学习目标：今天在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够学会用非暴力沟通的方式表达愤怒。

今天的片段来自《非暴力沟通》中的“充分表达愤怒”这一章节，我会将片段发给在座的各位，请大家先进行阅读，稍后我们进入分享环节。135页到136页

第一个片段

提问：

1、请问在座的各位，平时你们生气的原因是什么？                                          

引入书中例子（在137页），大家可以先看一下书中约翰的案例，先给大家一点时间看一下。

2、约翰为什么会生气？

3、他的真正需求是什么呢？  

走出案例：

4、大家可以结合自己过往的经历，认真回想一下，当我们听到不中听的话或是看到令人气愤事情的时候，人们一般会有哪些应对生气、指责的方式？

好的！大家的回答基本涵盖了我们平时反应。

在这里和大家分享一下马歇尔教授的研究成果，教授研究上万个案例，归纳总结出当人们遇到此类场景时，会有四种选择：

第一：指责自己；

第二、指责他人； 

第三、体会自己的感受和需要；

第四、体会他人的感受和需要。

5、通过上面的例子，我相信大家会对生气、愤怒又有不一样的感受，那么让我们重新回到我们开篇第一问，生气的原因是什么？ 

在此书中，马歇尔教授帮助我们认识到生气的原因：不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。

当我们选择第二种反应时，我们认为别人应当认错或是受罚——这种想法就是我们生气的原因。在刚才的例子上，我们来设定两个场景，约翰采用两种不同的话语和监狱官员进行接下来的对话：

1）约翰：“你是一个冷漠无情的官僚，你忽视我的请求……”

2）约翰：“我真的很需要那些培训，如果无法接受培训，我担心我迟早还会被送进监狱的……”   

这两种，哪种对话方式更有可能使约翰的愿望得到满足呢？

是的！

第二种的对话更有希望。

正是约翰原有的认为“官员是一个冷漠无情的官僚”这种想法让他自己生气的。可是，如果约翰选择第三种应对方式“体会自己的感受和需求”，那么就比较容易达到自己的需求。

有些朋友认为指责有时也可以达到自己的需求。

是的，当然，指责他人有时可以使我们达到目的——出于害怕、内疚或是惭愧、宠爱，他们改变了自己的行为。然而，以这样的方式来满足我们的需要，我们也是在使用暴力。  批评和指责使人倾向于自我保护并变的更有攻击性。在受到指责时，绝大多数人都无法把注意力放在对方的需求上。

所以，再遇到愤怒、生气的时候，我们更应该冷静，体会自己的感受而不是立即指责对方。

A1：

拆书家提问设计（逐字稿）：请大家分享最近一次让你肝火大动的愤怒的事情。

1、为什么会生气呢？

2、你的需求是什么？

3、事情结果怎么样呢？你是如何应对的呢？

4、大家来判断一下，他的应对方式是属于哪一种呢？

学习者案例记录：

李瑾：一次和一位经常迟到的朋友约见面，这位朋友这次特别严重，竟然让我足足等了40分钟，为此我非常生气。我的需求是我的时间不要被无故浪费。  我的处理方式：不理她，给她脸色看。大家讨论结果是她的处理方式属于第二种和第三种的结合。

小伙伴刚刚分享了自己曾经愤怒、生气的经历，我们也一起拆解了各位愤怒的真正原因和应该将关注点放在什么地方，那么我们最终的目的是为了更好的表达出愤怒，说出我们的需求，对吗？那么到底该如何正确的疏导情绪、说出真实想法呢？这就是接下来这个片段要和大家分享的了，我们继续“充分表达愤怒”这一章节的下一片断，请朋友们仔细阅读145页到146页

在第一个片段中，我们认识到了愤怒的害处，找寻真正愤怒的原因，同时我们也意识到在愤怒的背后是未被满足的需求，那么接下来就是要正确的表达出我们的愤怒，不要让它成为乱串的火苗到处燃烧破坏。要让它成为有河道的涓流，在方向清晰的河床上滋养我们的心性，流向该去的地方，达到我们想要去的目的地。

第二个片段精炼的给出了四个步骤：

1、停下来，除了呼吸，什么都别做（它的作用是什么？对的，就是给自己时间，平静怒火）；

2、想一想是什么想法使我们生气了（找寻自己的内因）；

3、体会自己的需求（我想要达到什么目的呢）；

4、表达感受和尚未满足的需求。

看到这个步骤，可能有的朋友会说，愤怒、生气不好的情绪来了哪有那么多的时间去思考如何采用非暴力沟通的方式与对方沟通呢？

是的，确实有点难，可是如果每一次都任由情绪宣泄，又怎么让我们自己和对方得到更好的结果呢？又如何让我们有幸福感呢？所以情绪来的时候，给自己一点点时间就能换来意想不到的结果岂不是很值得吗？况且这项本领只要你使用一段时间后，就不会觉得那是浪费时间了。

其实上诉四个步骤中的第3和第4步骤之间，我们需要先倾听他人，同时在整个沟通的过程中，这几个步骤是不断重复进行的，因为对话中的感受是时刻存在的，需要不断的体会当下的情绪和找寻需求。

我分享一下我的一次应用：

我和先生关于是否送孩子去上高昂的早教发生了争执。先生不同意送孩子去上早教，很大的原因是价钱太贵，不在我们承受的范围，同时贵并不代表就一定好。好吧！我当时确实很气愤，同时也很伤心因为自己目前没有经济来源，不能自己做决定，伤人的话就要冲出口了。

1、我强行命令自己平静，走到另一个房间，静静。到底是什么使我这么生气：是想给孩子最好的教育，还是因为自己的朋友很多都给孩子上早教的攀比心理，还是目前处于全职妈妈，没有收入，没有认同感呢？好吧！

2、我承认其实后两种想法才是我最主要的想法：我莫须有的虚荣心和没有职场社会认同感让我处于迷茫中，也就是不自信。

3、我到底想要什么呢？我想要老公的认同和不脱节社会。

4、整理完毕，我出去跟我先生坦白我的想法，并且提出我的要求。

“老公，我认为你说的有些道理，确实对于目前我们家庭的经济状况上如此高昂的早教班确实不明智，我会针对孩子的早期启蒙，可以读相关的书籍并和网上专家沟通，看如何在家进行教育，毕竟父母是孩子最好的启蒙老师，不过你也需要参与。”

老公爽快的答应。

我又说：“对于目前我一直呆在家里，和社会脱轨很久，我都不自信了，我快腐朽掉了。”

老公说：“其实你目前的状况我也很担心你，不如你用我在家的时间，你可以出去做一些你想做的事，又或者你也可以找一些创业项目，我都支持。”听到这里，我很开心。说：“好的，每个星期日我都拆书帮的活动，那就需要你自己在家照看孩子了。”

“没问题，去吧，多交些朋友，多读书是一件好事”。

也是在先生的支持下，我们有了现在正在进行中的创业项目“lifesmart"智能家居。最有效的沟通就是能愉快的沟通就是能发现自己真正需求并达到你想要目的沟通。

A3:

拆书家提问设计（逐字稿）：学习最好的方法就是应用了，那么让我们在一个具体的案例中重新巩固一下今天学到的几点怎么样？现在我们应用今天共同学习的“充分表达愤怒”的四个步骤来处理下面这个实例。这个实例是父亲特别爱吸烟，一天父亲在客厅吸烟，你从房间出来，满屋乌烟瘴气，窗户也没有打开，同时还听到父亲不停地咳嗽，你非常的气愤，请根据此场景，并结合今天我们一起学习表达愤怒四步骤，来设计如何和父亲表达自己愤怒的话语，请大家自行讨论，一会儿，我们请几位朋友和大家分享两种场景：1、平时自己通常的表述；2、结合今天学习后设计的表述。

学习者案例记录：                                                                                             李瑾：                                                                                                   

平时表述：  老爸你怎么又在抽烟呀， 而且你自己又在咳嗽，这样对你身体特别不好，更何况你呼出来的烟也让我们间接吸二手烟，我们的身体也变得很不好， 你可不可以以后不要抽烟了。（结果一般）                                                                                       设计后表述： 老爸你又在抽烟呀，还在咳嗽呀，整个屋子里全都是烟呀，我看了之后是有点生气的，因为我觉得你这样做有点不太顾自己的身体健康，也没有顾我们这些人的身体健康，我想以后你可以少抽点烟，如果实在想抽的话，你去阳台抽了。                                                           

尔康：                                                                                          

平时表述：老爸你能不能只顾自己呀，你看你抽烟搞得房间到处都是烟，我们都不抽烟的， 要抽赶快去阳台抽去！                                                                          

设计后表述：老爸你看您年龄这么大了，你少抽点烟吧，多抽烟，你也知道确实很伤身体，你在客厅抽的话这到处都是烟，如果你确实很难忍，忍不了，确实想抽的时候，你看你去阳台抽好不好，把窗户打开，这样空气流通也会好一些，大家也能觉得舒服一些，你看这样行不行？（结果很棒）

A2:

拆书家提问设计（逐字稿）：是的！太棒了！刚才大家的演练已经充分的理解并应用正确表达愤怒的四个步骤，能在愤怒时体会我们自己的感受和需求，进而以和平的表述来表达自己的感受和需求。那么，现在我们回到在第一个片段，大家提到的那件让自己愤怒的事情，我们结合今天第二片段学习到四步骤，来体会和设计对话，如果再遇到此类事情，我们该如何应对？请朋友们将自己的具体的想法和行动写在便签纸上，稍后请几位朋友跟我们大家分享一下。

学习者案例记录：                                                                               

李瑾：先静下来，体会自己的感受和需求，然后和对方说：“你看迟到这件事你已经很多次了，也不是第一次了，其实我对于你迟到这件事是非常愤怒的，我希望我们俩以后约定的时间你能够按时出现，如果你实在是无法把控时间，那么能不能在我们约定的时间点你无法出现时，提前给我打个电话，说我可能一时无法出现，还要半个小时，知会我一个具体等待的时间，这样我可以安排我的时间做一些其他的事情，可以更好安排我的碎片化时间，做很多事，而不浪费在等待中。”

总结：

真诚的沟通来自于双方发自内心交流，不要让愤怒、误解、指责蒙蔽在事物之上，真正认识愤怒，了解自己的内心，愿意体谅、感受对方的心意和需求时，糟糕的情绪就会远离我们。最后让我们再重新回顾一下表达愤怒的四个步骤：1、停下来，除了呼吸，什么都别做；2、想一想是什么想法使我们生气了；3、体会自己的需求；4、表达感受和尚未满足的需求。好的！感谢大家今天的到来，谢谢!