如果你的配偶或同事把你逼得走投无路，并且说：“我不喜欢你刚才的所作所为。你去‘暂停’一下，想想你都做了些什么。”这时你会有什么感觉？你会怎么想？你会怎么做？你是会感激人家的帮助，还是会愤愤不平？你想的会是“哎呀，这真是太有帮助、太鼓舞人了”，还是“这太侮辱人了。你以为你是谁啊？”你会觉得因为这个人是在帮助你，因而决定把你所有的问题都告诉这个人，还是会与这个人拉开情感距离，甚至去另找一个伴侣？

既然这种做法对大人来说既是不尊重的也是不奏效的，为什么我们却认为这对孩子就会有效呢？成年人做了很多无效的事情，因为他们没有经过真正的认真思考。他们没有考虑长期效果。他们没有考虑孩子会有什么感受，孩子是怎么想的，以及孩子会对自己、别人以及将来该怎么办做出何种决定。他们也没有考虑自己说的是什么话。

我问父母和老师们，为什么说“你想想你做了些什么”这话很愚蠢。其愚蠢之处在于，这句话假设大人能控制孩子们的想法。他们控制不了。那些被送去“暂停”的孩子不大可能在那里想他们做了些什么。他们更可能想的是你做了些什么，以及你对他们多么不尊重、不公平。有些孩子可能会满腔愤怒和怨恨，想的是要怎样才能扯平，或者下次怎样才能不再被你抓到。最让人痛心的是那些因此而把自己想成是“坏蛋”或“不够好”的孩子。

积极的“暂停”则完全不同。它是要帮助孩子感觉更好（这样他们才能接通理性大脑），而不是让他们“感觉更糟”（这是一种错误的激励），不是让他们为自己的错误“付出代价”。在每个人都能足够冷静到接通理性大脑之前，专注于解决问题就不会有效。

【what】孩子无理取闹或犯错误的时候，一般的做法是会让他到“小黑屋”去反省，以此惩戒他，觉得只有这样让孩子内疚，羞愧和痛苦，才能激励孩子。惩罚虽然短期有效，但事实上，惩罚性暂停对孩子的成长是非常不利的。而积极的暂停对孩子则是一种鼓励，并让孩子感觉到自己力量的体验，鼓励性的暂停提供了一个帮助孩子感觉好起来的冷静期，因为只有这样才能激励孩子做的更好。

【why】人在暴怒的瞬间，处于被“动物脑”控制的时刻，这个时候说出来的话就是气话，做出来的事也是极具破坏性而且对解决问题是无济于事的。所以，不论是孩子还是成人，在意识到自己有脾气来了，要有意识的察觉并主动采取“积极暂停”的方法，从当时的情形中撤出来，让自己冷静下来，这样才能够理智地解决问题。

【how】积极暂停是避免正面冲突，“隔离”到一处安静所在，给双方提供冷静和反思的时间，让他们真正从不良的情绪当中走出来冷静加自省，积极正面地认识到自己的错处。所以，这样的“暂停区”在设置的时候是需要遵循一定原则的：

    1、解释用法

    2、共同选择

    3、示范使用

    4、暂停后回来

    在你和孩子准备“积极的暂停”区之前，首先需先给孩子解释，这个暂停角是用来安抚情绪的，而不是惩罚；其次，一定要让孩子参与选择、布置、起名，也就是孩子参与越多越好，遇到有情绪的时候，自己先做示范，去积极暂停下来，这样我们就在给孩子做榜样，让孩子看到效果，才能真正明白它的作用。让孩子明白遇到事情要先去平复自己的情绪，这在无形中培养了孩子，去拥有主动积极这个习惯。有一点一定要告诉孩子的是，冷静过后一定要回来，积极的面对问题，解决问题。

边界：孩子的年龄具备能够和父母一起计划或选择“积极的暂停”区的能力，使用积极暂停工具的年龄在3岁以上。

预防异议：你是不是觉得让孩子在“暂停”时允许他们做些愉快地事情是对孩子不良行为的奖励。这是一种陈旧观念，并不是只有让孩子遭到惩罚或感觉更糟才能做得更好，只有让孩子感觉更好时才能理解和接受更好的建议才会做得更好。

[意译案例]：下面我给大家介绍一个案例，说明这4个小技巧如何运用的。

女儿小小放学回到家，抱怨：

“老师在全班同学面前朝她吼叫！“

妈妈双手叉腰，以一种指责的口气问道:

“哼，你做了什么让老师生气的事情了？”

“我什么也没做。”小小生气地回应道。

“算了吧，老师才不会无缘无故地朝学生吼叫呢，说，你到底做了什么？”

小小怒视着妈妈。这种表情突然让妈妈想起了正面管教，问道

“那么，你怎么做才能解决这个问题？”

“没什么可做的！”小小还是怒气冲冲地回答妈妈。

    妈妈这时深吸一口气，让自己冷静一下，对女儿说；“去舒服小屋是不是会好一些？妈妈现在也觉得有点烦躁，妈妈也到自己的“房子”呆一会儿，等下出来就会好了。”

    一会过后，我冷静了一会儿，到了小小的“房子”里说：“怎么样，心情好些了吗？我们可以聊一下吗？我敢肯定老师当着全班同学的面当众吼你，你一定觉得非常丢脸，尴尬极了吧！”

小小原本低着的头这时抬了起来，用狐疑的目光望向了妈妈。妈妈看起到了效果，她理解的正确的。继续，“我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我，我当时觉得又丢脸又生气，恨不得找个地缝钻进去。”    

小小这时有兴趣了：

“真的？我也不过就是问别人借了一支铅笔。老师就为这么点小事就冲我吼，我觉得很不公平！”

“嗯，我理解你会这么想。那你看有什么办法，能以后不让自己这么难堪？”

“我想我可以以后多准备几支铅笔，这样就不用找别人借了。”

“这个主意听上去很不错！”

    这个事情就这样解决了。第一次沟通，因为妈妈缺少了解决问题的基本态度，首先是指责，让双方充满敌意无法沟通。当妈妈意识到自己的沟通态度不对时，马上让自己暂停，转换态度，小小感觉到了尊重和理解，就愿意想解决办法了。

【A3】现场演练

我们刚学习了如何积极暂停，接下来请大家一起做个现场演练，

请大家认真听演练的场景：有一天，你的孩子作业写得乱七八糟，老师很生气，不但撕本要求重写，而且要家长到学校接受批评，从学校回来后，你觉得非常丢脸，你质问孩子：“你的作业是怎么做的？让我到老师那里挨批，丢死人了！”孩子却朝你吼叫：“老师真是大惊小怪，不就是字不工整，做得数学题全对不就可以了吗？”这时你觉得孩子意识不到错误，却又态度不好，你更加生气了。这时你如何使用积极暂停工具。

现在两人一组，根据刚才我给的场景，两人角色任选，尝试用积极暂停进行演练。时间5分钟。

一回到家妈妈怒气冲冲的对女儿说：“老师今天把我叫到学校了，让我看了你的数学作业，真是写得乱七八糟，我的脸都让你丢尽了，你怎么可以这么不认真，太过分了！”

女儿：“那又怎样，我的数学作业全做对了，不就是字写得不好嘛，真是大惊小怪！”

妈妈：“发生这样的事，你都意识不到自己的错误，你经常把0写的像个6，这样的事情还少呀？”

女儿也生气的吼叫道：“我的字就是写不好，我有什么办法！”

这时，妈妈突然意识到这样解决不了问题，只会互相埋怨、推卸，妈妈的口吻缓和下来；“孩子，我们大家都冷静一下，你去你的房间玩一会，妈妈也去自己的房间呆一会吧，这个问题，一会咱们再说。”

女儿看到妈妈口吻缓和下来，女儿也同意妈妈的意见，说：“好吧，我要去我自己的房间和狗狗玩一会了。”

过了一会儿，吃饭时，妈妈和女儿都平静下来了，两个人才重新讨论这个问题。

   反馈、点评：大家的表现都不错，能够用今天的所学知识点运用到实例中，说明今天拆解的知识点大家都掌握的不错。

最后，请大家去实践，使用“积极暂停”工具冷处理你的情绪，理智的解决问题，帮助你成为孩子喜欢、愿意沟通的好爸爸和好妈妈或者好老师！