一个“不”的反应，是最难克服的障碍。人只要一说出“不”，他的自尊心就会促使他固执己见。当然，也许以后他会觉得“不”是不恰当的，然而一旦他考虑到宝贵的自尊，就会坚持到底。所以，一开始就让人对你采取肯定的态度极为重要。

人的这种心理模式显而易见。当一个人说了“不”以后，他的内心也加以否定，全身的各个组织都会协调起来，一起进入一种抗拒状态；反过来，如果他说了“是”，情况就会恰好相反---他的身体就会随之处于前进、接受和开放的状态，这将有利于改变他的看法或意志，使谈话朝积极的方向发展。

想得到对方的肯定其实并不难，只是人们忽略了如何去做。人们总是希望一开始对方就同意自己的看法，如果别人不同意的话，就急切地想驳倒对方，以获得对方的认同。他们或许认为这样做能够显示出自己的高明和突出。然而不幸的是，这种态度往往会适得其反。所以，最好的方法就是，一开始就让对方说“是”。

因此，在跟人交谈的时候，不要一开始就谈论一些可能有分歧的事，你应该先强调你们都同意的事，并且需要不断地强调。然后，强调你们双方都在追求同一目标，试着让对方知道，即使你们有分歧，那也只是方法上的分歧，而不是目标上的。

如果你想成为一位说话高手，请记得：让对方立刻给予你“是，是”的答复。

我们在与人相处、合作做事、沟通的时候，不同的人的观点和想法不可能完全一样。我们要的是对方的肯定和认同，希望得到“是”的答复，进而得到我们想要的结果。

（强调不这么做的坏处）如果对方的答复不是“是”，而是“不”，那后果就比较严重了。首先人都爱面子，说了“不”以后，他不会收回自己说过的话去否定自己，只会给这个“不”找各种理由，不会做改变。更严重的是，说了“不”以后，他会从心底否定你们在沟通的这个事情，整个人进入一种抗拒状态，无法继续交流。

国庆假期的时候，一个朋友叫一起去吃烤肉，我觉得不健康。这烟熏火燎血池呼啦的，咱们也不会烤，吃了对身体不好，我们去吃蔬菜沙拉，最近不是流行轻食吗。他说不去，吃草有什么意思，就是要吃肉，还列举了蔬菜营养不够，口味太淡，价格也高等等缺点。最后也没有一致的结果，饭没吃成，大家还生气。

从刚才看过的原文中我们学习到，不要一开始就谈论一些可能有分歧的事情，还想急切地驳倒对方，先强调双方都同意的事和同一目标，然后问问题让对方给予“是”的答复并把出现的分歧转移到方法上来。刚说的这件事，正确的交谈应该是什么样呢？他说吃肉我说吃菜，那出现分歧就是大概率事件了，但我也喜欢吃肉，只是不喜欢烤过的。那我就可以这么说：你觉得健康重要吗？答复肯定是“是”。你觉得如果我们没烤熟或烤焦了，那这个肉是不是不健康？答复肯定也是“是”。我们都同意健康重要，目标都是要吃的健康。接下来就好办了，我们去吃蔬菜沙拉，再加一些水煮鸡肉鱼肉，你觉得怎么样？答复也会是肯定的。然后我们就可以一起愉快地用餐了。

A1 激活经验

拆书家提问设计：（显像提问）

上个星期是国庆7天休假回来工作的第一周，你精神饱满地给领导展示了第四季度的工作计划，他面无表情地否定了这个计划。你兴高采烈地和朋友讲述在高速路遛狗的经历并邀请他以后同去，他觉得你脑子进水了，拒绝了你。过去这一周，你有没有类似的被别人拒绝的事情，在组内分享一下。

学习者案例记录：

一一案例：

10月8日邀请一个朋友来参加第二天的拆书帮线下活动，认为活动的学习内容会给她从事的HR工作带来帮助，可惜朋友刚搬家，需要收拾房子。她多次说明了这个活动的实用性，朋友还是以抽不出时间为由婉拒了她的邀请。

大叔案例：

是家人的一件事情，太太希望孩子能多吃各种菜，营养均衡，可孩子不太喜欢其中的一些，不愿意吃。太太强调了多种营养的重要性，孩子还是不能完全接受。

A1+ 反思加工经验

拆书家提问设计：

看来大家都有被拒绝的经历，想不想以后不被拒绝呢？运用我们刚才学到的方法，先让对方说是，然后通过引导来得到他的肯定。再回想下刚才那个你被拒绝的事情，如果以后碰到类似的情况，你会怎么用这个方法来让对方接受？

学习者案例记录：

一一案例：

先从朋友最在意的事情出发，问：你现在需要和工作有关的学习吗？得到“是”的答复后，再详细说明这个拆书活动可以具体在那些方面会对工作能力有提升，并邀请一起去参加，共同学习和提高。这样的话，会有效地让朋友从自身认识到学习的重要性并优先安排来参加。

大叔案例：

先问孩子，你觉得健康地长身体重要吗？得到肯定答复。那多吃各种菜，得到的营养才会多，身体也才能长得健康。今天妈妈做了这么多菜，你是想吃3个还是5个呢？孩子从心底认同这个观点并自发地做出自己的选择，当然这个选择是多样吃菜。