当我们有情绪的时候，通常习惯于用一种评论型语言，比如我妈来我家看到垃圾桶就说，你太懒了垃圾桶都满了还不倒。那么，我听到这个话会怎么反应？很不服气，我怎么懒了，就是这一次刚好被你看到了啊！

这种沟通就不能很好的解决问题，甚至以误会和争吵告终。但是我妈妈说这话其实是想表达什么呢？可能是她对家里整洁和健康的环境比较重视，也希望我过得舒适一点。如果换一种方式，效果会截然不同。

（举书上的例子）一对夫妻沟通不畅，老婆对老公说：“我觉得我嫁给了一堵墙。”老公的反应真的就象一堵墙：他坐在那里一动不动。老婆气坏了，转向旁边的人，嚷道：“看！他总是这样。坐在一边，闷声不响。和他过日子，就象对着一堵墙。”老师问她：“你是不是感到孤单，希望先生多体贴你呢？”这时，她才终于明白自己想说的是什么了。

“我觉得我嫁给了一堵墙”这种话很难让她老公听懂老婆到底在表达什么感受，反倒会因为被批评和指责而回避。这样，双方的关系甚至会更加疏远。实际上，他感到伤心 、沮丧、困惑，但是没做出任何反应，于是在老婆的心目中，他就会真的象一堵墙。

请回顾最近一个月里，你在工作、生活中你对其他人做出评判或批评的一件事情。当时，你是怎样评判对方的？

案例：

带的学生出去上课，被人差评，在心里评判：叫你交课件，你就是不交！谁叫你这么拖延！态度不认真！

嫁给你，我真是瞎了眼睛！

你说话就像放屁一样！

你再这么调皮，我就打断你的腿

过渡语：

我们为什么会产生感受？因为内心有所期待。比如我希望他听话，可是他就是不听话。所以我们需要学习更有效地表达自己内心的方式。那么接下来，我们来看第二个片段：

拆页：

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

听到不中听的话，我们有四种选择：

第一种是认为自己犯了猎。例如，有人气愤地说：“我从未没见过象你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。

第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。

第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。

第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”

我们之所以会产生正面或负面的感受，根源在于我们内心有需要，被满足或者没有被满足。所以，表达感受，并且说出自己的需要或期待，是最有效的表达方式。如果对方没有符合我们的期待，没有满足我们内心的需要，那么我们就会感觉到失望、愤怒、无助、难过……

片段中描述了当人听到不中听的话时的四种选择。你们使用过第一种的请举手；第二种；第三种；第四种。

有没有发现，其实前面两种选择，无论是自责，还是指责对方通常达不到很好的沟通效果，也和我们最初的目标南辕北辙。（不那么做的坏处）

而后面两种，考虑我们的感受和需要，或者试着去理解他人的感受和需要，才能够真正达到我们人与人之间建立良好关系、和谐处理好问题的目标。

马歇尔博士把这四种选择放在一起，提示了我们，其实当冲突发生时，我们除了本能反应直接去指责和批评对方之外，还有其他的选择。

（细化行动步骤）

我们现在就把第三种选择具体化一些，其实就是一个句式：

我句式：“我感觉很……，因为我希望/看重/需要……”

第四种体会他人的方式，可以使用这样的表达句式：

你句式：“你感觉有些……，因为你希望/看重/需要……”

（对可能异议的预防性讲解）

说到这，可能有人要有疑问了：有时候直接指出对方哪里做得不对，直接批评，这不是更快捷更有效吗？

的确，当我们指责对方的时候，自己似乎很爽快，但是批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我。”那反映了她看重亲密关系。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应，这才是高效的沟通方式。

（给出一个更贴近实际的例子）

我的一个朋友在管理一个小的团队，他们前段时间在为一个大型活动做精心的准备和策划，负责宣传的小伙伴根据活动内容设计出了活动宣传海报，很大的一张喷绘，要挂在公司门口。可是，临近活动快要开始，海报挂出来了，我的朋友才发现，海报上的文字出现了非常低级的拼写错误。他大发雷霆，把宣传部的几个人喊来，说：这么低级的错误，你们怎么搞的！脑子进水了吧？你看，因为这个事，上头领导也找我了，害我今天一天的工作都耽误了。那几个犯错误的低头杵在那儿，也不知道该干嘛。

他后来跟我吐槽，我提醒他说：你如果换个方式跟他们说是不是更有效点？他试着说：“看到海报出错，我很生气，也很担忧。我重视我们团队的形象，也希望得到领导的认可。”这样一表达，效果会不会好很多？

【A3】促动参与

拆书家提问设计：

刚才我们已经学习了如何表达感受和需要，下面来尝试通过角色扮演来练习下新学到的技巧。

假设这样一个场景，小王和TA的同事小陈在共同负责一个重要的项目，关于这个项目的一些机密文件小王已经做过整理交给搭档查阅，特意叮嘱要保存好。结果第二天，这份机密文件竟然被小陈遗忘在了会议室，后来是其他人看到转交给小王了。 

现在，请每两人一组，进行演练，一个人扮演小王，另一个人扮演小陈。

第一轮练习：

小王拿着这份被人捡回来的机密文件去找小陈，批评和指责，小陈尝试用“你句式”来体会对方的感受和需要。

第二轮练习：小王就这件事用“我句式”表达自己的感受和需要。而小陈自然反应。看下这次的效果是怎样的。

学习者案例记录：

小王：我感觉很生气，很失望，因为我看重我们合作的质量和效率，看重诚信。

小陈：这是很重要的文件，你感觉很生气吧，因为你希望这个文件不被别人看见。

（讨论中补充讲解：

1、区分感受和想法，我感觉……是在表达感受，我觉得你……是在表达想法；

2、表达感受的方式，用形容词，比如我很害怕，或者身体反应，比如我感觉身体发紧。）

【A2】催化应用

拆书家提问设计：

沟通和表达其实可以发生在任何一种关系中，比如和同事、和下属、夫妻之间、跟孩子之间等等，你在接下来的一周内会涉及哪个情境？请加工出一个具体的例子，说明你在这种情境下可以运用今天所学的我句式来表达感受和需要。

学习者案例记录：

（孩子把玩具扔的到处都是）

我感觉很伤心，看到你把玩具摆放得到处都是，也很生气，因为我看重有始有终的习惯，看重整洁和秩序，看重规则。我希望你把玩具摆放得规整，从哪里拿的放到哪里去，这叫做爱整洁。

（老公下班回家一直在玩游戏）

我感觉很生气，希望你多关注家里的事情，我需要重视。

我感觉很疲惫，我希望你和我一起来照顾孩子，我需要轻松，我需要支持。

我猜测，你上班回来感觉很累，也有点无聊，你希望通过玩游戏来放松。

结语

回顾一下内容，当我们表达自己的时候，可以采用我句式：我感觉……因为我看重/需要……“看重/需要”后面跟的是一个提炼的词汇，代表着我们的需要，比如整洁、秩序、成就感、轻松、乐趣……

另一方面，当我们体会他人的状态，我们可以说：你感觉……因为你希望/需要……“希望/需要”后面接的同样是乐趣、轻松、自由、成就感。

你句式和我句式，就像左右手一样，相互呼应，相辅相成。当我们灵活运用这双左右手的时候，即自由地表达自己，同时细心地体会他人，那么，我们的沟通就会变得顺畅且有效，也不再会掉到“评判”的大坑里去了。