第一个拆页： 片段一：

第四章  《注意观察，对话氛围是否安全》

在展开本章讨论之前，我们先来看一个失败的案例。你召集一群下属开会，原本关于新产品研发周期的正常讨论，变成了一场讨厌的争吵，指责，抱怨，不欢而散。让人郁闷的是你连事情的起因都没搞清楚，你只记得当你开始把自己的观点强加给下属，表现的有些专治和咄咄逼人时，马上有同事对你怒目而视，有同事开始沉默，然后事情就一发不可收拾，由于你太过于关注对话内容本身，太过强调产品开发周期这件事，以至于对其他人的感受和表现方式，语气语调等细微的方面都视而不见了。

实际上，我们很多人都不具备“双路处理”的能力（即同时关注对话内容和对话气氛两方面），当对话风险很高，双方情绪激动的时候更是如此。我们往往深陷于对话内容无法自拔，几乎不可能腾出精力去观察自己和对方会有哪些细微的变化。即使对话中出现的情况让我们大吃一惊，我们也最多认为：“哎呀，怎么搞的，好好的对话竟然变成这样的结果！”如果能发现对方什么时候失去安全感，你就饿能采取行动做出补救，为此，我们要面对的第一个挑战就是观察对方的安全感何时出现危机。

第二个拆页的自测量表

片段二：

第五章 暂停对话，营造安全，返回对话

一句话说的合宜，就如同金苹果在银篮子里。——圣经《箴言25：11》

只要在对话中营造出足够安全的气氛，你才可以随心所欲的讨论任何问题，对方才会全神贯注的聆听你的看法。

伊芳决定和老公讨论棘手的夫妻关系问题，她本来就有一些不安，没想到老公还对她言语攻击，这位老公真会帮倒忙，于是她开始沉默应对。她该怎么做才能回到坦率健康的对话模式呢？如果换做是你，当安全气氛受到威胁的时候，怎样做才能有效的和对方沟通自己的看法呢？

在此类情况下，对话“低手”通常会完全忽略对方安全感的迫切需要，毫无顾忌的说出自己的想法，根本不考虑对方如何接受这些信息。对普通对话者来说，他们会意识到安全感出现危机，但往往采用错误的方式掩盖问题，转移问题，营造虚假的安全感，这种策略只能逃避真正的问题，永远不会解决问题。比如老公对伊芳说：老婆，我真的很想多陪陪你，可工作上的压力快把我逼疯了，没办法和你共享二人世界。对话高手绝不会玩儿这种花招。

片段一的I部分：

刚才大家阅读了原文片段，大家阅读的时候，有没有似曾相似的感觉，有没有想到日常生活或工作中也有遇到类似的场景呢？那我先采访一下，大家在阅读中，有看到什么样的关键字？

学习者一：

学习者二：

这本书都是围绕关键对话这样的场景，那什么是关键对话呢？我们先来给他一个定义，他是指每个人身上都会发生的和他人的互动行为，是指可影响你生活的那些日常对话。他有三个特征，1高风险，2不同观点，3激烈情绪。举个例子，老公问晚上吃砂锅粥吧，老婆说不要，我想吃韩式烤肉，老公说好，没问题。这不叫关键对话。当老公说怎么总是吃烤肉，你也该减减肥了，自从生完孩子你就胖的不行了，balabala，老婆一拍桌子说我还不是为了你，为了公婆，你以为我想生孩子，你以为我想这么胖啊，balabala，这时候就升级到关键对话了。

1、通过这个拆页，大家可以看到沟通失败，经常是由于没有留意到沟通已经进入了不安全的氛围，没有采取行动回到安全沟通氛围里，留意到沟通氛围的变化，对于达到沟通目的是非常非常重要的，只有在安全的对话氛围里，双方才可以坦诚沟通。大家在工作或生活的沟通中，有没有看到沟通的其中一方开始出现嗓门突然变大，开始冷嘲热讽，避重就轻、不谈及重要的话题，甚至翻了个白眼，敲桌子，退出对话或者摔门而出，离开房间？或者看到沟通的一方开始沉默，不说话？当出现类似这样的情况时，就表示对话的一方失去了安全感，开始自卫，开始偏离正常的沟通内容，变成对沟通对象的攻击，当你开始留意观察，你就会发现：啊，她那么说是她开始缺乏安全感的信号，我看到了！

2、我们可以归纳一下行动步骤，步骤1、留心观察自己或对方是否已进入了以下状态：

*（1）开始沉默，*（2）出现语言暴力。2、提醒和牢记自己这次沟通的目的是什么？

3、（举例说明）比如妻子小梅还在喋喋不休的讲着自己对这个家的贡献和牺牲，数落着丈夫李雷，李雷已经不再反驳，而是皱着眉头，沉默的抽烟，老公这时候的表现其实就是用沉默的方式来应对，这是沟通氛围已经出现危机的表现，小梅这时候就该意识到对话氛围不安全了，自己已经被蒙蔽双眼了，这样沟通下去只会越来越糟，需要提醒自己这次沟通的目的是希望老公多陪陪自己，多陪陪孩子，小梅就该暂停对话，想办法回到安全的沟通氛围，这样才能实现她沟通的目的。而不是继续唠叨，离沟通目的越来越远。

4、这个方法在夫妻双方或工作中同事双方出现沟通冲突，脱离安全氛围的关键对话场景非常适用（边界）。

第二个拆页

自测量表的解释：通过做这个自测题，我们可以判断自己让对话回到安全氛围的能力在什么程度？大家的分数一般是多少呢？朱艳，你是多少分？威雄的分数呢？分数越高，表明你处理关键对话，让不安全氛围回到安全氛围的能力越高。

片段二的I

大家阅读完片段了吗？好的，请问大家，你觉得这个片段里面有哪些关键词？或者你觉得对你有价值的关键句子？

学习者一：                      学习者二：

中国是一个礼仪之邦，说通俗点其实也可以说中国人很看重面子，广东人也有句话说：你给面子我，什么都好谈。所以面子其实也是一种尊重感。你在沟通中，是否尊重我，是大家很在意的。所以这个时候运用道歉的方式就可以让对方看到你的尊重，你的诚意，中国有句话叫：伸手不打笑脸人。比如你说：刚才我讲话的口气有些冲了，我向你道歉。中国也有句话说：投之以桃，报之以李，也有句话叫：你进我一尺，我进你一丈。你都退了一步，道歉了，对方也不至于和你吵起来。所以适当的时候道歉，是可以把对话拉回安全氛围的。

汉语文化博大精深，对同样一句话可能有完全不同的解读，就像你对同事说：你今天气色不错哦。A同事可能会很开心你夸他，B同事却又可能在想，他什么意思，讽刺我吗？我其他时间难道气色不好吗？所以就需要纠正对方可能误解的想法，提醒双方你们是有共同目的的。从而把对话拉回安全氛围的，这就是第二个方法：对比说明，重申共同目的。比如片段里的老婆找老公聊夫妻关系问题，老婆就可以这么说：老公，我不希望你认为我那么说是要责怪你，是要你一个人承认夫妻关系出现问题的责任，我知道这件事我也有责任，但我不知道该怎么处理这件事，我希望我们可以一起解决这个问题，我们都希望这个家是温馨开心的，希望我们2个人都觉得开心幸福。

3、比如妻子小梅还在喋喋不休的讲着自己对这个家的贡献和牺牲，数落着丈夫李雷，李雷已经不再反驳，而是皱着眉头，沉默的抽烟，老公这时候的表现其实就是用沉默的方式来应对，这是沟通氛围已经出现危机的表现，小梅这时候就该意识到对话氛围不安全了，自己已经被蒙蔽双眼了，这样沟通下去只会越来越糟，需要提醒自己这次沟通的目的是希望老公多陪陪自己，多陪陪孩子，小梅就该暂停对话，想办法回到安全的沟通氛围，这样才能实现她沟通的目的。而不是继续唠叨，离沟通目的越来越远。

举个例子：晚上11点多老公疲惫的下班回到家，老婆冷嘲热讽，说你还知道回来，还知道有这个家。老公对老婆说：老婆，因为临时会议一直开到晚上11点多，所以没来得及通知你，害的你准备了一桌子菜等我，我非常非常抱歉，看到你做了那么多我爱吃的菜，还有红酒，我真的很感动，我不希望你因为这件事就认为我不重视你，不爱你，正相反，我真的很爱你，爱我们这个家。请问一下大家，这个例子里，哪里是道歉，哪里是对比说明，哪里是共同目的？

相信刚才大家在前面做完自测表之后，对自己在沟通中让氛围重回安全状态有了初步的认识。正如原文片段所说，在对话中营造安全的氛围，你才可以随心所欲的讨论任何问题，对方才会全神贯注的聆听你的看法。如果你没有采取行动让对话氛围回到安全状态，对话就会越来越矛盾升级，你就会越来越偏离你最初的沟通目的，对话能否继续进行下去，你能否达到你的沟通目的，营造安全的对话氛围是前提。如果你不采取行动，可能会让你的同事关系越来越紧张， 可能会让你的伴侣对你敬而远之，惹不起躲得起，可能会让你的孩子敢怒不敢言，所以营造安全的沟通氛围非常重要，大家同意吗？

     这个方法在夫妻双方或工作中同事双方出现沟通冲突，脱离安全氛围的时候非常适用（边界）。

片段一的A2

接下来我们进入A2的催化应用环节，请大家2人一组，进行场景演练。老婆小梅，老公李雷，2个人约定老婆做饭，老公洗碗，这天晚上吃完饭，小梅就说老公，你去洗碗吧，老公说，行，等我打几分钟游戏就去洗，过了一会老婆又催老公洗碗，老公就说快了快了，这一局就快结束了，又过了一会儿老公还没去洗碗，老婆就又催说怎么每次让你干个活儿这么费劲呢，这个家又不是我一个人的，我又不是你的保姆，等等等等。老公就有些不耐烦了，采用了 沉默或者语言暴力或者其他的方式回击。大家可以自己发挥一下怎么识别沟通气氛开始不安全呢？从什么时候开始沟通的一方开始出现沉默和暴力呢？怎么运用2个步骤来识别沟通氛围开始进入不安全状态。请大家用3-5分钟时间讨论。待会儿请一个小组做一下分享。

学习者案例记录：朱艳：老公，吃完饭，你记得洗碗啊。威雄：好，我打几分钟游戏就去洗。十分钟后，朱艳：老公，洗碗啦。威雄：好啦，知道了，别催，马上去洗。十分钟又过去了。朱艳：老公，每次让你干个家务怎么那么难呢，这家又不是我一个人的。威雄皱着眉头说：你烦不烦哪，忙碌一天回来打会儿游戏，放松一下怎么了，碗多放一会儿怎么了，你平时就知道淘宝购物，哪里知道我的压力....朱艳:内心活动（老公开始出现语言暴力了，他褶眉头也表示我们这个对话开始进入不安全氛围了，这是一个信号，我看到了，再说下去可能会吵起来了）

片段二的A3

好，接下来我们进入A3环节的微行动环节，这个拆页里面给我们了一个非常重要的提醒，就是步骤一里面提到的受害者心理，这是大家沟通中一开始不会去道歉的这个问题的本质。沟通失败，大家都觉得自己挺无辜的，觉得自己是受害者，觉得这不是我的错，都是你造成的，对方是错误的，自己是善良的，正确的，通过这样的想法掩饰自己在这个问题中的责任，把自己摆在受害者的位置上，为自己辩护。而我们很少会往受害者心理这方向去想问题。举个例子：李雷愤愤不平的给同事抱怨说经理撤销了他项目主官的职位，说经理不会培养人，不给他成长机会。其实他自己也是有责任，项目延期，他自己忙死，手下的人干的活儿他瞧不上，所以亲力亲为。请大家反思一下，这一类相似的经历中，相似的事情中，你是否出现过这种受害者心理，要想改善这种受害者心理的状况，有哪些可行的方案或者思路。桌上有白纸，大家讨论的时候可以在白纸上写下一些关键词，给大家8分钟左右的时间，讨论，然后请一个小组分享一下你们的讨论结果。

学习者案例记录： 还是集体力量大啊，经过大家刚才热烈的讨论，我看到大家已经找到了7个办法来解决受害者心理的问题。1、主动承担自己那部分责任，运用道歉和对比说明，阐述共同目标的方法。对比说明的句型用我不希望，，，，我希望。。。2、换位思考，或者询问第三方。3、相信对方的出发点或本意，是好的。4、先冷静（类似正面管教的冷静角）。5、多想对方好的，少想不好的。6、多对事儿，少对人。7、积极主动，寻找解决办法。

片段二的A2

好，非常感谢刚才小组的分享，那接下来我们进行A2 的催化应用，大家可以设计一个关键对话的场景，比如你和老妈因为消费方式问题争执，你和伴侣因为家务分工争执等等，设计一下事情的前因后果，双方都说了什么，做了什么。大家在手上的A4纸上写下你打算怎么运用拆页的方法来达到沟通目的。给大家3分钟时间写。

这里有个课后作业，请大家写完后，可以回去实践一下，或者找个人陪你练习，一周后，请大家把做的作业情况微信反馈给我，谢谢.

学习者案例记录：（对学员的分享和提问，进行回应式反馈）。朱艳反馈：小孩周六写完作业后我将平板交给他，周日晚睡觉前他将平板还给我保管，一到他交平板时就赖着不给，我觉得他不守约定，几次下来令我火冒三丈，跟他大发脾气，结果他不开心我也不开心。

1、适当时道歉。

我不应该跟你发脾气，应该多一点耐心听你说出你的需求。

2、运用对比。

我不希望因为妈妈要求你遵守约定让你觉得是妈妈对你太过严厉，我希望你可以理解妈妈这么做也是想帮助你可以成为一个说到做到的男子汉。

3、强调共同目的。

我们买平板的目的是让你在学习之余能有点娱乐，和同学有共同语言，如果有一方不遵守约定，我们就会2个人都不开心，如果我们都能遵守既定的规则，就能达到我们想要的目的，大家都开心。

结束语：

谢谢大家今天参与3-3的拆书分享，在今天的2个拆页里我们学到了能够辨认出对话中出现不安全的氛围，能够学会运用道歉，对比说明，创建共同目的3个技巧回到安全对话氛围的方法。大家日后也可以多有意识的运用今天学到的东西，谢谢。今天的拆页就到这里。