开场： 大家好，我是意为安。一个有意思的人，选择有所为有所不为，以求心安理得。我正全力奔跑在斜杠人生迭代的路上。通过三个标签可以让你快速的了解我：演讲，家庭系统和拆书。我热爱演讲，演讲是一种很棒的沟通以及自我表达的方式，我目前是一名职业演讲教练，我相信用演讲思维可以突破我们的人生发展瓶颈；我关注以家庭为核心单元的家庭系统成长，包括三个板块亲密关系，亲子关系和个人成长，我在2014年初发起了优质家庭成长计划，期待将我10年有余的心理咨询经验，心理学知识与沉淀用于服务有需要的家庭，助力大家提升家庭生活品质收获幸福生活。最后一个标签是拆书。今天就正式开始了我的拆书打怪升级之旅，各位，你们恰巧见证了这个历史的时刻。
那么什么是拆书呢?我以为拆书这个词是一种意象用法。它是指我们将书的内容，它的精神内涵进行拆解，重构，整合，迁移和应用。所以说拆书，实质上是一种读书的方法方式。而且这种方式主要适用于致用类书籍，而不是小说散文等显示你阅读态度的品类。它还有一个别名叫便签读书法，包含三个环节R-I-A。R是read，阅读原文片段；I是Interpretation，是对这个片段的理解和演绎，对原文的拆解重构和整
（接开场）合就发生在这个环节，它是对我们领悟力的考验也是对我们见识的浓缩再现;A是Appropriation，致用。这个环节是我们拆书的最终目的体现。要将书本的内容迁移到现实生活中进行应用，接受实践的检验，拒绝纸上谈兵而要学以致用。结合自己过去的经验进行反省总结，再将新的内容运用到当下和未来，切实提升自己的能力。这就是拆书。拆书法是一种很符合成人学习心理的读书方式。
而拆书帮正是在拆书法创始人赵周老师的感召下成立的一个使用拆书阅读法的学习型社群。在这个社群里我们主要使用拆书法来阅读分享提升自己。拆书帮为我们所有爱读书爱学习求进步的人提供了一个学习、锻炼、分享的根据地。我们今天来参加的就是拆书帮重庆分舵的线下活动，在这里我们的目标是一致的：学以致用。
接下来，我就使用RIA拆书法来分享一个我读到的片段。
这个片段是来自于《非暴力沟通》这本书。
这本书是马歇尔卢森堡的经典之作。它并不是一本提升说话能力或者话术的书，而是能够有助于我们发现生命的美与力量，不仅使我们内心的创伤痊愈，而且还能使我们人际关系中的创伤痊愈的书。让我们收获愉悦的自己和健康和谐的人际关系。这个片段是《非暴力沟通》的四个要素。希望通过我今天的分享，大家可以了解什么是非暴力沟通，能够尝试使用这四个要素来进行非暴力沟通。
我已经把这个片段发在了学习群里，请大家花一分钟的时间阅读，完成的请示意我。
好的，大部分伙伴都已经读完了。没有读完也没有关系。我来给大家介绍一下。正如你所看到的，非暴力沟通有以下四个要素：
第一，观察。
第二，感受。
第三，需要。
第四，请求。
第一个要素观察，是指向对方说出你看到的，觉察到的事实，而不是做出评论。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。
比如，我们说，“你太大方了”。这是一个评论；而如果我们说，“我看到你把自己午饭的钱全给乞丐了，我认为你太大方了”这是观察。
第二个要素感受，感受通常用一两个词就可以表达。而我们常常因为有表达自己感受的障碍，所以我们经常在谈到自己的感受时，都是在说自己的想法。
比如，我问，你现在觉得如何。如果你说，我觉得很舒适。这就是一个感受的表达；反之，如果你说，我觉得这里的环境很幽静很温馨很舒适。这就是在表达你的想法。
第三个要素需要。在表达了观察和感受以后，你向内观己，觉察一下自己内心深处的需要是什么。因为你的感受产生的原因都是你的需要。正是因为你的需要没有被满足才让你自己有了这种感受，而你观察到的事实不过是这一切的导火索。
比如，如果你说，我注意到你今天约会迟到了20分钟（观察），我感到很生气（感受），因为你不守时（这就不是在表达你的需要。而是指责。）
表达需要的说法是：我注意到你今天约会迟到了20分钟（观察），我感到很生气（感受），因为我的时间观念很强，我需要被尊重（这才是说出了你的需要）。
第四个要素是请求。在我们完成了观察，感受和需要的表达以后，就可以向对方提出请求了。
接着上面的例子，如果我们说：我注意到你今天约会迟到了20分钟（观察），我感到很生气（感受），因为我的时间观念很强，我需要被尊重（需要），我希望每一次我们的约会你都可以按时到。（请求）
这就是完整的非暴力沟通的四个要素的表达。
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在学习非暴力沟通的四个要素之前，我如果遇到不顺心的事也倾向于用宣泄情绪指责对方的方式来进行沟通。这样既伤害了对方的感情，使我与对方的关系留下创伤，同时我的目的也无法达成，结果就是惹恼我的事情反复出现，进一步加深我们之间的关系创伤，同时也造成我自己的情绪创伤。比如我的婆婆帮我带宝宝。有很多我不认同的做法。比如有一次，宝宝试图去拿放在桌子上的苹果，有点够不着，但是如果他稍微想点办法努点力是可以拿到的。可是婆婆就会急于想要去拯救他，舍不得孩子遭受一点点挫败感。马上就把苹果拿起来递给了宝宝。
看到这种情况，我当然不满意，我直接对婆婆说，你这样不对。可是这种情况一而再再而三的发生，我就很冒火的对婆婆说：你怎么又这样呢！这样对孩子一点都不好。你让他自己拿嘛。
这种情形每发生一次，我的情绪就升级一次，然而事情并没有向我希望的方向转变。还使得我和婆婆之间不像以往那么融洽。
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而在学习了非暴力沟通的四个要素以后，我打算使用非暴力沟通的方式来处理这种类似的情况。如果再次发生婆婆帮宝宝做他自己已经可以独立完成的事的时候，我希望自己可以按照非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要和请求来表达自己。我知道下一次婆婆还是会帮宝宝拿苹果，我打算这样说：
第一，说出我的观察。“我注意到宝宝本来可以自己努力把苹果拿下来，你却帮他拿了”
第二，说出我的感受。“我感到很焦虑”
第三，说出我的需要。“因为我希望培养一个独立自主的孩子”
第四，说出我的请求。“我希望以后宝宝力所能及的事你能让他自己完成，等他请求你的帮助时再帮他。”
我希望以后遇到类似的事，自己都能按照这四个要素来表达和沟通。我相信这样沟通可以修复我与婆婆之间的情感创伤，会给我带来健康和谐的人际关系。
希望你也可以来试试，我相信一定也会有用。
