心理学家研究的结果是，面对亲友的不幸，你要跟他说的正确的话，一共有两句。第一句，首先向他确认，你知道了他的不幸。第二句，提出帮助。比如你可以这样说：”我听说了你的事情，我知道了。如果有什么我能帮忙的，我随时都在。“

有一个著名的心理学实验。实验人员招募了一批受试者，让他们在实验室里做一些很难的解谜的题。如果你集中注意力，这些题都是能做出来的。但是在做题的过程中，实验人员给他们播放噪音，噪音让人心神不定，根本就无法集中精力解题，受试者的成绩都很差。

在下一个实验里，实验人员给受试者提供了一个按钮。实验人员跟受试者说，如果你觉的噪音太大，到了你根本受不了的程度，你可以按一下这个按钮。你一按按钮就能马上让噪音停下来。然后再让这些受试者在噪音中解题，这一次他们的成绩都非常好。

关键在于，第二次实验的时候，其实并没有哪个受试者按下了那个按钮。

仅仅是知道这个按钮的存在，知道自己对噪音有这么一个最终的控制权，受试者就能表现得比没有这个按钮的时候好很多。

当朋友不开心的时候，我们总是希望能尽可能的帮助他们，给他们能量。

我以前遇到这样的事情，经常不知道该不该说，说吧感觉又会伤害他，不说吧感觉又不太好。重要的是我经常不知到该怎么安慰他们。

通过刚才这个片段，大家应该知道了。当身边的朋友发生不幸的时候，我们应该跟他说，而且可以对他说两句话。我打个不恰当的比方哈，比如我有个朋友失业了。

第一句我可以对他说，小明，听说你失业了。（表达理解）如果有什么需要帮忙的就联系我，24小时在线。（提供帮助）

大家可以试试这两句话。

其实呢，这两句话的作用就相当于材料中的那个按钮。不管你有多吵，我只要一按这个按钮你就会消失，只不过我现在不按而已。这种尽在掌握的控制感，才是给人力量的终极武器。

比如有个人现在毕业了，想去大城市奋斗一下，但是又怕自己适应不了大城市的节奏，很焦灼不知道如何是好，这个时候如果他的父母跟他说，“你放心的去大城市吧，如果你适应不了可以随时回来，有什么其他的困难我们帮你解决”。

他去大城市底气就会足很多，他会比别人更加自信，因为他知道他随时可以回去，现在不回去只是还想再历练历练。

如果你的亲友遇到了不开心的事情，你要告诉他你了解他的痛苦，而且你愿意帮忙。而帮忙的最好办法就是给他增加一个选项，提供一种控制感。

比如桑德伯格再书中举了一个她同事的例子，她的一个同事的儿子病了，顾不上吃饭就一直再医院守护儿子。这个同事的朋友打电话给他，电话里只有一个问题：“有什么东西，是你不想加在三明治里的？”

他这位朋友没有问他需不需要帮助，而是直接提供了帮助，并且提供了选项，给人提供了一点小小的控制感。

前几天我给同事做了一个PPT，他看了之后觉的效果还行，但是有点担心现场的设备支持和兼容情况。

然后我就跟他说，你联系一下看能不能去现场试一下，实在不行，我给你做个兼容版本的。

这样一说，他心里就淡定多了。后来他去试了一下，效果也还好。

大家在生活中，有没有这样的经历呢？

有没有什么事情让你或者你的朋友很沮丧，很悲伤，你的朋友是怎么帮助你又或者你是怎么帮助他们的呢？

你当时是怎么做的，结果又怎么样了呢？

请大家花几分钟时间想一想，可在小组内讨论一下，到时候邀请一组分享一下自己的经历。

分享内容可按这样的模板表述：A.事件背景；B.我当时的安慰方式；C：结果