有时候，即使你没有做任何不尊重对方的举动，他们还是会在对话中感到不受尊重。有时是因为你的做法明显伤害了对方，但还有些时候，令对方产生这种感受完全是无心之过。

对共同目的来说也会出现这种情况。虽然你的话绝无恶意，但对方仍会觉得你的目的就是要伤害他们，或是强迫他们接受你的观点。在这种情况下，道歉显然是无法解决问题的。既然你本来就没有恶意，道歉岂不是显得此地无银三百两，证明你自己虚伪吗？那么，你又该怎样重建共同目的和互相尊重感，以便把对方拉回到对话框架中呢？

当对方误解你的目的或意图时，你应当暂停争执，然后利用对比法重建安全感。

对比法是一种是非型陈述，其结构包括：

●打消对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解（否定部分）

●确认你对他们的尊重，明确你的真实目的（肯定部分）

（观察点3：【R】所选拆页，包括HOW的内容；且总内容未超过2页图书内容）

来讲一下这个片段：“书中提到关键对话 ”是可以改变人以及人与人之间的关系   ，在这里改变指的不是简单的 “处理 ” ，而是指创建一种全新意义的人际关系 。

关键对话有三个特点：（1）高风险（2）不同观点（3）激烈情绪。普通对话就升级为关键对话，可以这么理解：它们都是敏感话题，结果对你很重要，双方有分歧，可能会涉及利益、会引起矛盾和冲突。

尊重感危机是沟通问题中重要的一个情境，可能是因为你的行动伤害了对方，道歉就行了。但有的时候，令对方产生这种感觉完全是无心之过，对方感觉被强迫和被伤害接受某个观点。

书中给了一个方法，用对比法来重建安全感，消除误解，重建尊重感，营造出安全氛围，安全感一旦恢复，对话就可以继续进行了。

这个对比法的是非型陈述的结构很简单，用一句来总结就是：

我不希望你认为我不尊重你，先来澄清这个误会。这是否定部分。接下来，是说明你要怎样，确认你的真正目的。

那么，如果勉强在这样的情境下，继续话题，不去营造安全感有什么坏处吗？

在生活中，这种事情更容易在亲密的人之间出现，因为我们会很习惯对外保持自己礼貌和好脾气，反而在面对家庭，面对亲人的时候，更容易随意宣泄自己的坏情绪。不这么做有什么坏处呢，我举个例子：

我老公是个火爆脾气，一回家就会和女儿爆发矛盾。因为他站在很强势家长立场上去指责。比如他经常会说，你学习桌子上乱七八糟的，吃的零食袋子到处乱扔，又乱花钱买了各种颜色的文具。

处在青春期的孩子本来就很逆反，女儿就会就还击，我的桌子上的书本都是需要的，刚刚摆放一会要用，我买文具是因为需要做各种不同颜色的笔记，然后两个人就各说各的开始争论，最后谁了说服不了对方，女儿要么表现很烦躁恨不得堵住耳朵，要么就反问说“你凭什么说我，你还说话不算数呢，你还整天玩手机呢，你从来不扫地也不干活呢”。观察点6：I的讲解有举例子说明

其实这就是安全感缺失的表现，要么沉默要么暴躁，表现出来就是非常的反感排斥和升级的逆反期。

虽然每次都是在我的强势下，以家长的姿态让问题按我的意愿去推进解决，

那在亲密关系中，这样不去营造和恢复安全感，还可以勉强下去，虽然这样也会伤害和破坏了密关系，让矛盾升级。

那在其他的人际交往中，如果仍然不去营造和恢复安全感，恐怕就不会象亲密关系那样容易继续下去了，也许会让问题和事件朝不愉快的方向发展。观察点7：I的讲解拆书家提到了不那么做的坏处。

后来这种事情就轮到我和女儿沟通了，我会尝试营造安全氛围，我这样应用对比法的是非型陈述的结构：

先用否定法来消除误会：

我会说“我不希望让你认为妈妈是在鸡蛋里挑骨头看不你顺眼，也不愿意象照顾小孩子那样总围着你去唠叨不停。”

再用确认对孩子的尊重：

我会说“从你上初中以来，我觉得你越来越长大独立了，你的书包和笔袋每天都整理得好，独立骑自行车去上学，这些都不再是小孩子了。”

最后用肯定部分来明确我的真实目的：

我会说“不过你的书桌上总堆得书本和卷子的话，找起东西就会不方便，古人说一屋不扫何以扫天下，我希望你可以养成好习惯，象个真正的大人一样培养你的好习惯和自控力，这样，爸爸妈妈都会更认可你的独立能力。”

这就是对比法的是非型陈述，简单实用有效，那接下来，请大家联系自己经验，想一个上次你和别人沟通不愉快的事例，说不下去了，你懒得跟他说，或者他懒得跟你说了，又或者说很不愉快，意见很大，到了互相攻击的层面，当时的情景怎样，请大家以小组的形式来讨论一下。

观察点8：A1显像提问清晰 ，其中包含具体的情景。刚才有学习者分享了自己根据这个场景的过往情景或具体经验。

学习者分享：

朝晖说自己的业务部门和设计部门常会有种情况，新产品上线市场反应差，开会时各部门总会互相指责批评。

雨清泽讲到自己和孩子理发的沟通，孩子认为头发不长，而妈妈觉得留海过长，骑自行车不安全。

观察点9：A1+反思加工指令清晰，刚才有学习者根据指令，联系出如果以 后再遇到同等情况时自己的具体做法。大家回想一下刚刚第一个片段中你的关键对话的失败例子。场景重现，你该如何利用对比法消除误会，完成关键对话呢？请大家按照刚刚我们总结固定句式，写下来。

为了便于后续使用这个技巧，我们再细化一下这个句式的固定格式。

对比法的是非型陈述的结构是:我不是要

而是要 （在强调肯定部分=你的真正目的）

学习者分享：

朝晖：我并不是想指责你们设计产品时有的缺陷，也不是想批评你们技术支撑不到位，我只是希望大家能就目前产品出现的问题共同进行讨论，使产品更加完善。

小伙伴：就孩子看电视的问题，常常以孩子哭闹结束。我会这么说：我不是反对你动画片，今天已经看了2个小时，身体和视力都受不了。我只是希望你能早睡早起，不耽误明天早上去上幼儿园。

小蓝：给孩子准备早餐，孩子不如意哭闹。我应该这么说：我不是故意不买你爱的韭菜馅，我是希望你的营养能均衡，胡萝卜和韭菜我们都应该吃。