有时你懊恼的情绪可能是自找的，这是因为你给个人关系设定了不切实际的规则，所以最终总会失望。苏之所以失望，主要原因就在于她认为约翰必须爱他，因为她的规则是“我是个善良、忠诚的妻子，我应该得到爱”。

正是由于这种天真的设想，苏总觉得她的婚姻摇摇欲坠，只要约翰对他不够体贴关爱，她就认为这足以证明自己做的还不够。然后，为了不失去自尊心，她不得不战斗到底，不断地逼着约翰关心尊重自己、越想和他亲近，就越受伤，感觉就像缓缓坠入冰窖一般。怪不得她会把约翰控制得死死的，怪不得她只要觉得约翰不关心她就立即发飙。可是，约翰是否意识到妻子的生活危机重重呢？

苏这种所谓“爱”的规则不仅会招来约翰的强烈不满，而且从长期来看它还会适得其反。虽然从短期来看，苏实处这些手段的确可以让约翰给她一些她迫切需要的关爱。毕竟，她可以用发火来威胁约翰，用性冷淡来惩罚他；还可以唤醒他的内疚感，随意摆布他。

但是，苏付出的代价是惨重的--她得到的--她得到的爱不再是发自内心的真爱。约翰会觉得妻子在设圈套控制他，他疲于应付。他心中的不满累计到一定限度总会爆发。等他不再买她的帐，不再屈服于她的命令时，他就会一心想自由了，所以他迟早会爆发。这种所谓的爱会带来毁灭性的后果，无一例外！

如果你和别人之间也有这种高压专制的恶性循环关系，你最好重写规则，如果你的态度能够现实一点，你就能摆脱失望情绪。改变自己总比改变世界要容易得多。因此，苏决定重写“爱”的规则，她采取了这样的方式：“如果我用积极的方式对待约翰，他的反应一般也会充满爱。就算他没有这样反应，我仍然可以自尊自爱，好好生活。”这种期望方式就现实多了，她的情绪和自尊也不用再受丈夫的支配了。

可是，有些规则虽然会让你陷入人际交往困境，但它们看起来却没什么害处。相反，他们往往好像还很高尚很人道似的。我最近治疗过一位名叫玛格丽特的女子，他的见解是：“婚姻应该是等价交换，对方如何待你，你就应该如何对待对方。”他还将这一规则扩展到所有人际关系——“如果我对别人好，别人就应该回报。”

那么，这种规则错在何处？诚然，它听起来非常“合理公平”，而且它来源于“黄金法则”。但他的错误在于：由于每个人都不一样，所以在人际关系（包括婚姻）中，别人很少会自然而然地回报的付出。这一点无可否认。“回报”这种概念是短暂的，它在本质上并不可靠，只有通过不断的努力才能实现这一点，而且还只能在大体上实现。这需要双方相互认可、相互沟通、相互妥协、共同进步。双方必须协商，付出许多艰辛。

如果你的“应该”或“不应该”规则总是让自己的希望屡次落空，备受打击，那么请用更现实的方法来重写它。下面表格中提供一些示例，你可以参照着重写。你会注意到，成功的第一步就是替换一个词--把“应该”换成“如果······则会更好”。

如何来帮助自己跨过“我对他好，他就应该对我好”的应该陷阱呢，这个片段给了我们一个方法，重新书写规则，将你一直坚信的“如果我怎样怎样，别人就应该怎样怎样”改写为“我怎样怎样，如果别人也这样会更好，如果没有，我也可以理解，因为……”，这里的因为后面可以是针对不同的情况时，你的理性积极的回应，就像图表中所示的参考。

我自己就曾经陷入在这样的“应该”陷阱中，深受情绪的折磨。我有一个好朋友，我对她非常好，基本她的邀约，我都第一时间答应，她遇到了什么事情，我都很担心，可是我发现，我约她时，她总是很晚才回复，我找她倾诉苦恼，她也是爱理不理的，这让我非常难过，我对她那么好，她怎么能这样对我呢？这件事一直是一个刺梗在心里，通过这个片段我知道，我该转变我的规则了，我对自己说，“我对她好，跟她做朋友，如果她也能对我好，那就更好；如果没有，我也可以理解，没有人必须按我的规则行事，为什么我总要强求别人呢？一般来说，我如何对别人，别人还是以同样的方式对我。但事无绝对。”如果我没有改写我的规则，这件事我可能一直过不去，想起来就会觉得痛心。可能有的小伙伴会觉得，这个方法很好，可是实践起来有点难，我有情绪的时候很难察觉，其实这一点都不难，你爱自己，你就会很关注自己的感受，当你发现了问题，你就问问自己是不是陷入了这个“应该”的圈套里，然后马上给自己重写规则，久而久之它就变成了你的规则，烦恼远离你。

A2：

分步催化一，通过提问，催化场景，有学习者受启发联系到自己的具体应用场景；

最近这么忙，一直加班，老公（老婆）应该会对我更好一些吧；她上次约我去逛街我都去了，这次我约她，她应该答应我吧；这次的相亲对象，今天早上是我先问的早安，明天他应该先跟我问好才行；为了这次拆书我准备了好久，我应该能够通过；为了这个方案我加了好几天的班，老板应该好好奖励我们。

亲爱的小伙伴们，在这些场景中，你会遇到哪种呢，还是遇到过几种？

学习者反馈：我现在与别人合租，我建议合租者如果用我的东西，要及时归还或物归原位，那有几次室友用我的东西后我就找不到，或者弄乱地方也不收拾，让我很不舒服，因为我做到但室友没用做。

分步催化二

学习者在这个场景中规划出了以后可以如何做的具体计划。

当遇到这种情况时，停下来，告诉自己，在我们今天的拆书中我们学习到了，要重写“规则”，避免掉到“应该”的陷阱中。请将你的场景和重写规则的应该用在小组内分享。

学习者反馈：每个人的生活方式不一样，我如果特别介意他用完东西没用放回原位，那我再提前就应该跟对方说清楚，这样我有心理预期后我就不会有应该觉得对方该怎么做，这样不会自寻烦恼。

总结：

我们今天的拆书就到这里我给大家做个总结，我今天拆解了改掉应该规则的方法，把应该改成如果更好，让我们不在自我设限，远离“应该”怪圈的烦恼，让我们能够与家人朋友相处更愉悦，让我们心灵自由。