以下要介绍的是一些小的建议，它们能有效地增大别人接受你邀请的几率。 

 双重视角 

不同的人有不同的兴趣。如果你能在考虑自己兴趣的同时，也照顾到对方的喜好，那么你的邀请就更可能被接受，而对方也会感到很高兴。也许你喜好玩牌，摔跤以及20年代的浪漫电影，但是这不能说明对方也一样有同样的爱好。要做到双重视角其实很简单：只要问对方喜欢什么活动，然后选择一项你也喜欢的，邀请他参加。如果你计划活动的时候不考虑对方的想法，那你很可能遭到拒绝。而且即便对方点头同意你也会后悔的。几年前，我邀请邻居马里奥去钓鱼。我当时非常想带他一块去，所以对他说的小时候晕船的事没放在心上，也没注意到他希望去打网球的暗示。钓到第一条鱼后，马里奥开始脸色发白，觉得有些头晕，呕吐之后他稍微好受了一些，但是在这之前，他已经溜到船底，趴在那条活泼乱蹦的鱼旁边，呻吟着对我说：“我说过了我晕船。” 这就是没有采用双重视角的后果。 

 态度直接 

要是能在第一次见面结束之前得到对方的肯定答复，那就再好不过了。告诉他你想到的活动，包括日期、时间、地点，或许你可以用双重视角告诉他你觉得他会玩得开心，然后问他是否感兴趣。不要开口就问：“星期六晚上有什么事情吗？”很多人（包括我在内）在回答的时候都感到很尴尬：“没有，什么事情也没有。” 这样说过之后，有些人会感到很愤慨，因为现在只有接受你的提议，或者提出另一项建议，或者干脆说宁愿什么也不做也不愿和你呆在一起。 

小处着手 

比起50美元，你更愿意借给我50美分，不是吗？这个道理同样适用于他人。要求得越少，得到的可能性就越大。所以对一个刚认识的人来说，他更愿意和你去喝一杯咖啡而不是去吃一顿七道菜的中国大餐。“年轻人，过来吃过汉堡吧！”隔壁的邻居吉姆就是这样和我熟悉起来的。我非常诚恳的接受了他的邀请，因为这对我来说是很小的事情；吉姆又笑得很开心，让我觉得一定会很有意思。而且，我总是对汉堡情有独钟！在互相交谈的过程中，我了解到吉姆也喜欢去海边散步，于是第二个星期我就邀请他一同去了。

好的，我们可以看到，关于发出邀请，片段中有非常明确的三个建议。 

双重视角呢是很好理解的，就是说邀请他人的时候要考虑到他人的忌讳和爱好等等。比如说，现在快到了清明的假期，你想邀请一个朋友和你一起出去旅游，那你肯定要考虑到她想去什么地方，比如你朋友是向往什么大漠啊高山的喜欢大自然的人，但你没有考虑到这个，偏偏想邀请她去一个像上海那样拥挤的大城市玩，她就很有可能婉言拒绝了。而且就算对方因为不好拒绝你的邀请答应了你，到头来她可能也不会很开心，这就是不用双重视角的坏处。 

态度直接就是说，你直接跟对方说清楚时间地点活动等等，再询问他是否感兴趣即可。你不必先确认对方是不是那个时间点是不是空闲的，或者他家离某个地方近不近方不方便去这样子。这样是为了考虑对方的感受，免得让对方认为自己是被迫答应的。

 最后一个建议是从小处着手，就是我们邀请别人要慢慢的来，先从他能够接受的小事开始。比如像原文片段中的，作者的邻居就是先通过邀请他吃汉堡和他熟络起来的，而不是直接就邀请他去吃一顿大餐。比如男生，要是想追一个妹纸，他肯定不能一开始就叫上妹纸出去旅游，这样容易把人吓跑对不对。 

这三个发出邀请的建议，不仅适用于我们的老朋友，新朋友，在对一个陌生人发出邀请时也是适用的，虽然你可能不太清楚他的喜好，但是态度直接和从小处着手这两个建议也可以运用上。

那么请大家想一想，你最近有没有遇到发出邀请被拒绝的情况呢？比如想和他人去看电影但是对方说自己没时间，想和对方去踏春但是被婉拒。

 比如我自己的反面例子，我最近认识了我们部门一个特别正能量的妹子，我很喜欢她，希望可以和她成为更好的朋友。然后我发现4月14号同时有两部电影，《大话西游》的加长纪念版和《速度与激情8》上映，我就很高兴的微信发给她说要不咱们14号去刷这两部。结果她就比较为难的说她对好莱坞大片不感兴趣，不太想去。我这就是没有考虑到双重视角的问题。那么也请大家想一想有没有类似的例子~ 

学习者A：我这周末本来想叫上我爱人去圆明园摄影，结果她把我给拒绝了，她说要去我自己去。我现在一想，双重视角这个确实很重要。 

大家在想一想，再遇到A1中被拒绝的情况，你可以怎样运用这些方法才能让对方答应你的邀请呢？
拿我自己的例子加工，那比如我以后再想邀请妹子看电影，我就问她，你喜不喜欢看电影啊，最近有好多电影新上映啊，你有没有想看的啊，我们一起去看吧。接下来请大家反思加工一下自己的失败案例。 

学习者B：我说一个我朋友的吧。我前几天不太舒服，我朋友晚上打电话过来问我有没有时间聊一聊，我当时就想他肯定没什么重要的事，我就拒绝了他。后来才知道，他是想和我聊我职业生涯的事，那我肯定感兴趣啊。我要是他，以后就这么说，我想现在和你聊一聊关于你职业生涯规划的事，你看成不成？