开场： 学习目标：当我们痛苦到无法倾听的时候，我们也不去无意识伤害他人，同时也很好的照顾自己的情绪
开场：当我们痛苦的无法倾听他人时我们如何进行非暴力沟通
开场：我从来不觉得我是一个沟通力有问题的人，我可以很自如的和不同人谈论不同话题，直到有一天我遇见了这本书，我的整个想法都被颠覆了。我之前从来没有意识到我的语言是否对被人造成伤害，我的语言是否让她人感到心里平和。这本书让我意识到言语上的指责、嘲讽、否定、拒不回应、随意出口的评价和结论会给我们或他人带来情感上的创伤。这些无心的语言暴力也让人与人变的冷漠、隔膜、敌视。本书是马歇尔 卢森堡博士长期致力于和平语言交流方式研究所的。非暴力沟通的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与他人建立联系。我们今天的学习目的是当我们痛苦的无法倾听他人时我们如何进行非暴力沟通。
事件：我已经连续在拆书邦分享了几期非暴力沟通，当上期的时候，我们遇到了一个问题。我们当时讲了一个场景，一个男孩和一个女孩一起去参加聚会，聚会中发了一大盒茶叶，因为会场太吵男孩没有听见女孩要求他拿茶叶，女孩因为希望自己被关照，所以生气的跟男孩说这件事情。我们当时是要求大家用非暴力沟通的四步法去说这个事情。有小伙伴提出疑问如果在暴力语言沟通已经出现时，我们再用非暴力沟通的手段是否可以化解语言暴力，让交流平和下去。我个人认为，不可以，因为人的情绪一旦被激发起来了，一定是需要一个渠道让它排解出去，很难自我抑制，就算暂时抑制住了也会找一个口径爆发。那么这就让我想到，当我们自己都痛苦的无法倾听，这个时候如何运用非暴力沟通呢？小伙伴有没有遇到过工作上很不顺利，回家后孩子或者自己的伴侣又希望我们去陪伴他们？小伙伴有没有遇到，自己都已经急的向油锅上的蚂蚁了，还有同事找我们聊工作状态？
提问：当我们遇到类似的情况或者相似的情况，你们会怎么处理呢？
影响：其实我觉得这个时候处理是有些微妙的，可能大部分人在面对同事的时候，我们会克制我们的情绪，但是我们表现的特别不投入他们的话题，因为我们自己痛苦到无法倾听了。面对家人和朋友的时候，我们可能会更直接，或者容易发生争吵。当我们在痛苦中无法倾听的时候，我们如果把控不好，我们是很容易场面失控的，因为这个时候我们其实也是需要有一个情绪出口。
解决：今天这个片段会给大家三种方法运用于我们痛苦到无法倾听他人时。这三种方法可以避免我们自己在有情绪的时候无法克制的用语言伤害他人。所以了非暴力不仅是要我们在好的状态下如何平和与他人交流，也告诉我们在我们状态不好的时候，我们如何避免冲突。这三个方法可以组合用，没有顺序要求，也可以单一用，根据自己的实际情况。
这个片段很短，它给了我们三种可以选择的方法。第一种体会自己的感受和需要。今年夏天放小暑假的时候，我们领导突然打电话找我要文件，我请我同事帮忙传一下，后来下午我们领导再次有点责备的语气催我的文件，这个时候我再次给同事打电话，请同事帮忙发一下。事情全部完成以后，我内心就有点愤怒的情绪，一方便我责怪我的同事，答应了我的事情不及时去做。另一个方面我责怪我的领导，为什么总在休假的时候有紧急任务。我其实一个人闷着生气是于事无补的，这个时候用一下这个方法。问问自己，了解自己的感受，我的感受四愤怒，为什么愤怒，是源自我内心的一些需求没有得到满足，我希望对工作表现出完美的状态，这样想来我们生气不是因为他人，而是因为我们自己的某些需求没有得到满足。我们了解自己的需求和当下的感受帮助我们去化解愤怒。第二点是大声地提出请求。这个是当我们遇到我们有情绪的时候，其他人需要我们帮助的时候，我们做不到，我们大声的说出请求。说中讲了一个例子，作者工作非常疲惫且心情不太好的时候，回到家中，看见两个孩子正在吵架，她觉得自己没有力气去了解孩子们的情况，就大声的提出请求“我很痛苦，我现在真的不想过问你们的事情，我需要安静。”没想到的是，作者九岁的大儿子停了下来，问“你愿意和我们说说吗？”开始去体贴父亲了。第三种方法是换一个环境。这个很适用于双方情绪都在火山口的时候，换一个环境可以让我们平静下来，我有一个朋友在工作遇到不开心约好跟我聊一下，但是他下班去和其他同事吃饭了。当我再问到这个事情的时候，他说已经不那么不开心了。事情是，他是一个希望被尊重的人，工作中遇到一个同事总是用命令的口吻跟他发邮件。他经过了和同事去吃饭，去玩，从工作环境抽离出来发现自己也没有那么愤怒了。如果当我们遇到让我们痛苦到无法倾听的时候，我们不用以上三步，我们把自己留在矛盾端口。那会发生什么呢？
小伙伴：那肯定会当场吵起来。
拆书家：是的，如果我们任由自己在情绪当中，去发泄自己，很可能我们没有解决我们想解决的问题，而是发生无谓的争吵或者不满。就像我们刚才给到的例子，如果作者当时不是大声提出请求，而是强迫自己去倾听儿子。可能由于自己的带宽不够，情绪控制力不够，很容易有负面情绪发泄到孩子身上，或者让孩子们觉得很敷衍，反而更伤害孩子的情绪。
A1：我之前去一个读书会做非暴力沟通的读书分享，为了讲的更好请我的朋友来听一下，他给我提出了很多问题和意见，我当时就有点不开心了，抱怨他说“我是请你来给我打气的，不是提这么多意见的。”他当时回应我说，你还讲非暴力沟通了，你自己都无法非暴力沟通。
A2：现在在结合这个片段，我想如果我再次遇到这种情况，我可以跟他说“我们过一会再谈吧。”让自己抽离出这个环境。如果还是不能平复的话，我可以再体会一下自己的感受和需求，我其实就是希望在读书会前得到更多的鼓励。因为这样的需求没有被满足，所以失望，明白了这一点，我其实可以直截了当的告诉他，我希望得到你更多的鼓励。而不是用发脾气解决问题，因为脾气发了，他也不知道我怎么了，并没有起到良好沟通的效果。更谈不上倾听了。
测试二：
一、 问答题： 写出最近发生的一件让你痛苦到无法倾听的事情。 二、 选择题 1、 当你和父母发生争吵的时候，你倾向于怎么做？ A 大声争执，不退让 B 会快速思考一下，这件事情我认为我是对是错，根据情况来判断行为 C 沉默 D 跟他们说，我想安静一会 E 离开家去外边走走 F其他 2、 回忆一段，你过去跟自己的另一伴或者是情侣发生矛盾的时候，你倾向于？ A 回避他/她一会 B 大声的说出自己的不满 C 告诉他/她自己现在的心情和需求 D 离开他/她一会 E 其他 3、 当你很累回到家中，接到好朋友的质疑电话，你倾向于？ A 耐着性子跟他解释 B 请他/她给你一点时间，你想等休息好了再联系她/他 C 发脾气 D 直接挂断电话 E把你现在很累的状况告诉他/她 F其他 三、4是非常赞同、3是赞同、2是不太赞同、1是完全不赞同 1、当我跟亲人发生矛盾的时候，我会倾向于让自己先冷静一下 1 2 3 4 2、当我很累的时候，亲人向我诉苦，我会倾向于告诉他，我想休息一下。 1 2 3 4 3、当我在生气的时候，亲人想找我解释说明，我会倾向于等自己 平复下来后再倾听 1 2 3 4 根据以上选择，算出自己的得到，分数9分及以上，说明您能很好控制情绪，当痛苦到无法倾听的时候，能够控制好情绪合理表达自己。分数6-9分需要注意自己在情绪不好的时候，控制情绪，不要让情绪伤害到周边的人。分数低于6分，可以结合今天所学内容，看看是否可以借鉴入平时生活。 |
催化应用：分组分享事情，选一个有代表性的事情，问问小伙伴当时是怎么处理的，结果如何，再说说，现在再遇到这个情况会怎么处理。
艳红：我女儿作业没有做完，被老师在网络上点名。我去问女儿为什么会这样，当女儿小声说些不好听的话，也不回应自己多次的提问。情绪被点燃了，本来想倾听的，可这个时候心情糟透了，无法倾听女儿。跟女儿大吵一架。
小伙伴：如果是我，我可能就走出女儿房间去自己卧室待一会。
艳红：是的，现在看了这个步骤，我可能也会先去卧室待一会，然后等我和女儿情绪都平复后，跟女儿说我的要求。我希望她能够告诉我她不愿意做作业的真实想法，告诉她，妈妈真的很想知道。
结束：我们学习的是当我们痛苦到无法倾听的时候我们该怎么做。我们可以采取三种方式操作，避免与他人争端，避免我们有情绪的时候出口伤人，回去以后大家也可以运用一下这三步到生活中，给我一个反馈。
拆书家：辛陈晨 回访时间：2015年08月25日
王畅的性格比较着急，父母也是如此，他做IT工作，几乎每天都要加班，当时回家后总要面对父母问长问短，然后还是会牵扯一个永恒不变的主题就是“你为什么还不谈恋爱”。过去，他不是和父母吵起来，就是一个人去蒙头大睡，心中很不愉快。学习这个片段后，他因地制宜的先主动跟父母谈了一下自己对这个问题的想法，希望得到父母的理解。
当有一天他加班回来，母亲边做饭边问他，他想吼起来的时候，突然想到了片段。然后跟母亲说“妈妈，我今天加班了一整天，真的好累。让我吃口饭休息一会再陪你聊天可以吗？”母亲也出乎意外，什么都没再说，等他吃完饭又忍不住唠叨起来。他听母亲说了很多后，他仔细自会了一下自己的感受和需求，他发现当他把注意力集中在自己身上的时候，并没有那么愤怒了。他对母亲说“妈妈，我真的今天太累了，改天等我有空我们好好讨论这个问题吧。面对你的质疑我很烦恼也很焦虑，你说的这些问题我也担心，但是现在我真的需要去洗澡休息一下了”母亲一下子没有说话了，马上去帮他准备洗澡的东西还安慰了一下他。他觉得这个方法很好用。
