（原文）选自《幸福的方法》第8章 经营幸福的亲密关系

在美国，将近40%的婚姻走向了离婚的结局，这个数据对我们维系长久感情的能力来说，并不是一个好消息；特别是我们发现，那剩下的60%尽管没离婚，但也不一定幸福。这难道说明人类不适合长期的亲密关系？答案当然是否定的，就像抑郁症患病率上升的统计数字不能说明人生来就是不幸的一样。

有时候离婚的确是最好的选择，并不是所有的伴侣都是般配的，有时他们长期相处下来也确实无法和睦相处。通常分开的原因来自于对爱以及爱的表现的根本分歧。大部分的人把性关系当成是真爱，这是远远不够的。只有性的关系，是无法长久的。无论一个人的伴侣如何有吸引力，两人之间怎么“来电”，那些最初的兴奋感以及肉体上的诱惑迟早都是会消失的。新奇的东西对我们的感官确实有刺激的作用(“新鲜感会产生性兴奋”)，但双方互相熟悉之后，这种刺激感早晚会消失。

两个人彼此间的熟悉其实是一把双刃剑：一方面它会使新鲜感降低；但另一方面，熟悉你的伴侣，真正去认识他，则会带来更强烈的亲密感——通过这种方式，能够使爱更好地成长，同时也会带来更和谐的性生活。

在《婚姻的热情》(Passionate Marriage)一书中，性治疗师戴维·施纳屈挑战了传统观念中认为性仅仅是生理能量的观点。在多年对两性关系的研究之后，他证明了性生活是可以变得更和谐的，但前提是我们的目标是基于真正地理解彼此。

施纳屈指出了培养真实亲密关系的方法，那就是必须将注意力放在“想被理解”，而非“想被认可”上。进行深刻地自我探索是保持爱情和热情的必要条件。我们必须打开心灵，与伴侣分享自己最深刻的需求和恐惧，甚至性幻想和生命的梦想。除了让伴侣认识到自己的努力之外，还要尝试去真正地理解对方。在此，我们可以设计一张爱情地图，针对自己伴侣的世界，帮助我们深入了解亲密伴侣的价值、热情、想法以及期望。

彼此理解是一辈子的事情，我们永远都可以发现并找到更多。这样，两性关系也会变得有趣、刺激并且不断成长。如果我们将注意力转向去理解对方以及被理解，那么两人在一起相处的时候，无论是一起吃饭、照顾孩子或是性生活，都会变得更快乐、更有意义。

学习目标：在跟随我完成本次拆书现场学习之后，希望各位学习者能够现场学会通过自我对话和探索来理解自己、通过“爱情地图”来探索和理解对方的方法，加深与爱人和家人的相互理解，来维持长久的幸福关系。

好的，对于这个片段，我是这么理解的。

What：我们经常看到周围有很多对婚姻不太满意的小伙伴，尤其随着时代步伐越来越快，维持幸福的婚姻或伴侣关系似乎已经变得越来越困难。在刚刚谈恋爱或者结婚之后，在一时的新鲜感和兴奋感渐渐淡去之后，怎么样才能继续维持伴侣之间幸福的关系呢？

Why：我们说，相互理解才是爱的基础、是幸福的基础。只有加深与伴侣的相互理解，才能让两个人的生活变得更加有意义和快乐。你可能会觉得，这些都是西方的大师在西方的情境下做的研究结果。那么对中国的情况是否适用呢？我们考虑一个在中国非常常见的情况吧：我们经常听到中国的很多夫妻说，哎呀都过了十几年了，孩子都这么大了，就凑合着过吧，有什么办法呢！

所以我们说，“凑合”，是凑合不出来幸福的。因为“凑合”，你不会把自己的需求和对你有意义的东西与对方分享，而且也不会去主动理解对方的需求和价值，这样你就无法跟你的爱人产生更深层次的连接和互动，无法共同享受和维持幸福的人生。这时可能还有小伙伴会疑惑，文中还提到了爱情地图这个名词，那么爱情地图又是什么呢？这里跟大家解释一下，这个词是美国心理学家约翰.威廉.曼尼提出来的，就是人们会更加喜欢符合自己大脑中的信息的人，这些信息就是我们喜欢的特征，与我们的成长经历密切相关，也就是我们更喜欢与拥有相似的生活背景、成长环境、教育程度、文化背景、人生和价值观的人在一起。实际上这个问题不仅仅适用于我们与爱人之间的关系，同样适用于我们与家人、与朋友之间的相处。

那么结合原文片段，我给大家以下几个行动建议：

1、 追求对方的理解，而不是追求被对方认同和肯定；也就是说，我们的观点可以不一致，我不需要你100%认同我的观点，但是我需要争取你理解我有这个观点和做法的背后的原因，理解我的想法。

2、 在理解自己的需求、价值、想法和期望后，获得对方的理解。需求、价值、想法和期望，在这里我们归纳为我们自己的“爱情地图”，所以首先要进行自我对话、自我探索和剖析，发现和理解自己的爱情地图并将它分享给对方，获得对方的理解。

3、 深刻理解对方的需求、价值、想法和期望，其实这就是对方的爱情地图，我们需要首先增加与对方沟通和对话的机会，这样才能有机会去了解对方；同时这种沟通和对话应该是有质量、有目的的，意在逐步探索对方的价值观、热情、想法和期望（也就是对方的爱情地图），最后达到深入了解对方的爱情地图的目的。

举个例子，其实在去年我参加引导俱乐部和拆书帮、管理读书沙龙活动的时候，我老公就说，你天天忙什么，又不是工作，搞这些有什么意思。当时我懒得所以没有解释这么多。但后来由于在这些活动上确实花费了不少精力，占用了些原本可能属于家庭的时间，所以他的意见越来越大，有次甚至大吵了一架然后冷战了好几天。所以我是这么做的：第1.为了争取老公的理解，年初的时候我找了个机会，稍微正式地跟他聊了一下。第2.我仔细分析了关于我给自己定下的目标，以及这些目标对我在自己学习成长包括工作当中的意义和价值，并认真地跟老公沟通和获取了他的理解。第3.比如管理读书沙龙的一些活动，凡是有对他有价值和有帮助的，我反而会更多支持他去参加。那么现在他跟我一起，也会主动关心和参加这些活动，所以也更加理解和支持我对这些目标的追求了。

【A2：分步催化】（7分钟）

现在，请大家设想以下这几种场景：与伴侣或者家人共同的生活当中，肯定有因为不够相互理解，与对方观点不一致导致一些分歧的地方。比如当你有一天你在深夜非常疲惫地加完班回到家，进门后发现你的爱人在兴致盎然地打游戏或者上网逛淘宝，水池里堆了一摞脏碗，这个时候你会怎么做呢？

或者第二个场景我们再想象一下，对没结婚的小伙伴，你妈妈晚上准备了一桌子你最爱吃的饭菜，她自己也没吃，一直在等你下班回来。但你因为非常紧急和重要的工作，加班到非常晚，而且觉得特别累，一点都不想吃东西，只想倒床上睡觉。这时，你会怎么做呢？

第三个场景是，假设今天晚上这个场景，你辛辛苦苦准备了好几天的拆书定级，但很遗憾的是，种种原因你今天晚上没有过，但我们的活动一直到凌晨才结束。等你回到家的时候，你的心情本身就已经很沮丧了，这时你的爱人又冷冷地给你抛来一句，你这家伙，天天晚上混到这么晚，现在才回来，搞什么鬼！这时你会怎么做，去跟你的爱人沟通呢？

除了这三种场景，如果你有其他的情境，也可以讨论和分享。现在我们按开始的分组，请大家在小组内讨论和分享你的计划，待会我们请一位代表分享。

【学习者分享】

拆书家：记得我们刚才的几点建议：第一点是追求对方的理解，而不是追求被对方认同和肯定；第二点是在理解自己的想法和期望后，获得对方的理解；第三点是理解对方的想法和期望；

学习者：今晚马上回去，我女朋友肯定会问，这么晚回来，评上了吗（目标级别拆书家现场通过了么）？我说没有。她肯定说：没过级，今天还玩这么开心，还拍这么多照片？ 其实她之前问我有没有时间陪我看电影，我说今天是拆书活动去不了。其实我也要尊重她的想法和期望，下次专场定级的时候我也要把她一起带来，应该能说服她。

拆书家：这是你理解了她的想法和期望，那你自己呢？你怎样去理解自己的想法和期望的呢？

学习者：我的想法是，毕竟对于拆书和拆书帮我是很喜欢的，毕竟做自己喜欢和我期望的事情，而且两个人之间相互尊重，我喜欢的东西是100%的，就像我喜欢你（女朋友）一样，也是100%的喜欢你，其实都是一样的，希望我们能相互理解。我也知道你很想周末我陪你一起看电影，但我今天去拆书帮，没有陪你（女朋友）看成，下次给你补嘛；而且下次专场我从2-1拆到2-4了，邀请你一起参加和见证，晚上请你看电影，一定给你补偿一下。

【总结】（1分钟）

谢谢大家！以上就是今天我所分享的拆书片段，如何通过加深与伴侣、家人或朋友的相互理解来维持更长久的幸福关系。在此也同时祝愿大家生活更加幸福美满！我的拆书到此结束，谢谢！