今天我带拆的是这本书的p50-51页，这个片段，主要讲述的是我们如何用直接表达需求代替指责和抱怨，进而达到心意相通的沟通效果。这也是我们今天的学习目标。接下来，请大家用一分钟的时间读一下这个原文片段。

《非暴力沟通》

美  马歇尔.卢森堡

批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。  如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”， 那反映了她看重亲密关系。

 如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上！而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。

举例子：我记得在今年的夏天，有一天我在养生馆做火疗，老公打来电话问我在哪里呢？我说我在治疗乳腺炎，我现在乳腺炎很严重。老公接着说：家里冰箱里有很多烂菜，还有一些剩饭剩菜，都是哪天的？今天早上已经扔了一些粮食了，今天是不是还要扔等等。。。我非常生气，大声的说：我现在乳腺炎很严重，我现在需要治病！是你的剩饭剩菜重要还是我的健康重要？老公反驳说：我也没没不让你治病啊，喊什么喊？我很生气的说：我在说我的乳腺炎很严重的时候，你就好像没听见一样，连问都没问，你一直在说你的剩饭剩菜，你心里还有我吗？然后老公又说什么他不舒服的时候也没人管他等等，然后我俩在电话里就开始战火熊熊了。放下电话，我感到非常伤心和烦躁，我不想回家，我不想要这样的两性关系，这样的家。

（what）当我们看到别人的言行不符合我们的价值标准时，也就是不符合我们的心意时，为什么我们的第一反应就是别人有问题，别人不够好呢？然后我们就开始指责和抱怨。

（why）指责和抱怨带来的直接后果就是申辩，不满和反抗！然后就是争吵，再然后就是伤心难过。这样的沟通结果让我们很无助，我们不期望这样的结果。。

（how）那我们做些什么可以让我们的沟通变得心意相通一些呢？我们可以向内看，其实当我们我们批评别人，我们有情绪都是因为我们内在有一个隐性的需求没有被满足。所以我们要直接说出我们的需要，对方会更容易有一些积极的回应。

例如：当我们说孩子，你怎么总是挑食呢？这时孩子可能就开始辩解，说饭菜的口味不好，或者我生病了等等，其实当我们指责孩子的时候，我们内在的需求就是我们是爱孩子的，我们期望孩子身体健康。如果我们直接说出我们的内在需求，可能孩子的感受就会不一样。我们可以说：孩子，妈妈很爱你，妈妈希望你能有一个健康的身体，饮食多样化是身体健康的保证，我们共同来试试，这些菜的哪个口味是你能接受的，哪些菜的口味是你能战胜的？。

（where）适合场景：

当我们有不良情绪，想要指责别人的时候，我们都可以通过表达自己的需要的来实现良性沟通。