《终身成长》P308

WHAT:

提问一：这个图片讲述了哪两种不同思维模式？对智力的看法是怎样的呢？有没有小伙伴回答一下（互动）

学习者回答：成长性思维和固定性思维。

这张图描述了1.在面对挑战时，这2种不同思维的有什么不一样的表现呢？

学习者回答：固定性思维：倾向于回避挑战。他们认为挑战意味着暴露自己的不足，可能会失败，而失败会直接证明自己“能力不行”。因此，他们更愿意停留在自己熟悉的、安全的领域。

成长性思维：欢迎并拥抱挑战。他们将挑战视为学习和成长的机会，是让大脑变得更聪明的必经之路。即使失败，也是一次有价值的反馈。

拆书家回应：看来大家对原文图片观察的很仔细，对固定型思维模式和成长型思维模式有了很清晰的认识了。（针对原文的提问式回应）

2.固定性思维和成长性思维是如何看待努力的呢？

固定性思维：认为努力是徒劳的，甚至是丢脸的。他们觉得“如果你需要努力，说明你天生不擅长这个”。天才不需要努力，努力反而证明了你不够聪明或有天赋。

成长性思维：认为努力是通往精通的必经之路。他们相信“天才也需要努力”，能力就像肌肉，需要通过刻苦练习来锻炼和增强。努力和策略是成长的关键部分。

3.固定性思维和成长性思维在面对挫折与失败有什么不同呢？

固定性思维：轻易放弃。遭遇挫折时，他们会认为这已经到了自己能力的极限，并因此否定自己（“我果然不行”）。失败是一个身份标签（“我是个失败者”）。

成长性思维：在挫折面前坚持不懈。他们将挫折视为需要解决问题、调整策略的信号，而不是个人能力的定论。失败是一个事件、一次经历（“我这次失败了”），是获取信息的来源。

4固定性思维和成长性思维在对待批评与反馈有什么不同的反应呢？

固定性思维：忽视有用的负面反馈，或对批评产生强烈的防御和敌意。因为他们将批评视为对自身价值的攻击，而不是对行为的改进建议。

成长性思维：从批评中学习。他们会主动听取反馈，即使感到不快，也能剥离情绪，分析其中是否有可以帮助自己进步的部分。

5.固定性思维和成长性思维在看到他人成功时有什么不同的看法呢？

固定性思维：感到威胁和嫉妒。他人的成功仿佛一面镜子，照出了自己的不足。他们可能会通过贬低他人的成功（“他只是运气好”）来维护自己的自我价值感。

成长性思维：从中获得启发和新知。他们将他人的成功视为一个学习榜样，会思考：“他是怎么做到的？我可以从中学到什么？”

总结如下：

文中给了两个相反概念，为了验证一下我们是否真的掌握了他的差别。我们做一下下面的辨析题，从而更清晰适用边界：

1、前面讲到在遇到挫折时，固定性思维会轻易放弃。成长性思维则在挫折面前坚持不懈。那是不是意味着成长性思维的人在任何情况下都不能放弃。比如：已经验证了方向错误、投入产出比极低、或者环境发生了不可逆的恶化，在这些情况下依旧不能放弃吗？还是说在这种情况下及时止损也是一种明智的选择？如果说 “这个路径行不通，我需要换一种方法或换一个目标。”，这个时候是不是也具备的成长性思维模式了呢？所以说在很多情况下，成长型思维和固定型思维的界限也没有那么大。

A:遇到第一个困难、感到枯燥、或者短期内看不到回报就直接放弃。通常源于情绪（恐惧、懒惰、畏难），还伴随着心理安慰“这太难了，我不适合做这个。”后果： 往往伴随着后悔，且同样的问题会在下一次遇到时重复出现。这个是成长型思维还是固定型思维？

学习者：---这是轻易放弃，是固定型思维的体现。

B:我结合现在种种情况，思虑再三决定放弃，之前的投入彻底归零且毫无经验积累。

学习者：---这是二者的结合。

C: 我结合现在种种情况，思虑再三决定放弃，并能够从失败中提取反馈，吸取到部分经验，不断修正行动。那这也是成长型思维的体现。

学习者：---这个是成长型思维。

看来大家掌握得非常牢固了，我们接下来看下一个：

2.面对批评、指责，固定型思维会产生敌意、防御心里，成长型思维会从中学习。那不是所有的批评都有价值。

A:“你这个报告的数据来源没标注，导致客户不信任”.对方指出了具体的错误、逻辑漏洞或行为后果。

一种觉得他懂什么？不懂装懂！---固定型思维的体现。

一种觉得对我有益，可帮助我们直接解决问题。 “他指出的这个问题，我自己为什么没发现？是我的能力短板，还是我的习惯不好？”收获： 这是一个修补你性格或能力漏洞的机会。---成长型思维

B： “你这个人真蠢/笨”、“你总是这样”，“XX地区的人就是落后”类似这种人身攻击、情绪宣泄、没有具体事实。

一种：我真的这么差？我为什么这么笨？陷入了内耗中。---固定型思维

一种：他在宣泄情绪，这是对方的情绪垃圾，要隔绝开来。---成长型思维。

所以固定性思维像“法官”：时刻在评判自己——“我聪明吗？我表现得好吗？别人会怎么看我？” 目标是证明自己。

成长性思维像“教练”：时刻在指导自己——“我怎样才能做得更好？我还能从中学到什么？” 目标是发展自己。

WHY:

固定性思维对我们成长有什么影响呢？成长性思维对我们又有什么样的影响呢？是固定性思维能帮助我们成长还是成长型思维呢？

固定性思维：会让人害怕挑战、回避困难、忽视努力、拒绝学习等消极的表现，所以固定型思维模式会阻碍我们成长的脚步，也是我们今天学习成长型思维模式去转换的必要性。

成长型思维：不怕挑战、主动寻找办法、减少自我否定、主动突破舒适区等积极表现，总之成长型思维模式它是助力我们成长的。

HOW：如何用“成长型思维”来帮助我们从消极负面的表现调整为积极正向的表现？可以按以下四步骤来进行。

1、先接受。我们每个人身上都存在两种思维，只是在不同情况下体现不一样，倾向性不同而已。

2、找原因。是什么触发了我的固定性思维的出现？是压力、困难、紧张、没有动力、失败、批判等让固定性思维出现了。

3、转思维。问问自己百分之百是这样的吗？我每次都是这样的吗？有没有在哪个时刻是不一样的？破除原来的固有思维，向“成长型思维”调整，从而认知改变。

4、调行动。运用成长思维，思考我能做些什么来改变这一现状，何时何地什么方法来做。

自我案例分享：

我自己以前总是觉得自己不会讲话，特别是在公众场合。所以有讲话的机会都推掉，能逃避的就逃避。我一直认为我天生不会讲话，这一点改变不了。这就是我的固定型思维在作怪。直到去年7月我参加了头马演讲。后续慢慢地在里面浸泡，一个月讲一次。慢慢地好多同事都夸我改变了很多自信大胆了很多。

反思：1：先接受：对公众讲话这件事我陷入了固定型思维模式，一直觉得自己不敢讲话，不会讲话是天生的。

2：找原因：我认为我性格内向，不爱表达。脑袋笨，反应慢说话也慢，面对公众时那么多眼睛看着我，压力更大了。索性就不说话，这样就陷了恶性循环。

3：转思维：我发现我在跟父母在斗嘴的时候并没有出现说话慢的情况下，斗嘴也是表达能力的体现呀。你看我并不是百分百地不会讲话。这个是给了自己贴标签了呀。又有朋友告诉我演讲能力是可以锻炼出来的，我想要成长要改变，该怎么办？

4：调行动：在头马演讲中，锻炼自己。

WHERE：成长型思维的适用范围很广，无论是工作、学习还是生活，只要涉及“需要进步、可能遇到挫折、需要主动改变”的事，成长型思维都能提供关键支撑。但是在一些紧急或高压的情况下，可能很难及时运用成长型思维模式去应对。

预防异议：有些伙伴会认为人的思维模式建立需要很长时间，难道四个步骤就能把固定型思维模式转变为成长型思维模式，是否不太可能？

确实，人的思维习惯建立是一个长期的过程，并不是一蹴而就的事情。这四个步骤是“转变的起点与工具”而非一键切换的终点，思维模式的转变需要长期的实践而来。

也有小伙伴会质疑，是不是有了成长性思维，是不是每个人都变成了科学家，爱恩斯坦、达芬奇、贝多芬之类的？并不是的，人类的潜能是未知的，人类在长时间的热情、辛苦奋斗及训练后能取得什么样的成就也是不可知的。

其实我们陷入固定型思维的时刻有很多，比如我驾照十年不敢上路、英语学了十年还不敢开口说、朋友跑步三天觉得太难就放弃、画画学了三个月觉得自己没天赋就放弃了等等。现在请大家编写一个小剧本：

要求描写未来一月可能遇到的陷入固定性思维的时刻具体场景，要写明时间、地点、人物、情景变化（包括：起因、经过、结果）和双方对话、动作等。情景变化要用到我们刚才学习了成长型思维模式的四个步骤：先接受-找原因-转思维-调行动，将故事写在便签上。

设计的时候，只要自己思考就可以了，不需要跟同伴讨论。设计完之后，可以在小组内相互分享一下。时间 3分钟。3 分钟后我们邀请小组代表来分享。分享的时候，只要分享自己设想的案例，一个人预演一下设想的对话就可以了。

为了方便大家思考，给大家做一个示范案例：

壹壶咖啡分享：

背景：我女儿5岁，在上一些兴趣班。以前都是很感兴趣，对上课我女儿很喜欢上画画课、思维课。最近不知道她从哪里听来了“请假”一词，最近就闹着要我给她请假。也许他是觉得请假很好玩。

时间：明天上思维课之前

人物：我和女儿

地点：家里

经过：先接受她有请假这一思想了（先接受），请假的原因是估计他觉得好玩，也可能是其他的原因（找原因），问问他是否真的理解请假的意思，再跟她解释请假是什么意思，什么情况下可以请假。请假了就拿不到上学期一样的全勤奖了。你不是生病了或其他原因等特殊原因，不能轻易请假。（转思想）我们上课有很多好玩的东西。（调节行动）

拆书家回应：这个孩子请假思维跟固定型思维和成长型思维的不同的运用不是很贴切，但我们把女儿想请假思维理解为孩子有了畏难产生逃避情绪时，这时候解释就贴切一些了，你觉得呢？（回应与反馈）我们现场其他小伙伴还有分享的吗？时间关系，我们把分享机会留在后面哈。

过渡：

不知道有没有伙伴家里有孩子的，当孩子期末考试取得好成绩时，我们怎么赞扬孩子呢？表扬孩子时不要夸孩子的天赋，比如你真聪明。而是要夸他的行动，比如你的好成绩是努力的结果。大家知道为什么要这样做吗？

夸孩子聪明，孩子会觉得自己的聪明会来了好的成绩而放弃努力，这就会让孩子西陷入固定性思维模式。那夸孩子的行动夸他努力，他下次会更努力，从而取得更好的成绩，就是成长型思维模式了。孩子取得好成绩夸孩子很容易，那孩子如果失败了呢？我们怎么运用成长型思维启发他让他成长呢？大家有没有想知道答案的？那我们接下进入第二个拆页的学习。

《终身成长》P219-220---关于失败的信息

九岁的伊丽莎白第一次参加了体操运动会。她身材修长，柔韧性好，充满活力，非常适合练体操，她自己也非常热爱体操。当然，她对参加比赛有一点紧张，但是她的水平很高，并且对自己的表现很自信。她甚至已经想好要将她赢得的彩带挂在家里的哪个位置。

在第一个项目自由体操中，伊丽莎白第一个登场。尽管她表现得很不错，但在后来几个女孩出场之后，得分出现了变化，伊丽莎白输掉了比赛。在其他项目中，伊丽莎白同样表现得很好，但是依然没能赢得比赛。那天晚上比赛结束时，她一条彩带也没能得到，她感到很沮丧。

如果你是伊丽莎白的父母，你会怎么做？

1.告诉伊丽莎白，你认为她是最棒的。

2.告诉她是裁判的不公平让她丢掉了原本属于她的彩带。

3.安慰她说体操其实没那么重要。

4.告诉她她有足够的能力，下一次肯定能赢。

5.告诉她她本来就不该赢。

在当今社会中，对于如何增强孩子的自信心，存在着一种强有力的信息，这种信息的一个重要内容就是：保护孩子们免遭失败！但是这种做法或许能够暂时防止孩子们失望，但是从长远来看，却有着很大的危害。为什么这么说呢？

让我们从思维模式的角度看看对刚才五句话的五种可能的反应，倾听其中传达的信息：

第一种（你认为她是最棒的）：这种说法从根本上说并不是真心的。她并不是最好的——你知道这一点，她自己也清楚这一点，这对于她的恢复和进步一点帮助都没有。

第二种（她受到不公平待遇）：这是责备他人的做法。当事实的真相是，问题的根本在她的表现而不在裁判时，难道你希望她以后变成喜欢将自己的不足归咎于他人的人吗？

第三种（安慰她体操其实没那么重要）：这种说法会教给她，当她有什么事做不好时，贬低这些事情本身就对了。难道你真想告诉她这些吗？

第四种（她有能力）：这可能是所有信息里最危险的一个。难道是能力自动带领你走向成功的吗？如果是这样，伊丽莎白这次没能赢，为什么下一次就能赢呢？

第五种（告诉她她本来就不该赢）：在这种情况下说这样的话的确有些无情。当然，你可以不用这么直白的方式表达，不过伊丽莎白具有成长型思维模式的父亲基本上就对她表达了这个意思。

下面是她父亲的原话：“伊丽莎白，我知道你的感受。你对比赛寄予了如此大的希望，而且拿出了自己最好的表现，但是依然没能赢，你一定感到很失望。但是你要知道，你并没有付出100%的努力。有很多女孩练习体操的时间都比你长，而且比你更努力。如果这是你真心想要的东西，那么你就要全身心地为此付出努力。”拿体操当个乐趣，那也没有问题。但如果她想在比赛中有所成就，那么就必须付出更多。

What：

这个案例描述的这个场景非常典型，也很有现实意义。文章给出的五句话，以及随后对每种回应背后思维模式的分析，已经很清晰地揭示了固定型思维与成长型思维的差别。

写了当孩子面临失败挫折时，做父母不是一味批评孩子让孩子陷入自责中，也不是说找各种理由借口为孩子的失败推脱，来将孩子保护起来，而是想办法如何启发孩子，给孩子真实而有建设性的反馈，让孩子认识到自己的不足，勇敢地改变行动，为下一次成功打下基础。

Why：

为什么“保护孩子免遭失败”从长远看有害，其实核心在于：
这种做法剥夺了孩子从失败中学习的机会，也剥夺了他们建立真正自信的途径。
真正的自信，不是来自别人告诉他“你是最棒的”，而是来自他经历过挫折、付出过努力、看到了自己的进步，从而确信“我有能力应对挑战”。
如果每次失败都被解释为“裁判不公”或“这件事不重要”，孩子就学不会为自己负责，也难以发展出面对真实世界的韧性。

所以说如果引导得当的话，每次失败都是学习进步的机会。

这次失败对9岁的伊丽莎白其实是给她的一份很好的礼物——得益于他爸爸恰当的引导。她会在这次失落中，慢慢理解：努力与结果之间的关系不是直线的，但努力是唯一可控的部分。

How：

在孩子面对失败时，我希望我们做父母的都能向伊丽莎白的父亲一样有智慧，即第五种所代表的成长型思维的回应方式启发孩子、引导孩子，但会结合孩子的年龄和情绪状态，用更温柔、更有引导性的方式表达出来。

这里我们叫做建设性批评四步法：

第一步：先共情，接纳情绪。
我会蹲下来，看着她的眼睛，说：
“小宝，我看到你今天非常努力，每个项目都那么认真地去完成。结果出来的时候，我看到你很难过。换作是我，付出了这么多却没能拿到彩带，我也会非常失落。你想哭就哭一会儿，我在这里陪着你。”

这一步很重要：不急着解决问题，先让她感到被理解和接纳。她的沮丧是真实的，不是需要被“否定”或“转移”的东西。

第二步：等她情绪平复后，引导她回顾过程。
我会在当天晚上或第二天，找一个轻松的时刻，说：
“我特别欣赏你今天在自由体操里的那个后手翻，比练习时还要稳。你自己觉得今天哪个动作做得最让自己满意？哪个项目你觉得还没有发挥出最好水平？”

通过这样的提问，把焦点从“结果（有没有赢）”转向“过程（自己的表现和感受）”，让她开始用自我评价代替对外部评价（裁判、名次）的依赖。

第三步：用成长型思维的方式解释结果，但不说“你本来就不该赢”。
我会这样说：
“你知道吗，比赛里有很多很棒的选手。我看到有的女孩同样的动作练了上千次，她们能赢，是因为她们在背后付出了非常多的时间。你今天做得很好，但如果你想像她们一样站在领奖台上，可能还需要在几个动作上再练得更稳、更有力。这不是因为你不够好，而是因为你想要的那个高度，需要更多的努力来匹配。如果你只是把体操当作一件开心的事，那我们就开开心心地练，不用管比赛结果。但如果你真的特别想赢彩带，那我们可以一起想想，接下来可以在哪方面多下功夫。”

这样既没有否定她的能力，也没有给她虚假的承诺（“下次一定能赢”），而是把控制感交还给她：你想走哪条路，由你决定，但每条路对应的付出是真实的。

第四步：尊重她的选择，并给予支持。
如果她说“我还是想赢”，那我们就一起制定一个具体的、可执行的小目标，比如每周增加一次柔韧训练，或者请教练指出一个最需要改进的动作。如果她说“我只是喜欢体操，不想那么累”，那我也完全接受，并告诉她：“那我们就享受体操带来的快乐，比赛只是一次体验。”

案例分享：

那回到课程开头我家孩子的案例中（大家可以回顾下），我当时特别气愤，恨不得当场把孩子打一顿。但冷静下来想想，我们日常并没有教过孩子遇到这类的事情怎么处理，怎么可以指望孩子一下子做得很好呢。

运用我们建设性批评四步法怎么来做呢？

1、接纳情绪。妈妈知道你第一次遇到这种事情，肯定会觉得老师考虑不周。你当时肯定很慌乱，我能理解你的心情。

2、引导回顾过程。等我们双方都冷静下来，耐心地问他:“当时发现门没开，你有什么想法”。---很害怕。

那给你打电话说往哪个方向走时，你怎么没有跟着做呢？---“因为找不到你说的那个方向”。

“我们经常停车的方向，你知道吗？”---“我平时去没有注意。”

3、用成长型思维解释结果。那如果以后又遇到这样的事情，要怎么办呢？我们是不是去认认其他的大门，以后即使走失了也能找到方向。你说是不是呢？

4、给予行动支持。带着孩子各个大门也走一步。去其他的地方去也是注意引导孩子如何走。比如坐公交如何看方向，如何在公交车站看到哪里去坐哪一辆车。

Where：任何涉及“失败—回应—成长”的领域，只要我们希望对方（或自己）在挫折之后变得更强，而不是更脆弱、更逃避或更依赖外部认可，这套“共情 + 归因于可控因素 + 尊重自主选择给予支持”的成长型思维回应方式就适用。

比如一、家庭教育与亲子沟通

孩子在学习、兴趣班、比赛中遇到挫折时（如考试失利、竞选落选、演出失误、比赛未晋级）

二、学校教育与师生互动

学生考试成绩不理想、竞赛未获奖、项目未评上优秀等情境

三、职场管理与团队领导

员工在项目竞标失败、绩效考核不理想、晋升未果时

四、个人成长与自我对话

当自己在工作、学习、关系或重要目标上遭遇挫折时。

此方法不适用于关系一般朋友、同事之间，这样会让人觉得你好为人师。

我们刚才学习了在失败情况下，运用“建设性批评四步法：接纳情绪、引导回归过程、解释结果、给予支持”引导我们成长。

，现在请大家回想一个自己或孩子遇的挑战、失败、阻碍、被批评的场景，然后用建设性批评四步法引导孩子或自己进一步成长，请写在便签纸上，时间三分钟。注意需要写一个现在的你还没有解决的，正在困扰你的事情。
【微行动步骤】

一【明确问题】

拆书家：我想请问一下大家在刚才写的过程中，觉得这四步哪一步比较难？或者有疑问的？

现在请大家轮流在小组内用一句话讲一下刚才写下的事件，然后投票选出一个你们最有兴趣去解决的事件。给大家3分钟时间。

阿辉分享的案例：最近遇到的挫折是跟父母的沟通，父母老是催婚，逼我去相亲。我父母语言的攻击性就比较强，我也比较暴躁，就比较容易上头，我们关系就紧张。

怎么来处理这个事呢？第一接纳情绪，那双方上头了呢，我也不是一下就能接受我的情绪，需要时间和一个过程去消化。那要多长时间去消化呢？这个是我觉得比较难的一步。还有就是接纳父母的情绪，我会说我知道你很焦虑。然后引导回归过程，我会说我相亲的这个女生我们没有结果，对这个事情你有什么想法。第三解释结果：我自己呢，最近比较忙，又是换工作阶段又是装修房子。我没有工作他们也很焦虑，因为有稳定的工作对相亲是一个加分项，我现在想先把工作稳定下来。装修房子也是很耗费精力的事情。第四步：给予支持。把我耗费精力的事情处理完，我会马上去相亲。

追梦分享的案例：我儿子在篮球比赛中没有拿到好的结果的场景。在7岁组中比赛前是一个种子选手，有很大可能拿到奖项的。可在比赛中可能没有配合好，进球有些失误。最终没拿到结果，最后他就哭了。我的引导回归过程：没有配合好，但是我们尽力了。别人配合得比我们好，我们后续呢，需要在练习时多磨合，相互配合。

我觉得最难的一步：让孩子接纳情绪让孩子从情绪中出来。因为他在情绪上头的时候很难听进去别人讲的任何话。

壹壶咖啡分享的案例：四岁女儿识字，开始很开心。后面字越来越难，他就受到挫折了，不想去认字了。先接纳情绪：我知道你遇到比较难的字了，产生这样的情绪是正常的。引导过程:开始笔画比较少的字就是很开心的。现在笔画比较多，记住他确实不容易。那我们不用一次记住那么多，我们一天认2个简单的2个难一点的，慢慢来就行了。觉得最难的一步是解释结果。

拆书家：我看我们三个案例都是比较经典的案例。那我们投票选出一个最有兴趣去解决的案例做为我们今天晚上需要讨论的案例。

三人一致认为最典型的案例是：孩子学习中遇到困难，父母如何引导孩子。最终选定讨论追梦的案例：孩子篮球比赛失利，孩子哭了。父母如何引导孩子。

【重述并明确问题】

拆书家：好的,我们以追梦分享的案例今晚要讨论的场景，我在这里重述并明确一下问题：孩子篮球比赛失利，孩子有情绪了。父母要通过接纳情绪，引导孩子回归比赛过程中是因为没有配合好导致没有拿到好的结果，后续需要加强团队的配合这几步来引导孩子正确积极面对比赛失利这一件事。其中最难的一步是让孩子感受到情绪被接纳。

二【引导分组讨论问题本质 】

拆书家：请在大家小组内讨论接纳情绪为什么难？有什么困扰？找一下是什么原因造成的？可以多问几个为什么来深挖原因，找到最本根本的原因。3分钟时间大家畅所欲言哈。

学习者讨论：1.他已经破防了很难听进去别人的话，很难走出情绪。

2.可以理解为孩子的情绪脑占据大脑时，理性脑被挤走了，他需要一个情绪释放的过程。这个过程结束后才能进入第二步。

3.孩子情绪脑占据上,很难理解到他已经被大人理解了。即使理解了，也很难做到。

4.要跟孩子达成共识，“这个识字本身就太难了”。接纳孩子当时的情绪。

5.我们站在大人角度跟孩子沟通，没有站在孩子的角度来理解这个事情。比如过多的讲道理。

6.他的情绪没有释放出来，即使能理解到你说的也没有用，这时我们可以抱抱他，陪她呆一会儿，陪她一起发泄。

三【明确问题本质】

拆书家：经过刚才的讨论我们初步讨论了让孩子理解到我没理解他了是比较难的一步，里面的原因有：1.我们没有理解到孩子，跟孩子沟通的问题，站在的大人的角度跟还解释了很多。第二就是理解孩子的情绪：共情他，理解他，陪同他。第三让他发泄出来。然而几个原因中，哪一个是最重要最本质的原因，是跟孩子沟通问题还是发泄情绪问题释放情绪问题？现在请大家继续讨论，从中找到一个最重要、最根本的一个原因。

学习者：沟通问题。我认为是沟通。

拆书家：我们站在了大人的角度跟孩子讲了很多大道理，跟孩子沟通不畅是吗？

学习者：沟通不就是含了站在孩子角度思考吗？

学习者：沟通不一定站在孩子角度思考。我们要以小孩子的角度来跟孩子讲这个事情。

拆书家：那我们可以理解最本质的原因是跟孩子如何沟通，如何让孩子理解到我理解你了，之后才是释放情绪。

拆书家：我们已经明确了沟通问题是这个事情的本质，请大家针对这个问题本质讨论一下解决方案，请将解决方案写着便签纸上或者现场发现。

四【分组讨论解决方案】

学习者：1.请他情绪平复一下，抱抱他，让他想哭就哭一会儿。

2.不跟他讲道理。不要说“这有什么好哭的！别哭了”

3.让他自己呆一会儿，或者陪着他呆一会儿。

4.讲讲自己7岁时候遇到类似情况的经历，以及当时的心情和做法。

5.换个环境，转移孩子的注意力：一起搓一顿，跟孩子一起打一把游戏。

五【拆书家引导总结方案】

拆书家：我总结一下，今天的讨论的案例是7岁的儿子打篮球比赛输了，作为父母要引导他正确面对失败。其中最难的一步是理解他，让孩子走出情绪的困扰。最本质的原因是跟孩子的沟通问题。那解决方法是：

1.不跟他讲道理，讲讲自己遇到类似情况的心情和做法。

2.让他自己呆一会儿，或者陪着他呆一会儿。

3.换个环境，转移孩子的注意力，让孩子走出情绪困境。再去引导事情发生经过，讨论下一步应该加强的行动。

拆书家：请问追梦，这些解决方案你满意吗？能解决你的问题吗？

追梦：可以

拆书家：再次感谢小伙伴们的思考和分享，因为时间关系，今天我们就先讨论到这里。

A2你给出一个未来可能出现的场景.
需要学习者去设计角色，有起因经过，对话的故事

A2:特定作业

为了让大家更好的掌握今天的学习内容，我给大家布置一个小作业，在接下来的一周内，你可能遇到的你或者朋友家人孩子遇到挫折、失败，能用到“建设性反馈四步法”给予对方（自己）反馈的情景。

请将情节变化（包括：起因、经过、结果）和双方的对话、动作等写在小剧本模板中，其中部分对话用到“建设性的反馈”四步法。

请完成的小伙伴请把作业（包括时间、地点、人物、事件经过和主要对话内容）编辑好，通过微信发给我，谢谢大家。

追梦分享：故事背景：一年级的小宝口算题永远都是99分，每次都必错一个。并且他认为他的数学每次都99分。

人物：我 和小宝

地址：家里书房

时间：明天晚上7点，做作业开始之前

对话：

我：小宝，我发现你口算连续5次都是99哦。为什么这么神奇呀？怎么都对了99道呢。（理解）

小宝：我就是只能老99分，已经注定了。还有一道怎么做都不会。

我：哦，你有尝试过努力保证一道都不错吗？你有没有分析过原因呢？（回顾过程）

小宝：没有呢！

我:那我们把这5张卷子都拿出来，看看到底错到哪里了，好吗？是粗心还是有一类题就是没有掌握呢？这个51-1=5？这个是为什么呀？当时怎么想的呢？

小宝：我脑袋里想的是50呀！不知道为什么写出来就是5。

我：那你做完有检查过吗？（解释结果）

小宝：没有。

我：那你发现问题了吗？我们做完还有时间的话要干什么呀？（引导行动）

小宝：要去检查一遍。

结果：我们约定下次做题更仔细、养成检查的习惯。

结束语：

本次分享给大家带来了2种思维模式对我们成长的影响以及我们如何运用成长型思维帮助一个人建立起对失败的健康认知：失败不是对身份的判决，而是对当前策略或投入程度的反馈；真正持久的自信，不是来自从未失败，而是来自知道自己能应对失败。最后希望大家都能运用成长型思维，持续成长。感谢大家！