现在呢！请大家拿出我刚刚发过的原书拆页，请大家充分的利用3分钟的时间进行阅读，感悟！

究竟惩罚还是不惩罚呢？

每一次在小组里讨论这个问题时，我总会问打架，为什么？我们为什么要惩罚孩子？下面一些家长是这样回答的:

如果不惩罚他们，他们就会逃避管教。

有时候我很生气，没有别的办法。

如果不惩罚孩子怎么知道他做错啦，以后不在做。

我惩罚儿子是因为那是他唯一能理解的管教方法。

我问家长是否记得自己受罚时的感受，他们这样回答:

我经常恨妈妈，我会认为他真是一个泼妇，之后我又会有罪恶感。

我会觉得爸爸是对的我很糟糕，我理应受罚。

我会幻想我病的厉害，让他们对我的所作所为后悔。

他们真坏，我要报复他们，只要不被他们抓住我还去做。

家长们讨论的越多越理解，惩罚会带来的感受敌意仇恨，抗议罪恶感，没有价值感，自怜，然而他们仍然担心:

如果我放弃惩罚，岂不是让孩子来掌控一切啦？  

我担心没了管教他的，最后一招让我对他无能为力。

我理解他们的担忧，也问过吉洛特博士为什么会认为惩罚，一个不听管教的孩子是应该的，但孩子出现问题的时候可不可以让他们承受行为的自然后果？

他回答说一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不受，而不是受罚，让他感到在一个相互关心的亲子关系中是没有惩罚的我接着问，如果孩子继续为看你这时候可以惩罚吗，给咯特博士说问题在于惩罚并不起作用，孩子的精力分散到了如何报复家长上面做事了，对自己不当行为的后悔以及思考，修正错误的机会。换句话说，惩罚孩子，我们实际上，剥夺了他从内心生成对自己错误行为的反省过程，而这个过程又非常的重要。这样的观点惩罚不解决问题，反而影响了孩子，对自己的反思，对我来说非常的清闲，但是新的问题又出现啦，我们该用什么来代替惩罚呢。

代替惩罚的七个技巧:

1.让孩子帮忙。

2.明确表达强烈不同意的立场，但不攻击孩子的人格。

3.表明你的期望。

4. 提供选择。

5.告诉孩子怎样弥补自己的失误。

6.采取行动。

7.让孩子体验错误行为的自然后果。

第四步:我的I讲解原文知识

在现实生活中，我们在养育孩子的过程中。难免都会碰到孩子让我们不舒服或者让我们烦恼的行为。而针对这些行为的时候我们面对孩子，常常是会去惩罚孩子。认为如果我们惩罚他的话他就会知道错了，以后不再做了。其实惩罚孩子，实际上是剥夺了她从内心深处对自己错误行为的反省过程。所以我们不要把孩子看做是麻烦的制造者，要把他们当做是解决问题的，积极参与者。那在我们这个片段当中就能让我们知道代替惩罚的七个技巧。第一个可以请孩子帮忙，第二个明确表达强烈不同意的立场，但是不攻击孩子的人格。第三，表明我们的期望。第四题供选择。第五告诉孩子怎样弥补自己的失误。第六采取行动。第七让孩子体验错误行为的自然后果。

和大家分享一个我自己的例子:

记得在去年带儿子去狂超市，我儿子在超市里乱跑，追都追不到，当他要买东西时，我就说:“不买了，你不听话，等下爸爸来了，一定会打你的！”我儿子就一直哭，什么想买的都没有买，和孩子爸爸说后，爸爸还狠狠的拍了两下屁股并说:“下次不带你来了！这么不听话，在回家的路上一直哭着回家嘴里说着臭粑粑，坏妈妈！”

自从我看到这本书的这一个片段时，对于，儿子逛超市时闹情绪，就用这七个技巧和儿子沟通！

1.看到儿子在超市乱跑是，我会请他帮忙并说“羊宝，帮妈妈挑5个苹果吧！”

2.还会跑时，我会说:“妈妈不喜欢你这样，小孩在过道上跑会妨碍别人选东西的”来表达不同意的立场！

3.我一到超市会问他:“你是坐在购物车里，还是自己走呢？你来决定？”给孩子提供选择！

4.他有时会选择走，又会不禁的跑起来，我就会直接行动:“看来，你是决定坐在车里了！”

5.为了让他体验不当行为带来的后果，我会我单独去，儿子就想跟着去，我说今天不行，他会问为什么？而我会问他:“我在超市里乱跑”我不乱跑了妈妈，你带我去！但我会坚决不带，今天妈妈自己去，下次带你去吧！果真，下次逛超市自己选择坐车里了！

第五步： A1激活经验（显像提问）(2分钟)

拆书家提问设计：我想请大家回忆一下，在你和孩子相处的过程中，发生的事情让你感到烦恼你，而你又用言语或者打骂惩罚了孩子，如果有，发生在什么时候？您惩罚孩子当时的感受是什么呢？请写下你的事件及感受！

第六步：A1+反思加工(7-9分钟):

通过今天的拆页学习，我们掌握了代替惩罚的7个沟通技巧，例如，让孩子帮忙。明确表达强烈不同意的立场，但不攻击孩子的人格。表明你的期望。提供选择。

告诉孩子怎样弥补自己的失误。

采取行动。让孩子体验错误行为的自然后果。运用这7个当中的技巧，回到刚刚过去失败的案例中，你会怎么处理当时的情况？我们分组讨论，等会请伙伴来分享