别人批评你的话有可能是对的，也有可能是不对的。如果批评的不对，你完全没有必要烦恼。把我的话好好想想，想一分钟也好！许多患者来找我的时候眼泪汪汪的，又气又急，因为他们所爱的人批评他们。其实这些批评的话失之准确欠考虑，他们没有必要这么伤心。如果别人批评你的时候犯下了不公平的错误，你为什么要心烦？你为什么要难过？你以为别人都是完美无缺的吗？再说了，如果批评是准确的，你也没理由感觉到崩溃，你本来就是不完美的。只要承认错误想办法改正就行了，听起来是不是很简单（事实上也是）？不过，要想将这种情绪感知转换为实实在在的理性情绪，可能还是得费点心思。

现在，我要教你一种语言技巧，虽然它们很简单，但可能需要相当多的练习，如果有人攻击你，你该说什么呢？要想提高掌控感和自信心，你该如何应付这种困难的局面？

步骤一：移情

如果有人批评你或攻击你，他（或她）可能是想帮助你，也有可能是想伤害你。所以，批评你的人说的话可能是对的，也有可能是错的，或者在对错之间。不过，一开始就纠缠对错是不明智的。你得问这个人一系列特定的问题，以了解他（或她）的真正意图。提问时不要轻易下结论，也不要急辩护。相反，你应该不断的提问，问的越详细越好，想办法从批评你的人的角度来看问题。如果这个人只是用含混不清，乱贴标签侮辱人的方式攻击你，你应该让他（或她）说详细点，要对方指出他（或她）到底反感你哪一点。执行这一步，你需要花点精力才能摆脱批评者的无理纠缠，不过这样可以将“攻击-防守”型的交流转化为相互尊重的合作关系。

步骤二：消除批评者的敌意

如果有人用枪指着你，你有三个选择：第一，站起来也用枪指着对方，这通常会同归于尽；第二，你可以逃跑，也可以躲避子弹，这一般会让你感到屈辱，自尊全失；或者第三种方法，你可以原地不动，运用技巧消除对方的敌意。到目前为止，我认为第三种方法是最让人满意。只要你能平息对方的怒火，你就是胜利者；而且在一般情况下，对方也会认为自己胜利了。如何做到这一点呢？很简单。不管批评者说的是对还是错，一开始都想法设法认可他。如果对方说的完全是胡说八道，你可以在原则上认同批评者；或者你也可以在批评中发现一些真实的成分，然后予以认可；或者你也可以承认，从对方的角度来看，他（或她）的愤怒是可以理解的。

步骤三：反馈和协商

遭到批评时，只要使用移情法认真倾听，然后再想办法认同对方，消除对方的敌意，你就需要以机智而又不失坚定的方式解释你的立场和感受，同时还要探讨双方之间的任何认知差异。

在日常的生活中，我们少不了被批评，面对批评的时候，一般地，我们有三种选择：第一，“悲伤”路线，认为别人批评的都是对的，将批评放大，觉得自己一无是处。第二，“愤怒”路线，为自己辩解，极力指责对方，拒绝承认错误，长期下去，会让关系恶化，损人不利己。第三，“乐观”路线，反省自己，判断对方的批评是否有道理，关注在解决问题，维持彼此的关系。我们今天要学习的是第三种，“乐观”路线，具体要怎么做呢？

第一步，移情。这里的移情，指的是从对方的角度思考问题，找出对方批评的真正意图。可能他给你乱贴标签，说一些难听的话，不管怎样，你都要了解更多的信息。办法很简单，询问一些具体的问题，他说的这些话是什么意思？为什么他会说“你真没用”？你是怎么冒犯了这个人？你到底做了什么？这个人还有哪些方面看你不顺眼？从对方的角度来看问题，让他的情绪宣泄出来。我们就可以进行下一步。

第二步，认同对方。可能有人会问，“他批评我，凭什么我还要认同他”。首先，认同，不一定是认同他所说的内容，你可以认同他的出发点，认同他批评中你觉得对的部分，或者从他的角度理解他的愤怒。另外，如果我们着急为自己辩解，只会激起对方更强烈的批评，让双方的矛盾升级，最后可能引发全面战争。认同对方，让对方知道我们在认真倾听，他就不会再有战斗的欲望，他就会慢慢冷静下来。前面这两步，都是为了让对方冷静下来，在情绪上的时候我们是没法谈论问题的，当大家都冷静的时候，我们就可以进行第三步。

第三步，反馈和协商。反馈的话，有几种情况，第一种情况，对方大错特错，也先承认你可能有错，然后再客观地表达你的观点。第二种情况，双方立场不同，都觉得自己是对。比如有人挑剔你的穿着，觉得难看，但是你自己就是觉得好看。这个时候，你可以说“我觉得你说的有道理，但我觉得这样挺好的，我相信你会理解，我们的品味不大一样”。第三种情况，你错了，批评者对了，这个时候要大方承认自己的错误，向对方表示歉意，感谢对方的批评。有错就改，我们都想让自己进步。最后一种情况，双方各做一些妥协和退让，

总结一下，第一步，询问具体的问题，了解对方批评的意图，批评的具体事件和行为；你可以问，“什么原因你要这样说”，“你这话是什么意思”“我做了什么让你这样觉得”，“我还有什么让你觉得不妥的”。第二步，想办法认同对方，消除敌意；第三步，反馈和协商，说出你赞同的部分和不赞同的部分，了解彼此的差异。

下面，给大家举个例子，

前两周，我和一个朋友吃饭，他突然扑头盖脸地批了我一顿。当时我一下子就懵了，感觉自己被说的一无是处，忐忑不安。等他说完了，我就问他，“怎么突然说这些”，“我是看你上班很不开心，想帮你”。“我相信你好意的，但是你的方式我接受不了”。他承认他的方式不大好，然后我就问，“你说我不开心，这点我承认，那你觉得我不开心的原因是什么”。他谈了四点，但只说对了一点，我觉得目前的工作不能体现我的价值，其他三点我忘记了，因为我不认同，也就没记住。我也跟他谈了我不开心的其他原因，工作氛围太沉闷；每周只休一天，没有自己的时间；做的事情没有价值。这样他就明白了他的哪些结论是对的，哪些是错的。而我也知道了他是怎么看待我。

在这个例子中，第一步，询问，我并没有立即反驳，而问他“为什么要说这些”。第二，我相信他的出发点是好的，并给予了认同，他的批评漫无边际，但也有部分是对的。第三，我承认了“我不开心”，并表达了不开心的原因。这是反馈和协商，在这个过程中，我们对彼此都多了一些了解。

拆书家提问设计（逐字稿）：

下面请大家做个角色扮演。在开始之前，我们先来分组。

家明和花衣是男女朋友，家明每次换衣服的时候，习惯把脏衣服放洗衣机。花衣每次都要说他，让他把脏衣服放洗衣篓里。但家明偶尔还是会忘记。最近，花衣经常加班，昨晚她加完班，回到家，她想起来早上洗的衣服还没拿出来，但是当她打开洗衣机的时候，看到家明的一条脏牛仔裤在最上面，于是她火冒四丈，跑到正在玩游戏的家明跟前，大吼：“你太自私了，你从来没有考虑过我，你心里根本就没有我”。面对这样突如其来的批评，家明要怎么回应？请运用 1. 询问 2. 认同 3. 反馈和协商，这三个步骤进行一次场景演练，学习如何面对批评。

下面给大家5分钟的时间讨论。

学习者一分享

家明：发生了什么事情，你为什么这么生气？

花衣：跟你说了多少次，脏衣服不要直接扔洗衣机，你为什么今天还扔呢？

家明：哦，可能我昨天晚上回来太晚了，忘记把衣服扔到洗衣篓了。下次我一定要记得。不然这样，下次你洗完衣服就打开洗衣盖。这样衣服盖着的时候我就不把衣服往里扔了。

花衣：你说的太复杂了，记不住

家明：写个便签，写在洗衣机上。便签上写“脏衣服进洗衣篓”

花衣：那今天的衣服怎么办

家明：我先把你的衣服重新洗一遍再搭起来晾好，再洗我自己的衣服。

学习者二分享

花衣：跟你说了多少次了，衣服不要直接扔洗衣机，为什么还扔进去啊

家明：你先不要生气

花衣：我很生气啊，你看到了

家明：你是因为我把脏衣服直接扔洗衣服了，所以生气了是吧

花衣：反正就是生气了

家明：是因为我虚心接受，但屡次不改。你提了很多次我还是不改是吗，没把这事放在心上是吗

花衣：对啊，你都知道，为什么不改呢

家明：你提出这个是对的，你的初衷非常好，脏衣服怎么能和干净的衣服放在一起呢。我想想以后怎么做。我们买一个颜色醒目的脏衣篮，放在洗衣机旁边。

花衣：那好，那你去买好吧。

家明：我不仅去买，买完我还带你去吃饭。

花衣：这个好。

结束语：这三个步骤看似简单，但真正运用起来并不容易。希望大家在以后的生活中多实践，在每次被批评后，多反省，思考自己在哪个步骤上需要加强。慢慢地，我们就能从容地面对批评。我今天的分享就到这里，谢谢大家。