接下来请大家看一下第二个片段，这个片段来自于这本书的p24-25页。

“赢得”孩子

当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。下面的“赢得合作的四个步骤”是一个非常好的方法，它能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。

赢得合作的四个步骤

1．表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2．表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3．告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

4．让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。你决定要赢得孩子的合作就足以为你带来积极的感觉。经过头两个步骤之后，你也已经赢得了孩子。等你进入第三步时，孩子就已经能听得进你的话了（哪怕是你以前说了多少遍，孩子都听不进去话）。第四步肯定会很有效果，因为你已经营造出一种相互尊重的气氛。

马丁内斯太太与我们分享了她下面的这个经历。她的女儿琳达放学回到家，报怨老师在全班面前朝她吼叫。马丁内斯太太双手扠腰，以一种指责的口气问道：“哼，你做了些什么？”

琳达垂下眼帘，生气地回应道：“我什么也没做。”

马丁内斯太太说：“得了吧，老师才不会无缘无故地吼学生呢。你到底做了些什么？”

琳达阴着脸颓丧地坐在了沙发上，怒视着妈妈。马丁内斯太太继续以指责的口吻说道：“那么，你怎么做才能解决这个问题？”

琳达怒气冲冲地回答道：“没什么可做的。”

这时，马丁内斯太太想到了“赢得合作的四个步骤”。她深吸一口气，换了一种态度，以一种友善的语气说道：“我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。”（第一步，表达理解。）

琳达抬起头来，有些狐疑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说：“我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。”（第二步，表达出同情，而不是宽恕——并且告诉孩子自己也有类似经历。）

琳达这时感兴趣了。“真的？”她说，“我不过是向别人借支铅笔。

我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。”

马丁内斯太太说：“嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？”（第四步，让孩子关注于解决问题。在这种情况下第三步就没有必要了。）

琳达回答道：“我想我可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。”

马丁内斯太太说：“这听上去像是个好主意。”

马丁内斯太太的一个目的是要帮助琳达找到一些办法，免得惹老师生气和批评。注意，当她第一次让琳达想办法解决问题时，琳达正因为心里充满了敌意而无法与妈妈合作。一旦妈妈采用了鼓励的方法（通过“赢得合作的四个步骤”），琳达就感到了亲近和信任，而不再是距离和敌意，并且愿意想办法解决问题了。当妈妈能够从琳达的角度来看问题时，琳达就不再觉得需要戒备了。

我家曾经发生这样的一件事情，我老儿子生病发烧，我爱人和我都很着急害怕，我爱人主张立即去医大一院看大夫，然后好给孩子打针吃药，我建议先去中医院，因为孩子有口臭，大便也干，可能有食积，导致孩子上火，只要去掉火，孩子的烧马上就能退，不用打那些很寒性的消炎药 。我俩各执一词，都想说服对方，都认为自己的方式才是对孩子最好的。我们谁也说服不了谁，最后我说他无知，我爱人说我迂腐，我们都气的不行，20分钟，就在争吵中过去，彼此气的都不想和对方说话，但是该如何给孩子就医，这件最重要的事情却没有被面对和解决。生活中，您也遇到过累次的你和你的爱人，同学，同事等意见不统一，然后我们为了说服对方导致彼此情绪不好，最后真正要解决的事情去没有得到关注和有效解决呢？

那么我们如何做，才能让意见不统一的双方避免争吵，把精力用在共同关注，需要解决的问题上呢？

Ｗｈａｔ ：感觉好才能做的好，人只有在情绪平和，自我感觉良好的状态下才能把精力集中在问题的解决上。

Ｗｈｙ　　脑神经博士丹尼尔的研究表明，当人的大脑接收到被指责，被抱怨，被否定，被不公平对待时，也就是让自己感觉到被否定，被控制等不良情绪时，人的大脑会条件反射的去做自我保护的措施，通常表现为对抗，逃离，反叛等行为。所以当对方感觉不好的时候，他会表现为对抗，逃离，反叛等行为，此时无法将精力集中在问题的解决上。

　　如果想让处于情绪状态下的人尽早关注问题的解决，需要先来处理不良情绪，让对方感觉好起来，然后才能关注于问题的解决，才能做的更好。

Ｈｏｗ：　细化原文行动建议的步骤：如何让有情绪的人感觉变得好起来，然后去关注问题的解决呢？我们可以分四步来实现。

１.    认同感受。　认同感受就是直接说出对方现在可能存在的感受或者想法。例如我们可以说：“我猜老师当着其他人的面吼你，你可能觉得非常丢脸。这就是对孩子情绪的一种理解。（当我们理解了孩子的情绪时，孩子就感觉到了尊重和平等，同时感受到了被接纳，此时孩子的情绪起底反弹，开始趋于平和。）

２.  共情。可以用你曾经有过的类似经历来和孩子共情。例如我们可以说：我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。 这就是用我小时候的经历来和孩子共情。（当我们用曾经的经历和孩子共情时，孩子会感同身受，此时我们和孩子就是在同一个频道上，孩子也会感觉到平等，尊重，和接纳。）

小提醒：如果你没有类似的经历来和孩子共情，可以借用其他人的经历，比如伟人名人的故事，绘本，传统故事，家里其他人的故事等。

３.  诚实的表达自己的感受。可以用“我感到＋表达情绪的形容词来表达”。例如我们可以说：我现在有些担心，因为我期望你能少经历这种让自己很难堪的事情。

４.  关注于问题的解决。可以用启发式提问来和孩子共同关注问题的解决。例如我们可以说：你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？

这就是赢得孩子合作的四个步骤。通过这四个步骤的使用，可以让处于情绪状态下的孩子感觉变得好起来，从而开始关注问题的解决。这也是培养孩子合作力的主要方法。

根据原书中案例脉络，给出更贴近实际的例子：

比如一个很久没有吃到棒棒糖的孩子，好不容易吃到了一个棒棒糖，但是孩子刚吃了两口，棒棒糖就掉在地上了，孩子开始蹲在棒棒糖的旁边哭，我们如何用赢得孩子合作的四个步骤来解决问题呢？

我们可以先进行第一步

认同感受：看起来棒棒糖掉地上了，脏了，不能继续吃了，你很着急，也很心疼，是吗？（直接说出孩子的感受和想法来认同感受）

第二步：

共情：我也曾经把我好不容易买到手的想吃了好久的包子弄到地上了，那真的很让人着急和心疼。（用举例子来和孩子共情）

第三步：

诚实的 表达自己的感受:我现在有些担心，怕棒棒糖在地上放的时间越来越长，就会越来越脏，也就也就越来越不能吃了。（用我感到+表达感受的词）

第四步：

用启发式关注问题的解决：我们一起来想想，掉到地上的棒棒糖，我们做些什么即可以让棒棒糖重新变得干净，能继续吃呢？

此时孩子的情绪开始平和，也开始关注问题的解决，可能孩子就会说：用水把棒棒糖冲洗干净。孩子在这个过程中即学会了如何关注解决问题，同时也锻炼孩子的思考力，解决问题的能力。

Where

１. 赢得孩子合作的四个步骤，适合所有人类的沟通，既可以是家长和孩子的沟通，也可以是成人和成人之间的沟通，比如你和你的爱人，同事，同学，朋友等，都可以使用。

２. 适用于对方有情绪的转态下的沟通。只要是对方是有些情绪的，无论是不情愿，生气，还是处于担心，恐惧的状态，只要是对方处于有情绪的状态，我们都可以用赢得孩子合作的四个步骤来和对方沟通，让彼此双方都开始关注问题的解决，最后达到合作共赢的状态。

预防异议：

可能有的伙伴不好好意思共情，总觉得不自然或不舒服，这是非常的正常的，学习一个新的沟通方式，需要时间去练习，从不习惯到慢慢的内化，这是一个持续的过程，我们多练几次就会慢慢习惯和适应的。

A3:

场景设计：

让我们设想一下，你期望爱人（或室友）的臭袜子每天脱下来后及时收起来，但是你的爱人（或室友）却天天把袜子随手扔，导致家里活寝室里随处可见他的袜子，你让他脱下袜子放到指定的地点，他非常不耐烦，很生气，感觉我们干涉了他的自由，

小组讨论：（8分钟）

请大家在小组内讨论一下，如何用我们刚学到的“赢得孩子合作的四个步骤”和你的爱人（或室友）让对方关注问题的解决，找到一个你们彼此都认可的解决问题的方法呢？讨论结束后在小组内进行模拟演练，我们可以分别邀请两个人来代表你和你的爱人（或室友），

角色扮演：（6分钟））

8分钟后我们会请两位代表当众表演和展示。

回应之追问确认

记录案例

A2:

分步催化1

设想一下，某一天，你和你的爱人，同事，或者同学，在某一件事情上意见不统一，这件事情可能极小，比如夜宵该不该吃，感冒初期应不应该立刻吃药，过年给老人钱还是直接买东西等等这样的生活中的小事，想象一下，你们观点不同，你会怎么说服对方按你想的去做？对方的情绪可能会是什么？

分步催化2：

在观点不同的基础上，我们如何应用新学的“赢得孩子合作的四个步骤”来避免争吵，共同关注问题的解决呢？ 

小结：

生活中我们经常会遇到双方意见不统一的时候，大家可以尝试一下我们今天学到的“启发式提问”和“赢得孩子合作的四个步骤”。用这两个方法来提升我们解决问题的效率和能力！期待大家生活中少争吵，多合作！多愉悦，少气鼓鼓！