拆书帮和拆书法介绍

特别开心与大家相聚在拆书帮，今晚是不是有第一次来拆书帮的小伙伴，那什么是拆书帮呢？拆书帮是一个公益性的自组织，一群热爱蜕变的小伙伴在这个组织里共同学习成长。他在全国39个城市有将近50个分舵，他推进的是关于成人学习的方法论，提倡通过学习改变行为，践行“把图书的知识转化为你自己的能力”。若有小伙伴在读书时遇到这些问题：没时间，没精力，看不懂，记不住，看不下去，等等，都可以来到拆书帮，可不用带书，甚至也可不用先读书，只要跟着拆书家的拆解引导学习，就能帮助我们联系自己的经历或经验，将书中的一些重要技能点拆为己用，落实于我们下一步的行动计划中。

再讲一下拆书法是什么？它其实是一种学习的方法论，源自于赵周老师的一本书，叫《这样读书就够了》。分为个人学习的拆书法和组织学习的拆书法：在个人学习层面的应用是便签法；在组织学习的应用，是一位拆书家拿一本书加工出一场现场学习。具体来说，这个方法论有三个环节：R、I和A。第一个环节R，Reading，即阅读原文片段；紧接着是I，Interpretation，引导促进，用自己的语言复述原文，通过拆书家的讲解引导，引导我们在原文当中去找到一些重要的技能点，帮助我们去解决问题；第三个环节是A，Appropriation，学习者拆为己用，并付诸行动。A又分为A1和A2，A1是学习者去回忆过往跟这个技能点相关的经历和经验；A2是学习者知道以后我怎么应用、如何具体行动。

   小结一下，拆书就是RIA，首先是阅读原文，接着是用自己的语言复述原文、拆解引导，然后是关联到我们自身的经验，并落实下一步的行动计划。

    那现在我就用拆书的方式，完成这样的一个学习过程。先请大家阅读原书拆页（请主持人帮忙分发拆页，谢谢！）。有看完的小伙伴，可抬头向我微笑示意，谢谢：）

主题：非暴力沟通四要素

 书籍：《非暴力沟通》

 页数：6

为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面--非暴力沟通模式的四个要素。

首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是清楚地表达观察结果，而不判断或评判。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。

举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”

接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素--具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

这样，这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一方面是借助它们关切地倾听。我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。

I：

这个片段比较短小，我看大部分小伙伴都已经读完了，如果还有小伙伴没有全部读完，也没有关系，可以跟着我的讲解来一起学习。美国心理学教授卢森堡经过十余年的研究与临床工作，发现了极具启发性和影响力的沟通原则和方法，他在心理学名著《非暴力沟通》的这个片段里提出，有效的沟通方式需要专注于四个要素：观察、感受、需要和请求。举个例子，一位妈妈看到处于青春期的儿子乱丢袜子，最有可能这样说：“赶快把你的袜子都收拾好，你怎么这么邋遢？”显然这种沟通方式不会带来好的效果，即使儿子照做了，心里也是不情愿的。如果运用有效沟通的四个要素，可以这样说：“儿子，看到你有一只袜子在地上（这是观察），我不太高兴（反馈感受），因为我喜欢整洁的房间（说出需要），你是否愿意把袜子放进洗衣机里？（提出请求）”。第二种情况下，妈妈诚实表达了自己的感受和需要，并告诉儿子采取什么样的行动来满足她，自然会收到好的效果。

综上所述，如何加强与他人的连接、做好有效沟通？我们可以分为以下四个步骤来考虑和行动：

1. 清楚地说出观察到的现象或者状况；

2. 反馈自己的感受，比如快乐、难过、开心等；

3. 告诉对方，有这样的感受，是源自于自己什么方面的需要呢？

4. 提出具体的请求。

   那对于上面四个步骤，要特别留意第三个，感受的根源是在我们自身，在这个步骤要

注意区分需要和归责。需要指的是把感受和自身的需要联系在一起，归责是把感受和他人的行为联系在一起。比如上面的例子，“我不太高兴，因为我喜欢整洁的房间”这是需要；如果这样说“我不太高兴，因为你乱丢东西”就是归责了。后一种说法，只会让对方在心理上与你的距离越来越远。所以，在表达感受的时候要把感受和自己的需要联系在一起，可以通过“我（感到）...因为我...”这样的句式。

    如果我们能这样去表达，沟通将会充满温暖，充满爱与理解，人与人之间的关系将变得更为美好。

    A1：

    想想自己平时是怎么做的呢？我不由想起一件事，上周三的晚上，孩子在书房学习，我推门进去拿东西，注意到孩子在看游戏视频，我心里一下子就着急了，大声对他说：“你怎么又在玩游戏，你这样做让妈妈很生气，你怎么总是这样贪玩，快写作业！”，孩子听了也有些不乐意了，嘟囔着：“我都学习这么久了，放松一会儿不行吗？”孩子关上了游戏视频，开始写作业，但有些不开心的样子，我心里也有些内疚，觉得自己说话太着急了。这样的沟通效果不是我期望的。结合今天学习的有效沟通的四个要素和步骤，反思这个过程：我没有清楚的说出观察结果，对孩子的行为进行了评判；反馈感受时归责到孩子身上了；命令而非提出具体的请求。这样的沟通，让双方都很不开心，即使孩子做出了行为上的改变，也只是为了避免内疚，并非心甘情愿。

   A2：

   我计划在这周五的晚上，找孩子好好沟通一下这件事情。首先我要不带评论地述说观察到的状况、其次反馈我的感受、接着说出我的需要，最后提出明确的请求。我可以这么来表达：“儿子，妈妈注意到上周三的晚上，你边学习边带着耳机在看游戏视频，妈妈还注意到，上周你有三次这样的行为，妈妈感到有些焦虑和担心，因为我觉得在学习时应该专注，你是否可以试着做一下每天包括学习和娱乐在内的时间计划吗？”我想，用这样的一种沟通语言和方式，他会感受到我对他的爱与尊重，一定会更乐意跟我进一步分享他的想法的。

   这是我通过学习要做的改变，也期待小伙伴们能有所启发。如果我们能关注到上面的四个要素四个步骤，相信我们与他人的沟通将会变得更美好更高效，谢谢大家！