当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜，提问让我产生防范心理，最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”

如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分，我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。

下面几个技巧可以帮助孩子面对他们的感受。

1、全神贯注地倾听。

2、用“哦。。。。。。”“嗯。。。。。。”“这样啊。。。。。。”来
 回应他们的感受。

3、说出他们的感受。

4、用幻想的方式实现他们的愿望。

（原文片断摘自《如何说，孩子才会听，怎么听，孩子才会说》p10页）

不仅仅是孩子，我们自己在难过或者受伤的时候，我们其实内心最想得到的是别人的认同，让我述说一下心里的郁闷和困惑，所以这种情况否认别人的感受或者是分析讲道理等，给不到对方任何的帮助，我们要做的第一是认真倾听，和对方产生共情，第二用一些简单的字回应下对方，最后用我们的语言说出对方的此刻的感受，又或者是用幻想的方式来实现他们的愿望。

最近遇到这样一个情况，周五上班的时候老板临时额外安排了一项任务给我，并且要我当天完成，因为自己本来手上有很多重要的事情要处理，就把这个事给忘了，自己忙得午餐都没时间吃，临到下班的时候，老板来找我，刚开口要跟老板解释，结果被老板打断，并大骂我：“我不要听你的解释，我花钱用你不是让你整天坐着无所事事。”准备再一次解释的时候，老板摔门而去。我心里很郁闷，收拾东西下班，想找个人倾述下，路上打电话给我一个好朋友，刚跟她讲：“我今天被老板狠狠地骂了一顿，很郁闷。。。。。。”，她就打断我的话说：“这有啥，姐天天被老板骂呢，不用跟他们计较，来，笑一个，别气了。”我也不想再跟她多说就挂了电话，快到家的时候遇到我的邻居大姐，大姐人特别好，大姐可能是看我不开心，就问我：“你今天怎么啦？”我就把今天怎么忙，结果老板交待的事没做，然后被他骂的事情全部跟大姐说了，大姐一直在旁边静静地听着，还不是点头回应我，等我倒完苦水，大姐才搂搂我的肩说：“唉，看来今天这一天对你来说，太不容易了，忙了一天，还被老板这样骂，我的妹妹真是受委屈啦！”听完大姐的话，我心情放松了不少，其实大姐用到的就是刚刚拆页里面的技巧，她很仔细聆听我的倾述，用简单的话回应我，并且说出我此时的感受和心情。

今天我女儿一回家就跟我说：“今天本来下午有个很有意思的课外活动，就因为有一点点小雨，老师就取消了，老师真是的。”我立马回应她：“那老师也是怕你们淋到雨呀，下次有机会还会举行的呀。”她马上说：“唉，你都不明白，下次说不定没有啦，大人不懂小孩心。”说完就进房间去了。

大家是否也有过象我这样的经历，在别人跟我们述说某件事或者表达一个愿望的时候，我们的反应给不到对方任何的帮助，或者反而把事情弄得更糟？我们大家回忆下，用我们的RIA便签法写下我们的A1便签。给大家3分钟的时间，一会我请2位小伙伴来分享一下自己写下的便签。

写好便签的小伙伴请举手示意一下，好，我们请1位小伙伴来分享一下：

小伙伴A：工作中计划完成，临时上级加任务，不能兼顾，我就按轻重缓急来做，结果上司来问我有否完成，我描述了我目前的工作任务多，你突然又加了任务的现状，但是上司根本不听我的描述，给我感觉不好，对方根本不听我的感受。

平时生活中我们总会碰到家人或者朋友苦恼、郁闷、不开心的时候向我们倾述，我们要怎么反应才能让真正帮到对方，使他们借着向我们的述说而释放这些负面的情绪呢？

象刚刚我女儿跟我的谈话，我应该这么回应她：“嗯，看起来今天下午这个活动你很喜欢，临时取消了，你很失望哦！”

大家可以根据拆页的内容，结合自己刚刚在便签上写的经历，想一下我们应当怎么样说怎么做：

1.        首先我们要全神贯注地聆听

2.        然后在听的过程中用简单的话或者点头来回应对方

3.        用我们的语言说出对方此时的感受和心情（或者是用幻想的方式来实现他们的愿望）

伙伴们可以根据这个方法写下自己A2的行动计划，然后在群里打卡，跟大家分享

小伙伴A：目标：让人际关系更和谐

接下来一周碰到有人向我吐槽或倾倒苦水，我运用倾听——回应——说出或者积极方式表达对方的期望并在当天晚上记录此事件。