四种自传式回应

我们在听别人讲话时，总是会联系我们自己的经历，因此自以为是的人往往会有4种自传式的回应的倾向，

价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。

追根究底——以自己的价值观探查别人的隐私。

好为人师——以自己的经验提供忠告。

自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。

价值判断令人不能畅所欲言，追根究底则令人无法开诚布公，这些都是经常造成亲子关系的一大障碍。青少年与朋友讲电话可以扯上一两个小时，跟父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆，为什么呢？如果父母只知训斥与批评，孩子怎么肯向父母吐露真言？

这段文字告诉我们有4个自传式的回应方式，自以为是，好为人师，价值判断，追根究底。我们生活中也会在听别人讲话时，我们常常会用自己的经历自以为是的去给对方回应，如片段中的父亲的回应方式一样，最终让儿子不愿意在继续交流。我们往往忽略了聆听的本质是以理解为目的，需要站在说话者的角度去理解他们的思维模式和感受。

大部分人在聆听时并不是想理解对方，而是为了做出回应，以自己为中心，用自己的经历理解别人的生活。                                                           

 如果我们不能识别到这4中不好，就会沉迷其中而不知，意识不到这种沟通方式会让对方不愿表达自己的真实情感，对人产生威胁，阻碍谈话对象的成长和建设性的改变，离我们沟通的目标越行越远。                                         

那也许有人也会质疑这几种回应方式都是错的吗？就没有适合的场景吗？在某些场合也是可以使用的，比如有些情况就是征求你意见的，那你好为人师的回应就是正确的，也比如你们就问题寻找原因时，是可以追根究底的。所以需要具体情况具体分析。

现在就请各位小伙伴回忆最近一次不愉快的同事交流，朋友聊天，家人倾诉，你是以哪一种回应方式呢？请回忆一下是什么时候，什么事情？回想当时你们是这么沟通的？在小组内分享，给2分钟，一会请小伙伴跟大家一起分享。感谢刚才小伙伴的分享，相信大家现在掌握了4种自传式回应价值判断，追根究底，好为人师，自以为是，在以后的交流中尽量避免。

小伙伴举例（价值判断），因为晚上睡觉关窗户的事情与爱人沟通，一方希望晚上睡觉的时候可以完全紧闭窗口，一方要打开透气，为此，男方：冬天晚上本来就很冷，不能再让冷空气进来了。女方：晚上睡觉不开窗户，没有空气流通，要闷死的。男方：你就是个奇葩。最后夫妻的交流戛然而止，大家都非常生气的不再说话。

正确的沟通方式是移情聆听。什么是移情聆听呢？移情聆听是以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度，理解他们的思维模式和感受，移情不是同情。后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。                                                 

第四阶段，即加以解释，又带有感情，左右脑并用。                              

儿子：上学真是无聊透了！

父亲：你对上学有很深的挫折感。

运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白

接下来大家会问那聆听别人正确的沟通方式是什么呢？所以片段二的学习目标，让学习者能够运用最高层次的聆听方式：移情聆听，学会运用它的三步骤，第一步，“接纳了解”，第二步，“转化求证”，第三步，"坚持"；从而站在对方角度去聆听和理解，回应对方，实现有效沟通。

这段内容首先让我们分清两个概念，移情不是同情，移情聆听需要我们站在对方的角度，用对方的思维模式和感受去理解，案例中的父亲很好的诠释移情聆听，让孩子愿意交流，在此过程中不断认识自己，最终找到讨厌上学的最终原因是阅读障碍并达到有效沟通的目的，让他的情绪缓和下来回归理性，最终自己说出真实的原因。                 

因为这种方式会让真正去了解对方，让对方感知到被理解，认可，欣赏等等，让人产生好的感觉，鼓励他们开口说话，帮助他们表达自己的情绪，培养自我价值感和自信心，减少恐惧感，并促进他们成长、改变。                                 

片段中的案例我细化成移情聆听的三步骤：第一步，“接纳了解“，第二步，”转化求证“，第三步，坚持”。第一步，“接纳了解”：当对方说第一句话时我们要跳出自己的思维，站在对方的角度去接纳他的事情和情绪，识别他的情绪和表达的意思；第二步，“转化求证”：将自己理解的情绪和意思转化成对方的语言，即复述。当然不是简单的重复，最后等待对方的验证，是否你的理解是他想表达的意思；第三步，坚持，意思是贯穿我们的交流整个过程，现实情况往往我们很难坚持太久，就对方某句话很想表达自己的观点，看法，进入自传式模式，所以需要大家反复的练习。            

举个我自己的例子，有一天因为我女儿不想去上学进行的一段对话，女儿：妈妈我不想上学了，我：你不想上学了，女儿：是的，我觉得曾老师讨厌我。妈妈：你心里很害怕，觉得曾老师不喜欢你。女儿：是的，今天我下课的时候说话了，她就罚我站到教室外面。我:你不知道为什么她要这样做。女儿：不是，下课休息老师说只能画画或者趴在桌子上，不能离开位置说话，可是周伟成也说话了，为什么就让我站到外面去啊。我：曾老师处理让你觉得不公平。女儿：是的，我们连下课也不能离开位置说话，有时候就想跟好朋友聊天。我：你希望老师可以允许聊天的时间。女儿:  对啊，我每天问问老师为什么下课也不能离开位置说话呢，也许我可以给老师提议，给我们聊天的时间。，这样我也就不会被罚站在外面。通过这样的沟通，女儿最终自己释放情绪，回归理性，并自己找到问题。                                          

现场学习者提问：这种倾听时间太耗费时间了。

我的回复：那你觉得这样的时间投资有价值吗？打个比方，医生不能托词太忙就不经过诊断而下处方，沟通也是一样的，这样的投资是值得的。起初可能确实会费点时间，但是一旦进入状况就会如鱼得水。

场景设计：现在请大家一起做个演练，两两一组设计对话，场景是:小明在公司表现非常优秀，年底优秀员工评优却意外落选，心情非常郁闷，找小天倾诉，请设计两人对话场景，运用移情聆听三步骤：“接纳了解“，”转化求证“，”坚持”。时间10分钟，请小组讨论，一会请小伙伴角色扮演来分享。

举例：

小明：最近真的不想干了，真的是没遇到过这种事情。

小天：看来你对现在工作不满意

小明：非常不满意，最近评选管理，我觉得平时表现不错，平时领导安排任务都按时完成不错，每天早上都很早到公司，很晚回去，兢兢业业，一到评选，另外一个人悬赏，那个人平时什么都不如我，我觉得心里很难受，很愤怒。

小天：你平时工作很认真。

小明：太认真，我在部门基本都是标杆，平时只是我不表现而已，公司大部分活都是我做的，部门没我，她还做什么领导，搞不清楚

小天：你对自己付出多，到最后自己期望得到没得到

小明：工资也不涨，什么都没涨，我都待这么多年了。

小天：所以你对这种状态其实很不满，很生气

小明：这个机会就不该给他，说实话，我比他早到公司，凭什么是他啊，领导在选拔上有问题。

小天：你对领导的做法不太赞成。

小明：对，非常不赞成。

........

通过小天的移情聆听，小明的火气降下来了，也能感受小天站在他的立场来沟通。

好的，请大家设想一下拜访客户，亲子沟通，好友倾诉，下属向你抱怨倾述时，夫妻交流等等，你在生活或工作中会遇到哪种场景，请大家思考并设想出具体场景加工一个具体例子，说明你可以在该情景下如何运用移情聆听三步骤：“接纳了解”，“转化求证”，“坚持”。先小组内分享，一会让小伙伴起来分享

举例一：

A的老公经常向A抱怨不想经常出差，但是不这么做家人的生活就会受到影响，A可以尝试运用移情聆听，当老公以后再抱怨时，可以说：出差让你很难受，你不愿意出去，想留在家里。先接纳老公当时的情绪，然后复述他的意思，让他明白自己理解他的想法，消除负面情绪接下来老公才会更愿意敞开心扉去沟通交流。

举例二：

A设想自己在牛排馆就餐，因为当天就餐人太多，等餐时间太久与服务员发生的争执，服务员运用移情聆听的三步法可以将当时的紧张和火药味氛围降下来。当客户因为等餐时间太久时，当A开始抱怨等待时间太长的时候，服务员可以运用移情聆听的第一步，接纳了解，可以说：先生，您现在很愤怒，因为等待的时间太长了。这样让客户愤怒的情绪得到缓和，在过程中可以复述客户的抱怨内容，渐渐消除客户的负面情绪，再进行后续的安抚赔偿等处理办法。

今天我们了解在聆听他人时，常常出现的四种错误沟通方式，价值判断，追根究底，好为人师，自以为是，也教会大家聆听时有效的沟通方式是运用移情聆听三步骤：“接纳了解“，”转化求证“，”坚持”从对方角度积极聆听和理解，达到有效沟通。今天我的分享到此为止，谢谢！