刚才我们从拆页中读到了同理心的定义，用你自己的一句话来解释同理心，你会怎么说？（互动）

学习者回应：

站在对方的角度看待问题

换位思考

感同身受

理解对方

穿上别人的鞋子 

大家的理解都非常精准，看来已经掌握了同理心这个基本的概念。不过需要注意的是，我们很多人容易把同情心和同理心混为一谈，区别在哪儿呢？同情心是用你自己的观点去看别人的困境，产生了悲悯之心。

比如对一个无家可归的人，如果这个人的痛苦、困扰、或者是开心，都只是TA自己的体验，和你无关，你只是觉得TA很惨，这是同情还是同理？——同情。

那如果是站在这个人的角度去感同身受，那种无家可归、孤苦伶仃的感受就像是你自己亲身体验一般，这是同情还是同理？——同理。

所以，同理心就是穿上他们的鞋子，更好地理解他们的世界。

同理心具体包含了三个方面，获得观点，体验情感，和关心对方的福祉。那具体来说，在沟通中同理他人怎么做呢？

我们从这个概念和内涵上，可以提炼出一个三步骤，第一步是理解对方的想法：“哦，你认为，这个事情是这样这样的。”第二步是理解情绪感受，：“我猜你感觉很失望，也有点无奈，是吗？”第三步是关心对方真正想要的“你希望得到更多的支持，才会做出这个事情来”。

我们拿一个具体的例子来看下。

一个孩子想要买玩具车，可是家里已经有差不多款式的了，大人不同意，孩子大哭。

这个时候，如果大人说：“别哭了！已经买了，没必要买，这有什么好哭的”，孩子会怎么反应？——哭得更厉害了，干脆躺地上去了

如果大人的回应是：这个玩具车的颜色好特别呀，宝贝就是想要玩！对照同理心的三步走，这是哪一个部分？——获得观点

接着还可以说：哦，妈妈说不能买，宝贝好失望，也很伤心，。——理解情绪。

玩具车可以让我们开心，妈妈也好想变出好多好多玩具车，这样我们每天都玩个够。还有什么可以让我们感觉到开心呢？——满足孩子的心理需求，理解行为背后的原因，关心孩子的需要。

假设这样一个情景，A和B两个人之间，A有非常强烈的情绪，可能是生气，不满，或者烦恼，请你设计出人物的个性、情节变化（包括：起因、经过、结果）和当时双方对话、动作等等，其中B通过运用同理心，去了解对方的想法，在情感上也使用了共情，同时非常关心对方的需要，最后成功地达到了理解对方安抚情绪的效果。

摘要写在一张纸上，时间5分钟。

5分钟后，我们请一位代表来讲讲他的剧本。

一天中午，孩子其实想睡觉了，很困，但是非想要下楼。当时外面太热了，我不想抱着他下楼。孩子就大哭，我用同理心去倾听他，“宝贝想下楼，妈妈不让，宝贝很伤心。”——这是在想法和情感上使用了同理心，倾听孩子。孩子的哭声小了一些。

因为还有个背景是，这段时间，孩子迷上了打伞。妈妈尝试去关心孩子内心真正的需要：“宝贝是不是想要打伞，才要下楼的呢？”孩子立马不哭了，点点头：“嗯！”

于是，最后找到了折中的解决办法是，陪孩子在家里打伞，来回走动，体验打伞的感觉。

刚才讲到的同理心三部曲，句式讲起来很简单，但用起来就不容易了——生活中遇到的往往是一个事件或一个问题，涉及到的不仅仅是单一因素，比较复杂。我们就像这首诗中摸象的盲人一样，每个人的角色和视角是完全不同的。

如果我们能够用更多的方式去了解并解释他人的行为，我们就更有可能从他人的视角去看世界。那么，具体可以怎么做到呢？我发现至少有四个视角。

第一步，假设我们先站到第一个摸象的盲人位置，当我们看待一个问题的时候，通常会采用的观点是“我对你错”，第一反应就是从自身的立场出发。

第二步，接着，你站到第二个摸象的盲人位置，这时你可能摸到的是大象鼻子。转换视角，看到对方立场的合理之处，并且故意跟自己唱反调挑出自己这一部分的毛病。这个角度其实可以记为你对我错。

第三步，然后，你还可以再站在第三个位置，立场三，双方都对双方都错，同时看到两方的正面和负面因素。用更公平的方式看待双方的观点。

第四步，这个问题不重要。这又是不同的视角了。有时候我们把一个局部的问题看得过分重要，以至于忽略了关系中其他重要的因素。跳出这个问题，也是一个换位思考的好办法。

 举例

我家圈儿打了一次小朋友，被人家奶奶看到，非常心疼，后来每次见到圈儿都要说他打她们家果果的事，反复吓唬说你再打的话就怎样怎样。

第一步，我对你错，

第二步，我错你对，

第三步，双方都对都错，我接纳孩子阶段性的表现是对的，我没有找机会跟奶奶做更多的沟通是错的。奶奶保护自己的孙子是对的，吓唬孩子的方式是错的。

第四步，这个问题其实不重要，奶奶怎么对待圈儿是她的事，圈儿怎么回应是圈儿的事，这是他必然会经历的，不是所有人都会喜欢他。

【A1】请大家自测（1分钟）

同理心指数测试

（1代表完全不符合，6代表完全符合）

                                                          完全不符合   完全符合

1、我总是可以准确地描述出对方的处境。 1 2 3 4 5 6

2、即使在矛盾和冲突中，我仍然会考虑到对方的感受。1 2 3 4 5 6

3、如果遭到拒绝，我会很快找到对方情有可原之处。1 2 3 4 5 6

4、我从不强求对方和我有同样的观点。1 2 3 4 5 6

5、考虑一个问题时，我总是从不止一个角色的角度去思考。1 2 3 4 5 6

【I】解释自测题（1分钟）

计分方法：

选1记为1分，选2记为2分，以此类推。

总分在24分以上，高情商，体贴人；

18到23分，同理心有提升的空间；

18分以下，今天，你来对了。

【A3】促动参与（20-25分钟）

拆书家提问设计：

要做到同理，换位思考，可能会遇到哪些困难或挑战？（头脑风暴）

讨论结果：

双方情绪不稳定

对对方有所期待

沟通方式（微信/面对面）

拉不下面子

自我认知

交往动机

自身经验、阅历

个人性格

身份地位

经过对每一项的挑战级别打分，最终聚焦到了亟待解决的四个挑战上：

1、情绪不稳定时，如何同理？

2、自身阅历不足，如何同理？

3、对对方的期待过高，如何同理？

4、个人性格比较内向，如何同理？

有哪些办法可以让我们克服这些挑战和困难，以顺利完成这四种立场的转换呢？（头脑风暴）

讨论方案：

1、撤离冲突，先自己冷静一会；深呼吸；明确表达情绪之后，再尝试理解对方

2、请教有经验人士，帮忙分析；多读书；多交朋友；听听对方怎么说

3、降低期待，不做预设；平常心对待

4、找一些更适合自己的方法比如线上沟通、发信息等等；多观察，多交朋友

学习者分享和提问：如果我们性格本身就很内向，又不擅长表达，要做到同理心是不是不太可能呢？

嗯，性格内向和外向的确有可能会影响到沟通中同理心的发挥。大家一起说说看，有什么办法可以克服性格内向来做到同理他人呢？

讨论结果：

换一些间接的沟通方式，更适合内向的人，比如发短信，发微信，写邮件，可能比面对面要感觉好点。

【A2】 

今天学习了同理他人换位思考的内容和方法，请在便签纸上写下，你在接下来一周内运用这一知识技巧的行动计划，比如明天做个复盘，回去跟老公分享这个方法，或者找个人一起尝试练习一遍，等等。写出具体的行动，时间。

学习者分享：

计划明天把这个方法分享给身边朋友，教给TA同理三步法以及四种看待问题的不同视角，然后做一个议题的探讨，练习运用这些技巧。

【结语】

总结下，刚才我们学习了同理他人的三步法，获得观点，理解情绪，关心对方真正想要的利益，这样才能实现更有效的沟通。但是，要想做到同理非常困难，为什么呢？因为我们的认知复杂度还需要提高，原来可能仅仅是一个视角：【我对你错】，通过学习，我们又多了三个视角：【我错你对】、【双方都有对有错】、【这个问题不重要】。要想做到从四种不同视角看问题，需要克服很多的挑战，比如情绪不稳定，对对方抱有过高期待等等，那么我们也想出了对应的解决办法，这样一来，我们更有信心去练习和运用同理技巧啦。