直接要求对方就能使对方做出改变吗？    P157

    希望你再XX一点，希望你别再XX了……如果你希望对方做出改变，你会采取什么方法表达这一愿望呢？直截了当地表达自己的想法不但会伤害到对方，而且也得不到应有的效果。

    人们一旦觉得对方不分青红皂白地要求自己改进、否定自己，自我保护意识就会增强，并且下意识地进入辩护状态，寻找能证明自己行为合理性的证据，列出非这样做不可的理由。为了避免这种情况，提出意见和建议时，要首先肯定对方的一些行为，说明要改变的原因，最后才提出自己的建议。

    在提出要求时，说明理由与不说明理由，对方的接受程度是完全不同的。

没有明确的理由时，编造理由也是一种手法。欺骗固然不好，但考虑到对方的情绪，善意的谎言也不失为权宜之计。

    语言能缓和人们的痛苦，使人心情愉悦，但使用不当也可能使人受伤，一蹶不振。正因为语言的力量如此强大，所以我们在选择劝谏方法时一定要谨慎行之。

学习目标:当向对方提出主张时，通过部分肯定，说明改变的原因以及说出自己的建议三步，能让对方做出改变。

【what】沟通可以体现出一个人的情商，不仅要吃透书中知识要领，还要教会别人。正所谓教才是最好的学嘛！做任何事离不开“巧”这个字，同样地，人与人沟通交流时，谈判技巧显得尤为重要。当我们希望对方做出改变时，想表达自己的想法但不伤害对方情感自尊的前提下，应该学会如何应用这些技巧呢？

【不这么做的坏处】【why】我先举个例子，通过案例发现做的不好的地方，并给出行动的正确步骤。

上级下达命令，让你和同事A合作负责营销一个产品。所以你俩的任务是每天要跑好多家店，并把产品介绍给目标客户。但几天下来，你俩走访的客户数量并不多，导致产品推广的效果不明显。于是，你向同事提出自己的想法。主要针对的情况是同事给客户的谅解详细周到，但说得不好听就是冗长，低效率。于是你对小A说了这样的话。

   你:“小A,你的解说有点长，能不能简明扼要一些呢？有些不感兴趣的客户，讲解再多也不顶用！如果感觉没希望的话就趁早放弃，多找一些感兴趣的客户，这样才能提高业绩，你说不是吗？"

    这时，小A不开心了，他觉得自己的自尊心受损。心想既然你不是我的上司，没有说这话的立场吧。所以，同事没有接纳你的想法，反而更加坚定自己的做法。

  【how】从上例来看，虽然两人的目标都是提高业绩，但却无法和睦相处。你的本意并没有否定同事的销售方式，也并非有意伤害他。

     那么，如何重新来过，让同事接受你的想法呢？三步走战略:部分肯定+改变的原因+提出自己的建议。  你可以这样说:”多亏你讲解得细致，这次营销才这么顺利（部分肯定）。不过如果咱们能再多走几家店就好了，你看我们能否用宣传手册的大致提纲给客户讲解（说明改变的原因）？这样是不是能缩短时间，提高客户数量呢（提出自己的建议）？“

用这样的方式与同事交流，首先肯定他的做法有闪光点，接着说明需要改变的原因，这样同事就不会觉得你在批判他。最后提出自己的建议，即便同事可能不会轻易接受，但也不至于陷入情绪化。

【不这么做的坏处】如果我们直截了当要求对方做出改变，会让对方觉得自尊受损，下意识想要反驳你。感情用事，不但改变不了对方的行为，而且还威胁到了人际关系。

【预防异议1】可能有人会想，万一在给对方说明需要改变的原因时，找不到明确的理由该怎么办？送你一句话，善意的谎言是权宜之计。

【反馈】有人问：万一我说了理由但对方还是不愿意改变，我该怎么办呢？

             拆书家回答：如果你遇到这样的情况，你会怎么做呢？你问的这个问题刚好是我在第二个拆页讲解的内容，一会咱们会一起看。

【适用边界】上述拆页给出的建议，不仅适用于商业场合，也适用于个人生活。

拆书家提问设计：

       生活中这样的案例随便搜搜就是一箩筐，满大街都是。家里有小孩儿的，难免调皮捣蛋，家长若不分青红皂白训斥，孩子会变得叛逆；夫妻，同事之间，被对方否定了也会禁不住反驳等等。你一定会遇到这样的情况，那么请回忆一下你有没遇到过这样的场景，当时是怎么解决的。大家一起来讨论吧。

 学习者案例记录：

宏姐：有次我家孩子放学回来，等我做完饭后，发现她在卧室趴着玩手机，我顿时就生气了。立马斥责她：“天天就知道玩手机，我每次看你都在玩，别没完没了啊！作业不赶紧写，玩手机简直是玩物丧志。别玩了，赶紧吃饭，吃了饭写作业去，今晚不准看动画片。”

我说完后，看着孩子不开心，晚饭简单吃了几口就回卧室了，也没和我说话。

（反馈回应）宏姐给我们分享的案例确实是现实生活中常见的情况，而且描述具体详细。再次谢谢她的分享。

【A1+】看来你们做事都比较”冲动“啊，不过没关系，既然学了这个片段，你肯定也有收获。那么，重新回到原来的场景中，利用拆页给出的具体行动步骤，你会如何选择正确的方式处理呢？  

学习者记录：

当时我确实不应该这么做。惹得孩子不开心，我也不痛快。其实那天她已经提前把作业完成了，但我并没有过多问他。回到原来场景中，我看到孩子在玩手机，我会先问他：“作业写得怎么样？有没有什么问题呢？妈妈猜你肯定完成作业才玩手机的吧（肯定）。”孩子点头。我继续说：“不过你的娱乐可不能只有手机，做完作业还可以和咱家的狗狗玩，或者出去外面溜达溜达，长期玩手机对眼睛不好，尤其是小孩子。这样吧，你过来帮妈妈洗菜，我们一起做晚饭，你看好不好？以后要尽量少玩手机，知道吗？”这样孩子就会心平气和接受我的想法，他也不会不开心。而我也达到了想要的效果。

只要主张正确就OK了？  P163

    在让步与主张的胶着状态中，如果对方陷入情绪化，我们该如何应对呢？这种情况下，需要我们掌握一些不伤害对方的处理方式。

    我们与家人或亲近的人交谈时往往容易陷入情绪化，总觉得自己被指责。另外，与感情用事的人交谈时，为对方的反应所牵制，话题渐渐偏离主题的情况也很多。要求对方改变时，光有正确的主张是不够的，还要控制自己的情绪。

    一旦感情用事，平日能轻易解决的事情，也变得毫无头绪。想必大家也曾因为沟通不当而导致人际关系出现危机吧。希望以下几点能对大家有帮助：

1.对方言辞激烈时不要应战

被责备时，人们难免想辩解。可以辩解一旦开始就没完没了，因此被指责时请尽量忍住。也许做到这点有些困难，但只要冷静下来想”对方只不过在气头上而已“，就能做出理智的判断。

2.配合对方的主张寻找突破

要让对方点头就必须对症下药，解决对方担心的问题。不光提倡自己的主张，还要关照对方的看法。充分做好事前的准备与模拟工作，到时候能够灵活应对而无须担心了。

3.省去可能刺激对方的”接续词“

    ”可是，不过，话虽如此”等刺激对方的多余的话是百害而无一利的。即使主张正确，这些接续词也会使对方感觉被否定了。不用这些危险的接续词，也不会对对话的含义造成影响。省去反而会增加印象分哦。请大家平时留心注意接续词想使用吧。

    冷静审视当下的状况，找出双方都满意的解决方案，掌握这种诀窍不仅能维持与亲友之间的关系，也能使职场的人际关系更加融洽。只要平日里多加留心与注意，谈判时就能得到良好的效果。

学习目标:在提出意见后，若对方陷入情绪化时，通过理性回应，配合对方主张等步骤，缓和对方情绪，使他乐意与你进行进一步沟通，达到满足双方的意愿。

【what】在上一环节中讲解了如何向对方提出合理的主张，可是光有正确的主张，事情就能顺利解决吗？当然不会这样顺利，沟通不止包括言语交流，还包括非言语交流。例如，在我们要求对方做出改变时，万一对方是枚”定时炸弹“，一不小心冲你撒气了，面对如此粗鲁的回应，你会不会情绪化？

【预防异议2】这里可能会有人反驳说：“对方那么冲，我怎么可能不生气，尤其在对方言语比较恶劣的情形下，很难做到控制自己不发彪啊！”是的，没错。但事实上，如果你不这么做会更麻烦，因为在类似情况下没有用妥善的做法反而会造成更多的时间、精力的浪费。虽然难，但很值得。

【反馈】有人问：对方过于执拗的话，我该怎么做呢？

拆书家回答：遇到这样的情况，你可以理性地作出判断，如果对方明显不愿意改变的话，那就没必要强迫他灌输自己的看法。不过我们的拆页是针对能够做出改变的情况，需要灵活运用。

【不这么做的坏处】  如果我们这么做了，导致的结果就是你俩一直处于辩解的紧张氛围中，没完没了地撕逼，导致离主题越来越远。明明争执的是最初那件事，到最后却发现两人的对话已经变了味道。比如我举个例子：我们一般在家会与父母产生各种小矛盾，小摩擦。休息天待在家，妈妈见你还没起床，便冲你大声嚷嚷：“你怎么这么懒，这个点了还不起床！还吃不吃饭了？不吃我就洗碗了。”此时，你感觉妈妈处处针对你，心里非常不爽。于是，你也向母亲叫嚣：烦死了，让我安静一会儿……巴拉巴拉指出母亲的毛病。这样一来二去，双方都不开心，事情没解决，反而更加恶化了。

 【how】 所以，任何情况下都不能感情用事。一旦感情用事，平时能轻易解决的事情，也变得毫无头绪。沟通不当会导致你的人际关系出现危机，我们都不希望是这样的结果。那么该如何做呢？本部分拆页给出了建议步骤，我详细解释一下，同样也是三步走战略。

    1.对方言辞激烈时不要应战。千万别冲动，冲动是魔鬼。要遵从毛泽东打日本鬼子的战术，敌进我退，敌疲我打。在对方言辞激烈时，保持冷静，别对着干，想想对方不过是在气头上，我们就能够做出理智的判断了。

    2.配合对方的主张寻求突破。要让对方对症下药，解决对方担心的问题。提出自己主张的同时，也要考虑到对方的看法。不能硬邦邦地说出自己的看法以为就万事大吉了。要知道共情的重要性噢！

3.在谈话中，省掉一些可能会刺激对方的“接续词”。什么意思呢？例如:“可是，但是，话虽如此，不过”等等这些词汇尽量在交谈中避免多次出现。不然对方会认为你在否定他的看法。

【A3】促进参与

拆书家提问设计：

     设想这样一个场景：一对夫妻，丈夫工作如日中天，所以想换辆车开，于是和妻子商量。结果妻子听后，反应过于激动，指责丈夫总顾着自己，不考虑家庭以及孩子。自己省吃俭用，几乎把全部时间精力都给了孩子，丈夫却从来不顾家，甚至严重到没有尽到作为一名父亲的责任。这时，作为丈夫的你该怎么接话？

      （自我展示）  那么，根本我刚才的提示，请你们现场模拟夫妻直接的对话，找出双方都满意的解决方案。给几分钟讨论时间，一会儿希望我们的学习者能够积极踊跃进行表演，同时这也是展现自己的好时机噢！

学习者案例记录：

宏姐（饰丈夫）与小牛（饰妻子）的对话：

妻子：换车？你怎么总顾着自己？

夫：没这回事，对你我一直都是充满感激的。

妻子：你知道我为了孩子多节约吗？你平时哪里照顾过孩子！

夫：我让你们受委屈了，咱们还是下次找个时间好好谈吧。

妻子：你做了哪怕一件父亲该做的事情吗？

夫：最近车子总出问题，有时候孩子踢足球都没法儿接送。还有，你母亲住院不是也花了不少钱吗。为了家人着想，也该换辆新车了。

妻子：哪里来的闲钱啊！

夫：你要是担心的话，咱们可以买一部二手车。把现在的车送去换，不够的那部分分期付款，应该就不会有太大的负担了。

妻子：嗯嗯，貌似说的还有理。那你换吧，记得换的时候通知我一声。

夫:好的，没问题，老婆大人。

【A2】催化应用

（反馈回应）大家的演练贴合实际谈话内容，非常棒！希望你们真的能够学以致用，把知识真正用到实际生活中。

拆书家提问设计:

    那么如果你下次遇到类似的情况，比如，夫妻之间争吵，同事之间发生摩擦，爱人之间的矛盾等等，当时你已察觉到对方情绪有变，感觉暴风雨马上来临。而你最近刚好习得书上的拆页方法，此时你该怎么做？运用拆页中提到的三步走策略，一不应战，不对抗，二积极配合，三避免消极词汇。具体执行的话，你会怎么做？构思一个场景，根据行动步骤说出你的解决方案吧！

学习者案例记录：

我说说夫妻之间的争吵吧，因为我老公脾气比较暴躁。经常回家后各种抱怨工作上的事，以后他再这样的话，我会这么做。

夫：“累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，简直烦死人了！受不了这样的客户。“

妻子：“大热天的，再遇上个不懂事的顾客是够呛。快坐下来喝口水吧，我把他平日爱喝的冰镇酸梅汤拿过来。（表明没有反过来埋怨丈夫冲自己撒气）

夫：“唉，挣这么几个钱不容易，为了孩子今年上大学，我还得咬牙干下去。”

妻子：“是啊，你真是不容易，这些年，家里主要靠你挣钱撑着。我这个挣公家饭的人，最多能挣点生活费。”（说明积极配合）

夫：“话不能这么说，孩子的功课、人品，没有你下功夫，哪儿能有今天的模样？唉，我们都不容易。”

妻子：咱们先吃饭吧。

夫：嗯嗯，好的，以后好好工作。

结语

总结:不管我们是主张别人还是别人主张我们改变，首先我们的态度要诚恳，让对方感受到你也有为他们考虑，其次再循序渐进理性交流。希望未来的我们在沟通中都能保持理智冷静，做一个高情商的人士。