一、学习目标：

在跟随我完成第一次RIA现场学习后，学习者处于“逃避问题”时，能够利用“勇气三步骤”将消极信念成功转换成的积极信念，说服自己“直面问题”。

二、图书介绍（1-2分钟）

F 特征（核心是“书”，用于满足好奇心）：

这是一本关于如何演讲及高效沟通类的书籍。《高效演讲》一书底稿为连续三任美国总统私房演讲训练教程。作者彼得.迈克斯和尚恩.尼克斯，斯坦福大学的沟通力与领导力讲座的教授，他的课程连续八年被评为最受学生欢迎的公开课；尚恩.尼克斯是位屡获殊荣的新闻记者、小说家、剧作家。

A 优势（重点是“比较”，用于建立安全感）：

和同类型的书籍相比：本书最大的特点：精简、快节奏，原则普遍适用。提供了丰富的实践演练，并有大量的精彩的案例。

B 利益（强调的是“学习者”的利益，用于引发兴趣）

生活中我们会不会有这的困扰，不知道如何直面棘手问题，危机来临我们无法控制这个沟通场面，更别说双赢，化危机为信任。这本书就是教你如何直面棘手问题，化危机为信任，成功双赢的结局问题。

第一个拆页 

三、【R】阅读原书拆页（约1分钟）

（what）很多人所接受的教育都是最好保持沉默，绕开棘手问题。也就是逃避。

如果有下面的事情发生了，也就是逃避谈话，那么你就需要把鱼放在桌子上了：1、你回家，告诉你爱人一件事情——但是你却没有跟和这件事相关的人说起；2、你在脑子里不断的重温一个问题，并且重复说自己想说的话；3、每次你和某人在一个房间里，你的胃和喉咙就会出现一些生理上的异常反应。

（why）如果你正在逃避谈话，你可能会因为存在以下的某些信念：如果我提出这个问题，我们会打架的；我会发怒或他会发怒；这只能让所有的事情变得更糟；她并不像知道真相；他根本不会听我说；她不在乎；她只为自己考虑；最好是过一种简单的生活。

（how）我们需要做的是把我们的消极信念转换成积极信念以给予自己勇气直面问题

四、【I】拆书家讲解引导（约4分钟)

（拆书家I讲解）

我总归纳一下：我们一般碰到棘手问题会选择逃避，有三种情况就很明显的属于逃避问题，为什么我会逃避问题，因为我们有很多消极信念，文中也直接给出了我们应该怎么做。

文中第二种和第一种逃避问题情况属于比较常见的。我们身边或者我们自己，经常是听到很多这样的抱怨台词：“我跟你说哎！那谁谁怎么样怎么样！好烦好烦！………我怎么好跟他说！很尴尬的………我一说那还不闹翻天……说了没用的，他就只顾他自己！他有他的想法，我有我的想法！说了也白说”我们一心抱怨着，又不想解决这一棘手尴尬的问题，想着对方自己能明白我们的困扰，主动解决问题才好！

（贴切的例子）

我举个例子：最近我就碰到一件很烦心的事情，我不停的跟老公抱怨，就是没和事情本人说。什么事情呢？我负责我们单位信息这块工作，大家知道新闻是有时效性的，周末如果有活动，领导也一定会打电话给你叫你上新闻！本来就带两孩子的我真的觉得没精力了！只要周末来电话，我就要跟老公抱怨一番：“明明知道我家有两孩子要带的，那么累，还要整天打电话我，真是不知道替下属考虑问题，真过分！他怎么不找别人来做？干嘛非要盯着我一个人，这事情就只有我能做吗？真是的！到时候别怪我东西一丢，什么都不管！”就这一直抱怨着。

（不这样做的坏处）

假如我们一直采取逃避问题的状态，会有什么后果？（互动）我这个问题能解决吗？（不能！你领导会一直打电话给你！）哦！非常感谢小朋友们的回答！没错，首先我肯定是会继续被问题所困扰，在会焦虑，也就是自己的情绪处于不好的状态，我们的生活，工作会受到很大的影响，更严重可能最后真是自己逼成抑郁症了，而且到最后我真的可能会采取一些不利于自己的过激的逃避问题的行为。其实生活中很多可以和平解决的事情最后搞得关系破裂，一点小事就拿刀拿拳头相对，造成惨剧，也都是因为没有把问题说出来而采取过激行为造成的！这对自己是一种极大的伤害。比如很典型的婆媳大战，很多就是一直逃避问题，最后直接采取过激行为导致的关系难以修复，甚至离婚、伤害孩子等等。

造成逃避问题的原因很可能是因为有过一些失败的谈话经历，或者对自己解决问题的能力存在疑问等等以至于产生了一些不利于我们的消极信念，那我们应该怎么做呢？文中给了明确的方法：我们需要转换我们的信念勇敢的直面问题！

当我看到这本书里这个片段的时候，我简直茅舍顿开！原来我一直在逃避问题！我也知道我在这下去是不行的，我也知道为什么我会逃避谈话！我应该怎么做？

（细化步骤）

一、我需要解决问题是什么？

二、引起我逃避谈话的消极信念。

三、把消极信念转换成积极信念。

基本句型：1、这是一个机会，我开诚布公的和对方坦白自己的内心困扰，感受等，可以进一步增加我们的亲密关系。

2、我相信我有能力可以表达出自己的感受和需求，并且关心到对方的感受和需求，来一场心平气和的，双赢的谈话。

（反面例子转为正面例子）

我是如何做的。

一、我需要解决的问题是什么？

我希望周末我可以安安静静的带孩子，不需要加班。

二、引起我逃避谈话的消极信念：

领导只顾自己的工作，不管下属的需求；领导很敏感，会生气，以为我不支持他工作；说也没用，领导会敷衍我，解决不了这个问题；领导明明知道给我造成困扰了还要打电话我，我提出问题后双方一定要有人是有利益损失的。

三、把消极信念转换成积极信念：转变成积极信念：1、这些信念都是我自己杜撰的，领导不知道这给我带来困扰，我要说明我的情况。我开诚布公的说，领导会帮助我解决问题。并且会更加的信任我。2、谈话的氛围我可以掌控，我通过正确的谈话技巧和方式方法，完全可以避免掌控尴尬的气氛，我相信自己来一次双方心平气和，双赢的谈话！

当我走到这一步，我发现我从原来的抱怨、逃避一下子有点迫不及待的想去直面问题了！

四、【A1】

（显像提问）（约6分钟）请伙伴们想想过去的一周，一个月内或者更长时间，可能和朋友、同事，家人发生一些事情，你很苦恼、沮丧、紧张、烦躁，纠结，生气。因为一些原因你就是没有说出口，事情还在继续困扰你。一直和身边的人抱怨，或者对比一下文中三种情况你非常符合逃避谈话的事件。这件事情是什么？事情中有哪些人？它给你带来了什么困扰？有没有小伙伴愿意分享一下。

（学习者案例）

璐璐分享：我前几天就和婆婆吵架，我婆婆希望我在家里吃饭，我就希望去外面吃好吃的东西，那天我婆婆确实烧了蛮多菜的，然后我出去了，结果我婆婆火起来了，就把饭菜全部倒掉了，很生气，我也很生气。然后第二天，关系稍微缓和一点，但是我们都没讲这件事情，她希望可以赢我，我也希望可以赢她。但是一直都没提这件事情。一提大家都不高兴。谁都不敢说。

互动追问：我：那我问下璐璐：你们都没有在提这件事情，也就是说这件事情以后还可能发生是吗？

璐璐：是的。

我：你和婆婆之后都在逃避这个问题是吗？

璐璐：是的！

我：好的，还有其他小伙伴分享吗？

小鱼（八岁小女孩）：我最近和我妹妹因为写作业的事情闹矛盾了。她想先写难的作业，我想写容易的作业。

九岁男孩子：我和我哥哥每天晚上都因为上下铺，写作业空间的问题，闹矛盾。但是都没有正式的谈去解决它。

我：非常感谢几位小伙伴的分享。

【A1】+

如果事情重演，你是否能参照一下三步骤练习一下，给予自己直面问题的勇气。小组内讨论一下，一分钟时间。 

（学习者案例）

璐璐：一、我要解决的问题是：可以在适当的时候自己决定出去吃饭，二、我的消极信念是：我想我不愿意谈，是因为我谈了她会生气，谈了也没用，还不如不谈呢！

但是现在看来，这个问题是要解决了，要不然矛盾还会发生。

三、转换成积极信念：用基本句型：1、这是一个机会，我开诚布公的和对方坦白自己确实是禁不住美食的诱惑，看到外面好吃的广告就有想去尝尝的冲动，这样开诚布公的表达出来，说不定我的婆婆就不会那么排斥我想出去吃饭的想法，可能会稍微理解一下，还会觉得我和她很亲呢。

2、我相信我有能力可以表达出自己的感受和需求，并且关心到对方的感受和需求，来一场心平气和的，双赢的谈话。我同时也可以关注到我婆婆关心我们的健康的需求，担心外面的饭菜不健康不卫生，希望大家在家里吃饭，一家人乐呵呵。确实也是，我们可能可以互相体谅一下，她多换点花样烧饭，我也克制一下自己出去吃饭的时间，说不定就好了。

第二个拆页

那我们如何进行对话呢？我们如何去和对方谈已达成我们的目标呢？

五、学习目标：

跟随我完成RIA学习，学习者可以：在相对亲密关系中，学会并成功使用“勇敢谈话”五步骤达成谈话目标。

六、【R】阅读原书拆页（约1分钟）

（how）既然你已经决定要把鱼放在桌子上了，那么你就要制定一个使你精神饱满、成功解决问题的策略，这不仅仅是让人明白你的观点，而是要进行一次对话，要将对话视为：“两个人头脑一起发现更高层次的真理”的对话，听起来容易，那为什么不一一直进行良好对话呢？

建立纽带，发出共同的心声。

1、确定目标。

2、提问：让对方说是，行，可以的问题。

3、阐述自己的观点。

4、表明承诺。

5、头脑风暴想办法解决问题。

（原则：说四句话停下来听对方的意见；在对方愤怒的情况下不说任何解决方案；步骤可以循环重复使用）

七、【I】拆书家讲解引导

（拆书家I讲解）

原文的主要意思是：如何进行勇敢对话。勇敢对话并不是说让对方明白你的观点那么简单，而是要你们共同一起来头脑风暴解决问题。如何进行？文中给了我们清晰的步骤。

（预防异议）会不会有人说：那么多步骤？既然把问题摆出来，那就直接让对方明白我们的想法呗！直接和领导说：周末我加不了班，请不要给我电话了！态度好点就是了，这还不简单？搞那么复杂干嘛？还要和对方一条线上，还要和一起解决问题。太复杂了！

如果说我们简单的就是让对方知我们单方面的想法而已，我相信我们之前之所以不敢直面问题，就是因为我们有过这样那样失败的经历导致我们会逃避问题，那么问题的根本在于我们谈话过程只表达自己观点而已！才会有谈不下去，对方只在乎自己想法，会生气等等这样那样的信念！我们要做的就是要改变这现状！我们要和平的共同一起来解决这个问题！这一点对我们是百利无一害的。

（适用边界）当然了，假若不在乎的朋友、路人、陌生人这确实是一个非常快速解决问题的方法！是可以的。比如有人推销产品一直缠着我，我们就无须一二三慢慢讲了，直接拒绝，表达我们的观点就行了。可是当我们面对自己的爱人、孩子、父母，公公婆婆，邻居，老师，朝夕相处的同事朋友我们使用这个勇敢谈话还是非常有必要的。

那我们如何做呢？勇敢谈话是非常好的方法。

（贴切的例子）

那就周末加班上新闻的事情，我就后来使用这个步骤很清晰明了简单的处理好了问题：

我是怎么做的呢？我找了一个时间，领导不是很忙，办公室没有其他人的时候，我就去找我主任谈这件事情。

首先确定目标。（越详细越好）在谈之前我就已经想好了我这次谈话的目的是什么？我要达成的目标是什么？

我这次谈话的目标是：通过这次谈话，领导可以不用我周末加班上新闻稿件。

然后第二天，早上，办公室没什么人的时候，他也不太忙的情况下，我就坐在主任办公室里，开始和主任谈。

第二步骤提问：让对方说是，行，可以的问题。（不带评价的描述事情）我必须提出一个问题切入主题：我想跟你汇报一下我网上新闻的工作可以吗？假如我这时候说主任：周末加班的问题我想跟你讨论一下。主任估计会说：周末哪里加班了？又加班吗？我们又不是每次都加班，几次而已。

第三我就阐述自己的观点。

说出自己的想法和感受：主任，我平时上班时间就晚上陪下孩子，妈妈年纪好大了，好辛苦，所以周末一般我会让我妈妈休息一下，全心带孩子，基本藤不出时间来做其他的事情。但是我知道新闻工作是我负责的，主任那么信任我，我是知道的，新闻也是有实效性的，周末上上新闻也是难免的，我是很支持主任工作的。谢谢主任那么信任我，把如此重要的工作交给我做。

主任当下是很高兴的，因为我表示要支持他的工作，这是他的需求，我不可以只考虑自己对吧！主任这个时候也表达了对我的理解，说确实是家里两孩子比较辛苦。

第四步骤：表明承诺。表达我愿意在我们两共同的需求上一起想办法解决这个问题。

主任，是不是我们一起想个办法，也照顾一下我，让我周末可以全心带孩子，又不耽误你的工作。

主任这时候就说：唉，确实是要考虑一下，你也很辛苦，我们也不能总抓着你两孩妈妈来周末加班。我来考虑一下这件事情。

5、开始头脑风暴想解决办法

最后主任请了一个计算机老师，在周末的时候就麻烦他帮忙上一下新闻。同时解决了我们两个的困扰。整个谈话过程非常是顺畅，和气，我感觉我和主任都非常的愉快，没有任何的不愉快发生！事情也得到了很好的解决~

八、【A3】促动参与

好的，下面我们来运用一下这个五步骤。

妻子婚后，生了一个可爱的宝宝，因为精力和时间问题，决定请父母来帮忙，于是父母就一起搬过来住了。渐渐发现，父母管束夫妻两生活的比较多，两人开销要管，起居方式要管，闹矛盾要管！已经严重影响夫妻感情，因为母亲比较敏感，再加上之前也是没有采取对的方式，导致妻子和母亲因为这些小事情已经闹过不愉快了。今天周末小两口想睡一下懒觉，妈妈六点半就来敲门了，叫他们早起吃早饭！督促他们起床。小李和丈夫商量一下决定勇敢谈话来试试，利用这几步骤来一次勇敢谈话达到和母亲关系良好的基础上可以自己选择起床时间吃早饭。 

请小组内讨论，扮演角色小李、父母。你们是如何运用这几步骤达成你们谈话目标的。五分钟后请一组小伙伴来把这过程分享一下好吗？

（学习者角色扮演）

（因为年龄问题，所以小伙伴自己更改角色）（小鱼八岁小女孩）扮演小孩子：

小王老师扮演奶奶：

奶奶来敲门。

小鱼：谁啊！

奶奶：起床啦！起床吃早饭啦！

小鱼：那么早啊！奶奶，我们一起谈一下我们早上吃饭的事情吧？

奶奶：好啊！

小鱼：奶奶，我周一到周五每天上学很辛苦，周末了我想早上多睡一下，你可以让我多休息一下吗？

奶奶：你早饭怎么办啊？

小鱼：奶奶，我知道你那么辛苦烧了早饭，为了我好！我是知道的，可是我希望我周末能晚一点起床，大概七点半的样子吧？早饭我一定会按时吃的，放心吧，我会照顾好自己的。

奶奶：那今天烧好啦。

小鱼：谢谢奶奶，今天我就起床吃，下周末开始晚点起床吃早饭可以吗？

奶奶：当然可以拉！

大家自发鼓掌！

（回应与反馈）我：哇！好精彩的表演，非常感谢小鱼和奶奶！表演实在太精彩了！小鱼给出了一个奶奶说是的问题，接下来说明了自己的观点，也关注了奶奶的需求，最后给出了一个方案解决问题！非常完美！

好，有没有另外一组小伙伴愿意分享一下呢？

熊老师：妈妈你们早就来敲门了！真受不了啊！

起床穿衣服，出来。

熊老师：妈妈，我们谈下我们吃早饭的问题吧！烧了那么多菜啊！

妈妈，我平时上班很辛苦，很累的，我想周末睡晚一点，可以吗？

熊老师女儿：那怎么行？我烧了那么多早饭怎么办？

熊老师：妈妈，我知道你很辛苦，确实是，烧了那么多饭，想我们身体好点，但是我确实早上想晚一点起床。早饭的问题，你看，我们自己想办法行吗？我自己烧，我肯定会吃早饭的，我会关心好自己的身体的。

熊老师女儿：你自己烧啊？那好欸！可以的。

（现场互动）大家自发鼓掌！

我：好棒的演出哦！搞定难搞妈妈是吧！非常感谢精彩演出。

十、【A2】催化运用

分步催化：好的，那我们也帮助到别人了，我们是不是要在实际生活中运用起来呢？我们把眼光放到未来！看看未来会发生什么？明天是星期一，新的一周来了，我们早起又开始忙碌起来。我们坐在办公室开始紧张的工作，你可能会碰见人，发生一些什么事情呢？回到家里可能会发生什么事情呢？傍晚在小区和朋友邻居聊天，又可能碰到什么人，什么事情？这一天紧张又按部就班！在这一天里，发生的事情里，你下定决心要来一次勇敢谈话。这会是一件什么事情呢？

那你们准备怎么去说，怎么去使用呢？请大家小组内讨论一下。等回请一位小伙伴分享一下。

（学习者案例）

小鱼（七岁小女孩）我想解决一下我和我妹妹关于写作业的问题。暑假是我带妹妹的。我和妹妹一起写作业，之前就因为这个闹过矛盾，我想明天可以来解决一下。通过这次谈话，可以妹妹和我可以有一起作业的步伐。

小鱼：妹妹，我们谈下我们一起做作业的问题好吗？

妹妹：好啊，姐姐

小鱼：我知道你希望做一下难的作业，然后呢，休息一下，吃完中饭，又开始做容易的作业。

妹妹：是啊，

小鱼：你看我却希望做容易的作业起，我是觉得下午解决难的作业特别好。要不我们想一想我们怎么样可以大家开心第一起做作业吧？

我有个好主意，我们心情好的时候先做难的，心情差的时候就先做容易的，然后等中午心情好了，我们两在一起来做难的，怎么样？

妹妹：这主意听上去很好！我非常赞同！

 大家又一次对小姑娘自发鼓掌

（回应与反馈）我：哇！很生动的画面，小鱼小朋友根据自己的谈话目标，提了一个对方说是的问题，接着很清晰的说了自己的观点，也照顾到了对方的观点，最后还想一个非常棒的主意！非常好！大家掌声在一次送给小伙伴们！

九、结语

今天我们的学习部分就到这里。通过两个片段的学习，这么多激烈的讨论，我相信我们有勇气和方法可以直面问题！抱怨少一点，信任多一点！化危机为双赢！今天我的拆书就到这里，谢谢大家。