这个片段告诉我们，一段具有说服力的对话要以事实为基础。片段中关于性骚扰的例子就是很好的印证。“别再性骚扰了！”这句话脱口而出后，对方会回答：“我没有啊”；而如果是用下面这个客观事实开口：“你的眼睛盯着我的身体，你的手放在我的肩膀上，这是怎么回事？”对方对于这个不可否认的事实就没办法狡辩了，对吗？

比如，一位妈妈进房间看见她13岁的儿子衣服袜子扔得到处都是，很生气，开口就说：“你又乱扔袜子！你怎么总是这么没收捡！”想象一下，如果是这样的方式——一上来就抛出个人想法或者主观结论，对方会怎么反应？这儿子也不服气了：“我怎么是“又”了！哪里没收捡了，不就是几个袜子和衣服吗？”有没有发现，用抱怨、指责和个人想法开场，很容易引发一场争吵，或者是不愉快地散场。对方第一反应是抗拒、防御，ta很难按照我们的思路去考虑问题，反倒会找理由为自己辩驳。

所以呢，要想邀请对方加入这场对话，我用什么样的方式说，TA才愿意听，这点很重要。而描述事实，可以帮助我们顺利开场，和对方用有意义的方式交流，让TA认真倾听我们的观点。

【A1】激活经验

拆书家提问：

请大家回忆过去的经历中，在你想表达自己想法或要说服对方的一次对话或者是争吵中，你是用哪句话作为开场的呢？换句话说，你是怎么说的，以试图说服对方？

小组内讨论，时间5分钟。

每个小组一位代表，每个人1分钟分享刚才讨论的一个案例。

学习者案例记录：

案例1：在和家人的沟通中，一开始容易情绪化，说些主观看法。比如，这次娃爸回老家，我想让娃和他一起回去。娃爸一开始有顾虑没同意。我就说：“你拍拍屁股走掉了又不管娃，总是我在带娃。”娃爸当时很无辜，反驳我说：“娃还小啊，你太任性了！”。这个对话确实是我本来想用主观想法说服他带娃一起走，但实际效果是完全失败。不过后来，等大家平静下来后，我也意识到了沟通方式有问题，我开始跟老公陈述事实：“娃通过四天的分离体验独立，我也可以获得自由做自己的事。”老公也比较平和了，对我说的也挺认同，他最后说：“那好吧，尊重娃的意见，如果第二天早起赶车能够起来就带娃回去。”第二天，娃很欣喜的早早起床一起回去了。我这次亲身体会到了，基于事实的沟通确实可以更有效。

案例2：我老公总是不倒垃圾，每次我一看到那个垃圾桶堆满了简直都要溢出来了的时候，我就很生气。我跟他说：“你怎么又不倒垃圾！”他也很生气：“我不是不倒！我等下就倒。”我觉得他是忘了，或者是故意拖着不倒也不一定，总之这个事情总是吵吵也没结果，他就是不主动做好这件事情。

【A2】催化应用

拆书家提问：

试想一下，假设未来一周会出现刚才大家提到的场景，运用今天学到的“描述事实”这个技巧，你会怎么说呢？假如你家老公又没有倒垃圾，垃圾桶满满当当地，你将会怎么开口？

请把“改良”后的对话写在便利贴上。

学习者案例记录：

我注意到垃圾桶已经满了，垃圾快要掉出来了。

阳台上衣服还没有收。

桌上的碗从吃完饭后放了两个小时了。