孩子什么状态下是上层怒火，他出现什么样的反应让我们看到是下层努火的。

[how细化原文行动建议的步骤]

这个片段我们学习的目标是学习认识孩子的大脑思考方式,认识上层怒火和下层怒火的不同,具体可以怎么做呢?怎么判断什么情况下是下层怒火?可以从三个线索来做判断:

1,观察面部表情

2,观察肢体动作

3,观察行为反应的理性或非理性

上层怒火:保持理性,有意识选择行为,可以控制自己的行为.

下层怒火:失去理智,无法控制自己的行为.出现伤害自己,或他人,以及物品的行为.

出现愤怒情绪,孩子是否有选择各种行为,恐吓你?例如:不给我玩手机,我就不上学.

孩子是否有通过大喊大叫的策略来操纵你,不达目的不罢休?

孩子是否失去理智,出现尖叫/大哭/摔东西等行为?

这样,我们就可以很快能判断出,孩子发脾气时,是上层怒火还是下层怒火了.这样可以让自己对孩子的大脑有更多的了解和认知.

[预防性讲解]

大家可能会觉得这么做太麻烦是么?,其实,不这么做会出现更多麻烦.事实上,当了解孩子大脑处于哪层怒火,可以避免上升到下层怒火.造成不必要的事情发生,减少不必要的伤害.

A学习者拆为己用

[A1]激活经验-显像提问

请大家回忆一下近期的一个关于孩子出现怒火发脾气的时候,可能是因为不想上幼儿园哭闹发火 ,睡觉时要吃东西, 逛街买了玩具还想买一个,不买就发脾气 , 和弟弟妹妹抢玩具等等.实在让你烦透了,把这样一个场景的案例写在便签上.我们用1分钟的时间.

备注孩子发脾气的事情是什么时候, 因为什么事情?请把当时发生的事情的具体事宜在小组内分享.用2分钟的时间,然后请小组成员分享.

学习者现场案例记录:

学习者Xiang:一次周末的晚上，因为刚进房间准备睡觉了，小乐要吃柚子，爸爸妈妈不同意吃，说:"不可以吃，不然白刷的牙齿"。小乐瞬间就开始变脸，生气地一边哭一边说:"我就要吃，我就要吃…"，爸爸妈妈还是没同意，他就开始躺着打滚，泪流满面，哭得很伤心。爸爸妈妈不知如何是好，生气得很。

[A1＋]反思加工

请伙伴们想象一下刚才所描述的情形,如果你现在就在这件事的现场,你会通过观察哪一个方面来找到孩子是上层怒火还是下层怒火的呢?请想一想并在小组内讨论和分享.,我们用2分钟时间,然后有请组员做分享.

[学习者现场案例分享]

学习者小xiang:

假如这个事情就在当下，我可以通过:

1. 观察孩子的面部表情

   哭得泪流满面，看起来很伤心又带有生气的情绪；

2. 观察肢体动作

   不停反复说"就要吃就要吃"的语言，他在地上打滚的动作

3. 看他的行为反应

   没得到满足后他的声音越哭越大(即将从上层努火升级到下层努火)，判断小乐在前面是上层努火，后面才开始升级到下层努火的。

谢谢小xiang的分享，他准确地用到了判断孩子是上层努火还是下层怒火的三个具体方法。相信大家都能很好滴在生活中去运用，练习用这三个方法来帮助自己更好地了解孩子的怒火在上层还是下层。

:”发展孩子的上层大脑”

I拆书家讲解引导

[学习者目标2]学习者可以学习到几个具体的方法,用于日常养育孩子时,来帮助孩子发展上层大脑,学习如何调动孩子的上层大脑,保持良性的亲子关系.

[What]

第一个拆页我们了解了上层怒火和下层怒火,但仅仅是了解是不够的,就好像大道理一样,都已经知到是这么一回事,如果没有具体的做法,也只能远远停留在知道的层面,事情也没法朝着好的方向发展.

所以,第二个片段,帮助我们学习如何用有效地方法,唤醒孩子的上层大脑,使他怒气自消退.

发展孩子的上层大脑

一,避免触发下层大脑

二,动脑莫动气:唤起上层大脑

1,说出孩子的想法

2,说出孩子的感受

3,接纳孩子的情绪,共同关注解决问题的办法

I拆书家讲解引导

[Why]

现在,有的小伙伴可能会觉得太难了,为什么非要按这样三个步骤来,哪里有那么多的耐心呢?

[强调不这么做的坏处]

[一般做法]伙伴们平时是如何应对孩子发脾气的呢?例如:月月妈妈听到孩子睡觉前要吃饼干,就会唠叨,生气,说一大堆大道理."告诉过你睡觉前不能吃甜食，牙齿不想要了是吗？"孩子不但不听,反而变本加厉,不给吃就不睡觉.[后果]接下来,就开始一场母子战争开始上演.彻底触发了月月的下层怒火.要么被妈妈打一顿,要么被骂一番.

[正面例子]假如月月妈妈学习了今天的方法,当月月提出看起来不是态合理的要求时,她可以在第一时了解孩子大脑状态,及时采用所学的3个方法来唤起上层大脑,"你是不是很想吃饼干"说出孩子的想法,"看起来你吃不到饼干会很失望和难过是么？"说出孩子的感受,"妈妈非常理解你"接纳孩子的情绪,"你是想喝几口热牛奶还是我们一起去讲故事？"关注解决办法.这样做的好处是,孩子在家长处理问题的过程中,也学会了考虑别人的感受和需求.这些都源于我们想方设法地调动孩子的上层大脑而不是触发孩子的下层大脑.

看到有这么多的好处,现在还觉得太难了么.

[How]

下面的具体的话术,可以帮到我们更快地学会如何使用此方法:

 “…..是不是因为……….?”(说出孩子想法)

 “你好像很生气”(说出孩子的感受)

 “如果你想继续生气也可以.但是如果你愿意,我们可以一起想个办法解决问题.”(接纳孩子的情绪,共同关注解决问题的办法)

[更贴近实际的例子]

去年春天，我正准备怀二宝，我的儿子一放学到家，就喊着说:"我想买一条狗，别人家都有狗，我也想要，你陪我去买狗…我就要，一定要…"

当时他的言行让我大吃一惊。经过短暂思考，我不能立刻就拒绝或者上火，认为他的要求是不合理的，只关注事情而忽略孩子。

当时我说出了孩子很想买狗的想法和渴望心理的感受，"你是不是很想要一只狗是么？"

然后，体会他的情绪，"你看起来很着急，还有点难过"

接着和他一起来商量关于什么时候买狗的具体行动安排。"你可以难过，我们需要时间一起来商量一下关于买狗的具体事宜，大家都来说说自己的想法吧！看看谁能想出怎么做都能让大家都赞成的办法…"孩子慢慢停止了纠缠立刻买狗的行为。

关于去年发生的这件事，让孩子学会了体谅他人，学会了如何处理问题的技巧。而不会用情绪来处理问题。由此，没有触及孩子的下层大脑，而是发展了上层大脑。

[预防性讲解]

有的伙伴之前也听过类似的方法,发现做起来不是那么容易.大脑从无意识到有意识需要学习,从知道到做到需要时间和练习实践.当然,不是一次性全部把问题搞定,可以允许自己一次进步一点点.当关注积极的方法时,大脑就会接受到正向的信号.从而帮助自己找到有效的方法.

A学习者拆为己用

[A3]促动参与现场演练

刚才我们学习了唤起上层大脑的三个具体的方法,并开始学习用话术进行自我的引导,现场我们邀请伙伴进行现场演练.

演练的场景如下:

琪琪是一个6岁的男孩,特别喜欢飞机模型,一次,和妈妈去亲戚家玩的时候,发现亲戚家客厅就放了一个白色的飞机模型. 琪琪瞬间别迷住了. 临走时,琪琪想带走那个模型. 妈妈觉得这是别人家的玩具,肯定是不能随便拿走的.

角色分配:”琪琪 琪琪妈妈  观察员”

请琪琪和妈妈演绎对话,琪琪出现上层怒火时,妈妈采用说出孩子想法和感受进行亲子连接,帮助孩子,唤起他的上层大脑.接纳孩子的情绪,与孩子一起关注解决问题的办法.观察员负责观察与提醒整个演绎过程中,角色是否应用到了3个话术,并适时提醒.

备注:演绎只是为了进入养育孩子过程出现的不愉快的事情的情境中,重点是话术的运用技巧和使用练习.

我们用6-7分钟时间进行演练,然后请各小组为大家演绎.

[学习者现场案例]

妈妈:"琪琪，我们该回家了！时间不早了"

琪琪:"不要回家，我想要把那架飞机带回家"

妈妈:"那是别人家的飞机哦，我们怎么能要呢？"

琪琪:"我不管，我就要，我就要…"(上层努火)

妈妈:"看起来你很着急，你真的很喜欢飞机，还想有一架和那一样的飞机是吗？我们一起来商量下，如何能有一架属于你自己的飞机，你愿意和我一起来想一个办法么？"

琪琪:"那好吧！要不我做家务活，你奖励一架飞机给我怎么样？"

妈妈:"这是个不错的办法，那我们就这么约定了"

[A2]催化应用

刚才进行的练习大家热情参与,我们先通过三个方法帮助心态平和,再通过话术的沟通,唤醒孩子上层大脑,使双方进入正向的交流互动中.在演练过程中,大家试着使用了这些方法,那大家将如何把今天所学到的方法应用于自己的育儿生活中呢?

请大家思考一下,特别是二胎家庭,在生活中哪些问题会引起孩子们的上层怒火,甚至是下层怒火的呢?例如:孩子们之间强玩具, 抢妈妈, 争宠, 看电视, 不洗澡等等. 

请伙伴们想到一个具体的事情, 想象即将如何利用今天所学的知识识别孩子的情绪,  正确面对和处理?

请大家写下来你会经历的事件,以及你的行动计划.请备注具体的使用时间, 事件, 行动方案等. 注意要用今天学习的3个具体的方法,话术. 我们用3-4分钟时间准备.

写好的伙伴可以在小组内做分享,给大家2分钟时间.然后请几位伙伴为大家分享.’

[学习者现场案例]

学习者小Y:两个孩子在家里抢玩具，老二抢输了，老大赢了。先和老二好好沟通安慰他，说出他的想法，"你很想要那个玩具，结果被哥哥抢走了，你一定感到很失望，我理解你的感受。看看怎么和哥哥商量一下你们俩共同能玩的那个玩具又能友好的合作呢？如果你需要我的帮助可以来找我"

老二情绪好多了，尝试走近哥哥那，和他商量一起玩玩具的事。

[学习者现场案例]

学习者X:齐齐晚上不愿去洗澡，一说去洗澡就拖延时间，五分钟之后说十分钟，十分钟之后说十五分钟。

爸爸说:"你不愿意去洗澡，是因为觉得洗澡很麻烦，很讨厌洗澡(说出孩子的想法)。

当爸爸叫你去洗澡你感到特别的难过是吧！(说出孩子的感受)。

你可以难过，如果你愿意，我们一起来商量一下，关于洗澡这件事，你自己来决定一个星期哪几天洗澡，几点钟洗澡，都由你自己来决定好吗？你也可以边洗澡边听故事，看看哪个是你更喜欢的。"(接纳孩子的情绪，共同关注解决问题)

孩子原本对洗澡这件事有些不愿意的想法和不喜欢洗澡的情绪被爸爸看到了，当听完爸爸这么说之后，他的情绪和行为有了完全不一样的变化。他选择了边听故事边洗澡。

爸爸这样处理事情，避免了触及孩子的下层怒火，而是发展了孩子的上层大脑。

[总结]

今天的分享很快就结束了,关于大脑的新知识是如何看待发脾气的, 我们了解了发脾气的两种不同的类型.当上层怒火发挥作用,孩子可以控制自己的情绪和身体.保持理性,做出恰当的决定. 而当下层大脑发挥作用时,孩子无法控制自己的身体和情绪,完全失去理智. 所以,避免触发下层大脑, 而是用今天学习的三个唤起上层大脑的步骤.既可以有效地帮助我们思考和正确应对.重要的是教会了孩子自我控制和调节情绪.这个方法不仅可以用于孩子,大人用效果也棒棒哒! 谢谢大家!